Laat Haar De Eerste Zijn

Inhoudsopgave:

Video: Laat Haar De Eerste Zijn

Video: Laat Haar De Eerste Zijn
Video: JONGENS DIT KAN ECHT NIET! LAAT HAAR MET RUST! 2024, Maart
Laat Haar De Eerste Zijn
Laat Haar De Eerste Zijn
Anonim

De afgelopen week heb ik verschillende keren van verschillende mannen de gedoemde uitdrukking "Nou, wat heeft ze me gegeven / gegeven" gehoord?

Het ging om beëindigde relaties, maar ook om relaties met partners die op dit moment niet tevreden zijn

In deze zin hoor ik intuïtief disharmonie. Het is alsof je iemand achteruit op straat ziet lopen. Het lijkt erop dat er beweging is, maar op de een of andere manier vreemd. Wat denk je dat hij is?

En wat kan een universiteit bijvoorbeeld geven? Ja, wat is de student bereid om zelf te nemen! Die kennis, die interesse, die ervaring die iemand bereid is mee te nemen, na hard te hebben gewerkt.

En wat geeft leven aan zulke mannen?

Wat hij van haar kan nemen. Als een persoon een trage levensstijl leidt, geen actieve, creatieve positie vertoont, dan is het leven beledigd. Bovendien kan de activiteit zo verspreid zijn en de schijn van activiteit is. Meer plezier uit het leven halen gaat helemaal niet over hoe je een bijdrage kunt leveren en jezelf kunt bewijzen. Hij rende erheen, reed hierheen, ontmoette deze, verlichtte daar. Maar het belangrijkste ontbreekt - zijn eigen vector. Integriteit.

Zo is het ook met een vrouw. Ik stel vragen, wat waren de acties die je het gewenste respect, erkenning en vrijheid moesten geven? Ze antwoorden. Dan wordt duidelijk waarom zo'n bescheiden prikkel zo'n onvoldoende antwoord geeft.

Wat houdt je tegen om gelukkig te zijn?

Evalueer een vrouw, kies degene die op de juiste manier zal liefhebben? Dit is een bewuste blik - om te begrijpen wat ze nog steeds geeft, aangezien de man bij haar was of een relatie heeft. Angst remt. Angst om te dichtbij te komen. Angst om haar te geven wat ze wil. Dan verliest de man immers de controle over de situatie. Onderwerp je aan de rok, om zo te zeggen. Oh oh - echt, oprecht contact zal plaatsvinden! Maar het kan traumatisch en pijnlijk zijn, dus veel mensen zitten liever in hun schulp en wachten op liefde, respect en erkenning. "Nee, laat haar als eerste bewijzen dat ze te vertrouwen is, dan zal ik bergen voor haar verzetten!"

Over het algemeen, als de eerste rok in het leven van een man (moeder) niet genoeg gaf (liefde, erkenning), dan is de man gewoon niet klaar voor een positieve reactie. Hij zal zoeken naar redenen om beledigd te zijn. En wacht. Wacht tot een vrouw hem positief waardeert. Gewoon omdat hij het is. Wel, ja. Ligt op de bank, maar hoe het ligt!

Dit kan een bron van geluk zijn voor mama, gewoon kokhalzend uit de kinderwagen. Wanneer een man deze positie inneemt, krijgt hij moederlijk controlerend gedrag. En weer is hij niet gelukkig, omdat hij iets anders wil, maar doen om te ontvangen is luiheid. Omdat het eng is. Moeder schold, bekritiseerde, drukte veel. Als een man bang is voor een relatie, zal hij er passief in zijn. En de vrouw zal de schuld krijgen. Je moet je probleem op iemand werpen.

En nog een observatie. Die mannen die om de een of andere reden met succes in dit leven zijn gerealiseerd, zijn helemaal niet vies van zich onderwerpen aan een rok. Ze hebben zich in de buitenwereld al genoeg laten gelden om de genegenheid en liefde van een vrouw thuis volledig te accepteren. Om niet met vrouwen te vechten, moet je klaar zijn om de concurrentie aan te gaan met andere mannen. En dit is werk, moed, risico.

Iemand toestaan je acties rustig te evalueren en de waarde van je vrouw voor jezelf te kennen, is vrijheid. En vrijheid is in de eerste plaats verantwoordelijkheid - een actieve positie.

Blijkbaar hebben zulke mannen genoeg innerlijke kracht om te ontspannen en te vertrouwen. Omdat je veel van jezelf houdt, en het leuk is om goede dingen te delen. Als een man lui is en niet in zichzelf gelooft, dan zal geen fee hier helpen met inspiratie. Beslissen om zachtaardig en genereus te zijn met een vrouw is veel voor wilskrachtige en volwassen mannen.

En als het begint "laat haar de eerste zijn die verandert", dan wil ik zeggen: de eerste - het was mijn moeder, alles en aanspraken op haar. De schijn van een goede relatie met je moeder behouden en tegelijkertijd je wrok en angsten uit je kindertijd op je partner uitstorten, is niet erg constructief gedrag voor een relatie. In dit geval is het de moeder voor de man die optreedt in de rol van de ontvangende vrouw-partner, en wordt de partner direct gedwongen om de rol van de moeder uit te voeren.

In feite zijn zulke infantiele mannen 'getrouwd' met hun moeder en zijn bang haar te verraden, omdat ze gewend zijn bang te zijn voor ongehoorzaamheid. Ze werden niet vrijgelaten, kregen geen vrijheid en dreigden liefde te weigeren. Dus houden ze mijn moeder vast tot haar grijze haren. Als ze tenminste op de een of andere manier liefhad!

