METHODEN DIE DE ROCKER GEBRUIKEN

Inhoudsopgave:

Video: METHODEN DIE DE ROCKER GEBRUIKEN

Video: METHODEN DIE DE ROCKER GEBRUIKEN
Video: Ontbinden in factoren - Hoe werkt de product-som-methode? (havo/vwo 2) - WiskundeAcademie 2024, Maart
METHODEN DIE DE ROCKER GEBRUIKEN
METHODEN DIE DE ROCKER GEBRUIKEN
Anonim

Psychopaten zijn niet alleen schurken uit horrorfilms en waarschuwende verhalen uit Wall Street. We ontmoeten ze elke dag en in eerste instantie lijken ze gewone mensen. Uit een onderzoek bleek dat een klein maar zichtbaar deel van de bedrijfsleiders - 3-4% - voldeed aan de klinische definitie van een psychopaat

Hetzelfde geldt voor narcissen. Wetenschappelijk experiment heeft aangetoond dat een klein beetje narcisme kan bijdragen aan het behalen van zakelijk succes. Maar breng wat tijd door in welke werkomgeving dan ook en u zult snel merken dat sommige professionals hun eigen ijdelheid niet kunnen beheersen.

De kern van het probleem is dit: in je reguliere carrière zul je vrijwel zeker een aantal echt ongezonde narcisten en psychopaten tegenkomen die zullen proberen je te misbruiken en te manipuleren. Dit is de reden waarom het uiterst gedetailleerde artikel in de Thought Catalog over dit onderwerp zo waardevol is.

Destructieve mensen - dragers van kwaadaardig narcisme, psychopathie en antisociale eigenschappen - vertonen vaak ongepast gedrag in relaties, met als gevolg dat ze hun partners of partners, familie en vrienden uitbuiten, vernederen en beledigen.

Ze gebruiken een verscheidenheid aan afleidende manoeuvres die zijn ontworpen om het slachtoffer verkeerd te informeren en de verantwoordelijkheid voor wat er gebeurt te verschuiven.

Deze technieken worden niet alleen gebruikt door narcistische persoonlijkheden, maar het zijn de dominante narcisten die ze vooral vaak gebruiken om de verantwoordelijkheid voor hun acties te ontlopen.

Dus, hier zijn 20 afleidingen die ongezonde mensen gebruiken om je te vernederen en het zwijgen op te leggen.

1. Gasverlichting

Gaslighting is een manipulatieve techniek, die het gemakkelijkst te illustreren is met zulke typische zinnen: "Er was niet zoiets", "Het leek je" en "Ben je gek?" Gaslighting is misschien wel een van de meest verraderlijke manipulatietechnieken, omdat het je realiteitszin wil vervormen en ondermijnen; het vreet aan je vermogen om jezelf te vertrouwen, en als gevolg daarvan begin je de legitimiteit van je klachten over misbruik en mishandeling in twijfel te trekken.

Wanneer een narcist, sociopaat of psychopaat deze tactieken tegen je gebruikt, kies je automatisch hun kant om om te gaan met de cognitieve dissonantie die is ontstaan. Er strijden twee onverzoenlijke reacties in je ziel: of hij heeft ongelijk, of mijn eigen gevoelens. De manipulator zal proberen u ervan te overtuigen dat het eerste volledig uitgesloten is en dat het laatste de zuivere waarheid is, en getuigt van uw ontoereikendheid.

Om gaslighting succesvol te weerstaan, is het erg belangrijk om steun te vinden in je eigen realiteit: soms is het voldoende om in een dagboek op te schrijven wat er gebeurt, het aan vrienden te vertellen of te delen met een steungroep. De waarde van steun van buitenaf is dat het je kan helpen om uit de vervormde realiteit van de manipulator te breken en dingen zelf te zien.

2. Projectie

Een zeker teken van destructiviteit is wanneer een persoon chronisch niet bereid is zijn eigen tekortkomingen te zien en alles in het werk stelt om de verantwoordelijkheid voor hen te ontlopen. Dit wordt een projectie genoemd. Projectie is een verdedigingsmechanisme dat wordt gebruikt om de verantwoordelijkheid voor iemands negatieve karaktereigenschappen en gedrag te vervangen door ze aan iemand anders toe te schrijven. Zo vermijdt de manipulator zijn schuld en verantwoordelijkheid voor de gevolgen toe te geven.

Hoewel we allemaal tot op zekere hoogte projectie gebruiken, merkt klinisch narcistisch specialist Dr. Martinez-Levy op dat narcisten projectie vaak gebruiken als een vorm van psychologisch misbruik.

