2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Er zijn kinderen die te vroeg volwassen zijn geworden. Ze groeiden op omdat er geen betrouwbare volwassenen waren, ouders waarop ze naast zich konden bouwen.
Drinkend, onvoorspelbaar, soms dronken, soms nuchtere vader.
Moeder, die op 5-jarige leeftijd vertrok om bij haar kleine broertje te gaan zitten, en strafte als haar dochter het niet goed genoeg deed met de "moederlijke" verantwoordelijkheden.
Een vader die plotseling woedend kon worden en in elkaar kon slaan.
Een infantiele moeder, niet in staat om beslissingen te nemen, altijd beledigd, de verantwoordelijkheid voor haar toestand op het kind afschuivend.
Mam en pap, die de relatie gewelddadig aan het oplossen waren, een erg onstabiel stel.
Het maakt niet uit wat ze waren. Het is belangrijk dat ze onvoorspelbaar en onveilig waren om hen heen. En als het niet veilig is, is er veel angst en hulpeloosheid. Er is zoveel dat het onmogelijk is om deze gevoelens in de kindertijd te verdragen, vooral in eenzaamheid.
En dan heeft het kind een vermogen dat hem helpt te overleven. Hij begint de ouders van heel dichtbij te observeren en probeert hun gedrag te voorspellen. En niet alleen om dit gedrag te voorspellen, maar ook om dit gedrag te beïnvloeden. "Als ik dit doe, zal mijn moeder niet vloeken." 'Als ik dat doe, komt papa nuchter.'
Deze illusoire controle over anderen is aan de ene kant erg belangrijk, omdat het de psyche van het kind niet volledig instort. De overtuiging dat hij het gedrag van zijn ouders op de een of andere manier kan beheersen, helpt om met wanhoop en hulpeloosheid om te gaan. Wanneer de hopeloosheid van wat er in het gezin gebeurt het hoofd "bedekt", is de manier om jezelf te helpen vaak de hoop "ik kan mijn ouders beïnvloeden en ze opnieuw maken".
EN dankzij deze beschermingen om te helpen overleven in de kindertijd. Maar de prijs die iemand betaalt is erg hoog.
Ten eerste, er is enige "splitsing" van de psyche. Het ene deel, dat alle kinderervaringen van hulpeloosheid, afhankelijkheid, angst, wanhoop bevat, 'bevriest', maar het andere deel wordt hypertrofisch: een pseudo-volwassene, controlerend, verantwoordelijk voor de hele wereld. Maar omdat het onmogelijk is om sommige gevoelens te bevriezen zonder andere te bevriezen, lijdt het hele "kinderachtige", gevoelsgedeelte. Zulke mensen zien er vaak "heel volwassen" uit of zien eruit alsof ze bevroren zijn, met een soort masker op hun gezicht. Niet zelden is dit trouwens een masker van "positief".
Ten tweede, de energie, die in de kindertijd verondersteld wordt direct naar de kindertijd te gaan, naar het kennen van zichzelf en de wereld, blijkt gericht te zijn op angstig cognitief aftasten van anderen. Een persoon weet heel weinig over zichzelf en de echte wereld, zijn diepste overtuigingen blijven hetzelfde als in de kindertijd. Binnenin blijft het kinderlijke beeld van jezelf en de wereld: "De wereld is onvoorspelbaar en onveilig, en daarin ben ik afhankelijk en hulpeloos."
Ten derde, aangezien het kind niet weet dat hij het zich niet kan veroorloven om zijn ouders opnieuw te maken, dat het een onmogelijke taak is om een ouder voor zijn ouders te worden, zal hij de “mislukking” in de wijziging persoonlijk opvatten: “Ik heb het niet gedaan, het is in mij . En hij groeit op met het gevoel dat hij niet goed genoeg is, dat hij weinig heeft geprobeerd, dat hij het niet aankan. Hij zal het keer op keer proberen, op de vlucht voor wanhoop en hopeloosheid. En nogmaals om het feit onder ogen te zien dat het niet aankan. Er is veel schuld en vermoeidheid van dit.
Vierde, aangezien een persoon al in de kindertijd met buitensporige onvoorspelbaarheid wordt geconfronteerd, kan hij het niet nog meer verdragen. Daarom zal hij kiezen wat hem bekend is. Het bekende, ook al is het verschrikkelijk, is minder beangstigend dan het onbekende. En zo iemand zal (onbewust natuurlijk) kiezen wat hij gewend is in het ouderlijk gezin. Dit verklaart waarom de kinderen van alcoholisten vaak in echtelijke relaties met verslaafde mensen terechtkomen. Een gezondere relatie zal onbekend zijn voor een persoon, en daarom gevaarlijk.
