Scheiding. Blijf In Leven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een hoofdstuk uit het boek "Meisje en de woestijn" van Yulia Rubleva

Nu wil ik het hebben over in welke cellen we onszelf op dit moment opsluiten. Ik deel mijn ervaring, misschien valt het samen met iemand anders. Ongeveer twee maanden na de breuk kwam ik tot de conclusie dat ik de schuld van alles was, en begon snel in een braaf meisje te veranderen. In ons huwelijk leefde ik nog. Waarschijnlijk was dit soms ongemakkelijk voor mijn man, maar ik was mezelf, was de verkeerde, frivool, bitchy, zaag enzovoort. Ik hield mijn slechte humeur niet tegen, en mijn goede humeur ook. Ik heb veel van hem geëist.

Ongeveer twee maanden na de breuk kwam ik tot de conclusie dat ik de schuld van alles was, en begon snel in een braaf meisje te veranderen. In ons huwelijk leefde ik nog. Waarschijnlijk was dit soms ongemakkelijk voor mijn man, maar ik was mezelf, was de verkeerde, frivool, bitchy, zaag enzovoort. Ik hield mijn slechte humeur niet tegen, en mijn goede humeur ook. Ik heb veel van hem geëist.

En dus herinner ik me hoe ik een keer, nadat hij wegging, in een fauteuil zat, naar onze enorme vissen in het aquarium keek en dacht, dacht… dichtbij, alles laten vallen en weggaan. Ik besloot dat deze fout mijn moeilijke karakter, koppigheid en onvermogen is om een ander te begrijpen en te accepteren zoals hij is. En in deze conclusie bereikte ik de climax.

Ik ging een nieuwe fase in genaamd Berouw. Dit was de eerste kooi waarin ik mezelf opsloot. Niet-gestreken overhemden waren een prioriteit in het leerboek. Eens, in plaats van zout, deed ik frisdrank in boekweitpap - ik vermengde de potten. Ik heb zijn teen niet verbonden toen hij zichzelf sneed. Ik danste op alle feesten en was te luidruchtig. Ik manipuleerde hem en we kregen een hond die hij niet wilde. Ik ging niet met hem naar bed, maar las een boek in de keuken. Ik voelde me een monster en knaagde elke nacht aan mezelf. Ik besloot van een kater dat ik alles verdiende wat ik kreeg, en boog mijn hoofd in afwachting van de executie. De andere kant gedroeg zich in overeenstemming met mijn nieuwe, ingetogen uiterlijk. Er werden een aantal beschuldigingen tegen mij ingebracht, die ik onmiddellijk, bijna onvoorwaardelijk, accepteerde. Ik zal ze gewoon opnoemen, zonder commentaar. Zelf verdiende ik geen geld. Geen carrière gemaakt. Heb hem niet gesteund. Met hem gevochten. Beheerste hem met telefoontjes. Glimlachte niet naar hem. Hij was het zat om het enige licht in het raam voor mij te zijn. Ik denk dat deze lijst van alles kan zijn, het belangrijkste is dat het wordt gepresenteerd aan iedereen van wie je bent vertrokken, plus de lijst die je zelf aan jezelf presenteert. Mij werd het volgende uitgelegd: dat we elkaar niets verschuldigd zijn, dat we vrije mensen zijn. Hij heeft veel vrouwen, ja, en hij kan nu niet anders. En als er al iets is, kan ik mezelf een andere man vinden, en niet de hele dag op hem zitten wachten. Hij vindt het niet erg. En alleen als ik me verheug in hem, glimlach en me over het algemeen als een zonnig konijn gedraag, zal hij van tijd tot tijd naar me toe komen. En hij kwam.