In plaats van hun eigen gebreken, gebreken en wandaden toe te geven, geven narcisten en sociopaten er de voorkeur aan hun eigen ondeugden de schuld te geven van hun nietsvermoedende slachtoffers op de meest onaangename en wrede manier. In plaats van toe te geven dat het nuttig voor hen zou zijn om voor zichzelf te zorgen, geven ze er de voorkeur aan hun slachtoffers een gevoel van schaamte bij te brengen en de verantwoordelijkheid voor hun gedrag op hen af te schuiven. Op deze manier laat de narcist anderen de bittere schaamte voelen die hij over zichzelf voelt.

Een pathologische leugenaar zou bijvoorbeeld zijn partner van liegen kunnen beschuldigen; een behoeftige vrouw kan haar man 'plakkerig' noemen in een poging hem afhankelijk te maken; een slechte werknemer kan zijn baas ineffectief noemen om te voorkomen dat hij eerlijk over zijn eigen prestaties praat.

Narcistische sadisten houden ervan om de schuld te verschuiven. Doelstellingen van het spel: zij winnen, jij verliest, het komt erop neer - jij of de hele wereld is verantwoordelijk voor alles wat er met hen is gebeurd. Zo moet je hun fragiele ego koesteren, en in ruil daarvoor word je in een zee van onzekerheid en zelfkritiek geduwd. Cool bedacht, hè?

Oplossing? "Projecteer" je eigen gevoelens van mededogen of empathie niet op een destructief persoon en accepteer hun giftige projecties niet op jezelf. Zoals manipulatie-expert Dr. George Simon schrijft in In Sheep's Clothing (2010), kan het projecteren van het eigen geweten en waardesysteem op anderen verdere uitbuiting aanmoedigen.

Narcisten aan het uiterste einde van het spectrum zijn meestal totaal niet geïnteresseerd in introspectie en verandering. Het is belangrijk om alle relaties en connecties met destructieve mensen zo snel mogelijk te verbreken om op je eigen realiteit te kunnen vertrouwen en jezelf te gaan waarderen. Je hoeft niet in de disfunctionele beerput van iemand anders te leven.

3. Helse zinloze gesprekken

Als je hoopt op doordachte communicatie met een destructief persoon, zul je teleurgesteld zijn: in plaats van een attente gesprekspartner krijg je een epische hersenspoeling.

Narcisten en sociopaten gebruiken stroom van bewustzijn, cirkelgesprekken, personalisatie, projectie en gaslighting om je te verwarren en te verwarren wanneer je het niet eens bent of ze uitdaagt. Dit wordt gedaan om je in diskrediet te brengen, af te leiden en van streek te maken, je af te leiden van het hoofdonderwerp en je schuldig te laten voelen omdat je een levend persoon bent met echte gedachten en gevoelens die anders durven te zijn dan de hunne. In hun ogen is het hele probleem jouw bestaan.

Tien minuten ruzie maken met een narcist is genoeg - en je vraagt je al af hoe je hier überhaupt bij betrokken bent geraakt. Je was het gewoon niet eens met zijn belachelijke bewering dat de lucht rood is, en nu zijn je hele jeugd, familie, vrienden, carrière en levensstijl vermengd met modder. Dit komt omdat jouw meningsverschil in tegenspraak is met zijn valse overtuiging dat hij almachtig en alwetend is, wat leidt tot zogenaamd narcistisch trauma.

Onthoud: destructieve mensen maken geen ruzie met jou, ze maken in feite ruzie met zichzelf, je bent slechts een handlanger in een lange, uitputtende monoloog. Ze houden van drama en leven ervoor. Als je een argument probeert te vinden dat hun belachelijke beweringen weerlegt, gooi je alleen maar hout op het vuur. Voed de narcisten niet - voed jezelf beter met het besef dat het probleem niet bij jou ligt, maar bij hun beledigende gedrag. Stop met communiceren zodra je de eerste tekenen van narcisme voelt en besteed die tijd aan iets leuks.

4. Generalisaties en ongegronde uitspraken

Narcisten scheppen niet altijd op over uitstekende intelligentie - velen van hen zijn helemaal niet gewend om na te denken. In plaats van tijd te verspillen en verschillende standpunten op een rijtje te zetten, maken ze generalisaties op basis van wat je zegt, waarbij ze de nuances van je redenering negeren en je pogingen om rekening te houden met verschillende meningen. En het is nog makkelijker om een label op je te plakken - dit doet automatisch de waarde van al je uitspraken teniet.

Op een bredere schaal worden generalisaties en beschuldigingen vaak gebruikt om fenomenen te devalueren die niet passen in ongegronde sociale vooroordelen, schema's en stereotypen; ze worden ook gebruikt om de status-quo te handhaven. Zo wordt een aspect van het probleem zo opgeblazen dat een serieus gesprek onmogelijk wordt. Wanneer populaire persoonlijkheden bijvoorbeeld worden beschuldigd van verkrachting, beginnen velen meteen te schreeuwen dat dergelijke beschuldigingen soms vals zijn. En hoewel valse beschuldigingen voorkomen, zijn ze nog steeds vrij zeldzaam, en in dit geval worden de acties van één persoon toegeschreven aan de meerderheid, terwijl een specifieke beschuldiging wordt genegeerd.