Ten vijfde zal het erg moeilijk voor hem zijn om buitensporige aandacht voor andere mensen en buitensporige controle kwijt te raken. Dit heeft hij als kind heel goed geleerd. En dit zal voorkomen dat hij zich in een relatie voelt en voor zijn behoeften zorgt. En het zal interfereren met andere mensen in relaties met hem: of ze zullen infantiliseren, alle verantwoordelijkheid voor zichzelf afschuiven op de controlerende 'moeder', of veel woede voelen en zo'n relatie verlaten.
De gevolgen van te vroeg opgroeien en het op zich nemen van ondraaglijke verantwoordelijkheid voor het corrigeren van ouders zijn lang op te sommen. Eén ding is duidelijk: het is moeilijk om ermee te leven, er is veel vermoeidheid.
Psychotherapie met zulke mensen is een lang proces. Het kan lang duren voordat iemand beseft dat hij, door te proberen de Ander te beheersen, wegrent voor zijn eigen ondraaglijke gevoelens. Het duurt lang voordat iemand zich in een voldoende veilige omgeving voelt om terug te keren naar die 'bevroren' gevoelens van wanhoop, angst en hopeloosheid. Om terug te keren, om eindelijk te rouwen om de onmogelijkheid om iets te veranderen, om met iets om te gaan. Huil om te accepteren: “Ik heb geen controle over mijn ouders, ik heb geen controle over de wereld. Dit is niet mijn verantwoordelijkheid. Dit is een overweldigende opgave. Accepteer dit om eindelijk je plaats in de relatie en je verantwoordelijkheid te benadrukken: voor jezelf en je leven. Om je leven te gaan leven, te luisteren naar je verlangens, naar je gevoelens. Leef in een onvoorspelbare wereld en weersta onvoorspelbaarheid. En misschien beginnen ze zich zelfs te verheugen en zich over haar te verwonderen.
Ekaterina Boydek
Aanbevolen:
Over Degenen Die Vroeg Van Hun Kindertijd Zijn Beroofd. En Volwassenheid Ook
Er zijn kinderen die te vroeg volwassen zijn geworden. Ze groeiden op omdat er geen betrouwbare volwassenen waren, ouders waarop ze naast zich konden bouwen. Drinkend, onvoorspelbaar, soms dronken, soms nuchtere vader. Moeder, die op 5-jarige leeftijd vertrok om bij haar kleine broertje te gaan zitten, en strafte als haar dochter het niet goed genoeg deed met de "
De Kinderen Zijn Volwassen Geworden, Ze Zijn Hun Ouders Vergeten. Hoe Relaties Op Te Bouwen?
Sommige kinderen, die volgens hen door hun ouders in liefde zijn grootgebracht en met allerlei zorg omringd, zijn volwassen geworden, om de een of andere reden niet te popelen om een relatie met mama en papa te onderhouden. Of ze verwijderen zelfs hun ouders uit hun leven - ze omzeilen hun huis, weken, maanden, soms bellen ze jaren niet en zeggen zelfs direct:
Over Cumulatief Trauma, Of Er Lijkt Geen Probleem Te Zijn, Maar Het Voelt Alsof Het Zo Is
Als je lange tijd met verschillende soorten trauma's werkt, is het moeilijkste en belangrijkste om de verwonding op te sporen. Om precies te zijn, om dit trauma voor de cliënt duidelijk te maken. Meestal heeft men te maken met het gebrek aan mentaliseren van de traumatische ervaring, ondanks het feit dat dit onderwerp affectief extreem pijnlijk is, en om contact en onderdompeling in zijn eigen traumatische ervaringen te vermijden, ziet de cliënt voor de miljoenste keer het
Allemaal Zo Volwassen!? Of Volwassen Geworden?
Mensen verwarren vaak begrippen als 'volwassen zijn' en 'volwassen zijn'. Het eerste woord - verwijst vaker naar datums. In je paspoort. Cijfers waarmee je weet wanneer je jarig bent, hoe oud je bent en om met anderen te communiceren: "
Mam, Ik Ben Al Volwassen, Of Wat Is Een Volwassen Persoonlijkheid En Criteria Voor Het Voltooien Van Therapie
Een volwassen persoonlijkheid impliceert een gevormde stabiele identiteit. Wat betekent dit? Het belangrijkste criterium voor een volwassen identiteit is de integratie van psychologische mechanismen die zorgen voor de interactie van "ego"