Alles wat ik me op dit moment herinner, is een enorme spanning, als een uitgerekte snaar. Want na Berouw kwam Angst naar me toe. Dit was mijn tweede kooi. Ik begon bang voor hem te worden. Ik begon te vrezen dat ik op het punt stond alles te verpesten, verkeerd te zeggen, verkeerd te draaien, en hij zal weer vertrekken. En zijn bezoeken werden steeds frequenter. Ik maak geen grapje. Nu begrijp ik niet hoe ik dat kon doen. En toen deed ik, als een getraind paard, gedwee wat ze zeiden. Dus werd ik een aanhankelijke, vrolijke dwaas, die de mond sloot van dat innerlijke zelf dat gewoon schreeuwde van verontwaardiging. Omdat er veel meer angst en wroeging in mij was. En op een dag kwam het hoogtepunt. We gingen samen naar het park en om de een of andere reden deed ik hoge hakken aan. En hier ben ik nu, dood me, ik herinner me niet wat hij toen tegen me zei, maar als een nucleaire paddenstoel, zwol het verlangen om die hakken uit te doen onmiddellijk op en op blote voeten over het stoffige bospad te gaan - om hem zonder omdraaien. Op blote voeten om sneller te gaan. Ik onderdrukte het toen in mezelf, glimlachte en tjilpte. Vandaag zou ik het zonder aarzeling doen.

Toen kwam ik thuis en brulde van wanhoop, van spanning, van liegen tegen mezelf, van een gevoel van gebrek aan vrijheid, op de borst drukken en de ademhaling verstoren. Het was moeilijk en moeilijk voor mij, het deed me pijn omdat hij ons verliet, maar in plaats van hem te vertellen wat een bruut en schurk hij is, glimlachte ik. En ze knikte. En ik begreep, ik begreep, ik begreep … Ik ben bang om degenen van wie ik hou te beledigen. Maar sindsdien ben ik het meest bang om mezelf te breken en mezelf te beledigen. Wees niet bang om relaties te vernietigen die je geen vreugde schenken, waarin je niet vrij bent om jezelf te zijn, waarin schuld- en minderwaardigheidsgevoelens heersen. Wees niet bang om de man te verliezen naast wie je jezelf verliest. Ik vertel je dit nu, zo slim en dapper. En toen besefte ik het niet. Ik wilde alles terug. Dit is een dagelijkse mantra geworden.

Ik was bang om te leven, ik glimlachte kunstmatig en bracht andere offers om hem te laten zien: ik was eindelijk veranderd! Ik heb geen klachten! Ik ben een zonnig, vrolijk meisje, naast wie het goed en interessant is om te leven! Dit alles was een monsterlijke leugen, zowel tegen hem als tegen zichzelf. Een grote hulp bij deze leugen was het feit dat ik de volledige verantwoordelijkheid voor onze breuk op mezelf nam, het merk "I am schuld" op mijn voorhoofd zette en me nog steeds geen leven zonder hem kon voorstellen. Tegen die tijd hadden we zes maanden niet samengewoond, ik viel af en sliep met slaappillen. Wat was er nog meer aan de hand? Ik kreeg het advies om een andere man te zoeken. Zelfs mijn ex-man sprak er sympathiek over en gaf me volledige vrijheid. Ik kon niet. Ik heb het oprecht geprobeerd, maar het lukte niet. Het grappige is dat het echt werkt, maar tot de categorie van manipulatie behoort - en ik verlangde naar oprechtheid en waarheid, althans hierin. Ik kon niet begrijpen "hoe hij kon" en dacht er de hele tijd aan. Ik regelde dingen niet, maar ik dacht er de hele tijd aan. Ik verspilde veel energie aan het nadenken over hoe het zou zijn als hij terug zou komen, hoe het in orde zou zijn. Ik dacht er helemaal niet aan hoe ik over een paar jaar zou zijn, hoe ik mijn leven zou opbouwen zonder hem. En wat ik ben zonder hem - ik dacht ook niet. Wat ben ik echt? door haar eigen? Wat er in ons huwelijk is gebeurd, wordt 'fusie' genoemd in de taal van de psychologie. We waren één. Ik voelde me alsof ik in een ruimteschip zat dat de hermeticiteit had verbroken - omdat om de een of andere reden een van de bemanningsleden door de muur naar buiten kwam. En nu lekt en fluit onze voormalige gewone zuurstof het gat in. In plaats van de muur op te lappen, figuurlijk gesproken, leunde ik in dit gat en hijgend, met ontstoken ogen, doorzocht ik de luchtloze ruimte. Ik probeerde niet eens heel te zijn zonder hem. Mijn tijd werd gemeten vanaf het moment dat hij vertrok tot het moment dat hij terugkeerde. Ik hoopte het op de een of andere manier af te wachten.