Dergelijke alledaagse manifestaties van microagressie zijn typerend voor destructieve relaties. Je vertelt de narcist bijvoorbeeld dat zijn gedrag onacceptabel is, en als reactie daarop doet hij direct een ongegronde uitspraak over je overgevoeligheid of een generalisatie als: "Je bent altijd met alles ontevreden" of "Je bent met helemaal niets tevreden." in plaats van aandacht te schenken aan het werkelijke probleem. Ja, u kunt soms overgevoelig zijn, maar het is even waarschijnlijk dat uw misbruiker het grootste deel van de tijd gevoelloos en gevoelloos is.

Wijk niet af van de waarheid en probeer ongegronde generalisaties te weerstaan, want dit is gewoon een vorm van totaal onlogisch zwart-wit denken. Achter de destructieve mensen die ongegronde generalisaties verspreiden, gaat niet alle rijkdom van de menselijke ervaring schuil - alleen hun eigen beperkte ervaring, gekoppeld aan een opgeblazen gevoel van eigenwaarde.

5. Perversie van je gedachten en gevoelens tot op het punt van absurditeit

In de handen van een narcist of sociopaat veranderen je meningsverschillen, legitieme emoties en echte ervaringen in karakterfouten en bewijzen van je irrationaliteit.

Narcisten verzinnen allerlei fabels, parafraseren wat je zegt, zodat je positie absurd of onaanvaardbaar lijkt. Laten we zeggen dat je een destructieve vriend erop wijst dat je de manier waarop hij tegen je praat niet leuk vindt. Als reactie verdraait hij je woorden: "Oh, en we hebben jou dan, perfectie zelf?" of "Dus je denkt dat ik slecht ben?" - hoewel je zojuist je gevoelens hebt geuit. Dit geeft hen de mogelijkheid om uw recht op gedachten en emoties over hun ongepast gedrag in te trekken en wekt bij u een schuldgevoel op wanneer u probeert grenzen te stellen.

Deze veel voorkomende afleiding is een cognitieve vervorming die gedachtenlezen wordt genoemd. Destructieve mensen denken dat ze je gedachten en gevoelens kennen. Ze trekken regelmatig conclusies op basis van hun eigen reacties in plaats van goed naar je te luisteren. Ze handelen dienovereenkomstig op basis van hun eigen illusies en waanideeën en verontschuldigen zich nooit voor de schade die ze daardoor veroorzaken. Grote meesters in het iemand anders woorden in de mond leggen, presenteren ze je als dragers van volkomen wilde bedoelingen en meningen. Ze beschuldigen je ervan ze als ontoereikend te beschouwen voordat je zelfs maar iets zegt over hun gedrag, en dit is ook een vorm van proactieve verdediging.

De beste manier om een duidelijke lijn te trekken in de omgang met iemand als deze, is door simpelweg te zeggen: 'Dat heb ik niet gezegd', en beëindig het gesprek als hij je blijft beschuldigen van dingen die je niet hebt gedaan of gezegd. Zolang de destructieve persoon het vermogen heeft om de schuld af te schuiven en het gesprek af te leiden van zijn eigen gedrag, zal hij je een gevoel van schaamte blijven bijbrengen over het feit dat je hem in iets durfde tegenspreken.

6. Zeuren en de spelregels veranderen

Het verschil tussen opbouwende en destructieve kritiek is de afwezigheid van persoonlijke aanvallen en onbereikbare normen. Deze zogenaamde "critici" hebben niet het minste verlangen om je te helpen een beter mens te worden - ze genieten gewoon van zeuren, vernederen en je tot zondebok maken. Narcistische sadisten en sociopaten gebruiken de sofisterij die game-changing wordt genoemd om ervoor te zorgen dat ze alle reden hebben om constant ongelukkig met je te zijn. Dit is wanneer, zelfs nadat u allerlei soorten bewijs hebt geleverd om uw argument te ondersteunen of alle mogelijke stappen hebt ondernomen om aan hun verzoek te voldoen, zij u een nieuwe eis voorleggen of meer bewijs willen.

Heb je een succesvolle carrière? De narcist zal fouten vinden in waarom je nog steeds geen multimiljonair bent. Heb je voldaan aan zijn behoefte om de klok rond vertroeteld te worden? Bewijs nu dat je 'onafhankelijk' kunt blijven. De spelregels zullen voortdurend veranderen en kunnen elkaar zelfs gemakkelijk tegenspreken; het enige doel van dit spel is om je de aandacht en goedkeuring van de narcist te laten zoeken.

