Minder Ouderschap, Meer Liefde En Voorbeeld

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De adolescentie is de periode waar de meeste ouders bang voor zijn. Gedurende deze tijd zijn er een aantal fysieke veranderingen die verband houden met de puberteit en het bereiken van volwassenheid. Op dit moment worden adolescenten gekenmerkt door verhoogde emotionaliteit en prikkelbaarheid, overmatige activiteit en een hoge geest van tegenspraak.

Wat eraan te doen? Hoe hiermee om te gaan om de liefde en het vertrouwen van je eigen kinderen niet te verliezen?

De wereld om ons heen is veranderd - de kinderen zijn ook veranderd. Onderwijs gebaseerd op angst voor straf heeft geen invloed meer op hen. De oude methoden van intimidatie kunnen de wil van onze kinderen niet langer breken; ze zetten kinderen alleen maar tegen hun ouders op en moedigen rebellie aan. Wanneer ouders huilen om hun kind in bedwang te houden, krijgen ze het tegenovergestelde effect. De tiener stopt gewoon met horen en luisteren. Hij luistert naar zijn ouders als zijn ouders naar hem luisteren.

Daarom moeten wij, ouders, de oude opvoedingsmethoden veranderen. Als bedrijfsleiders concurrerend willen blijven in de markt, moeten ze immers voortdurend veranderen en verbeteren.

Ten eerste moeten de ouders zelf begrijpen en accepteren dat hun meisje of jongen volwassen is geworden. Stop met ze als baby's te behandelen. Geef de tiener de nodige persoonlijke ruimte, een zekere mate van vrijheid en respect voor zijn persoonlijkheid en zijn keuzes. Immers, de manier waarop ouders met hem omgaan, zo verhoudt hij of zij zich tot de wereld om hem heen. Liefde voor jezelf en anderen ontwikkelt zich op basis van de houding van de ouders en hun reactie op de fouten van het kind. als tieners zich niet schamen voor fouten, maar ze samen proberen op te lossen, geeft dit hen de kans om te leren van zichzelf te houden en hun eigen onvolmaaktheid te accepteren.

Tieners hebben de neiging zich te concentreren op de onmiddellijke resultaten van hun beslissingen, terwijl ouders meer aandacht besteden aan de gevolgen ervan in de toekomst. Dit verschil in visie op de situatie is de bron van veel conflicten.

Wanneer een ouder een kind dwingt of probeert te dwingen een bepaalde beslissing te nemen, maakt hij zich meestal minder zorgen over de gevolgen op korte termijn en besteedt hij meer aandacht aan de verder weg gelegen gevolgen van die beslissing. Er is echter een veel verder weg gelegen gevolg, dat zowel door de ouder als het kind wordt genegeerd, namelijk het leren van de adolescent om alle consequenties van de beslissing te zien en er rekening mee te houden. Door het kind te leren vertrouwen, door hem in staat te stellen zijn eigen beslissingen te nemen en deze te volgen, behaalt de ouder zowel het kortetermijnvoordeel van een conflictvrije relatie met het kind als het langetermijnvoordeel, omdat hij ervan overtuigd is dat hij geleidelijk leert helderder te zien en rekening te houden met de langetermijngevolgen van zijn eigen beslissingen. Wanneer een ouder verhindert (of probeert te voorkomen) dat het kind een beslissing neemt die tot ongewenste langetermijngevolgen leidt, is het kind minder in staat deze negatieve gevolgen te ervaren; zelfs als hij ze tegenkomt, besteedt hij er niet genoeg aandacht aan, omdat hij te veel bezig is met de strijd tegen ouderlijk toezicht.

Uw geloof in het vermogen van uw kind om goede beslissingen te nemen, heeft dus een stimulerend effect op dat vermogen. Stel je voor: je kijkt naar een vlinder die uit zijn cocon probeert te komen. In werkelijkheid moet de vlinder veel moeite doen en in die zin veel "lijden" ervaren, uit de cocon komen, als hij koppig genoeg is, voordat hij met zijn vleugels klappert en vliegt; als ze wordt "geholpen" om uit de cocon te komen, zal ze spoedig sterven. Dit wetende en beseffend dat een zoon of dochter beslissingen neemt die zeker tot problemen zullen leiden, zal een intelligente ouder het kind niettemin toestaan deze te accepteren.

Het is erg handig om te communiceren met je eigen tienerkind om te onthouden, en wat deed je op deze leeftijd? Hoe was je? Hoe voelde je je? Wat vond je niet leuk en ergerde je het meest? Antwoorden en reflecties op deze vragen maken het mogelijk om uw opgroeiende en volwassen wordende kind beter te begrijpen.

