WAAR COMMUNICEREN GEVOELENS OVER? SCHULD

Inhoudsopgave:

Video: WAAR COMMUNICEREN GEVOELENS OVER? SCHULD

Video: WAAR COMMUNICEREN GEVOELENS OVER? SCHULD
Video: Waarom schuldgevoel je machteloos maakt 2024, Maart
WAAR COMMUNICEREN GEVOELENS OVER? SCHULD
WAAR COMMUNICEREN GEVOELENS OVER? SCHULD
Anonim

Ik zal het hebben over schuldgevoelens die zich voordoen op het emotionele niveau van een relatie

….. Schuldgevoelens kunnen betekenen dat iemand je (meestal) verantwoordelijkheid geeft voor hun gevoelens. De belangrijkste boodschap: "Ik voel me slecht vanwege wat je doet (niet doet)."

De belangrijkste bron van dit schuldgevoel is de ineenstorting van grenzen op een gevoelige leeftijd, in de kindertijd

Waarbij de ouder zijn eigen, ouderlijke verantwoordelijkheid niet nam, en het kind niet wist dat hij geen verantwoordelijkheid nam (in de meest giftige vorm. De vorm van schuld.)

- Als ik jou (dwz kinderen) niet had gehad, zou ik al lang van je vader zijn gescheiden en een gelukkig leven hebben gehad … - hier is de schuld voor het ongeluk van de moeder;

- Als je er niet was, zou ik mijn kindertijd hebben geleefd en geen energie aan jou hebben verspild ….. - Hier is jouw schuld voor het ongeluk van je oudere zus, die zogenaamd lijdt vanwege mij;

- Als ik geen geld hoefde te verdienen voor mijn gezin, zou ik een dichter zijn en leven zoals ik wil ….. - dit is de schuld van het lijden van mijn vader.

- Als je goed at en je gedroeg, zou papa vaker komen …..

Deze directe destructieve berichten garanderen een diepe kloof in de grenzen, en in de toekomst zal een persoon last hebben van schuldgevoelens als iemand die dicht bij hem staat in een staat van opoffering lijdt en de verantwoordelijkheid voor zichzelf en de macht over zichzelf toevertrouwt.

Vina1
Vina1

Dit is de haak die het slachtoffer wordt van toegerekende verantwoordelijkheid: "Verander, zorg voor mijn gevoelens, dan zal ik gelukkig zijn."

Elke verantwoordelijkheid die niet door de ouder wordt genomen, veroorzaakt de schuld van het kind (later - de volwassene), namelijk:

- een van de ouders is slachtoffer, en kan dit niet beseffen en in de geest aanwijzen: “Jij, het kind heeft er niets mee te maken, ik red mijn leven niet”;

- een van de ouders kan geen verantwoordelijkheid nemen voor hun gevoelens: "Ik ben boos, maar niet vanwege jou, maar vanwege wat er in mij gebeurt", in plaats daarvan de schuld gevend: "Je hebt me boos gemaakt omdat je slecht was"

- ouders kunnen het ouderlijk gezag niet op zich nemen, waardoor de verantwoordelijkheid wordt verlegd naar het kind:

"Je bent verplicht om te gehoorzamen, te gehoorzamen, volwassenen te respecteren, enz., en als je dit niet doet, ben je slecht", in plaats van: "Ik wil dat je ….." "Ik heb van je nodig …."

- ouders schenken het kind almacht door hem hun verantwoordelijkheid toe te vertrouwen - ervoor te zorgen dat de vader niet drinkt, jongere broers en zussen groot te brengen, en hem ook te gebruiken als ruilmiddel in hun confrontaties.

… Schuld ervaren kan ook betekenen:

dat je geen verantwoordelijkheid neemt. Dit gebeurt vaak vanwege het feit dat je de grenzen niet begreep - wie is verantwoordelijk voor wat, en kreeg de schuld.

Een moeder die een kind slaat (schreeuwt) realiseert zich niet dat het kind de behandeling van haar hulpeloosheid in haar kindertijd reproduceert, en loopt in een cirkel van schuld-agressie.

De enige manier om uit deze wervelwind te komen, is door verantwoordelijkheid te nemen voor je trauma en ermee in te stemmen dat het door een therapeut wordt behandeld.

Een vader die van zijn vrouw is gescheiden en zich tegenover het kind schuldig voelt omdat hem weinig overkomt.

Hij moet zijn gevoelens voor de moeder scheiden van gevoelens voor het kind, eraan werken zich slachtoffer te voelen van deze vrouw, zijn ouderlijke verantwoordelijkheid op zich nemen (mijn relatie met mijn kind is mijn verantwoordelijkheid) en macht (ik heb het recht hem te zien), en daarom kan ik onderhandelen met de ex en de grenzen aangeven).

Soms is het moeilijk om verantwoordelijkheid te nemen omdat het gaat om het veranderen van de manier waarop je over jezelf denkt. Als ik mezelf als een goed persoon beschouw, en ik kan de "lelijke kwaliteit" die in de schaduw is verdrongen, niet herkennen.

Vina2
Vina2

Ik beschouw mezelf bijvoorbeeld als zeer verantwoordelijk. En deze kwaliteit is een heel belangrijk onderdeel van mijn zelfbeeld (ik werd bijvoorbeeld geprezen en geaccepteerd toen ik in mijn jeugd de problemen van volwassenen oploste).

Dan zal ik mijn onverantwoordelijke acties niet zien en zal ik nooit mijn fouten toegeven (dat ik grenzen, verplichtingen, etc. kan schenden). Ik zal eerder verwijzen naar obstakels en omstandigheden die mij ervan weerhielden verantwoordelijk te zijn.

Of ik geef bijvoorbeeld niet toe dat ik kan manipuleren. Of wraak nemen. Of angst voor intimiteit. Of nodig hebt, "zoals een kleintje." Enz.

Ik zal niet zien hoe ik het doe. Ik manipuleer, overtreed grenzen, etc. Maar ik zal er zeker van zijn dat andere mensen dat ook doen.

Ik neem mijn verantwoordelijkheid niet en geef de andere kant de schuld.

Als het je nog steeds lukt om verantwoordelijkheid te nemen, is er veel meer middelen in de relatie.

Als het je lukt om de verantwoordelijkheid op te geven, kan de schuldige partij zich gekwetst voelen. Er is echter geen andere manier om haar te helpen leven met de hulp van haar (niet van iemand anders) middelen.

Aanbevolen: