2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Toen ik begon met het schrijven van een reeks aantekeningen over moeders, heb ik herhaaldelijk de aandacht gevestigd op het feit dat elke langdurige therapie vanaf een bepaald moment 'over moeder' zal gaan. Het maakt niet uit of onze cliënt 22 of 45 is, hij is een sociaal succesvol persoon of een eenzaam en ongelukkig persoon - met benijdenswaardige regelmaat keren de sessies terug naar de thema's van de kindertijd, naar de problemen van relaties met ouders, allereerst, met een moeder.
Onlangs dacht ik: waarom gebeurt dit? Veranderen mensen niet? Worden jeugdtrauma's, introjecten, 'engrammen' niet door een persoon verwerkt in de loop van een verder succesvoller en productiever leven? Waarschijnlijk gebeurt het op verschillende manieren. Maar steeds vaker begon ik te denken dat dit patroon deel uitmaakt van een belangrijk proces van het vinden van mezelf, mijn ik, mijn identiteit.
Fritz Perls schreef ooit de slogan: "Volwassenheid is de overgang van het vertrouwen op anderen naar het vertrouwen op jezelf." Hoe vaak komen volwassen mensen bij ons voor therapie, die grotendeels op zichzelf kunnen vertrouwen, zichzelf kunnen vertrouwen, zich kunnen herpakken en kalmeren in moeilijke situaties? Natuurlijk niet. Daarom is het proces om volwassenheid te verwerven erg lang en moeilijk. Het veronderstelt de afwijzing van juist die 'sociale rekwisieten' - in de eerste plaats ouders. Bovendien kunnen dit voorwaardelijk "goede" en "slechte" ondersteuningen zijn. Als een gulle, vriendelijke, ondersteunende en gevende moeder de onbetwistbare "innerlijke steun" is in het leven van zelfs een volwassene, is het veel moeilijker om haar te weigeren dan van een bekritiserende, devaluerende en niet-ondersteunende moeder.
Ik wil graag verschillende aspecten belichten in het onderwerp "ondersteuning"
1. Is het verplicht? weigeren van ouders vanaf ondersteunt? Mijn antwoord is dat het allemaal afhangt van de mate van vrijheid van een volwassen kind. Zijn vrijheid om volgens zijn eigen regels te leven, te kiezen, lief te hebben, kinderen op te voeden … Als de moeder - meer precies, wanneer de moeder begint te "zorgen": bekritiseren, helpen, geld geven, respect eisen, sterk aanbevelen wat te doen, enz. - een volwassen kind kan akkoord gaan of weigeren. Zowel co-afhankelijk gedrag (ja, mama, je hebt altijd gelijk) als contra-afhankelijk (nee, wat je ook zegt, ik doe het tegenovergestelde) zijn de keerzijden van de medaille 'gebrek aan vrijheid'.
Het is onmogelijk om alleen op jezelf te vertrouwen - dit is onzin. Een volwassene krijgt het vermogen om te kiezen. En in situaties waarin hij iets alleen kan en wil doen, behoudt hij zich het recht voor om degenen die willen helpen beleefd, vastberaden en duidelijk te bedanken (helpen zonder te vragen natuurlijk) en te weigeren. In situaties waar hulp nodig is, kan dezelfde volwassene om zorg, hulp, ondersteuning vragen en deze met dankbaarheid aanvaarden. Het gaat dus niet om totale afwijzing - het gaat om het vermogen om keuzes te maken.
2. Hoe? onderscheid "goede" ondersteuning van "slechte"? Dit is een moeilijke vraag. Vaak verpest een volwassene zijn gezinsleven vanwege een exorbitant plichtsbesef jegens zijn moeder. Hij kan de belangen van zijn echtgenote en kinderen opofferen omwille van eigenaardigheden en maternale manipulaties die door iedereen worden opgemerkt, behalve het 'kind' zelf. "Ze heeft zoveel voor me gedaan", "Ik ben haar zoveel verschuldigd", "Mijn plicht is om voor mijn moeder te zorgen, ze is zo eenzaam en ongelukkig" - dit alles maakt het onmogelijk om kracht en energie te investeren in kinderen, carrière, en zelfontplooiing. Zulke cliënten zien het interne slechte object - moeder - als goed, en merken de catastrofale vernietiging in hun eigen leven niet op. Of, merk op, iedereen krijgt de schuld voor hen - alleen niet de moeder.