Door constant de lat van verwachtingen te verhogen of ze zelfs te vervangen door nieuwe, kunnen destructieve manipulatoren je een alles doordringend gevoel van waardeloosheid en een constante angst voor ongepastheid bijbrengen. Door een kleine episode of een van je fouten te benadrukken en deze tot gigantische proporties op te blazen, dwingt de narcist je om je eigen verdiensten te vergeten en in plaats daarvan je voortdurend zorgen te maken over je zwakheden of tekortkomingen. Het dwingt je na te denken over nieuwe verwachtingen waaraan je nu moet voldoen, en als gevolg daarvan doe je je best om aan al zijn verzoeken te voldoen - en uiteindelijk blijkt dat hij je nog steeds slecht behandelt.

Laat je niet misleiden door te zeuren en de regels van het spel te veranderen - als een persoon er de voorkeur aan geeft om steeds maar weer op een onbeduidende aflevering te zuigen, terwijl hij geen aandacht schenkt aan al je pogingen om te bewijzen dat hij gelijk heeft of aan zijn eisen te voldoen, dan zal hij wordt niet gemotiveerd door een verlangen om u te begrijpen. Hij wordt gedreven door het verlangen om je het gevoel te geven dat je er constant naar moet streven zijn goedkeuring te verdienen. Waardeer en keur jezelf goed. Weet dat je een heel persoon bent en je niet constant ondankbaar of onwaardig hoeft te voelen.

7. Verandering van onderwerp om verantwoordelijkheid te vermijden

Ik noem deze manoeuvre het "Wat-ik-syndroom?" Dit is een letterlijke uitweiding van het onderwerp dat ter discussie staat met als doel de aandacht te verleggen naar een heel ander onderwerp. Narcisten willen niet praten over hun persoonlijke verantwoordelijkheid, dus leiden ze het gesprek in de richting die ze willen. Klaag je dat hij geen tijd aan kinderen besteedt? Het zal je herinneren aan de fout die je zeven jaar geleden maakte. Deze manoeuvre kent tijd noch thematisch kader en begint vaak met de woorden: "En wanneer je …"

Op publiek niveau worden deze technieken gebruikt om discussies te verstoren die de status-quo ter discussie stellen. Een gesprek over homorechten kan bijvoorbeeld worden gedwarsboomd als slechts één van de deelnemers een vraag stelt over een ander prangend onderwerp, waardoor de aandacht wordt afgeleid van het oorspronkelijke geschil.

Zoals opgemerkt door Tara Moss, auteur van Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, is specificiteit nodig voor een goede overweging en oplossing van problemen - dit betekent niet dat de onderwerpen die onderweg aan de orde komen niet belangrijk zijn, het betekent alleen dat voor elk onderwerp is er zijn tijd en zijn context.

Laat je niet storen; als iemand concepten probeert te vervangen, gebruik dan de "stuck record"-methode, zoals ik het noem: blijf feiten voortdurend herhalen zonder het onderwerp te verlaten. Verplaats de pijlen naar achteren, zeg: 'Daar heb ik het nu niet over. Laten we ons niet laten afleiden." Als het niet helpt, stop dan het gesprek en kanaliseer je energie in een meer nuttige richting - zoek bijvoorbeeld een gesprekspartner die niet vastzit in mentale ontwikkeling op het niveau van een driejarige.

8. Latente en openlijke bedreigingen

Narcisten en andere destructieve individuen voelen zich erg ongemakkelijk wanneer iemand vraagtekens zet bij hun overtuiging dat de hele wereld hen iets verschuldigd is, een vals gevoel van superioriteit of kolossale trots. Ze hebben de neiging om onredelijke eisen aan anderen te stellen - terwijl ze je straffen voor het niet voldoen aan hun onbereikbare verwachtingen.

In plaats van volwassen geschillen op te lossen en compromissen te zoeken, proberen ze je het recht op je eigen mening te ontnemen, proberen ze je te leren bang te zijn voor de gevolgen van een meningsverschil met hen of niet-naleving van hun vereisten. Ze reageren op elk meningsverschil met een ultimatum, hun standaardreactie is "doe dit, anders doe ik dat".

Als u in reactie op uw pogingen om de grens te markeren of een uitstekende mening te uiten, een bevelende toon en dreigementen hoort, of het nu verhulde hints zijn of gedetailleerde beloften van straf, dan is dit een zeker teken: u hebt een persoon die er zeker van is dat iedereen is hem iets verschuldigd en hij zal nooit compromissen sluiten. Neem bedreigingen serieus en laat de narcist zien dat je geen grapjes maakt: documenteer ze indien mogelijk en meld ze aan de juiste autoriteiten.

