2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Auteur: psycholoog Ksenia Alyaeva
Het niveau van opwinding door intimiteit en het niveau van seksuele opwinding zijn ongeveer hetzelfde.
Maar velen van ons weten wat te doen met seksuele opwinding, maar niet hoe intiem te blijven. Daarom kan het besef van de behoefte aan spirituele nabijheid worden uitgedrukt door middel van seksualiteit. Echter, na seksuele of erotische bevrediging te hebben ontvangen, is er geen gevoel van bevrediging en spirituele verzadiging - de behoefte aan iets was niet in de erotisering van relaties en niet in seks.
Naar mijn mening gebeurt dit om een aantal redenen
ten eerste ons wordt nergens geleerd onze gevoelens te herkennen, vooral hun fijne lijntjes. Bovendien wordt gevoeligheid in sommige gemeenschappen als zwakte beoordeeld, en deze kwaliteit kan over het algemeen als een schande worden beschouwd. Vooral voor mannen. Dat verkleint de kans op het ontwikkelen van deze vaardigheid, die naar mijn mening noodzakelijk is voor psychisch welzijn.
ten tweede, hebben we een zeer ontwikkelde seksindustrie. Er is veel informatie over seks. Dit onderwerp is niet zo taboe als praten over gevoelens en hun facetten - praten over seks, met al het taboe op dit onderwerp, is nu veel meer vertrouwd, lijkt mij, dan over gevoelens.
En dienovereenkomstig, wanneer de behoefte aan nabijheid ontstaat en het op de een of andere manier noodzakelijk is om het te beseffen, maar het is niet duidelijk hoe, veroorzaakt de afwezigheid van deze vaardigheid zo'n spanning dat "uitschiet" wat lijkt op nabijheid en waar het duidelijk is wat te doen doen. Dat wil zeggen, opwinding door intimiteit wordt herkend als seksuele opwinding.
Als je constant het een voor het ander vervangt, zal er vroeg of laat zoiets als een onbalans ontstaan. Als ik bijvoorbeeld dorst heb, maar in plaats daarvan eet, en dit duizenden keren doe, dan zal mijn lichaam vroeg of laat falen - ik zal ofwel overgewicht krijgen, of uitdroging, of een andere disfunctie.
Dienovereenkomstig is een levende en in alle facetten rijke relatie tussen twee mensen alleen mogelijk als ze allebei duidelijk over zichzelf voelen - wat op een bepaald moment elk van hen wil. Directe en rustige presentatie van uw "wil" en "niet wilt" impliceert op sommige plaatsen een belangenverstrengeling. Maar dit betekent helemaal niet dat het woord 'conflict' 'schandalen, intriges, onderzoeken' betekent. In conflict zijn zonder pijn of pijn te doen is een andere vaardigheid die de moeite waard is om een apart bericht te schrijven, maar voor nu zal ik me concentreren op intimiteit.
Nabijheid dus. Wat is het eigenlijk?
Ik begrijp nabijheid als de benadering van twee mensen vanuit de kern van het bestaan. Wanneer twee elkaar ontmoeten vanuit hun centrale essentie-ervaring en veilig in die ervaring kunnen blijven. Simpel gezegd, ze worden gevonden zonder maskers en beschermingen.
Dit is in het begin een zeer opwindende ervaring, omdat er niet alleen heldere gevoelens in zijn geconcentreerd, maar ook de eigen kwetsbaarheid.
Immers, als je zo dicht bij iemand komt, dan zullen ze het krijgen als ze besluiten te spugen. En aangezien velen van ons op zulke momenten werden bespuugd, is de toenadering tot onze kwetsbaarheid naar mijn mening een zeer moedige stap.
Ik weet dat sommigen, na jeugdtrauma's, het helemaal niet aandurven. Het is makkelijker om in te gaan op cynisme, slimheid, humor, clownerie, afwijzen, wegrennen … kortom ter verdediging. Om niet het risico te lopen die ervaring opnieuw te beleven, toen degene die zo nodig is niet alleen mijn aanbod of mijn daad afwees, hij MIJ verwierp, mij in essentie, terwijl hij onderweg de schuld gaf van een deel van mijn slechtheid.
Om intimiteit te laten plaatsvinden, is het daarom belangrijk dat er vertrouwen wordt gevormd in de relatie.
En dus ontmoeten twee geliefden elkaar… nee, twee mensen die van elkaar houden ontmoeten elkaar, en op een gegeven moment begint hun liefde uit te breken, niet in staat om gedekt te blijven door wat gebabbel over abstracte onderwerpen of een andere bezigheid, en er komt een moment, waarin beide (of slechts één) "bedekt" zijn door deze vreugde van nadering en acceptatie in deze benadering, gekruid met tederheid, liefde, vreugde dat deze ontmoeting plaatsvond … deel het, geef het door.
Eigenlijk vindt op dit moment de substitutie van opwinding door intimiteit voor seksuele opwinding meestal plaats.