Het gebeurt andersom - een echt goede en liefhebbende moeder wordt afgewezen en alles wat ze heeft gedaan wordt gedevalueerd. Een volwassen zoon zegt minachtend tegen zijn gepensioneerde moeder: "Je weet niet hoe je moet leven", hoewel de moeder, die van het dorp naar de hoofdstad kwam, geen opleiding had genoten, haar hele leven in een fabriek werkte en jarenlang leed met haar alcoholische echtgenoot, alles deed om haar zoon een fatsoenlijk leven en een goede opleiding te geven. Hij 'vergat' echter dat zijn prestigieuze werk en geld niet alleen zijn verdienste zijn, maar ook het harde werk van zijn moeder, en haar vrijwillige opofferingen en haar inspanningen.
Verward "plus en min" in de ziel leidt ertoe dat het goede dat van buiten komt vaak slecht lijkt, en het slechte - goed. De therapeut van zo'n cliënt heeft de moeilijke taak van "polariteitsomkering" van de binnen- en buitenwereld.
3. Wat als we elkaar ontmoeten? angst voor "krukken gooien"? Als een persoon niet gelooft in zijn kracht, onafhankelijkheid en gelooft dat hij alleen dankzij zijn moeder heeft overleefd (dit kan waar zijn), werkt, een beroep heeft, huisvesting … En het is eng, gênant, onmogelijk om te "verraden" zijn moeder? Gelooft hij niet dat hij zal overleven zonder haar steun?
Ik moet meteen zeggen dat we het niet hebben over mensen met een bijzondere psychofysische ontwikkeling, maar over gewone, volledig gezonde individuen die in staat zijn tot een autonoom bestaan. Maar in hun hoofd leeft al vele jaren - bijna hun hele leven - een "virus". Als ze van hun moeder scheiden, zullen ze sterven. Ze redden het niet zonder haar. In wezen zijn het kleine kinderen met een handicap zonder handvatten en benen. Dat is de reden waarom het therapieproces zo lang, zo pijnlijk en langzaam is dat het noodzakelijk is om alle nuances van kindertrauma's te ontdekken, scenario-overtuigingen en onuitvoerbare motto's te analyseren …
Maar ik ga terug naar het begin. Waarom gaat iedereen - zowel kinderen die "goed genoeg moeders" hadden als degenen die absoluut geen goede moeders hebben - waarom gaat iedereen door een fase van agressie jegens hun moeder?
Ik zou willen beginnen met een citaat van Clu Madanes: “Het is goed om je ouders de schuld te geven. Het helpt ons om onze relaties met anderen te beschermen. In de meeste gevallen is ouderlijke liefde onvoorwaardelijk. We kunnen ze aanvallen en beschuldigen zoals we willen, wetende dat ze ons uiteindelijk toch zullen vergeven en van ons zullen houden zoals voorheen. En dat kan meestal niet gezegd worden over onze echtgenoten, vrienden en collega's."
Ik denk dat dit een van de belangrijke verklaringen is. Maar Clu Madanes noemde geen ander type relatie dat kan worden vernietigd door het vrijkomen van een grote hoeveelheid agressie in het therapeutische (en in elk leven) proces.
Het is een relatie met jezelf.
We schelden onszelf vaak uit. Soms is het eerlijk, soms niet. Soms helpt het, maar vaker maakt het de situatie erger. Zeg tegen jezelf "Ik ben slecht" - en nu is de Innerlijke Sadist blij dat deel van mij te kwellen dat "schuldig", "lui", "neiging tot uitstel", "had niet geraden" … Sommige mensen besteden het meeste geld van hun leven in zelfkritiek, dat wil zeggen "Eet" zichzelf levend. De extreme mate van dergelijke auto-agressie is zelfmoord of de poging daartoe, een gebaar van wanhoop en ongeloof in het feit dat je je leven kunt veranderen en gelukkiger kunt worden.
Wie is er schuldig? Verschillende mensen die een relatie met ons hadden, zijn de schuldige. En dan, als we opgroeien, zijn dit onszelf. Wanneer we onszelf kunnen verdedigen - maar we zwijgen liever. Wanneer we kunnen vechten - maar laf, trekken we onze staart. Wanneer we kunnen liefhebben, maar we zijn zo bang voor intimiteit dat we de voorkeur geven aan eenzaamheid …
Wat is er te doen?