9. Beledigingen

Narcisten blazen proactief een olifant uit een vlieg wanneer ze de minste bedreiging voor hun gevoel van superioriteit voelen. In hun begrip hebben alleen zij altijd gelijk, en iedereen die iets anders durft te zeggen, brengt hen narcistisch trauma toe, wat leidt tot narcistische woede. Volgens Dr. Mark Goulston is narcistische woede niet het resultaat van een laag zelfbeeld, maar eerder een geloof in de eigen onfeilbaarheid en een vals gevoel van superioriteit.

In de laagste van dit type neemt narcistische woede de vorm aan van beledigingen wanneer ze er niet in slagen je mening of emoties op een andere manier te beïnvloeden. Intimidatie is een gemakkelijke en snelle manier om uw intelligentie, uiterlijk of gedrag te beledigen, te vernederen en belachelijk te maken, terwijl u tegelijkertijd het recht wordt ontnomen om een persoon met uw eigen mening te zijn.

Beledigingen kunnen ook worden gebruikt om uw overtuigingen, meningen en ideeën te bekritiseren. Een gefundeerd standpunt of overtuigende weerlegging wordt plotseling "grappig" of "idioot" in de handen van een narcist of sociopaat die zich gekwetst voelt maar geen inhoudelijk bezwaar heeft. Niet in staat om de kracht te vinden om je redenering aan te vallen, valt de narcist je aan en probeert op elke mogelijke manier je autoriteit te ondermijnen en je mentale vermogens in twijfel te trekken. Zodra beledigingen in het spel komen, moet je verdere communicatie onderbreken en duidelijk maken dat je niet van plan bent het te tolereren. Vat het niet persoonlijk op: begrijp dat ze alleen hun toevlucht nemen tot beledigingen omdat ze geen andere manier weten om hun punt over te brengen.

10. "Opleiding"

Destructieve mensen leren je om je sterke punten, talenten en gelukkige herinneringen te associëren met misbruik, teleurstelling en gebrek aan respect. Daartoe doen zij als het ware per ongeluk denigrerende uitspraken over uw kwaliteiten en eigenschappen, die zij zelf ooit bewonderden, en saboteren ook uw doelen, bederven uw vakanties, vakanties en weekenden. Ze kunnen je zelfs isoleren van vrienden en geliefden en je financieel afhankelijk van hen maken. Jij, als de honden van Pavlov, bent in wezen 'getraind' en ontwikkelt in je een angst om alles te doen wat je leven ooit rijk heeft gemaakt.

Narcisten, sociopaten, psychopaten en andere destructieve individuen doen dit om alle aandacht op zichzelf te richten en hoe je aan hun behoeften kunt voldoen. Als een externe factor kan voorkomen dat ze je leven volledig en volledig beheersen, proberen ze het te vernietigen. Ze moeten altijd in de schijnwerpers staan. Tijdens de idealiseringsfase was jij het centrum van de wereld van de narcist - en nu zou de narcist het centrum van jouw wereld moeten zijn.

Bovendien zijn narcisten van nature pathologisch jaloers en kunnen ze de gedachte niet verdragen dat iets je ook maar een beetje kan beschermen tegen hun invloed. Voor hen vertegenwoordigt jouw geluk alles wat niet beschikbaar is voor hen in hun emotioneel magere bestaan. Immers, als je merkt dat je respect, liefde en steun kunt krijgen van iemand die niet-destructief is, wat weerhoudt je er dan van om afscheid van hem te nemen? In de handen van een destructief persoon is 'trainen' een effectieve manier om je op je tenen te krijgen en altijd halverwege je droom te stoppen.

11. Smaad en intimidatie

Wanneer destructieve individuen geen controle hebben over hoe jij jezelf waarneemt, beginnen ze te controleren hoe anderen jou zien; ze nemen de rol van martelaar op zich en maken je destructief. Laster en roddel is een preventieve aanval die is ontworpen om je reputatie te vernietigen en je naam te bezoedelen, zodat je geen steun meer hebt als je besluit de relatie te beëindigen en een destructieve partner achter te laten. Ze kunnen u of iemand die u kent zelfs lastigvallen en lastigvallen, zogenaamd om u te 'blootstellen'; deze "blootstelling" is slechts een manier om je eigen destructieve gedrag te verbergen door het op jou te projecteren.

Soms verhardt roddel twee of zelfs hele groepen mensen tegen elkaar. Een slachtoffer in een destructieve relatie met een narcist is zich vaak niet bewust van wat er over haar wordt gezegd zolang de relatie duurt, maar meestal komt de hele waarheid naar buiten als het uit elkaar valt.

Destructieve mensen zullen achter je rug om roddelen (en ook in je gezicht), nare dingen over jou of je dierbaren vertellen, geruchten verspreiden die jou afschilderen als een agressor, en zij zullen een slachtoffer zijn en jou precies zulke acties, beschuldigingen toeschrijven waarvoor van uw kant vooral gevreesd werd. Bovendien zullen ze u methodisch, heimelijk en opzettelijk beledigen om vervolgens uw reacties te citeren als bewijs dat zij het 'slachtoffer' in uw relatie zijn.

