"Geen Gevoelige Vrouwen" En "geduldige Mannen". Tolerantie Voor Emotioneel Misbruik. Slachtoffer Selectie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Keuken. Avond. Hij en zij proberen het avondeten klaar te maken.

- Waarom spreid je je armen hier uit als een dwaas! Ga weg!.. Breng het! … Geef het!..

- Ja, nu, niet schreeuwen, zie je niet, ik ben bezig … Nu zal ik komen en het doen.

Je krijgt het gevoel dat zijn woorden haar geen pijn doen. Nee, ze houdt zich niet in om hem op zijn hoofd te slaan. En hij slikt de tranen die hem naar de keel zijn gekomen niet door. Ze is kalm, als een doofstomme man, op wie een auto van achteren rijdt. Ze hoort niet. Hoort niets in zijn woorden dat haar gevoelens zou kunnen kwetsen. Alles wat er gebeurt, is alledaags. Hij breekt geen deuren af, rent niet naar haar toe met een mes, dreigt niet om kinderen te wurgen. Dus alles is in orde. Dit is een gewoon leven.

In dit paar is de tolerantie voor emotionele mishandeling vrij hoog. Een vrouw is niet iets dat de beledigingen van haar man 'niet liever hoort', ze hoort ze echt niet, ziet ze niet als iets ongewoons. Het niveau van wat ze kan doorstaan zonder het te merken, is erg hoog. Ze hoort de aanvallen van haar man op kinderen niet: zijn gesis tegen de jongere, 'aanvallen' op de oudere. De jongere is nog steeds beledigd, in zijn ogen verraderlijk nee, nee, ja, en de tranen zullen flitsen, en de oudste heeft al met zijn hand gezwaaid en de "haat-liefde" van zijn vader voor de waarheid van het leven genomen - iets waarmee hij zal moet leven en dat hij op geen enkele manier kan veranderen.

Maar zelfs deze vrouw heeft een grens waartoe ze bereid is het gezeur van haar man te doorstaan. Dit is het moment waarop hij naar de oudere rent of tegen de jongere begint te schreeuwen als een zapoloshny - op het moment dat emotionele mishandeling fysiek wordt. Dan keert zij, als een wilde kat die de welpen beschermt, haar woede op haar man en zet hem op zijn plaats. Dat is het, de ontspanning is gekomen, de explosie heeft plaatsgevonden. De familie blijft nog enige tijd beven van wat er is gebeurd, maar al snel wordt alles weer normaal en begint een nieuwe cyclus van huiselijk geweld.

De cyclus van huiselijk geweld: toenemende spanning - ontspanning, explosie (afranseling bij fysiek geweld) - "huwelijksreis" (boetedoening van schuld, accepteren van geschenken) - toenemende spanning, etc

Het belangrijkste om te begrijpen is dat zowel de man als de vrouw zich bewust zijn van wat er gebeurt. Deze cyclus is bij beiden bekend.

Er is een soort stilzwijgende, "onuitgesproken overeenkomst" tussen hen - wat ik bereid ben te verdragen van u en in ruil voor wat.

De voorwaarden van dit contract zijn bij beiden bekend, hoewel ze er nooit over hebben gesproken.

“Ik ben klaar om je drinken te doorstaan, je aanvallen op kinderen, je gemopper in mijn richting, je verwaarlozing en agressie, je centeninkomsten in ruil voor een verblijf bij mij, soms zorg je voor me, en terwijl je reparaties aan het doen bent in de huis."

De echtgenoot heeft ook dat hij bereid is te verduren, hiervoor een vergoeding ontvangen.

"Ik ben klaar om je kilheid en minachting te verdragen in ruil voor het feit dat ik in je huis kan wonen, goed kan eten, soms seks met je kan hebben en me beschermd voel van de buitenwereld en stabiliteit, wetende dat ik jou heb en een gezin heb."

Dit contract werkt zolang beide aan de overeenkomst voldoen, en totdat het spanningsniveau begint te rollen en het deksel eraf trekt.

Als een van hen niet langer de kracht heeft om zo'n kolossale hoeveelheid agressie in zich te houden, scheurt het deksel eraf. En op dit punt kan een overgang naar fysiek geweld plaatsvinden.

Er zijn koppels die jarenlang en decennia niet tot fysiek geweld overgaan en elkaar alleen emotioneel verkrachten. Mensen leren vakkundig scherpe hoeken te ontwijken en op het juiste moment uit contact te ontsnappen, waardoor explosies van agressie worden vermeden.

In gezinnen met fysieke en emotionele mishandeling zijn kinderen vaak de bliksemafleider. Ze voelen de nadering van een onweersbui, nemen de klap op en maken de situatie onschadelijk voordat het niveau van agressie het maximum bereikt.

Het leven onder omstandigheden van fysieke en emotionele mishandeling wordt een vertrouwde omgeving voor een kind, waarin hij zich uiteindelijk als een vis in het water begint te voelen. Hij kent alle wetten, hij heeft geleerd te overleven in deze agressieve omgeving. En sinds hij heeft leren overleven, wordt deze omgeving door hem als volkomen veilig ervaren. De pijn en bitterheid is dat hij, na een paar decennia volwassen te zijn, zo'n omgeving alleen maar als veilig en dierbaar zal beschouwen.

Door een partner voor het leven te kiezen, zal een volwassen meisje onbewust iemand vinden die haar zal helpen leven volgens het scenario waaraan ze sinds haar kindertijd gewend is, ze zal zo'n man als de veiligste voor zichzelf beschouwen. En degene die haar niet het gebruikelijke scenario van interactie kan bieden door middel van emotioneel en/of fysiek geweld, vindt ze vreemd, vreemd, onbegrijpelijk en zeer onveilig. "Hij gedroeg zich vreemd. Hij was heel zachtaardig, kocht bloemen, begon cadeaus te geven en nodigde me uit om te trouwen. Dit verontrust me. Ik zei nee en maakte het uit met hem."

Een man zal ook zijn vrouw zoeken. Degene die niet uit deze opera komt, zal na de eerste aflevering vertrekken, en haar eigen zal blijven. En hij zal het lang volhouden, vaak zijn hele leven. Niet bij hem, dus bij een ander.

Dit is de vraag hoe we een keuze maken. En dat je soms, als je je man hebt gevoeld, zo snel als je kunt in de tegenovergestelde richting moet rennen.

Aan het einde van dit artikel wil ik schrijven wat we kunnen beschouwen als emotionele mishandeling. Met het fysieke is alles min of meer duidelijk, maar het emotionele wordt vaak gezien (vanwege de "eigenaardigheden van de opvoeding" en "familietradities") als een norm van het leven, als "zo'n liefde".

bedreigingen, chantage, beschuldigingen, manipulatie, schaamte en intimidatie. emotionele mishandeling is de manier waarop dit mogelijk is in een relatie

Ieder van ons heeft zijn eigen persoonlijke portret. Als je al heel lang in zo'n relatie zit of er steeds weer in verzeild raakt, dan ervaar je ze ergens diep van binnen als optimaal. U heeft als partner een persoon met een vergelijkbaar persoonlijk profiel gekozen die een dergelijke relatie onderhoudt. Maar dat betekent niet dat je vandaag geen keus hebt.

Zich bewust zijn van hun reacties, hun gebruikelijke gedragspatronen. je kunt zien hoe je reageert in zo'n relatie, wat je in jezelf opneemt, hoe je een keuze maakt voor een of andere beslissing, welke bijdrage je levert om de relatie zo te houden.