Over liegen in zo'n relatie. Als een kind bang is, leert het liegen. En zulke mannen zijn zo geweldig om te beloven, ze proberen cooler te lijken dan ze in werkelijkheid zijn.

'Zal ik je die ster daar geven?'

- Zo cool! Bedankt. Ik ben erg tevreden. En wanneer?

- Nou, wat begin je de relatie met details te bederven! Je bent zo veeleisend, ik ging…

Ik weet dat je wacht op een telefoontje

En wat heb ik beloofd

Maar wat leuk om een kick te geven

Tuin groenten

Vlieg over het hek

Oh nagel, je broek scheurt

En ren weg naar het dennenbos

Alle mannen zijn leugenaars

A. Golev

Als ik lieg, ben ik slecht, ik werd wakker van mijn schuldgevoel. Schuldig zijn in de kindertijd is normaal, zo kun je de liefde van je moeder ontvangen - door middel van kritiek. Om in dergelijke "liefdesspreuken" te duiken, volstaat het om de partner aan te raken, ze zal schreeuwen, en dat is alles - de extase is gebeurd. En de schuldige is het slachtoffer. Het slachtoffer is nergens verantwoordelijk voor. Dus je weet nooit wat ik daar heb beloofd. Sommige mensen zeggen van wel: "Nou, ik ben zo'n bruut, als je wilt, accepteer me dan zo, als je wilt - niet".

Moeders houden hun infantiele zonen bij zich, omdat de relatie met haar man niet werkte. En het is niet zo belangrijk of zo'n man bij zijn moeder woont of dat zij aan de andere kant van de aarde is, het belangrijkste is een emotionele band. Het komt vrij vaak voor dat de zoon en de moeder helemaal niet met elkaar communiceren en wrok tegen elkaar behouden. De navelstreng houdt zo'n breuk vast. Ze rekt gewoon tot het uiterste en de man manifesteert zich nog minder in een relatie

Pervers blijkt de cirkel van belangen natuurlijk. Moeder-zoon-vrouw. Maar de partner speelt hier ook de rol van een slachtoffer uit eigen vrije wil, die deelneemt aan een devaluerende codependente relatie. Zo'n vrouw heeft de behoefte teleurgesteld te worden en een man te beschuldigen, te veroordelen voor een leugen. Deze mogelijkheid wordt met succes en regelmatig geboden door de partner. En als hij dat niet deed, zou er dan een relatie zijn? Hier is een interessante vraag.

Wat is de basis van onvrijwillige liefde, gekruid met schuldgevoel. Man en vrouw dragen deze bereidheid om elkaar te verloochenen. En wanneer ze elkaar ontmoeten, proberen ze hun eigen pijn af te schuiven met de eis om het auteurschap van de ander te erkennen, hoewel deze eigenschap van elk persoonlijk is.

Een man provoceert een vrouw = "hij is slecht", ze scheldt hem uit = "ze is slecht." Als 'ze slecht is', hoef je het niet voor haar te proberen. Als "hij slecht is" kun je je niet inhouden en zoveel vloeken als je wilt. De doelen zijn behaald. Zo wordt het stokje van schuld van hand tot hand doorgegeven en circuleert het conflict in een cirkel.

Het doel van zo'n relatie is om terug te vallen in de pijnlijke gevoelens van de kindertijd en onze zwakheid te overwinnen, de ouder te verslaan, hem opnieuw op te voeden. Het doel van zo'n relatie is helemaal niet familie en kinderen, zoals wordt gezegd, maar om naar een ander te schreeuwen wat niet is gezegd tegen de overweldigende volwassene. En wat we echt nodig hebben, is wat we krijgen. Als er een gezin en kinderen nodig waren, zouden ze dat zeker zijn.

Een man wil echt de kans houden om te liegen en tegelijkertijd zodat de "moeder" glimlacht. Dan wordt zo'n onaangenaam stereotype dat "ik ben altijd niet goed genoeg" vernietigd. Je kunt natuurlijk stoppen met liegen in zo'n context "nou ja, ik heb je bedrogen, maar nu vertel ik je er eerlijk over." Ja, wie heeft dat soort eerlijkheid nodig als er verraad aan vastzit? Dit zijn allemaal spellen. Controleert omdat er geen vertrouwen is. 'Laat haar bewijzen dat ze het waard is. Dat ze me ALLES zal vergeven." Dan zal de gestalt sluiten - "Mam houdt onvoorwaardelijk. Uf. Nu kun je ontspannen en genieten van het leven."

Al deze onaangename eigenaardigheden zijn te wijten aan trauma uit de kindertijd.

In feite zijn er hier geen schuldige of juiste mensen. Enkele slachtoffers. Moeder op haar beurt ontving daar niets en begon te veel van haar zoon te verwachten. Het is logisch om vanuit de wachtpositie de positie van het slachtoffer op te geven. Om te stoppen slachtoffer te zijn, moet je eerst je sadisme toegeven. Zie de pijn van een ander, wees eerlijk tegen jezelf, voel en hoor je partner. Probeer te beschermen en te ondersteunen, en niet te vechten met zijn zwakheden, zijn onschuld te verdedigen.

Als je niet aan iedereen hun eigen jamb toegeeft, hun bijdrage aan het feit dat de relatie ongezond is en niet bij zichzelf begint te veranderen, in plaats van veranderingen van de "eerste" te eisen, excuseer me dan. Ik kan je niet helpen

Tekening: Dmitry Shelikhov

Aanbevolen: