Wees Geen Slachtoffer

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

1. Hoe herken je het slachtoffer in jezelf en anderen

Slachtofferpsychologie is een bepaald gedragsstereotype dat is ontwikkeld onder invloed van angst. Angst kan verankerd raken als gevolg van psychologisch trauma van elke situatie die in de kindertijd is ervaren, niet noodzakelijk een gevolg van het ouderschap.

Hoe gedraagt het slachtoffer zich? Als een meisje bijvoorbeeld alleen op een stille nachtelijke binnenplaats loopt en bang is en voetstappen van achteren hoort, duidelijk geen vrouwelijke, dan begint ze zich om te draaien en haar stap te versnellen. Onze 'dierlijke geest' ziet zo'n gebaar vaak, ongeacht onze opvoeding, als een signaal om 'me in te halen'.

Als je wordt gevraagd om te gaan zitten en je zegt: "Dank je, ik zal staan", gedraag je je als een slachtoffer. Wanneer een vrouw samenwoont met een vriend die niet alleen niet gaat trouwen, maar zelfs niet graag met haar naar de film wil, maar alleen 's nachts komt, en ze vindt het niet leuk, maar ze verdraagt - ze is een slachtoffer. Om deze reden wil hij niet met haar trouwen.

Als je op je werk wordt uitgescholden, je hebt een lening, drie kleine kinderen en je vrouw is werkloos, dus je zwijgt en klampt je met alle macht aan je werk vast, dan gedraag je je als een slachtoffer. Het gedrag van het slachtoffer bestaat uit onbewuste, bijna oncontroleerbare kleine dingen die de tegenstander tot agressie uitlokken.

Als je je verdiept in iemands jeugd met de psychologie van een slachtoffer, dan blijkt hoogstwaarschijnlijk dat ze geen rekening met hem hielden, geen aandacht schonken aan zijn verdiensten en prestaties, maar naar zijn tekortkomingen prikten. Naast angst voelt een persoon met de psychologie van een slachtoffer wrok en vernedering.

Soms leidt dit ertoe dat hij zich bij zwakkere mensen nogal hard kan gedragen: hij moet iemand terugwinnen, voldoening krijgen. Het grootste probleem van het slachtoffer is dat ze leeft zonder plezier te beleven aan het leven: ze heeft de filosofie van een survivalist, ze denkt constant na over hoe ze niet in de problemen kan komen. Maar wanneer een persoon nadenkt over mogelijke problemen, "trekt" hij ze naar zich toe.

Op school houden ze het meestal bij die kinderen wiens onzekerheid wordt verraden door gebaren en houding, ze lopen voorovergebogen, met hun sokken naar binnen, een portfolio voor zichzelf geklemd. Een ander onderscheidend kenmerk van het slachtoffer is dat ze vaak probeert het iedereen naar de zin te maken, nooit iemand weigert en veel doet in haar eigen nadeel.

Ik zal je een scène vertellen waarin de slachtoffers zich herkennen. Je bent een jonge, gezonde man en je zit in de metro. Je bent erg moe, reist ver en je wilt zitten. Je gaat zitten, maar een oma staat voor je, die je met haar tas letterlijk in het gezicht begint te porren. Na een tijdje geef je haar de ruimte. “Waarom ben ik in dit geval slachtoffer? - je maakt bezwaar. - Misschien wil ik haar een plek geven, omdat ik fatsoenlijk ben en zo ben opgevoed - om toe te geven aan de ouderen.

Als je echt wilt toegeven aan je oma, dan ben je geen slachtoffer, daar ga ik niet eens tegen in. Het slachtoffer is degene die niet wil toegeven omdat hij moe was, maar uiteindelijk opstond. Het eerste dat in jou wakker werd, is een schuldgevoel voor het feit dat jij zit, en zij staat.

Ten tweede, omdat je afhankelijk bent van de meningen van andere mensen, begin je naar jezelf te kijken door de ogen van deze mensen die met je meereizen, en denk je: "Hier is een klootzak, ik, jonge, zit en een arme vrouw is stervende. voor onze ogen." Je schaamt je. En nu geef je haar de ruimte.

Hoe had je het anders kunnen doen? - je vraagt. Dat is hoe. De oude vrouw is nauwelijks doofstom, en als ze moet gaan zitten, zal ze zeggen: "Maak plaats voor mij." Maar de oude vrouw vraagt niet, ze is trots en vindt dat ze zich aan haar moet overgeven. Niemand is echter iemand iets verschuldigd. Daarom had ze het moeten vragen - na het verzoek weigeren maar weinig mensen.

Maar als je, zonder hierop te wachten, zelf voor de locomotief uitloopt en, zelfs doodmoe, als een verkeersopstopping je plaats uitvliegt en de blik trekt van een ontevreden oude vrouw, dan ben je een slachtoffer, dit is een feit.

2. Hoe te communiceren met het slachtoffer?

- Hoe zich te gedragen met een persoon bij wie het slachtoffer duidelijk wordt geraden om hem te helpen?

- Je moet je gedragen zoals je wilt. Je hoeft hem niet te helpen. Als je iets gaat doen ten nadele van jezelf, dan heb je hetzelfde probleem als hij. Het is de moeite waard om een persoon te accepteren zoals hij is. Bekritiseer niet. Je kunt hem steunen. Het is de moeite waard eraan te denken dat mensen dieren zijn. Ze provoceren vaak om zich op een bepaalde manier met hen te gedragen.

Je hebt waarschijnlijk het verhaal gehoord over de tijger Amoer en de geit Timur: de geit, die als levend voedsel in het verblijf van de tijger werd gegooid, was niet gewend om bang voor iemand te zijn en ging kalm naar het roofdier om kennis te maken, en nam toen zijn huis. Dat wil zeggen, hij gedroeg zich als een leider. En dagenlang raakte de tijger hem niet aan.

Woordenschat van het slachtoffer: “Oh, vergeef me, alsjeblieft, zal ik je niet lastig vallen? Niets, komt het u goed uit? Ik neem niet veel ruimte in beslag? Het zijn deze constante verontschuldigingen van slachtoffers die mensen aanmoedigen om agressief met hen om te gaan.

3. Hoe een slachtoffer niet uit een kind te laten groeien?

- Hoe zich te gedragen met een kind als u tekenen van slachtoffergedrag bij hem opmerkt? Verontschuldigt hij zich bijvoorbeeld teveel en aarzelt hij om het laatste snoepje van tafel te pakken? Hoe leg je uit dat er beleefd gedrag is, maar dat er excessen zijn?

- De grens tussen beleefd gedrag en het gedrag van het slachtoffer is gemakkelijk te ontdekken: de tweede begint wanneer iemand iets tegen zijn wil doet. Als een kind bijvoorbeeld het laatste snoepje wil, maar weigert, is dat slecht.

Als een kind een normaal zelfbeeld heeft en zichzelf goed vindt, ziet hij niets verwerpelijks in het nemen van snoep. Hij denkt dat hij gelijk heeft. Het is belangrijk voor jezelf om gelijk te hebben, en niet in vergelijking met de norm van sociaal gedrag voor het evalueren van andere mensen.

Ouders hoeven hem niet te verwennen aan tafel, ze kunnen zijn gedrag corrigeren, zeggen dat er vandaag geen snoep meer is of dat hij dit snoep zou kunnen delen - dit is normaal. Het belangrijkste is nogmaals dat het kind niet voor de locomotief rent en niet van tevoren opgeeft wat hij wil. Dit is de psychologie van het slachtoffer, en je moet het hem uitleggen.

Toen ik een keer op bezoek was bij een familielid uit Canada, zaten er drie kinderen aan tafel en was er nog maar het laatste snoepje over. De vader van het gezin nam het zonder gewetenswroeging aan en zei gouden woorden: "Ze zullen nog steeds hun eigen eten opeten, we zullen eerder sterven."