Er is een interessant antwoord in het jodendom, en zijn naam is de zondebok. Alle zonden van het Joodse volk werden symbolisch op dit dier gelegd, waarna ze naar de woestijn werden gestuurd. Sindsdien betekent de zondebokmetafoor een persoon die verantwoordelijk wordt gehouden voor de acties van anderen om de redenen voor het falen en de echte boosdoener te verbergen.
Het is duidelijk dat mama de perfecte zondebok is voor iedereen. Al onze problemen kunnen worden teruggebracht tot onopgeloste problemen van een van de levensfasen waarin moeder:
1) was en "verpest";
2) was afwezig en dus "verpest".
Moeder de schuld geven van alles - nou ja, of veel - is een universele traditie. Maar laten we proberen de vraag te beantwoorden: waarom? Waarom krijgt moeder het vaakst de schuld van alle problemen?
Op zoek naar een antwoord op deze vraag, moeten we "afdalen" naar het allereerste begin van ons leven. Tot onze kindertijd toen mama was MAMA … Ze was alles - het universum, het universum, het leven zelf.
Maar in het leven van het kind waren er situaties waarin moeder er niet was. En op een bepaalde leeftijd, volgens de opvattingen van D. V. Winnicott, hebben kinderen een zogenaamd overgangsobject - een object dat, in afwezigheid van de moeder, het gevoel creëert dat ze dichtbij is. Hierdoor kan het kind kalmeren, troost vinden en zich niet verlaten, afgewezen of onbemind voelen. Ieder van ons had in de kindertijd iets - een klein kussen, een zacht stuk speelgoed dat een vervanging voor moeder was en ons de mogelijkheid bood om te overleven in de strijd tegen eenzaamheid en nutteloosheid. Zo'n object is een weerspiegeling van onze eeuwige poging om de illusie in stand te houden dat er een vriendelijke, ondersteunende, kalmerende moeder bij ons is. Een moeder waar je altijd op kunt bouwen.
Volgens de opvattingen van psychoanalytici kunnen in de latere adolescentie bijvoorbeeld afgeleiden of afgeleiden van de oorspronkelijke overgangsobjecten worden gevonden. Deze overgangsobjecten, of, in bredere zin, fenomenen, worden tegelijkertijd gezien als 'van mij' en als 'niet van mij'.
Overgangsobjecten en -verschijnselen spelen een belangrijke rol in het scheiding-individuatieproces, waardoor het voor het kind gemakkelijker wordt om zich aan te passen aan het feit dat het ambivalente gevoelens voor de moeder heeft. En het belangrijkste is dat deze objecten een belangrijke rol spelen bij de vorming van ons ik. Elk in het ontwikkelingsproces moet een stabiele identiteit vormen, inclusief het 'beeld van ik' en 'beeld van de ander', dat 'niet- I”, evenals ideeën over de wereld, over de realiteit die kan veranderen. En als de werkelijkheid instabiel is, als alles in elkaar brokkelt, als al het bekende in zijn tegendeel verandert, als er crisis en instabiliteit is, wordt het vraagstuk van de dragers in ons leven weer geactualiseerd.
Waarom is het de moeder die de plaats wordt van de "afvoer van agressie" in therapie, wanneer de cliënt zichzelf en zijn leven begint te veranderen, wanneer, zoals in het lied, "vaak het simpele absurd lijkt, zwart - wit, wit - zwart”?
Het lijkt mij dat de moeder in het therapieproces een soort 'omgekeerd overgangsobject' wordt. Als een kind in de kindertijd op zoek is naar iets in de buitenwereld - iets waar hij een goed, zorgzaam deel van de moeder kan projecteren - dan verandert de moeder in de volwassenheid integendeel vaak in een object waarop alle pijn, verdriet en onrecht worden geprojecteerd, die een mens zijn leven lang heeft moeten doorstaan, of beter gezegd, moet beleven. In de loop van de therapie leidt het zoeken naar een verband tussen de werkelijke ervaring, de werkelijke situatie en de ervaringen uit het verleden ons bijna altijd naar de kindertijd. En daar - mama …
De verplaatsing van agressie naar de moederfiguur in therapie vervult een belangrijke therapeutische taak. Als iemand zich realiseert dat hijzelf de oorzaak is van de meeste van zijn problemen, zou de mate van auto-agressie te groot worden en tot een ineenstorting leiden. De belangrijkste verdedigingen maken het immers mogelijk om verantwoordelijkheid, schuld en schaamte op anderen af te schuiven, en maken het mogelijk om jezelf te 'reinigen' ten koste van louterende projectie. En daarom stelt goede therapie een persoon in staat om een beeld van een gespleten wereld te reproduceren, wat uiteindelijk neerkomt op een eenvoudige tweedeling (ik ben goed - moeder, zij is de wereld, slecht), en zie dan de elementen van "goedheid" in moeder, en "slecht" in zichzelf, en toen, in het proces van langdurig werk, om te beseffen dat dit gebeurde, had mijn moeder haar redenen en motieven, moeilijkheden en problemen, en het verleden kan in het algemeen niet worden veranderd. Maar er kan nog iets veranderd worden. Het is IK BEN of IK BEN.