Dergelijke overpeinzingen en herinneringen waren voor mij persoonlijk zeer nuttig om mijn kinderen te begrijpen. Mijn oudste meisje groeide op als een hardwerkend kind, maar met een heel stoer en eigenwijs karakter. En toen ze 13 werd, werd het erg moeilijk om met haar te communiceren. Ze kwam van school en sloot zichzelf op in haar kamer en kon lange tijd niet naar buiten en niet met ons communiceren. Toen herinnerde ik me mezelf en wat er op deze leeftijd met me gebeurde. Ik vond de tijd en sprak met haar "van hart tot hart". Ik moest het "strakke" imago van een excellente student afdoen en vertellen hoe ik met jongens en meisjes vocht, hoe ik lessen oversloeg, hoe ik ijs kocht in plaats van visolie, en mijn moeder vertelde dat ik het al had gedronken. Ik was ook eenzaam, omdat ik veel las, en de meisjes plaagden me en noemden me een nerd. Het gesprek verliep over het algemeen goed. We bespraken met haar veel verschillende situaties uit haar schoolleven. We kwamen tot de conclusie dat het normaal is om anders te zijn dan anderen. Elke persoon is uniek. Je kunt van klassieke muziek houden terwijl je communiceert met iemand die van Heavy Metal houdt. Bovendien is het niet beter of slechter, maar gewoon anders.

We hebben besproken dat fouten maken ook oké is. We zijn allemaal maar mensen en we kunnen het bij het verkeerde eind hebben. En dit betekent niet dat er iets mis is met de persoon. Je hoeft alleen maar te gaan zitten en na te denken over wat er is gebeurd, hier een les uit trekken. Stop bijvoorbeeld met liegen tegen mijn moeder en zeg eerlijk dat ik een hekel heb aan visolie en heel erg van ijs houd. En samen een middenweg vinden. Over het algemeen moet je onderhandelen. Praat over wat je niet leuk vindt. Het is prima om het oneens te zijn, maar onthoud dat je ouders de leiding hebben. Als ouders moeten wij op onze beurt kinderen toestaan om nee te zeggen. Immers, als een kind thuis 'nee' kan zeggen en zijn mening kan verdedigen, kan hij ook nee zeggen tegen anderen, bijvoorbeeld degenen die hem een sigaret of drugs hebben aangeboden.

Welnu, natuurlijk kwam de brandende kwestie van afwassen en het schoonmaken van de kamer aan de orde. Dit onderhandelingsproces bleek het moeilijkst. Mijn dochter en ik hebben regels en afspraken opgesteld die ik niet aanraak en haar spullen nergens neerzet zonder toestemming, en zij maakt op haar beurt de kast een keer per week schoon en de kamer een keer per week. Als ik je wil herinneren aan het schoonmaken, vraag ik haar: “Hoe laat komt het je uit om dit vandaag te doen? “En het werkt. Het kind beslist immers zelf "Wanneer". Dit geeft de tiener het vertrouwen en de steun dat hij onafhankelijk is en zelf beslissingen kan nemen. Maar op mijn beurt moet ik toezien op het nakomen van verplichtingen. En vergeet natuurlijk niet te prijzen voor wat je hebt gedaan. En dan voor honderd keer per dag niet gedaan, kunnen we berispen, maar voor het volbrachte "dankjewel" en andere warme woorden van steun - we vergeten het. Onze kinderen nemen immers onze gedragsmodellen over. Als we ze alleen maar bekritiseren en vergeten ze aan te moedigen, dan zullen ze alleen maar boos worden en terugkaatsen, zie alleen maar zwart overal.

Het is ook erg belangrijk in welke vorm de verzoeken worden gedaan. Als je zegt: "Wil je niet…?" en "Alsjeblieft doen…" (in plaats van te schreeuwen: "Kom eruit, eindelijk!"), dit verandert de situatie radicaal en doet wonderen.

Het gesprek was lang, maar mijn dochter en ik slaagden erin een gemeenschappelijke taal te vinden. We begonnen vaker te praten over wat er op school gebeurt, welke problemen ze heeft met vrienden, om haar hobby's voor dansen te bespreken en te ondersteunen.

Maar met de afwas… We spraken af om een vaatwasser te kopen (dankzij de vooruitgang helpt het de zenuwen te sparen), maar de kosten van de machine werden van haar zakgeld afgetrokken (uitsluitend op haar initiatief).

Ja, en mijn zoon groeit op, en hij nadert ook de adolescentie.

Met de jongen zetten we heel andere hendels in. Maar de betekenis is hetzelfde: liefde, respect, controle, vertrouwen en… lange, interessante, spannende verhalen van de vader over het leven.

Illustraties: Eric Hibbeler. Wanneer een meisje alleen thuis is