Normale Seks?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Seks, normale seks, gezonde seksuele relaties …

Aan de ene kant typen mensen veel seksgerelateerde zoekopdrachten in zoekmachines, en discussies over seksuele relaties zijn erg populair op internet. Aan de andere kant is het onderwerp seks nog vrij taboe en gaat het voor velen gepaard met schaamte en angst.

Het is makkelijker om je seksleven te bespreken als alles in orde is, stormachtige relaties, betoverende orgasmes - er is iets om over op te scheppen. Wat als seks nu niet goed is? Dan blijven mensen helaas vaak alleen in hun ervaringen, zoeken geen hulp.

Omdat het onmogelijk is om in één artikel een bespreking van alle seksuele problemen te plaatsen, zullen we in dit artikel de ervaringen van de "afwijking" van hun seksleven bespreken:

- Is het normaal dat het me opwindt?

- Is het normaal dat ik… wil?

- Is mijn seksuele opwinding normaal?

- Hoe vaak per week is het normaal om seks te hebben?

En nog veel meer vragen over het seksleven, die misschien anders klinken, maar neerkomen op twijfel of alles in orde is.

Vragen over seks kunnen worden beantwoord in termen van de statistische norm. Iemand zal gesteund worden door zo'n antwoord, iemand niet. Het belangrijkste zijn daarom niet de statistieken, maar waarom een persoon deze vragen stelt, hoe de persoon zelf omgaat met zijn seksleven.

Als we uitgaan van de levenssituatie van een persoon en zijn relaties, dan kan de vraag naar normaliteit heel eenvoudig worden beantwoord: als je je seksuele behoeften kunt realiseren zonder fysieke en mentale schade aan jezelf en anderen (dat wil zeggen, zonder geweld), dan alles is in orde.

Veel van seks is gewoon een kwestie van voorkeur (wie houdt van wat voor soort seks en hoeveel) en het vermogen om met een partner te onderhandelen. Een bevredigend seksleven is als een spel, er is ruimte voor spontaniteit en fantasie, en er zijn enkele afspraken over hoe mensen samen spelen.

Als er in je leven een plaats is voor het onderdrukken van behoeften, het verlangen om je verlangens te verbergen en nieuwe verlangens in jezelf te laten groeien die correct en fatsoenlijk lijken, als je in plaats van vreugde te vinden in seksuele relaties, ziekten krijgt … Het lijkt erop dat om de een of andere reden realiseer je je seksuele verlangens niet, maar kanaliseer je, stuur je je opwinding in een andere richting, waardoor je ziek wordt.

Een andere goede tactiek om de vraag over normaliteit te beantwoorden, is de vraag te beantwoorden: "Waarom denk je aan de normaliteit van je seksleven?" Want achter de vragen over normaliteit schuilt vaak schaamte. En hoogstwaarschijnlijk heb je deze schaamte van iemand gekregen. Het is belangrijk om te begrijpen welke criteria u gebruikt om uw seksualiteit te beoordelen.

Beantwoord deze vragen:

- Zijn dit uw criteria of iemand anders?

- Wiens ogen kijk je naar je seksleven?

- Wie heeft er in je hoofd vragen gesteld over normaliteit of abnormaliteit?

Dit zijn de belangrijkste bronnen waar een destructief bericht vandaan kan komen:

Beschaamde, beschuldigende of afwijzende berichten over hun seksualiteit en seksualiteit kunnen door een persoon uit zijn familie worden ontvangen. Soms vinden volwassenen het moeilijk om met hun gevoelens om te gaan en beginnen ze zich te schamen uit hun schaamte.

Van leeftijdsgenoten in een tienerteam kun je ook grote afwijzing of vernedering krijgen. Adolescenten die nog niet met hun opwinding hebben leren omgaan, kunnen heftig reageren, bijvoorbeeld wanneer ze het anders-zijn van de ander ontdekken.

Een beschamend of afwijzend bericht kan "ontvangen" worden van een (huidige of voormalige) partner. In de regel worden dergelijke berichten ook gegeven vanuit ondraaglijke gevoelens - schaamte, angst voor afwijzing of vernedering.

Culturele voorschriften beïnvloeden ook, vaak niet expliciet, maar geleidelijk. Er is een post-Sovjet-seksuele cultuur, gekleurd met schaamte, pathologisering en ‘gekruid’ met geweld, en er is een moderne, met de invloed van pornofilms, die bijvoorbeeld laten zien hoe snel seksuele opwinding in partners en de helderheid van orgasmes, die in het leven … minder vaak gebeurt dan in de films … Dit alles heeft ook een impact op hoe een persoon zijn of haar sekse waarneemt.

Het is belangrijk om deze berichten op te merken. Voer een soort intern werk uit om te onderscheiden welke ideeën over seks je van wie hebt gekregen.

Hoe je dat doet: Je kunt 2 vellen papier nemen, op de eerste plaats bezorgde vragen en zorgwekkende overtuigingen over jezelf en je seksleven. Teken op de tweede kolom 4 kolommen (familie, leeftijdsgenoten, partner, cultuur) en schrijf uw overtuigingen op in de corresponderende kolom, van wie u ze hebt gekregen.

Lees deze overtuigingen, luister naar je gevoelens en sensaties terwijl je ze leest. Je kunt ervoor kiezen om deze overtuigingen te volgen of niet.

Kies die overtuigingen die niet bij je passen. Herlees ze en zeg: "Deze uitspraken karakteriseren meer degene die zei, en niet mij, het past niet bij mij, het gaat niet over mij, het is onmogelijk bij mij." … Het is belangrijk om te reageren op de gênante boodschap die je in jezelf hebt ingebed en die een "innerlijke criticus" is geworden. Kies je eigen woorden die een adequaat antwoord zullen zijn en versterk de "innerlijke beschermer". Het werkt niet altijd de eerste keer, dus oefen en herhaal zoveel als nodig is.

Dus geleidelijk zal de kracht van de criticus verzwakken, en de verdediger zal sterker worden, en de ervaring van schaamte en twijfel in zijn normaliteit zal voorbijgaan.

Als u besluit contact op te nemen met een psycholoog over uw gevoelens over seks, maar bang bent om de reactie van de specialist te ontmoeten die niet bij u past, onthoud dan dat elke cliënt voor zichzelf een psycholoog kan kiezen op basis van zijn ethische opvattingen. Het is belangrijk om niet te aarzelen om te vragen naar de houding van een psycholoog ten opzichte van verschillende manifestaties van menselijke seksualiteit.