Codependency: De Neurotische Dans Van "liefde"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Codependency: de neurotische dans van "liefde"

Als je nog nooit ernstige problemen hebt gehad in relaties met dierbaren, dan is deze tekst natuurlijk niets voor jou.

Ik ben er oprecht oprecht zeker van dat er zulke mensen zijn en bovendien ken ik er zelfs een paar persoonlijk. Ze vormen echter een kleine minderheid. Zo'n minderheid dat het lijkt op een statistische fout - 3-5%. Waar zijn ze mee bezig? Hoe deze gezonde mensen leven is over het algemeen onbegrijpelijk. Eerder leek het er vanuit mijn codependente klokkentoren op dat ze de hele dag zouden zitten knuffelen, kussen en leuke dingen tegen elkaar zeggen. Dit alles is natuurlijk positief en optimistisch. Eeuwig! En gegarandeerd! Even later, toen ik psychiatrie studeerde, kreeg ik de kans om ervoor te zorgen dat de staat van eeuwige harmonie en optimisme nog steeds een beetje over iets anders gaat. Over het algemeen is God met hen - ideaal, onberispelijk gezond. Ik weet niets over hen. Laat ze hun saaie leven blijven leiden)).

Maar ik weet veel over andere mensen. Onvolmaakt, sterfelijk, levend, voelend, lijdend, verkeerd. Kortom, ze zijn vatbaar voor codependent gedrag. Dit is respectievelijk 95-97%.

De meesten van hen zijn fatsoenlijke, eerlijke, gewetensvolle mensen. Ze weten hoe ze moeten steunen en helpen, ze weten hoe ze correct moeten handelen voor anderen, welke idealen ze moeten volgen. Ze eren de cultus van heldendom en leven met een gevoel voor het heldere beeld van een martelaar of martelaar. En om eerlijk te zijn, is dit vaak waar. Omdat de hoeveelheid liefde en goedheid die ze de wereld brengen niet iets is dat iedereen kan waarderen. De lichte martelaren nemen hier vaak aanstoot aan, worden boos, passief agressie.

Veel draagt bij aan het glorieuze martelaarschapsgedrag - de geschiedenis van de Octobrists-pioniers-Komsomol-leden, de heroïsche Timurovieten, de jonge garde, in het algemeen, de opvoeding van Sovjetkinderen. "Geef het snoep aan Mishenka Mashenka, ze zal er dol op zijn", "Je houdt van je grootmoeder !?", "Eet pap - alsjeblieft je moeder", "Bestudeer goed - maak papa niet van streek" … Alles bij elkaar - dit gaat over zo'n collectief verzoek vanuit de samenleving om 'goede mensen'. Over de cultuur van een 'goed' mens zijn. We hebben geleerd ons hoofd niet uit te steken en niet over onszelf te praten. Het is gênant, onbeleefd, onbescheiden. Maar anderen een plezier doen is oké. Hiervoor krijg je een taart. En emotioneel, inclusief - "goed gedaan, zoon", "jij bent onze vreugde."

Nee, nou, om eerlijk te zijn - wie wil er slecht zijn? Haar. Zelfs nu zijn er geen zulke dwazen onder ons. Een paar keer geprobeerd - ze werden geëxecuteerd door afwijzing. Drie dagen stilte van moeder, klap van vader, boycot van klasgenoten, dichtslaan van de deur van een vertrekkende geliefde.

Maar we willen gewoon geliefd, gewaardeerd en bewonderd worden. Werkelijk alles is wenselijk. Hiervoor hoef je alleen maar iets voor anderen te doen, anderen te helpen, ervoor te zorgen dat deze nalatige anderen onze instructies correct opvolgen. In wezen - om het leven van iemand anders te leven … om je behoeften opzij te zetten … om aan de verwachtingen van andere mensen te voldoen …

En hier, verdomme, het lijkt een doodlopende weg.

Chronische metgezellen van een "goede man":

- ondraaglijke stress (constant aftasten van de ruimte voor wie en hoe mij behandelt en de verwachting van iets vreselijks is erg vermoeiend);

- angst voor eenzaamheid (als ik niet goed ben, zullen ze me verlaten);

- angst (van het constante verpletteren van "slechte" gevoelens - woede, ontevredenheid);

- psychosomatiek - rugpijn, hoofdpijn, bronchitis, astma.

Ziel doet pijn. Mijn hart doet pijn. Alles doet pijn! (Codependency is een zeer veelzijdig fenomeen, daarom zijn er een groot aantal definities die de meest uiteenlopende aspecten ervan weerspiegelen. Hier zijn er een paar:

• pijnlijke gehechtheid aan een relatie met iemand en aan de problemen die deze relatie veroorzaakt;
• overmatige preoccupatie met iets of iemand en overmatige afhankelijkheid - emotioneel, sociaal, soms zelfs fysiek van dit proces of fenomeen;
• langdurige onderwerping van een persoon aan lange regels die geen openlijke uiting van gevoelens en directe discussie toestaan.

Codependency is vaak diepe, bijna chronische pijn. Eenzaamheid (ongeacht of u alleen woont of in een groot gezin woont). Leegte. Wanneer je je hele leven aan een ander wijdt, is er bijna altijd een leegte van binnen.

Pijn gaat over de schop. Iemand die erop gericht is anderen voortdurend te plezieren, heeft vrijwel geen psychologische grenzen. Iedereen kan er dus mee aan de slag. Mam met de bewering dat jij de oorzaak bent van al haar zorgen (nu heb je me helemaal niet meer nodig, zelfs als je naar bed gaat en sterft). Een samenleving die huwelijk vereist, je bent immers al 26! De baas, 's avonds en in het weekend neurotisch instructies aan het schrijven in alle mogelijke boodschappers. En het is onmogelijk om niet te antwoorden - wat als hij vuurt? En dus ook al is het een slechte baan, ja die is er.