De beste manier om smaad tegen te gaan, is door altijd de touwtjes in handen te hebben en bij de feiten te blijven. Dit geldt vooral voor conflicterende echtscheidingen met narcisten, die je opzettelijk kunnen provoceren om vervolgens je reacties tegen je te gebruiken. Documenteer waar mogelijk elke vorm van intimidatie, intimidatie of misbruik (inclusief online) en probeer alleen via uw advocaat met de narcist te communiceren. Als het gaat om intimidatie en intimidatie, moet u contact opnemen met de politie; het is raadzaam om een advocaat te zoeken die goed thuis is in de narcistische persoonlijkheidsstoornis. Je eerlijkheid en oprechtheid zullen voor zich spreken wanneer het masker van de narcist begint te kruipen.

12. Liefdesbombardementen en devaluatie

Destructieve mensen nemen je mee door de idealiseringsfase totdat je voor het aas valt en een vriendschap of romance met hen begint. Dan beginnen ze je te devalueren en uiten ze minachting voor alles wat hen aanvankelijk tot je aantrok. Een ander typisch geval is wanneer een destructief persoon je op een voetstuk plaatst en iemand anders die zijn superioriteitsgevoel bedreigt agressief begint te devalueren en te vernederen.

Narcisten doen dit de hele tijd: ze schelden hun exen uit voor nieuwe partners / partners, en na verloop van tijd beginnen ze nieuwe met dezelfde minachting te behandelen. Uiteindelijk zal elke partner van een narcist dezelfde dingen ervaren als de vorige. In zo'n relatie word je onvermijdelijk een andere ex, die hij op dezelfde manier zal belasteren met zijn volgende vriendin. Je weet het alleen nog niet. Vergeet daarom de liefdesbombardementsmethode niet als het gedrag van uw partner met anderen in schril contrast staat met de zoete suikerachtigheid die hij vertoont in zijn relatie met u.

Zoals persoonlijke groei-instructeur Wendy Powell adviseert, is een goede manier om liefdesbombardementen te weerstaan van iemand waarvan je denkt dat die potentieel destructief is, de tijd te nemen. Houd in gedachten dat de manier waarop iemand over anderen spreekt, kan voorspellen hoe zij zich op een dag tot jou zullen verhouden.

13. Preventieve verdediging

Wanneer iemand krachtig benadrukt dat hij (s) een "goede jongen" of "braaf meisje" is, beginnen ze onmiddellijk te zeggen dat je hem (haar) moet vertrouwen, of verzekert je zonder enige reden van zijn eerlijkheid - wees voorzichtig.

Destructieve en beledigende personen overdrijven hun vermogen om vriendelijk en medelevend te zijn. Ze vertellen je vaak dat je ze moet "vertrouwen" zonder eerst een solide basis voor dat vertrouwen te creëren. Ze kunnen zichzelf vakkundig "vermommen", waarbij ze een hoog niveau van mededogen en empathie uitbeelden aan het begin van je relatie, om vervolgens hun ware identiteit te onthullen. Wanneer de cyclus van geweld het stadium van devaluatie bereikt, begint het masker te kruipen en zie je hun ware aard: vreselijk koud, ongevoelig en minachtend.

Echt goede mensen hoeven zelden constant op te scheppen over hun positieve eigenschappen - ze stralen liever warmte uit dan erover te praten, en ze weten dat daden veel belangrijker zijn dan woorden. Ze weten dat vertrouwen en respect tweerichtingsverkeer is dat wederkerigheid vereist, geen constante suggestie.

Overweeg, om preventieve verdedigingen tegen te gaan, waarom de persoon zijn goede eigenschappen benadrukt. Omdat hij denkt dat je hem niet vertrouwt - of omdat hij weet dat hij niet te vertrouwen is? Oordeel niet op loze woorden, maar op daden; het zijn de acties die je zullen vertellen of de persoon voor je overeenkomt met degene voor wie hij beweert te zijn.

14. Triangulatie

Verwijzen naar een mening, standpunt of de dreiging van het aantrekken van een buitenstaander in de dynamiek van communicatie wordt 'triangulatie' genoemd. Een veelgebruikte techniek om de juistheid van een destructief individu te bevestigen en de reacties van zijn slachtoffer te devalueren, leidt vaak tot het ontstaan van liefdesdriehoeken waarin je je weerloos en uit balans voelt.

Narcisten houden ervan om partner / partner te trianguleren met vreemden, collega's, ex-echtgenoten, vrienden en zelfs familieleden om jaloezie en onzekerheid bij hen te creëren. Ze gebruiken ook de mening van anderen om hun standpunt te valideren.