Hoeveel lessen heb ik toen geleerd! En hij kwam nooit meer terug. Dus op dit punt ik: verbood zichzelf om levend en echt te zijn en probeerde comfortabel voor hem te zijn; verwoed wachtend tot hij besluit terug te keren; nam alle schuld op zich: als ik braaf ben, komt hij tenslotte terug; ze vestigde geen innerlijke aandacht op zichzelf en stelde zich niet voor zonder hem - het was eng; Ik was wanhopig jaloers op mijn vrienden, van wie hun echtgenoten NIET weggingen: ik bleef maar denken - het waren goede meisjes en ze werden niet in de steek gelaten; elk negatief jegens hem verpletterd als een muis; Ik probeerde hem te begrijpen en durfde niet te zeggen of ik iets niet leuk vond.

En alleen in een droom was ik helemaal anders. Ik begon te dromen van magie, blauwe vuren in het bos, bijeenkomsten van heksen, grotten waaruit ik een uitweg moest vinden. Daar, in een droom, was ik sterk en vrij, ik wist hoe ik moest toveren en was absoluut gelukkig. Dus latent was er al werk in mij aan de gang en heel langzaam drongen zorgvuldig gedachten tot mij door: wat als ik zonder hem kan en gelukkig kan zijn? Hij bedriegt me, liegt, en wetende wat me pijn doet, doet hij me pijn. Ben ik niet het beste waard? Ik werkte met een psycholoog en we werkten met beelden. Zo leerde ik dat het archetype van de heks, die me niet in mijn slaap liet, het archetype van vrouwelijke kracht is. Ik ging in kleine, voorzichtige stappen naar het inzicht dat ik heel moest worden. Op zichzelf. Zonder de deelname van een andere persoon. Ik heb geleerd dat gevoelens van veiligheid, vertrouwen en geluk moeten worden gevoed door elke gezonde ziel. Dat deze gevoelens niet afhankelijk mogen zijn van de ander. En dit is de norm die de meeste vrouwen pas halverwege hun leven bereiken, en sommigen bereiken helemaal niet, van man naar man schietend en op zoek naar het noodzakelijke in hen. Ik herkende en accepteerde het als een openbaring. Ik wist nog niet hoe ik dat moest doen. Ik wist nog niet wat ik wil en wat ik kan, omdat ik al mijn jeugd en volwassen hobby's en passies ben vergeten en verloren. Het gevolg was dat ik tegen de zomer, eindelijk uitgeput en slechts vaag wat veranderingen van binnen voelde, me realiseerde dat dit niet langer mogelijk was, dat ik de situatie moest veranderen. Ik wendde me tot mijn vriend, gewoon een vriend, hij nam onmiddellijk een beslissing en we vlogen drie dagen naar de zee, mijn man achterlatend onder de wapperende vlag van zijn vrijheid. Ik vertrouwde deze persoon en beschouwde onze reis als vriendelijk als hij in werkelijkheid was.

Dus in plaats van iets in mezelf te veranderen, deed ik alleen maar alsof ik aan het veranderen was. In feite wist ik niet hoe ik op de tweede plaats moest staan, op de achtergrond na een man, ik, hoewel ik niets wist over mijn kracht, wilde er sterker uitzien - niet zwakker dan hij. Ik wist niet hoe ik hem moest gehoorzamen en herkennen als het hoofd van het gezin. Ik wist niet hoe en kreeg er geen plezier van. Nu zal ik zeggen: wat je ook wilt, dit is mijn persoonlijke, maar als je niet echt een loser en pantoffel bent, als je het hoofd van het gezin in zijn persoon herkent, en niet jezelf.

Mijn aanbevelingen: 1) In welke fase je ook bent, "Running with Wolves" kan je naslagwerk worden. Het zegt over vrouwelijke kracht, over scheiden, sterven en geboorte, over de eindeloze cyclus van het leven en over je innerlijke hulpbronnen, die je zelf nog niet vermoedde. Daar leer je over de archetypen van vrouwelijke kracht en kun je door middel van beelden werken, niet door logica.

2) Verander de omgeving. Ik had geluk met deze vlucht naar de zee. Maar misschien was het geen geluk. Dan zou ik het geld hebben gevonden en zijn vertrokken. Naar elke stad waar je nog niet bent geweest. Hulp zoeken, geld lenen, vertrekken, een rijcursus volgen, een taal leren. Verander je omgeving! Dit is nodig om te stoppen met stoven in je eigen sap, om uit de situatie te komen en er met een andere blik naar te kijken. Het uiterlijk van een persoon die een vol en bevredigend leven leidt. Probeer niet naar de "plaatsen van militaire glorie" te gaan - naar de plaats waar jullie samen waren.