Alweer pijn. Opnieuw schieten. Weer lijden. En dus in een kring.

Als het echt ondraaglijk wordt, kun je iets gaan drinken, op vakantie gaan, je garderobe bijwerken, schreeuwen tegen een onbekende. Of een vriend. En dit is echt een pil. Uitstekende pijnstiller. Die, zoals elke pijnstiller, maar voor een tijdje helpt. Maar het neemt de reden niet weg.

Het is niet gemakkelijk om uit deze emotionele gevangenis te komen. Maar waarschijnlijk.

Stuur bijvoorbeeld alles in één keer naar buiten. Verstop je achter een barrière van de installatie: “Ik heb niemand nodig” of “Ik kan alles zelf/zelf aan”…. en zo overgaan in een staat van tegenafhankelijkheid. Waar niemand iets aan iemand verschuldigd is. Het is manisch om te werken. Voel geen gevoelens. Geef anderen de schuld voor al je problemen. Wees sterk, besluitvaardig, zelfverzekerd.

En alles is goed. Behalve een. In feite is counterdependency slechts een schaduw van codependency. Zijn nadeel. Daar is het lijden niet minder. En misschien nog wel meer. Nou, dit is hoeveel je moet doorstaan! En demonstreer tegelijkertijd, zo nauwkeurig mogelijk, de bezwering - "Het gaat goed." En als "alles goed is", dan mag er niemand komen. Je loopt rond met zo'n zeepbel met de enige gedachte - in ieder geval niet te barsten))

Psychologieklassieker Jennay Weinhold vergelijkt anti-verslaving met een zachtgekookt ei. Aan de bovenkant zit een elastische schaal en aan de binnenkant een zachte, zwakke dooier. Agressie springt periodiek uit deze toestand. Agressie loopt voorop - bang zijn en niet in de buurt komen, agressie voor het geval dat, auto-agressie. Nou ja, angst. Wat als iemand zou raden dat dit verhaal over "alles is in orde" niet echt over kracht gaat, maar over zwakte? En plotseling, God verhoede, wil iemand een relatie?

En de vermoeidheid is verschrikkelijk. En apathie. En de onmacht is ondraaglijk.

Maar eigenlijk wil ik… Ik wil warmte, liefde, aandacht, zorg. Ik wil heel graag. En het gebeurt. Uitgeput door zijn geveinsde almacht, gaat een tegenafhankelijke persoon stoutmoedig en resoluut een nieuwe relatie aan … medeafhankelijken, natuurlijk … Dus hij heeft nog steeds geen andere vaardigheid ((En kaaak zal deze neurotische dans draaien. Codependent en contradependent. De een loopt weg, de ander haalt hem in. Spanning. Pijn. Hou op. Klap en draai de rollen om)) En rende de andere kant op. En zo lijkt het op een nieuwe manier. En zo ergens vertrouwd. Het lijkt alsof we hier rondrenden, in deze cirkel … En deze bochten zijn oud … En deze nieuwigheid in bochten is ook bekend … Pijnlijk bekend. Tot die zeer chronische pijn.

Intolerantie stapelt zich op in zo'n volume dat het dringend ergens moet worden afgevoerd. Om deze reden kan in een codependente relatie vaak een van de partners verslaafd zijn. Meest populair:

- alcoholisme (drugsverslaving);

- werkverslaving;

- te veel eten of uithongering (voedselverslaving);

- computer- of internetverslaving;

- gokverslaving;

- afhankelijkheid van frequente ongecontroleerde woede-uitbarstingen;

- een obsessieve wens om constant schoon te maken.

Dus is er een uitweg uit dit saaie eentonige, maar zo'n fascinerende verhaal van neurotische relaties? Natuurlijk heb ik.

Codependency komt niet van de ene op de andere dag of zelfs niet meer dan een jaar. Dit is een complex van psychologische ingewikkeldheden van traumatische gebeurtenissen in de kindertijd, een onstabiel zelfbeeld, pijnlijke eerdere ervaringen met relaties, valse psychologische wanen.

Codependency is een pijnlijke gehechtheid aan de Ander. Iemand of iets. De enige manier om uit deze relatie te komen, om los te komen van deze Ander, is door moed te vatten en in de belangrijkste persoon in je leven te kijken - in jezelf. En stel jezelf ten slotte zulke eenvoudige en zulke belangrijke vragen - wie ben ik? Wat zijn mijn behoeften? Wat wil ik? Hoe zie ik mijn leven over een jaar, drie, vijf? Waar droomde ik als kind over? Wat wil ik nu? Wat / wat ben ik?

Het is een lange, zware maar spannende reis. De weg naar Hemzelf.

Een persoon met een bewust krachtig 'ik' heeft geen neurotische codependente dansen meer nodig. Probeert geen liefde te verdienen. Loopt niet van haar weg. Zo'n Persoonlijkheid houdt van zichzelf, staat anderen toe om van zichzelf te houden en is in staat tot oprechte uiting van liefde.

Zo'n Persoonlijkheid heeft veel persoonlijke zaken. Ze signaleert zichzelf en haar interesses en behoeften en neemt deze serieus. Op magische wijze beginnen anderen ze op dezelfde manier te zien en ze net zo serieus te nemen.

Maar dit gaat over een andere dans. Over een dans genaamd - Intimacy.