2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Er was een tijd dat ik niet wist hoe ik boos moest worden. Dat wil zeggen, mensen. Als je woedend tegen een vastgelopen deur trapt of tegen een kat schreeuwt, ben je altijd welkom. Maar hoe je je grenzen moet verdedigen in een relatie met een andere persoon met behulp van woede - op geen enkele manier. Gevoelens kookten in mij, aten mij van binnenuit weg, maar bleven helaas in de regel onuitgesproken. Nu is alles anders, maar om de situatie te veranderen moest ik een heel moeilijk pad doorlopen. En de eerste stap op deze "gele stenen weg" is toegeven dat ik het recht heb om boos te zijn. Dit is waarschijnlijk het moeilijkste deel. Feit is dat er in onze cultuur op de een of andere manier een verbod is op de zogenaamde "negatieve emoties". Veel van mijn cliënten zijn er absoluut van overtuigd dat woede een slecht gevoel is, en alleen slechte mensen ervaren het. Of bijvoorbeeld dat er in een goede relatie geen plaats is voor conflicten en dat mensen die echt van elkaar houden niet mogen vloeken. Vanwege deze houding verbieden velen van ons zichzelf opzettelijk om boos te worden om een positief zelfbeeld te behouden. Het heeft me veel tijd en moeite gekost om de overtuiging te vormen dat ik woede, woede, irritatie kan voelen, en dit maakt me geen verschrikkelijk persoon.
Maar dit is nog maar het begin, zij het een zeer belangrijke. Het feit is dat als gevolg van het vroege verbod op "negatieve" emoties, een soort psychologisch blok ontstaat, waardoor het niet mogelijk is om je bewust te zijn van het ervaren gevoel of het bewustzijn te vertragen. Als er bijvoorbeeld tijdens de interactie met een andere persoon iets gebeurde dat me raakte, kon ik niet adequaat reageren, omdat ik niet eens begreep dat ik op dit moment boos was. Maar er waren veel manifestaties die ik moeilijk kon begrijpen en in één woord kon noemen: mijn handen trilden, mijn hoofd brak, mijn hart bonsde en uiteindelijk voelde ik me helemaal uitgeput. Dit komt doordat er tegelijkertijd twee verschillend gerichte processen in mij plaatsvonden: ik was boos en hield mijn woede in. Stel je voor dat je kraan is opgelicht en het water onder druk naar boven stroomt, en je worstelt om het te stoppen. Het kost veel moeite, nietwaar? Dus het is hier - een kolossale hoeveelheid energie wordt besteed aan insluiting. Het is opmerkelijk dat ik me niet eens bewust was van deze innerlijke strijd, net na enkele gesprekken voelde ik me verpletterd of voelde ik dat ik om een onbekende reden sommige mensen minder vaak wilde ontmoeten. Daarom is de tweede stap om je woede in realtime te volgen. Observeer jezelf, merk op hoe je boosheid zich manifesteert, wat het doet met je lichaam, gedachten, leer het te herkennen. Als u dit niet alleen kunt, is de hulp van een psycholoog zeer nuttig. Tijdens consulten kan hij je helpen te stoppen op het moment van emotionele spanning en daadwerkelijke gevoelens te identificeren. Daarna is het mogelijk om door te gaan naar de derde stap - reageren.
Iemand die openlijk zijn woede uit, veroorzaakt vaak veroordeling, hij kan onmatig, ontoereikend en zelfs gek genoemd worden. Een dergelijke houding is over het algemeen manipulatief en heeft tot doel schuldgevoelens op te wekken voor de "ongepaste" reactie en zelfschaamte. Het zijn deze gevoelens die meestal de uitdrukking van woede blokkeren. Bovendien geloven velen oprecht dat ze, door openlijk boos te zijn op een geliefde, hun relatie met hem zullen ruïneren en vervolgens verliezen, dus blijven ze gevoelens in zichzelf verbergen. Het probleem is echter dat als woede niet wordt geuit, dit helemaal niet betekent dat het er niet is en dat het de relatie niet beïnvloedt. Herinner je je ervaring toen je perfect zag dat iemand boos op je was en niet begreep waarom. Of een berg claims die zich in maanden en jaren hebben opgestapeld, vallen plotseling op je af, waar je geen idee van had. Niet erg aardig, toch? Dat wil zeggen, ik wil zeggen dat je waarschijnlijk aan de andere kant van verborgen woede zat en je weet uit eigen ervaring hoe het spanning kan creëren in relaties tussen mensen.
Het is belangrijk om te onthouden dat woede een natuurlijke reactie van onze psyche is op het overschrijden van grenzen. Dit is een soort signaal dat wat er gebeurt voor ons onveilig is en dat het tijd is om ons te verdedigen. Door deze signalen te negeren, loopt ieder van ons het risico in een situatie van geweld te verkeren. Het kostte me veel tijd om te leren kijken naar woede als een natuurlijk onderdeel van mijn leven. En hier is de paradox, hoe beter ik erin slaag om ontevredenheid, irritatie en zelfs woede op tijd te uiten, hoe minder ze in mij blijven. Omdat ze zich niet langer ophopen en onoverkomelijke hopen giftig emotioneel afval vormen, klaar om elk moment op het hoofd van een ongelukkig persoon te vallen. Eerlijk gezegd helpt het veel in relaties)) En het allerbelangrijkste, door openlijk mijn gevoelens te uiten, laat ik mensen me beter leren kennen. En ik hoef niet langer bang te zijn om mijn "kwaadaardige essentie" bloot te leggen, die ik jou ook oprecht wens;)
Aanbevolen:
Hoe Kom Je Van Devaluatie En Onderdrukking Van Jezelf Naar Vertrouwen En Emotionele Stabiliteit? {7 Eenvoudige Stappen}
Een ideaal gezin voor de eerste controle… Natasha trouwde uit liefde. Ze trad net op in haar geliefde gezin, waar twee kinderen opgroeiden, de rol van gratis bedienden: huishouden, kinderen, de echtgenoot van de prins, werk - alles lag op haar fragiele schouders.
"Zeg Een Woord Over De Arme Huzaar" Of Een Woord Ter Verdediging Van De Concurrentie
Misschien is dit slechts mijn subjectieve mening, maar ik begon vaak het feit onder ogen te zien dat ze zelfs in de psychologische gemeenschap niet van competitie houden, of in ieder geval niet goedkeuren. "Je doet aan competitie" of "
Liefde Wordt Geboren In Vrijheid En Wanneer Deze Vrijheid Wordt Aangetast, Begint Het Te Verdwijnen
In volwassen relaties zijn mensen onafhankelijk van elkaar, ze zijn niet jaloers, ze gebruiken geen partner om hun behoeften te bevredigen. Liefde geeft hen een gevoel van voldoening en een gevoel van harmonie in hun leven. Ze heeft weinig angst en vijandigheid, ondanks het feit dat ze je zorgen kan maken over een andere persoon.
VROUW OP ZOEK NAAR WOORD
Een van mijn favoriete films is "Eat. Pray. Love" met Julia Roberts. Er is een aflevering in deze film waarin de hoofdpersoon Elizabeth (gespeeld door J. Roberts), in het gezelschap van vrienden, een "woord" voor de stad kiest.
Zeven Stappen Naar Vrijheid
Als u schuldgevoelens ervaart, is het allereerste wat u moet doen om vast te stellen: waar geef je jezelf precies de schuld van? … Maak een lijst. Kijk naar de resulterende lijst en stel jezelf de vraag: "Is dit alles, of is er iets anders waar ik mezelf de schuld van geef?