Je kunt kinderen niet bang maken met een politieagent die ze weghaalt en andere onzin. Het is niet nodig om ze terug te trekken in de geest van "oh, wat heb je gedaan, hierdoor kan zo'n gruwel gebeuren!". Je moet altijd hun kant kiezen, zelfs als ze ongelijk hebben.

Maar het belangrijkste en moeilijkste is om zelf geen slachtoffer te zijn. De angsten van volwassenen worden doorgegeven aan kinderen, dus als u niet wilt dat uw kind een slachtoffer wordt, gedraag u dan zelfverzekerd om hem heen. Stel je voor wat kinderen zien en horen van mensen die constant klagen. Ze luisteren immers naar telefoongesprekken, zien hoe hun ouders op openbare plaatsen met andere mensen communiceren en vinden dat het zo hoort.

Mijn dochter wilde op de een of andere manier naar Disneyland, beloofde ik haar, en we reden weg. Daar zag ik een enorme enge "achtbaan" waaraan de trailer een paar seconden in een lus hangt en de passagiers zichzelf ondersteboven bevinden. Ik keek hem aan en dacht: "Waarom ben ik eigenlijk gekomen …", toen besloot ik dat we een ritje moesten maken, aangezien we kwamen, want als mijn dochter beseft dat vader ergens bang voor is, zal ze ook beginnen te wees bang.

Laat angst niet de overhand nemen. Als u betrokken bent bij een ongeval, kruip dan zo snel mogelijk achter het stuur en ga naar de plaats delict. Was er een noodlanding? Neem direct een nieuw ticket en vlieg. In Israël, wanneer een bus weer wordt opgeblazen, verzamelt zich na een tijdje een enorme menigte mensen bij de bushalte - ze willen allemaal weer de bus nemen om de paniek te overwinnen.

- Mijn dochter is 14 jaar oud. Waarschijnlijk was ik te categorisch tegen haar, en ik zie de trekken van een slachtoffer in haar, er is geen zelfvertrouwen in haar. Maar ik heb haar op dezelfde manier opgevoed als mijn moeder mij heeft opgevoed. Toen ik mijn moeder vroeg om mijn werk te evalueren, zei ze dat ik het beter had kunnen doen, en dat merk ik ook bij mezelf. Is er iets dat je nu kunt oplossen?

- Je hebt je zo goed mogelijk gedragen. Je maakt fouten in de communicatie met kinderen, niet omdat je niet naar mijn lezingen bent geweest voordat je beviel, maar omdat je zo iemand bent en zo'n psychologie hebt. En je moeder is ook niet verantwoordelijk voor haar opvoedingsstijl.

Wat betreft dit "je had het beter kunnen doen" - onthoud: een ouder bekritiseert een kind, een echtgenoot, een vrouw, enzovoort om slechts één reden: wanneer we de successen van een buurman kleineren, streven we ernaar om onszelf op te voeden -achting. Als we zeggen 'je kunt het beter', positioneren we ons alsof we het absoluut beter kunnen.

Het probleem is niet hoe je je met het kind moet gedragen, maar hoe je je psychologie kunt veranderen om je niet meer zo te gedragen. Dit is een apart complex onderwerp. Iedereen wil een snel recept, maar die is er niet. Het is niet zo eenvoudig om van je neuroses, je onzekerheden, ambities en complexen af te komen waardoor je tegen je kind zegt dat hij het beter kan.

Je moet streven naar een staat van onvoorwaardelijke liefde, dat wil zeggen, naar een staat waarin je van je kind houdt, ongeacht hoe goed hij op school is, wat hij is en hoe hij zich gedraagt. Zodat het kind niet gebonden is aan jouw beoordeling, zodat er geen situatie is waarin, als hij een tweetje heeft gekregen, hij slecht is en je niet van hem lijkt te houden, maar als er een vijf is, dan is alles in orde.

Omdat deze verslaving diepgeworteld is en op volwassen leeftijd tot problemen leidt. Je kunt blij of bezorgd zijn over zijn cijfers en erover praten met je kind, maar cijfers mogen niet de maatstaf zijn voor je relatie. Zorg in het algemeen eerst voor jezelf, doorbreek het gedragsstereotype dat je moeder in je jeugd heeft ontwikkeld.