Deze manoeuvre is bedoeld om je aandacht af te leiden van de psychologische mishandeling en de narcist een positief beeld te geven van een populaire, begeerlijke persoon. Bovendien begin je aan jezelf te twijfelen: aangezien Mary het met Tom eens is, blijkt dat ik het toch nog steeds mis heb? In feite zijn narcisten blij om de nare dingen aan jou te "vertellen", die zogenaamd door anderen over jou zijn verteld, terwijl ze zelf nare dingen achter je rug om zeggen.

Om triangulatie tegen te gaan, onthoud dat degene met wie de narcist u trianguleert, ook wordt getrianguleerd door uw relatie met de narcist. In wezen heeft de narcist de leiding over alle rollen. Beantwoord hem met uw eigen "triangulatie" - zoek de steun van een derde partij buiten zijn controle, en vergeet niet dat uw positie ook waarde heeft.

15. Lok en doe alsof je onschuldig bent

Destructieve individuen creëren een vals gevoel van veiligheid, zodat het voor hen gemakkelijker is om hun wreedheid te demonstreren. Het is zo'n persoon de moeite waard om je in een zinloze, toevallige ruzie te slepen - en het zal snel een krachtmeting worden, omdat hij het gevoel van respect niet kent. Kleine meningsverschillen kunnen lokaas zijn, en zelfs als je je in eerste instantie binnen de grenzen van beleefdheid houdt, zul je snel beseffen dat het wordt gedreven door een kwaadaardig verlangen om je te vernederen.

Door je naar binnen te lokken met een schijnbaar onschuldige opmerking vermomd als een rationeel argument, beginnen ze met je te spelen. Onthoud dat narcisten je zwakheden kennen, onaangename zinnen die je zelfvertrouwen ondermijnen, en pijnlijke onderwerpen die oude wonden openen - en ze gebruiken deze kennis in hun listen om je te provoceren. Nadat je de winst in zijn geheel hebt doorgeslikt, zal de narcist kalmeren en zal hij onschuldig vragen of je "oké" bent, en je verzekerend dat hij "niet wilde" je ziel kwalijk te nemen. Deze geveinsde onschuld overrompelt je en doet je geloven dat hij je niet echt pijn zou doen totdat het zo vaak begint te gebeuren dat je zijn schijnbare boosaardigheid niet langer kunt ontkennen.

Het is raadzaam om onmiddellijk te begrijpen wanneer ze u proberen te lokken om de communicatie zo snel mogelijk te beëindigen. Veelvoorkomende loktechnieken zijn provocerende uitspraken, beledigingen, kwetsende beschuldigingen of ongefundeerde generalisaties. Vertrouw op je intuïtie: als een zin je opviel als iets "niet zo", en dit gevoel ging niet over, zelfs niet nadat de gesprekspartner het had uitgelegd, is dit misschien een signaal dat je de tijd moet nemen om de situatie te begrijpen voordat je reageert.

16. Controle van de grenzen en tactieken van de stofzuiger

Narcisten, sociopaten en andere destructieve individuen controleren constant je grenzen om erachter te komen welke overschreden kunnen worden. Hoe meer overtredingen ze ongestraft weten te begaan, hoe verder ze zullen gaan.

Dit is de reden waarom mensen die emotionele en fysieke mishandeling hebben meegemaakt, vaak nog meer mishandeling ervaren wanneer ze besluiten terug te keren naar hun misbruiker.

Misbruikers nemen vaak hun toevlucht tot "vacuümtactieken", alsof ze hun slachtoffer "terugzuigen" met zoete beloften, nepberouw en lege woorden over hoe ze kunnen veranderen, alleen om haar te onderwerpen aan nieuwe pesterijen. In de zieke geest van de misbruiker dient deze grenscontrole als straf voor het proberen weerstand te bieden aan geweld, maar ook om ernaar terug te keren. Wanneer de narcist helemaal opnieuw probeert te beginnen, versterk dan de grenzen nog meer, in plaats van zich ervan terug te trekken.

Onthoud dat manipulatoren niet reageren op empathie en empathie. Ze reageren alleen op consequenties.

17. Agressieve injecties vermomd als grappen

Verborgen narcissen vertellen je graag nare dingen. Ze doen ze af als 'slechts grappen', alsof ze zich het recht voorbehouden walgelijke opmerkingen te maken terwijl ze een onschuldige kalmte bewaren. Maar als je eenmaal boos wordt met onbeleefde, onaangename opmerkingen, beschuldigen ze je van een gebrek aan gevoel voor humor. Dit is een veelgebruikte techniek voor verbaal geweld.