En omdat we ons tijdens de therapie al hebben gerealiseerd dat er geen absoluut goede en absoluut slechte objecten zijn, worden totale agressie jegens de moeder, wrok, woede, minachting langzaam omgezet - voor iemand in warmte en dankbaarheid, voor iemand met begrip, voor wie iets in harmonie en nederigheid. De moeder van het "omgekeerde overgangsobject" wordt wat ze altijd was - gewoon een persoon.
En we kunnen boos worden, terwijl we de energie voor creativiteit behouden, en aanstoot nemen aan iemand, beseffend dat we opnieuw zijn gevallen voor het aas van een "niet-ondertekend liefdescontract", ons schamen zonder gevoelloosheid en verstening, een beetje afgunst. En het belangrijkste is om lief te hebben, je te verheugen, te werken, oprechte relaties te onderhouden, alles te voelen wat er gebeurt … We kunnen eindelijk volwassen worden.
En stop met moeder als de bron van alle problemen te beschouwen.
Want op een bepaalde leeftijd hebben we geen teddybeer meer nodig die ons van eenzaamheid en angst heeft gered.
En op een gegeven moment hebben we geen moeder meer nodig - een monster, een moeder - een duivelse duivel, een moeder - een bron van wereldkwaad.
Om Jean-Paul Sartre te parafraseren: "Het gaat er niet om wat mijn moeder mij heeft aangedaan, maar wat ik zelf deed tijdens de therapie, dan wat zij mij aandeed."
Ze gaf me het leven - en ik moet zelf de verantwoordelijkheid nemen voor dit leven en het met betekenis vullen. En ga verder.
Aanbevolen:
Een Persoon Zal Pas Een Succesvolle Relatie Hebben Als Hij En Zijn Moeder Deze Tot Stand Brengen
Is er een relatie in de wereld die lijkt op de relatie tussen moeder en kind? De relatie is absoluut uniek in zijn kracht, diepte en betekenis. Relaties die ons leven voor een groot deel bepalen. Mam is onze eerste wereld, ons eerste leven is het Beloofde Land.
Wie Te Redden: Een Kind Van Een Moeder Of Een Moeder Van Een Kind?
Ideale moeder Een heel goede moeder offert zichzelf op en zet haar kind op de eerste plaats. Hij vergeet zijn eigen leven en behoeften volledig. Verontwaardiging en irritatie drukken, omdat goede moeders niet boos zijn op hun eigen kinderen.
Ben Ik Een SLECHTE MOEDER? Ik Ben Een Gewone, Goed Genoeg Moeder
Waarom wordt in de psychologie zo'n belang gehecht aan de kindertijd en de leeftijd van 6 jaar? Wat is er mis op deze leeftijd? Waarom wordt er zoveel nadruk gelegd op de moeder-kind relatie? Hoe onderscheid te maken tussen SLECHTE of GOEDE moeder ?
Waarom Verandert Een Man Zijn Vrouw In Een Dochter En Wordt Een Vrouw Een Moeder Voor Haar Man?
Auteur: Burkova Elena. Psycholoog, Master of CGT-psycholoog Ik ga verder met het onderwerp codependency in relaties. Er zijn meer artikelen over codependente vrouwen, terwijl mannen ook codependent kunnen zijn. In dit artikel en in het volgende zal ik de verschillende codependente rollen van vrouwen en mannen beschrijven.
"Ben Ik Een Slechte Moeder? !!" Hoe Moeilijk Is Het Om Een perfecte Moeder Te Zijn
Het uiterlijk van een kind in een gezin verandert de manier van leven radicaal. We horen hier veel over, maar we beseffen de omvang van de verandering nauwelijks tot we er zelf mee geconfronteerd worden. Kinderen zijn een heel belangrijk moment in het leven van elke volwassene.