4. Wat te doen als u slachtoffer bent?

- Van jongs af aan had ik een moeilijke relatie met mijn ouders, en hoewel de communicatie met hen nu geminimaliseerd is, begin ik me onmiddellijk als een slachtoffer te gedragen als ik met hen omga. Dat wil zeggen, ik probeer te doen wat ik wil om goed te zijn. Ik heb soortgelijk gedrag in de omgang met andere mensen. Hoe kom je hiervan af?

- Het belangrijkste is om het probleem met de ouders op te lossen. Zodra u dit doet, zal het veel gemakkelijker zijn om de communicatie met anderen te corrigeren. Ten eerste moet je je ouders ontgroeien. Want terwijl je met hen communiceert zoals een kind met een volwassene communiceert, sleep je stereotypen van kinderen met je mee en reageer je op de oproep van je moeder alsof je vijf jaar oud bent en gebeurtenissen plaatsvinden in de seniorengroep van een kleuterschool. Het maakt niet uit hoeveel tijd er verstrijkt, deze stereotypen zullen blijven bestaan.

En als je een man ontmoet die 'kinderlijke' emoties bij je oproept, zal hij kinderachtig gedrag bij je oproepen. Hetzelfde zal gebeuren met collega's en met bazen op het werk. Om ervoor te zorgen dat je ouders rekening met je gaan houden en je als volwassene gaan zien, moet je als volwassene met hen gaan communiceren - met oudere mensen, en niet als een kind met een moeder en grootmoeder. Het is niet eenvoudig. Het is noodzakelijk om hen te dwingen om op hun eigen voorwaarden te communiceren: "Ik hou van je, maar ik zal niet met je praten over dit en dit."

- Wanneer ik mijn gedrag probeer te beheersen en niet "naar het slachtoffer afglijd", merk ik dat het lange tijd onmogelijk is om het te beheersen. Hoe te zijn?

- Het is nutteloos om te controleren, omdat een persoon twee hersenhelften heeft en samen functioneren ze niet: je maakt je zorgen of denkt na. Het gedrag van het slachtoffer is gedrag dat in een automatische staat wordt gebracht. Een voorbeeld uit school: als een konijn een boa constrictor ziet, krijgt het een spierspasme, wordt het gevoelloos en eet de boa constrictor het op.

Dit komt omdat, via de voorouders van het konijn, de reactie van de hersenen op de omtrek van de slang werd overgedragen. Als iemand op dat moment een naald in de poot van het konijn zou kunnen steken, zou hij sterven en wegrennen, maar alleen is er niemand in het bos. Evenzo kan niemand een naald in een persoon steken wanneer hij zich als een slachtoffer begint te gedragen, dus hij werkt het gedragsstereotype van een kind van begin tot eind uit. Proberen het te beheersen, betekent proberen emotionele problemen rationeel op te lossen.

Er zijn verschillende regels om u te helpen de psychologie van het slachtoffer te overwinnen: probeer alleen te doen wat u wilt, niet te doen wat u niet wilt, en u moet het meteen zeggen als u iets niet leuk vindt.

Omdat slachtoffers nooit meteen praten, koesteren ze dit gevoel van wrok van binnen graag, zodat ze binnen een jaar exploderen. Als je zelfs de eerste regel begint te volgen, zal je gedrag al beginnen te herstellen. Maar daarvoor zul je moeten stoppen met denken aan bijvoorbeeld wat mensen zullen denken als je dierbaren gaat verliezen als je gaat doen wat je wilt, maar dit is jouw leven en jij beslist.

- Als een persoon in de kindertijd is opgevoed als een 'voorbeeldig' slachtoffer, wat kan hem dan helpen? Psychotherapie, autotrainingen, pillen?

- Je kunt zelf proberen om jezelf te helpen, als het niet lukt, neem dan contact op met een psychotherapeut. Ik ben sceptisch over auto-training, omdat, zoals je weet, hoe vaak je ook "halva" zegt, je mond niet zoeter wordt.