De manipulator geeft een minachtende grijns en een sadistische glans in zijn ogen: als een roofdier dat met een prooi speelt, schept hij er plezier in dat hij je straffeloos kan beledigen. Dit is maar een grapje, toch? Niet op deze manier. Dit is een manier om je ervan te overtuigen dat zijn beledigingen slechts een grap zijn, een manier om het gesprek te verschuiven van zijn wreedheid naar jouw vermeende overgevoeligheid. In dergelijke gevallen is het belangrijk om standvastig te blijven en duidelijk te maken dat u een dergelijke behandeling niet tolereert.

Wanneer je de aandacht van de manipulator vestigt op deze verborgen beledigingen, kan hij gemakkelijk zijn toevlucht nemen tot gaslighting, maar blijf je standpunt verdedigen dat zijn gedrag onaanvaardbaar is, en als het niet helpt, stop dan met communiceren met hem.

18. Neerbuigend sarcasme en neerbuigende toon

Anderen ontkennen en vernederen is de kracht van een destructief persoon, en de tone of voice is slechts een van de vele instrumenten in zijn arsenaal. Sarcastische opmerkingen over elkaar maken kan leuk zijn als het wederzijds is, maar de narcist gebruikt sarcasme alleen als een manier van manipulatie en vernedering. En als je er last van hebt, dan ben je 'overgevoelig'.

Het is oké dat hij zelf driftbuien krijgt als iemand zijn opgeblazen ego durft te bekritiseren - nee, juist het slachtoffer is overgevoelig. Wanneer je constant als een kind wordt behandeld en al je uitspraken ter discussie stelt, ontwikkel je een natuurlijke angst om je gevoelens te uiten zonder angst voor berisping. Deze zelfcensuur voorkomt dat de misbruiker je het zwijgen oplegt omdat je het zelf doet.

Als je wordt geconfronteerd met een neerbuigende houding of neerbuigende toon, wees daar dan duidelijk over. Je verdient het niet om als een kind aangesproken te worden, en nog meer, je hoeft niet te zwijgen omwille van iemands grootheidswaanzin.

19. Jammer

"Schaam je je niet!" - een favoriet gezegde van destructieve mensen. Hoewel het ook te horen is van mensen die heel normaal zijn, in de mond van een narcist en een psychopaat, is shaming een effectieve methode om allerlei opvattingen en acties te bestrijden die hun onverdeelde macht bedreigen. Het wordt ook gebruikt om het gevoel van eigenwaarde van het slachtoffer te vernietigen en teniet te doen: als het slachtoffer ergens trots op durft te zijn, kan het haar te schande maken voor die specifieke eigenschap, kwaliteit of prestatie haar zelfrespect te verlagen en elke trots bij de wortel te onderdrukken.

Narcisten, sociopaten en psychopaten gebruiken je wonden graag tegen je; ze kunnen je zelfs doen schamen voor de pijn of het misbruik dat je hebt geleden, waardoor je een nieuw psychologisch trauma krijgt. Heb je kindermishandeling meegemaakt? Een narcist of sociopaat zal je vertellen dat je het op de een of andere manier verdient, of opscheppen over je eigen gelukkige jeugd om je het gevoel te geven dat je tekortschiet en waardeloos bent. Wat is een betere manier om je te beledigen dan oude wonden open te trekken? Als arts daarentegen, probeert een destructief persoon je wond te verdiepen, niet om hem te genezen.

Als je vermoedt dat je met een destructief persoon te maken hebt, probeer dan je kwetsbaarheden of langdurige trauma voor hem te verbergen. Totdat hij bewijst dat hij te vertrouwen is, moet je hem geen informatie geven die dan tegen je kan worden gebruikt.

20. Controle

Het belangrijkste is dat destructieve mensen je op elke mogelijke manier proberen te beheersen. Ze isoleren je, beheren je financiën en sociale omgeving en beheersen elk aspect van je leven. Maar het krachtigste instrument in hun arsenaal is het spelen op je zintuigen.

Dat is de reden waarom narcisten en sociopaten uit het niets conflictsituaties creëren, zolang je je onzeker en onstabiel voelt. Dat is de reden waarom ze constant ruzie maken over kleine dingen en boos worden om de minste reden. Dat is de reden waarom ze zich emotioneel terugtrekken en zich dan weer haasten om je te idealiseren, zodra ze het gevoel hebben dat ze de controle verliezen. Daarom schommelen ze tussen hun ware en valse zelf, en je voelt je nooit psychologisch veilig omdat je niet kunt begrijpen wat je partner werkelijk is.

Hoe meer macht ze hebben over je emoties, hoe moeilijker het voor je zal zijn om op je gevoelens te vertrouwen en te beseffen dat je het slachtoffer bent geworden van psychologisch misbruik. Door manipulatieve technieken te bestuderen en hoe ze je vertrouwen in jezelf ondermijnen, kun je begrijpen waar je mee te maken hebt, en in ieder geval proberen de controle over je eigen leven terug te krijgen en weg te blijven van destructieve mensen.

Aanbevolen: