Hoe Te Onderhandelen Met Je Man?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een van de vaak voorkomende vragen van klanten: Mijn man gedraagt zich op een manier die me irriteert, kwalijk neemt of pijn doet. Wat moet ik doen?

Kortom: deel verantwoordelijkheid.

Wanneer we ons in een situatie bevinden waarin een geliefde iets zegt of doet dat we niet leuk vinden, kunnen we bezwijken voor de illusie dat het probleem alleen kan worden opgelost als de ander zijn gedrag verandert. Onze gevoelens lijken ons een heel natuurlijke en correcte reactie, maar zijn gedrag is een schandalige schending van morele normen, en soms zelfs van gezond verstand.

In werkelijkheid is alles niet zo eenvoudig als het op het eerste gezicht lijkt.

Als je denkt dat de oorzaak van je problemen ligt in het gedrag van de ander, en je zoekt een manier om zijn gedrag te beïnvloeden, dan ben je in codependency of, met andere woorden, versmelting. Een van de criteria voor codependency is het afschuiven van de verantwoordelijkheid voor de eigen gevoelens op de ander en het nemen van verantwoordelijkheid voor zijn gevoelens. Tegelijkertijd weigering om verantwoordelijkheid te nemen voor wat er met je gebeurt. Dat is de paradox: ik ben verantwoordelijk voor jouw gevoelens, en jij voor de mijne. En niemand van ons neemt de verantwoordelijkheid voor wat er met hem gebeurt. Deze kijk op de situatie creëert een vruchtbare voedingsbodem voor manipulatie, psychologische spelletjes en daardoor negatieve emoties en wederzijdse claims.

Laten we de verantwoordelijkheid delen.

Ik zal schrijven over hoe je kunt handelen en natuurlijk werkt deze strategie niet alleen met de man, maar ook met andere mensen - moeder, collega, vriendin, kind, enzovoort.

Als het gedrag van uw partner u pijn doet, is het uw verantwoordelijkheid om hen dat te laten weten. Dit is respectvolle informatie dat zijn woorden of acties onaangenaam voor je zijn. Als je zwijgt, aanstoot neemt of een klacht indient, is dit niet informerend, dit is manipulatie of banale passiviteit in de verwachting dat hij zelf zal raden. Hij zal niet raden, omdat dit niet tot zijn verantwoordelijkheid behoort.

Dus de eerste stap is communiceren. Gebruik de zelfboodschap om, dat wil zeggen, de boodschap van je gevoelens te formuleren in verband met een bepaald feit.

- Als je later thuiskomt dan normaal en het niet meldt, begin ik me zorgen over je te maken en kan ik pas kalmeren als ik weet dat het goed met je gaat.

Deze bewoording is geen beschuldiging van een ander, maar een boodschap over hoe je reageert op bepaalde omstandigheden.

Nadat je je gevoelens hebt gecommuniceerd, is het raadzaam om een wens voor je partner te formuleren. Hoe zou je het willen hebben.

- Ik zou rustiger zijn als je me per sms waarschuwde dat je te laat bent.

Laten we de verantwoordelijkheid delen.

Ik zal schrijven over hoe je kunt handelen en natuurlijk werkt deze strategie niet alleen met de man, maar ook met andere mensen - moeder, collega, vriendin, kind, enzovoort.

Als het gedrag van uw partner u pijn doet, is het uw verantwoordelijkheid om hen dat te laten weten. Dit is respectvolle informatie dat zijn woorden of acties onaangenaam voor je zijn. Als je zwijgt, aanstoot neemt of een klacht indient, is dit niet informerend, dit is manipulatie of banale passiviteit in de verwachting dat hij zelf zal raden. Hij zal niet raden, omdat dit niet tot zijn verantwoordelijkheid behoort.

Dus de eerste stap is communiceren. Gebruik de zelfboodschap om, dat wil zeggen, de boodschap van je gevoelens te formuleren in verband met een bepaald feit.

- Als je later thuiskomt dan normaal en het niet meldt, begin ik me zorgen over je te maken en kan ik pas kalmeren als ik weet dat het goed met je gaat.

Deze bewoording is geen beschuldiging van een ander, maar een boodschap over hoe je reageert op bepaalde omstandigheden.

Nadat je je gevoelens hebt gecommuniceerd, is het raadzaam om een wens voor je partner te formuleren. Hoe zou je het willen hebben.

- Ik zou rustiger zijn als je me per sms waarschuwde dat je te laat bent.

Het kan je gevoelens beginnen te devalueren of je kalmeren uit de serie: "Nou, idioot, er zal me niets gebeuren!"

Over het algemeen kan de reactie anders zijn. En uw gesprekspartner heeft er recht op. Dit behoort tot zijn verantwoordelijkheid. Voor jou is zijn reactie een feit op basis waarvan je je eigen beslissing gaat nemen. De beurt gaat naar jou.

Als uw gesprekspartner instemt met uw verzoek, is het probleem in twee zetten opgelost, iedereen is blij. Als zijn reactie niet overeenkomt met wat u graag zou willen horen, moet u beslissen wat u vervolgens gaat doen.

Laten we zeggen dat je je moeder hebt gevraagd om te bellen voordat je op bezoek komt, omdat je het beu bent dat ze komt wanneer het haar uitkomt en dit niet altijd samenvalt met wat jou uitkomt. Nadat je je verzoek had geuit, was moeder beledigd en nam het (van de overdracht) aan als je onwil om haar te zien. Je volgende zet is om je moeder verantwoordelijk te maken voor haar wrok. Dit is haar keuze, haar interpretatie uit meerdere mogelijke. Je was niet van plan haar te beledigen of te beledigen, of wel?

Je kunt zeggen:

“Het spijt me dat u mijn verzoek zo opvat. Ik was niet van plan je te beledigen. Maar het is belangrijk voor mij om met u tot overeenstemming te komen over deze kwestie, want het is voor mij zoals het is.

Als je de verantwoordelijkheid van een ander niet op je neemt, kan je gesprekspartner het schuldgevoel niet manipuleren.

Als mama, in antwoord op jouw verzoek, ermee instemt te waarschuwen, maar in feite saboteert en na een tijdje de afspraken begint te "vergeten", gaat de verhuizing weer naar jou.

Dit gedrag is een goede reden om grenzen te stellen, niet alleen in woorden, maar ook in daden. Als mama de afspraak verbreekt, mag je haar hierin niet steunen. En de volgende keer dat ze zonder waarschuwing arriveert, blijkt dat "je haar helemaal niet kunt accepteren, omdat je dringend moet vertrekken."

Als de echtgenoot niet waarschuwt voor de vertraging op het werk, hoewel u een dergelijke overeenkomst hebt, kunt u deze kwestie opnieuw ter sprake brengen en overeenstemming bereiken over sancties voor dergelijke overtredingen. Als hij bijvoorbeeld niet waarschuwt dat hij te laat is, ben je ontheven van de verplichting om die avond voor hem te koken.

Met een naaste kun je onderhandelingen aangaan die nodig zijn zodat iedereen het standpunt van de ander kan horen en de gesprekspartners tot een optie kunnen komen die rekening houdt met de belangen van iedereen. Deze optie is mogelijk als de partners echt bereid zijn om naar elkaar te luisteren en niet kunnen afglijden in beschuldigingen en afschrijvingen. Soms, als er te veel grieven zijn opgehoopt, is deze optie alleen mogelijk in aanwezigheid van de begeleider. Iemand die het format zal volgen en de sprekers de onderhandelingen niet in een schandaal laat veranderen. Meestal is deze begeleider een gezinspsycholoog.

Een andere mogelijkheid voor uw reactie op een weigering om uw verzoek in te willigen is het heroverwegen van uw kijk op de situatie. Zodat het je niet te heftige emoties bezorgt. Je emoties zijn jouw verantwoordelijkheid en je kunt ze beïnvloeden, zelfs als je partner zijn gedrag niet verandert. De krachtigste manier is om te zien hoe je het feit interpreteert dat je niet leuk vindt. Je emotionele toestand hangt af van de interpretatie, wat je jezelf vertelt over deze situatie, hoe je het evalueert.

In een situatie met de opwinding van de vertraging van de man op het werk, kan worden aangenomen dat de vrouw denkt dat er iets met hem zou kunnen gebeuren. En nog dieper - de angst om alleen gelaten te worden, de angst om in de steek gelaten te worden. Misschien zit hier een soort kinderverhaal achter, zulke angsten ontstaan niet uit het niets. Het is het beste om de oorzaak, bronnen van deze angst, tot op de bodem uit te zoeken, maar het is niet altijd mogelijk om dit alleen te doen. Als ze door deze angst heen werkt, zal de situatie met de vertragingen van haar man haar niet langer zorgen baren.

Soms moet je de situatie gewoon accepteren zoals hij is. Een man gooit bijvoorbeeld zijn spullen in de kamer in plaats van ze in de kast te hangen, en herhaalde verzoeken om hiermee te stoppen helpen niet. Als de situatie niet het leven bedreigt, evenals de mentale of fysieke gezondheid van andere gezinsleden, kun je zeggen: "Ja, mijn man is niet ideaal en ik hou niet van sommige van zijn gewoonten. Maar hij heeft veel dingen die ik respecteer en liefheb.. Ik ben klaar om hem te accepteren zoals hij is en een oogje dicht te knijpen voor enkele van de kwaliteiten. " Als je het echt accepteert, deze keuze voelt, zul je je geen slachtoffer voelen, een gevoel van nederigheid zal komen.

Tot slot zal ik nogmaals een algoritme van acties geven:

Als je het gedrag van iemand niet leuk vindt, is je eerste stap om het te melden. En ook over wat je in plaats daarvan zou willen.

Als uw partner er niet klaar voor is om u halverwege te ontmoeten, kunt u:

- accepteer de situatie zoals die is, waarbij je de voor- en nadelen van een bepaalde persoon afweegt.

- een grens zetten. Dat wil zeggen, om aan te geven wat u gaat doen als hij dit gedrag blijft vertonen. De grens is geen vergelding, maar eerder de bescherming van jezelf.

- een optie overeenkomen die rekening houdt met de belangen van beide partijen.

- om te werken met uw perceptie van deze situatie, zodat u er geen last meer van heeft.

Als je na het lezen van het artikel het gevoel hebt dat je hulp nodig hebt bij het beheersen van nieuwe gedragsstrategieën met je man of andere belangrijke mensen, neem dan contact met mij op, ik zal je graag helpen in een persoonlijk consult.