Tabletten mogen alleen worden gebruikt bij psychosomatische symptomen: trillende handen, zweten, blozen van de huid, aritmie, tachycardie, hypertensie, gastritis, pancreatitis en andere problemen met de alvleesklier en maag, prikkelbare darmsyndroom, hormonale veranderingen, problemen met neurotransmitters, enz. Verder.

In dergelijke gevallen, wanneer uw gedrag al pathologisch is, dat wil zeggen, het begint te interfereren met het werk van interne organen, is het de moeite waard om naar een psychiater te gaan voor pillen.

Zolang de problemen zich alleen op gedragsniveau bevinden, kun je jezelf trainen om je angst te overwinnen. Zo heb ik mezelf ooit geleerd om 's nachts door donkere binnenplaatsen te lopen.

Mijn dochter diende in het Israëlische leger en had een keer een ontmoeting met een vrouw die door de kampen ging. Ze begon hen te vertellen over gasfornuizen, en plotseling onderbraken de soldaten die hiernaar luisterden haar en begonnen te zeggen: 'Waarom gedroeg je je als schapen - ze sneden je en viel je zelf in een ravijn? Je groef je eigen graven, kleedde je uit en ging deze gaskamers binnen - waarom vertel je ons dit allemaal?"

Om eerlijk te zijn, was ik verrast, want ik ben een Sovjet-persoon, voor mij is dit onderwerp heilig, en ik begreep niet hoe het mogelijk was om ruzie te maken met zo'n vrouw. Maar Israëlische jongeren hebben, in tegenstelling tot deze Europese jodin uit Duitsland, een andere psychologie: ze hebben geen angst. Ze zeiden dat als dit hen zou overkomen, ze zeker twee of drie fascisten zouden hebben meegenomen op weg naar de gaskamers, want zelfs met je blote handen kun je meerdere mensen doden voordat ze jou vermoorden.

Deze mensen hebben een heel andere psychologie dan degenen die gehoorzaam de dood ingingen. Als je leeft en niet bang bent, heb je veel emotionele middelen vrij, omdat 90% van de emoties van het slachtoffer worden besteed aan het raden of je een aanval van een potentiële beul kunt verwachten en proberen te bedenken hoe je mogelijke problemen kunt vermijden.

Veel mensen hebben niet alleen hun wil verlamd - ze hebben niet eens het idee dat er iets gecorrigeerd kan worden.

- Wat te doen voor degenen bij wie de psychologie van het slachtoffer tot uiting komt door autoritair, agressief gedrag? Ik ben geboren in een klein Siberisch stadje waar iedereen vocht, zelfs meisjes, en ik was altijd bang om geslagen te worden.

De kindertijd ging voorbij en ik begon te merken dat God in zakelijke onderhandelingen niemand verbiedt om ruzie met mij aan te gaan - ik heb onmiddellijk het verlangen om mijn tegenstander te bijten en te verpletteren. Ik ben bang dat ik veel kansen heb om met een pantoffelheld te trouwen of een pantoffelkind op te voeden.

- Veel mensen nemen een defensieve positie in en zijn bij voorbaat bang dat ze vernederd zullen worden. In Rusland glimlachen mensen om deze reden in principe niet op straat: iedereen is sinds zijn kindertijd gewend geraakt aan agressie en maakt voor het geval dat een "bakstenen gezicht" zodat niemand lastig valt.

Hoewel mensen die ervaring hebben met straatgevechten, integendeel geloven dat een dergelijke gezichtsuitdrukking een teken van zwakte is, gedraagt zich zelfverzekerd zich op een ontspannen en zeer rustige manier. Mensen die bij voorbaat agressief zijn, proberen ook iedereen onder controle te krijgen.

Om hiervan af te komen, moet je weer van je angst af, leren de situatie los te laten en pas spreken als je erom wordt gevraagd. Het is moeilijk om tijdens dezelfde onderhandelingen te zwijgen totdat het woord is gegeven, maar als resultaat wordt u vrijgelaten.