3) Breid je sociale kring uit. Toen ik uit mijn geruïneerde huwelijk kwam met vijf achternamen van oude vrienden in mijn notitieboekje, werd ik zes maanden later omringd door compleet nieuwe mensen, die ik overal ontmoette. Wat werden mensen interessant voor mij!

4) Er moet creativiteit in je leven zijn. En creativiteit is iets dat we niet alleen graag doen, maar waarvan onze ziel zingt! Toen haar man op het punt stond een van mijn kennissen te verlaten, herinnerde ze zich dat ze als kind droomde om kunstenaar te worden, maar het tekenen verliet omdat ze getrouwd was. Als gevolg daarvan wachtte ze angstig tot hij zaterdag het huis verliet, zodat ze een schetsboek kon pakken en naar de oever van de rivier kon gaan. En hij begon haar te verdenken van romans. Ze stuurde gewoon een krachtige stroom energie van zijn dierbare persoon naar haar, veel kostbaarder! Ze zijn onlangs bevallen van hun tweede kind en ze reisde naar Italië - iets dat haar ooit een luchtkasteel leek, geplaagd door een mislukt huwelijk.

5) Schrijf op hoe je jezelf over vijf jaar zou willen zien. Wees nergens verlegen over en zeg niet het woord 'onmogelijk'. Punt voor punt: uiterlijk; persoonlijk leven en seks; carrière; kinderen; financiën; eigendom.

Beschrijf een dag in je leven vijf jaar later. Vrolijke dag. Beschrijf je gevoelens. Je kunt beginnen met zowel de zin 'ik heb' als de zin 'ik voel'. Elk van je zinnen moet beginnen met het woord 'ik'. Zorg ervoor dat je deze oefening doet. Het zal je voor een korte tijd in je toekomst trekken, en je zult begrijpen dat je het hebt. Als je je exclusief naast je eigen man waant … Nou, schrijf gewoon zijn naam niet. Schrijf gewoon 'de man naast me'. Bespreek deze lijst met niemand anders dan uw adviseur. 6) Volg niet het voorbeeld van weldoeners en zorg dat u geen "andere mannen" krijgt als u walgelijk en ondraaglijk bent. Het gevoel van angst wordt versterkt door zulke vermaningen: hij begon, en jij begint; je moet aan de toekomst denken; wat ben je mooi en jong, ontmoet iemand! En het ergste is dat je seks nodig hebt voor je gezondheid! Fuck het allemaal. Als er tenminste één man in je leven is die zich niet ziek voelt, drink dan koffie met hem en ga naar de film. Zo niet, scoor. Na demonstratieve seks met iemand anders, voel je je waarschijnlijk nog harder. Doe het zonder deze ervaring! Je verliest niets en alles komt op zijn tijd. Wat betreft seks, het vrouwelijk lichaam is op zo'n sluwe manier ontworpen: hoe minder seks, hoe minder je nodig hebt. De acute fase zal natuurlijk komen - en zal voorbijgaan, er zal je niets worden gedaan.

Heb direct na de breuk geen seks met de mannen van andere mensen. Je zult walgelijk zijn voor jezelf. Als je besluit dit te doen, is een condoom een must - nu zorg je zelf voor je gezondheid. En verder. Ik kan je nu geen aanbevelingen geven over hoe je met hem om moet gaan. Sta jezelf toe om boos te zijn of leer nederig te zijn. Wat ik ook zeg, doe wat je denkt dat goed voor je is - hoewel ik weet dat je nu zult doen wat je denkt dat goed is voor de relatie. Nu zou ik niet veel dingen tolereren, zou ik niet bang zijn om me een leven zonder hem voor te stellen, en dit zou me van veel angsten bevrijden. Maar voor de toenmalige ik was het advies van mij vandaag onuitvoerbaar en ben ik er helemaal voor gegaan. Het is goed dat ik het nu zeg, want ik weet wat me toen te wachten stond … Maar als iemand me toen heel veel foto's uit mijn toekomstige leven had laten zien, had ik het niet geloofd.

Auteur: Julia Rubleva. Hoofdstuk uit het boek "Meisje en de woestijn"

Illustraties: Fan Xuexian-artiest