Het gebeurt ook op een andere manier - samen met de ervaring van de waarde van deze relaties, is er een ervaring van de eigen slechtheid voor deze relaties en als gevolg daarvan een ontsnapping uit de relatie in het algemeen, of uit de ervaring van de waarde van de relatie.
En het komt ook voor dat sympathie en verlangen naar intimiteit alleen kan ontstaan door seksualiteit. En zo kan bijvoorbeeld de behoefte om vrienden te zijn rond seksualiteit draaien en worden belichaamd als communicatie onder het mom van seks en aanverwante onderwerpen. Maar dit is op de een of andere manier sociaal acceptabel.
Het is veel zorgwekkender als de behoefte aan intimiteit met een partner van hetzelfde geslacht door jezelf wordt geïnterpreteerd als homoseksualiteit en schaamte veroorzaakt.
Nog verwoestender zijn de gevolgen wanneer de interpretatie van hun behoefte aan intimiteit bij de wortel wordt verward met seksualiteit en een persoon in een giftige en verlammende schaamte valt wanneer hij in contact komt met kinderen. En hij beperkt zijn omgang met kinderen tot het maximum om kinderen en zichzelf te beschermen tegen vermeende pedofilie.
Hoe anders?
Ik weet niet hoe ik het goed moet doen en ik heb geen recepten die voor iedereen geschikt zijn.
Maar uit mijn ervaring en de ervaring van mijn collega's en opdrachtgevers weet ik dat je gewoon bewust in de buurt kunt blijven, het kunt ervaren. Deze ervaring kan zich manifesteren door tranen van het aanraken van wat er gebeurt, en door je gevoelens uit te spreken tegen je partner, en door je angsten uit te spreken die zich op zulke momenten kunnen voordoen. Dat wil zeggen, deze ervaring kan rijpen en zich ontwikkelen tot actie, tot de uitdrukking van deze ervaring, het delen met een partner, deze ervaring van intimiteit delen met een partner. En dat is alles.
Ik herlees de paragraaf, het lijkt erop dat alles gewoon klinkt zoals gewoonlijk. Maar niet alles is zo eenvoudig, want er is niets kwetsbaarder in een relatie dan intimiteit.
Nabijheid wordt versterkt door zijn scheiding, acceptatie. Dit betekent dat er in de nabijheid geen plaats is voor 'juiste' en passende reacties daarop. Intimiteit voedt zich met spontaniteit en oprechtheid. Wat ook niet altijd gemakkelijk zal zijn.
Daarom geef ik hier misschien schadelijk advies over hoe je deze nabijheid kunt doden. En toen heb ik lang nagedacht waar ik deze video moest hangen. En hier hoort hij thuis, lijkt mij.
Aanbevolen:
Over Intimiteit In Het Leven En In Psychotherapie
Nabijheid als grens-contactrelatie Dit artikel gaat over het begrijpen van het fenomeen nabijheid in de gestaltbenadering. Nabijheid wordt gezien als de dynamiek van relaties in de huidige context van het veld, die zich ontvouwt op de grens van contact.
Fusie En Codependency Als Een Vorm Van Intimiteit. Het Verschil Tussen Fusie, Codependency En Intimiteit
Laten we samensmelting bekijken als een vorm van intimiteit - wanneer is het geweldig en wanneer is het overdreven? Er is praktisch geen verschil tussen samenvoegen en codependency. Het enige verschil is dat het woord 'codependency' het meest wordt gebruikt door psychologen (nu en door een grotere massa mensen) om een soort van pijnlijke gehechtheid, verslaving, te beschrijven wanneer iemand al pijn heeft.
Seks Is Geen Reden Voor Intimiteit
Laten we het over seks hebben. Een beetje) Er zijn slechts drie hoofdtypen seks. Seks # 1. Veilig . Als het doel van seks gewoon seks is. Het is nodig om de stress te verlichten die zich in de loop van een dag of een leven lang heeft opgehoopt (nee).
Seks Of Intimiteit?
Waarom is het voor velen gemakkelijker om seks te hebben dan te proberen intiem te zijn? ⠀ Op momenten van intimiteit zijn we zo open mogelijk. Dit betekent dat ze ongelooflijk kwetsbaar zijn. We worden erg kwetsbaar en herinneren ons nog goed hoe pijnlijk ze ons op zulke momenten hadden kunnen aandoen.
Intimiteit En Seks In Het Leven Van Een Man En Een Vrouw
De begrippen intimiteit en seks zijn in onze tijd bijna identiek geworden. Soms vervangt het ene concept het andere, en dit leidt tot een misverstand over wat wat is. In de samenleving begon alles wat op de een of andere manier verband houdt met het lichaam en fysiologische manifestaties van het lichaam als intiem te worden beschouwd, en seks is bijna in de eerste plaats in deze lijst opgenomen.