Probeer, zoals de atleten zeggen, een slag over te slaan waar je misschien niet op reageert. Hoe meer je kunt overslaan, hoe langer je pauzeert, hoe zekerder je zult reageren. We schreeuwen tegen kinderen uit angst dat ze zullen ophouden te gehoorzamen, en op het werk schreeuwen we, want totdat je alle ondergeschikten bij de keel grijpt, zullen ze niet beginnen te werken, toch?

Mensen die nergens bang voor zijn, proberen niemand op te bouwen, ze weten dat de situatie onder controle is en als iets niet volgens plan gaat, kunnen ze ermee omgaan.

5. Slachtoffer- en familierelaties

- Steekt een man zijn hand alleen op naar een vrouw als zij zich als slachtoffer gedraagt?

- Niet nodig. Maar als een vrouw geen slachtoffer is, zal dit haar laatste ervaring met deze man zijn.

- In de afgelopen jaren heb ik hetzelfde type mannen ontmoet die me hetzelfde vertellen - over hoe hun vrouw ze zeurt, hoe moeilijk het is op het werk en hoe ze hun tijd opeet, hoe iedereen om hen heen hen beledigt, maar, toen ze me ontmoetten, realiseerden ze zich dat dit het lot was, nu zullen hun problemen worden opgelost en zal ik ze redden. Bovendien kan zo'n man behoorlijk succesvol zijn, er goed uitzien, zijn naam in de samenleving kan veel betekenen. Wat is het addertje onder het gras?

- Veel jongens hadden een wrede autoritaire of koude autoritaire of controlerende moeder. Opgroeiend voelen mannen zich aangetrokken tot vrouwen die op hun moeder lijken - dit betekent niet dat je dat bent, maar mannen lezen zeker iets in je.

Zulke mannen zwoegen omdat ze een "stoere vrouwelijke hand" nodig hebben, maar de vrouwen die ze leuk vinden, hebben een partner nodig met wie ze zwak kunnen zijn, dit gebeurt niet, en het is zenuwslopend. De enige manier om jezelf te beschermen tegen een relatie met de verkeerde partner is om te verdwijnen na de eerste verontrustende zin als "Ik voel me zo slecht …".

- Mijn man vertelt me dat ik slachtoffergedrag heb: ik probeer constant aandacht en zorg te krijgen. Ben ik een slachtoffer?

- Als je constant klaagt, dan heeft je man helemaal gelijk. Deze manier van communiceren verergert ook de situatie. Sommige neurotici hebben een groot probleem: voor hen gaat liefde gepaard met een gevoel van zelfmedelijden.

Laten we zeggen dat een klein meisje van haar vader houdt, en hij gedraagt zich agressief, komt altijd dronken thuis, maar ze houdt nog steeds van hem en is tegelijkertijd bang. Ze heeft medelijden met zichzelf, omdat haar geliefde vader zo met haar communiceert, en dit zelfmedelijden voor haar is liefde.

Als zo'n kind opgroeit, bouwt hij relaties met andere mensen op op zo'n manier dat men door hun gedrag gekwetst en geklaagd kan worden - en klachten zijn de essentie van de relatie met de echtgenoot.

- Je zegt dat je alleen moet doen wat je wilt om geen slachtoffer te worden. Maar hoe maak je van het gezin dan geen sportschool waarin iedereen vecht voor het laatste snoepje? Waar ligt de grens tussen vrijgevigheid en conformisme en het moment waarop je begint toe te geven aan een ander, niet omdat hij het recht heeft om zijn belangen te verdedigen, maar omdat je je als een slachtoffer begon te gedragen?

- Misschien ben ik een maximalist, maar ik ben voor jou om het te doen op basis van je eigen behoefte. Er is bijvoorbeeld één snoepje en ik ben zo dol op mijn vrouw dat ik echt wil dat ze het opeet - in deze situatie is er gewoon geen grens waarboven het gedrag van het slachtoffer begint. Of je wilt dat ze haar opeet, en je geeft toe aan haar, of je bent net tevergeefs getrouwd.

