Hoe Zich Te Gedragen Met Devaluerende Mensen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"Ik zou een man zijn, ik zou al lang een plank hebben genageld"

'Is dit je salaris of een aalmoes van je baas?'

"Denk je echt dat dit bij je past?"

'Als jij net zoveel verdient als ik, dan praten we verder.'

“Nieuwe gordijnen? Zijn ze gemaakt van een oud laken?"

"Sveta's borsten zijn zo borsten, maar wat heb jij?"

“Hoe bedoel je, van baan veranderen? Ik kan niets doen. Wie heeft mij nodig?"

Je zult hier zeker nog honderd devaluerende regels ingooien die ooit in je leven hebben geklonken.

Van tijd tot tijd zondigen we met dit alles - we kleineren of negeren iemands (of zelfs onze eigen) verdiensten, overdrijven tekortkomingen, we zullen iemand ergens "weglaten", we zullen iemand kleineren.

En er zijn mensen voor wie afschrijving praktisch het enige communicatiemodel is. Dit is een manier van denken en een manier van leven. Bovendien merken ze dit niet, beseffen en verbeelden ze zich niet eens dat iets anders kan.

Devaluatie is een verdedigingsmechanisme tegen negatieve ervaringen. Shell, in één woord. Het is dik, zwaar, niet te comfortabel, maar betrouwbaar. Schild.

Waarom is ze?

Devaluatie is een manier om je eigen positieve gevoel van eigenwaarde te behouden. Het zelfrespect van mensen die devalueren is onstabiel en kwetsbaar. Het heeft ondersteuning van buitenaf nodig.

Devaluerende mensen begrijpen in de regel de taal van liefde niet, ze begrijpen alleen de taal van kracht en respect.

Allereerst moet je jezelf respecteren. Waarvoor? Je kunt jezelf respecteren door je op alle mogelijke manieren te ontwikkelen en indrukwekkende successen te behalen (een constructief pad), of door anderen te ‘verlagen’, te vernederen, te devalueren (en zich tegen de achtergrond van deze ‘non-entiteiten’ sterk, competent, juist en in stroom). Wat is makkelijker? Natuurlijk, de tweede.

Devaluatie is (hoe vreemd het ook mag klinken) een manier om je eigen lage gevoel van eigenwaarde te behouden. In dit geval devalueren mensen niet anderen, maar zichzelf - hun kennis, vaardigheden, doelen, prestaties.

Natuurlijk, niet zomaar, voor iets: zodat ik bij een mislukking (nou ja, ik kan het niet, wat kan ik nog van mij nemen? Welke prestaties kunnen verliezers hebben?).

Of reageer niet zo pijnlijk op kritiek van anderen, en vermijd het misschien zelfs helemaal - als je zelf iedereen waarschuwt voor je falen, wordt er niets van je verwacht.

Devaluatie is een verdediging tegen gevoelens. "Alle vrouwen zijn dwazen, alle mannen zijn geiten."

Ze devalueren meestal degenen die in grote nood verkeren en die niet veel worden vertrouwd. Ze devalueren om niet dichterbij te komen, niet gehecht te raken en niet open te staan. En zodat later, wanneer ze slaan (en ze zullen zeker slaan - alle ervaringen uit het verleden spreken hierover), het geen pijn zou doen.

Devaluatie is de onvermijdelijke keerzijde van idealisering. Zoals psychoanalyticus Nancy McWilliams zei: "We hebben allemaal de neiging om te idealiseren. We dragen de overblijfselen van de noodzaak om speciale waardigheid en macht toe te kennen aan mensen van wie we emotioneel afhankelijk zijn."

Net als in de kindertijd, toen we onze ouders beschouwden als de bewoners van de hemel, in staat tot wonderen.

Over het algemeen geldt dat hoe minder volwassen en onafhankelijk iemand is, hoe meer hij geneigd is tot idealisering. En aangezien er niets perfects is in onze wereld, verandert het zoeken naar of verwachten van iets dat volledig geschikt, bevredigend, onberispelijk is altijd in teleurstelling.

“Hoe meer een object wordt geïdealiseerd, des te radicaler de devaluatie wacht; hoe meer illusies er zijn, hoe moeilijker de ervaring van hun ineenstorting”.

Ik heb al geschreven: er zijn bepaalde soorten mensen (ernstig getraumatiseerd, niet volgroeid, beroofd van liefde en acceptatie sinds de kindertijd), in wiens leven het idealisering-afschrijvingspaar in een stabiele non-stop in een hechte bundel gaat. Een soort achtbaan - op en neer.

Door iemand meegesleept, geven zulke mensen het object van aanbidding de status van exclusiviteit.

In het stadium van de verkering zal hij (als het een man is) de stofdeeltjes van je afblazen, het in zijn armen dragen, onder zijn hoede baden en in slaap wiegen, iedereen vertellen hoe geweldig en geweldig je bent.

Maar zodra de beving van aanbidding afneemt, zodra hij in jou een echt (en in iets heel gewoons) persoon ziet, zul je plotseling verrast zijn te ontdekken dat een wrede en totale waardevermindering is begonnen - ze zullen op gebreken wijzen, maak claims, beledig en intensiveer transformatie van een prinses naar een Assepoester.

Daarom: koop de zorg niet in, ga geen relatie aan voordat je de persoon goed hebt leren kennen.

Kijk niet alleen naar hoe de persoon je nu behandelt.

Kijk hoe hij andere mensen behandelt (ouders, vrienden, ex, collega's). Wat hij over hen zegt, hoe hij met hen communiceert.

En het blijkt - hij aanbad, aanbad, en zodra ze samen begonnen te leven (trouwden, er werd een kind geboren) - veranderde hij plotseling in een vee. Hij draaide zich niet om, dat was hij altijd.

Waar komt de afschrijving vandaan?

Van kinds af aan natuurlijk.

Ouders zijn ook mensen met hun eigen wonden en trauma's. Iemand vertelde hen eens dat een kind altijd naar tekortkomingen moet prikken, zeggen dat hij beter en cooler kan zijn, en dan zal hij met zijn vinnen wiebelen, proberen en hij zal in een mens veranderen. Ze zijn zelf zo opgevoed.

Heel vaak baseren de ouders zelf hun communicatie en interactie op devaluatie. En het kind dat dit model, als inboorling en de enige waarvan hij weet hoe te bestaan, meeneemt naar de volwassenheid.

Ouders zijn ook mensen. Met een laag zelfbeeld, twijfel aan zichzelf en het gevoel dat niet alles in hun leven goed gaat.

Ze kunnen worden verslonden door een onverklaarbare, maar brandende onwil om iemand zelf beter (mooier, slimmer, beter gearrangeerd) te laten zijn.

Zelfs (en nog meer) als dit iemand is aan wie ze het leven hebben gegeven.

Bovendien, als het ten koste van andere volwassenen niet mogelijk is om zichzelf kwalitatief in hun eigen ogen te verheffen, zal het kind helpen om het negatieve af te voeren en zich zwaarder te voelen. Hij is weerloos en altijd bij de hand.

De behoefte aan bevestiging van de eigen betekenis, de wens om een onbetwistbare autoriteit te zijn, "meester van het huis", "navel van de aarde" - wat vertelt het ons? Over de ervaring van vernedering in de kindertijd. Wat kun je hier oplossen? Al niets.

Wat krijgen we?

"Alle kinderen zijn als kinderen, en jij!.."

- Kijk, moeder, wat een kasteel heb ik gebouwd!

- En wat is er zo krom? Het zal uit elkaar vallen!

“Ik ben weer de hele dag mijn modellen aan het verzamelen. Het zou beter zijn als ik mijn huiswerk deed!"

"Gooien! Achterlijk persoon! Er zal niets goeds van je komen!"

En dan groeit er een door de hele wereld verbitterd 'kind' op in plaats van een volwassene die vertrouwen heeft in zichzelf en weet wat hij wil.

Zijn vrienden worden verraders, zijn vriendinnen worden hersenloze kippen, collega's op het werk worden waardeloze sukkels en idioten, de baas wordt een idioot.

En pas dan realiseert een persoon zich dat de mensen om hem heen gelukkig zijn, en alleen hij is een dwaas, alleen hij heeft geen hersens, alleen hij is niet succesvol, alleen hij is alleen en volledig ongelukkig.

Hoe om te gaan met devaluerende mensen?

Devaluatie is een vorm van psychologische mishandeling. Daarom, als er een kans is - raak niet betrokken, ren weg, verwijder ze uit je leven.

Als dit een naaste persoon is en niet kan worden doorgestreept, dan kun je praten over je gevoelens, reacties op zijn woorden en acties - dat dit onaangenaam, beledigend en pijnlijk voor je is.

Vraag om dit niet meer te doen, zeg wat voor houding je verwacht en zal eisen.

Als dit niet werkt, maar je wilt je relatie met deze persoon voortzetten (denk aan, waarom heb je het nodig?), Vang dan duidelijk het moment van waardevermindering, herken het en laat je in geen geval "leiden", vat het niet persoonlijk op, maar kijk dieper - wat erachter zit.

En er is in de regel een onbewuste, paniek, verborgen in een dikke stenen schil van angst (intimiteit, absorptie, afwijzing, pijn) en neurotische (dat wil zeggen, onverzadigde) behoefte aan liefde. Gepubliceerd door econet.ru. Als je vragen hebt over dit onderwerp, stel ze dan hier aan de specialisten en lezers van ons project.