Nog een voorbeeld: thuis ligt een stapel ongewassen vaat, jullie komen allebei moe thuis van het werk. Je kunt van tevoren afspreken wie de afwas doet, of je kunt zoveel van je man houden dat je handen zelf naar de afwas reiken. Natuurlijk wil niemand de afwas doen - ze willen dat hun man ze niet wast. U zult zeggen dat dit niet gebeurt. Het gebeurt als uw gezin een gelijkwaardige relatie is tussen twee volwassenen.

Een ander ding is dat het slachtoffer zeer zelden in zo'n relatie zit, omdat ze op zoek zal gaan naar haar 'soulmate'. In feite, wanneer een persoon zelfvoorzienend is, begrijpt hij dat onafhankelijkheid ook geluk is, alleen zonder liefde.

Als beide partners zich helemaal compleet voelen, hebben ze niets van elkaar nodig en begrijpen ze dat het gewoon goed voor ze is om met elkaar samen te leven. Daarna wordt de vaat samen gewassen. Maar wanneer een persoon psychische problemen heeft, is de relatie met de echtgenoot scheef.

- Een persoon heeft een vrouw en kinderen, maar in het huwelijk voelt hij zich niet erg op zijn gemak en er is een relatie aan de kant. Maar vanwege de kinderen gaat hij niet weg. Is de beslissing om te blijven een vaderlijke plicht of een opofferingsgebaar? Als je je gedraagt als 'geen slachtoffer', dat wil zeggen, alleen zoals jij dat wilt, vallen dan niet alle families uit elkaar?

- Deze regel - om te leven zoals je wilt - is van toepassing op elk gebied van het leven. Ik heb medelijden met mijn vrouw, ik heb medelijden met de kinderen - mensen met neurosen proberen altijd hun ideologische keuzes te rationaliseren en komen met verklaringen voor zichzelf.

Het tragische is dat kinderen in een gezin leven waarin mama en papa niet knuffelen, niet kussen, de situatie in huis is gespannen. Deze situatie is vernederend voor iedereen: voor een man die alleen in het gezin blijft vanwege een kortstondig plichtsbesef, voor een vrouw die samenwoont met een man die niet van haar houdt. Trauma wacht dus sowieso kinderen.

Het is niet aan mij om voor u te beslissen, maar na een scheiding kan de toestand van de kinderen anders zijn. Ze kunnen ook opluchting voelen, omdat hun ouders niet langer echtgenoten zijn, maar gewoon mama en papa, en nu hebben ze niets om te delen.

- Ik heb een geliefde vrouw, en in de tijd dat we samen zijn, hebben we een aantal claims op elkaar verzameld en een gevoel van wederzijdse vermoeidheid. Ik weet niet of ik afstand moet doen van haar, of moet blijven, want ik hou echt heel veel van haar. Hoe los ik dit probleem op, verwijder ik de angst om een geliefde te verliezen uit de vergelijking en begrijp ik wat ik echt wil?

- Het is noodzakelijk om gedurende drie maanden duidelijk het volgende schema te volgen: geen seks hebben (met anderen - alsjeblieft, met elkaar - nee), geen relaties bespreken - verleden, noch heden, noch toekomst - en niet over elkaar praten. Al het andere kan worden gedaan: samen op vakantie gaan, naar de film gaan, een wandeling maken, enzovoort.

Er wordt een periode van drie maanden gegeven om u te laten voelen of u samen of apart beter bent. Dus je kunt je vriendin vertellen dat je naar een psycholoog bent gegaan en hij heeft je een recept gegeven dat het probleem kan oplossen.

Als we meer in detail over uw situatie praten, dan is uw psychische instabiliteit duidelijk. Je bent zo psychologisch geregeld dat je, zoals Lenin schreef, één stap vooruit hebt - twee stappen terug. Daarom, om problemen in relaties wereldwijd en voor altijd kwijt te raken, moet je aandacht besteden aan de kwestie van je mentale stabiliteit.