Kinderen Hoeven Niet Opgevoed Te Worden, Je Moet Een Relatie Met Ze Opbouwen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"Kinderen hoeven niet opgevoed te worden, je moet een relatie met ze opbouwen" - ik las deze zin in een artikel en ik vond het erg leuk omdat het levendig en licht is.

Zolang ik me kan herinneren, probeerde mijn moeder me op te voeden. Ze geloofde dat het haar belangrijkste taak was mij bepaalde regels voor veiligheid in het leven bij te brengen, ervoor te zorgen dat ik alles correct deed en op mijn fouten te wijzen. In deze stand van zaken zag ik haar meer als een bewaker of cipier, en niet als de naaste persoon. Onze relatie was moeizaam, letterlijk elk gesprek klonk met verheven stem en eindigde in een ruzie. Vanuit het oogpunt van een externe waarnemer was ik een goede moeder. Ze was er altijd, probeerde alles goed te doen, kinderen op de eerste plaats te zetten. Voor velen was het een misverstand waarom ze niet beantwoordden. Het was mij ook een raadsel.

Dankzij sterrenbeelden wist ik dat het accepteren van mijn moeder grote kansen biedt voor een persoon - dit is acceptatie van de energie van het leven, creativiteit, relaties, gezondheid, enz. Maar hoe hard ik het ook probeerde, niets hielp - geen vergevingsbrieven, geen meditatie, geen logische argumenten en voordelen. Het kwam op het punt dat toen de figuur van de moeder in de sterrenbeelden verscheen, ze tegen me zeiden: "Nou, hier is mama, we moeten het apart regelen, we zullen daar nu niet heen gaan", antwoordde ik: "Nou, natuurlijk," en het werk was voorbij.

Mijn pogingen om mijn moeder te accepteren waren lange tijd niet succesvol. Ik kon mijn kind ook niet accepteren. Hij was vaak vervelend en ik wilde me van hem afzonderen. Deze gang van zaken was verontrustend, ik hield van mijn zoon en begreep dat mijn houding tegenover hem zijn leven, lot en geluk enorm beïnvloedt, maar ik kon het niet helpen. Ik kon niet met hem spelen en het was gemakkelijker voor mij om huiswerk te maken dan om met mijn jongen te communiceren.

Mijn verzoek voor persoonlijke therapie is relaties met mannen, maar ook de vragen van ouders en zoon kwamen vaak aan de orde. Na enige tijd begon mijn relatie met het kind te veranderen: hij stopte me te irriteren, het werd gemakkelijker voor mij om bij hem te zijn, er was meer tederheid en liefde, hij werd rustiger en gelukkiger.

Ik kan de volgende principes noemen die naar voren zijn gekomen in de relatie met mijn kind:

1. Respect voor persoonlijke grenzen. Als mijn zoon "nee" of "ik wil niet" tegen me zegt, dan hoor ik het en stop ik met aandringen. Ik eis ook dat hij de eerste keer ook mijn "nee" hoort.

2. Aandacht voor verlangens. We waren bijvoorbeeld een keer in een winkel. Hij vroeg om een pluche hert te kopen, wat hij erg leuk vond. Dit speeltje maakte geen indruk op mij, ik vond de beer leuker en bood aan om het te kopen, maar mijn zoon drong er alleen op aan. Ik heb uiteindelijk dit hert gekocht. Nu is Olenyushka het favoriete speeltje van mijn jongen, hij verlaat hem praktisch nooit. Ik ben heel blij dat ik op dat moment naar mijn zoon heb geluisterd en hem heb gekocht wat hij wilde, en niet wat naar mijn mening beter was, anders had die beer tussen ander speelgoed gelegen.

3. Keuze. Ik liet mijn zoon kiezen welke kleding hij wil dragen, wat hij als ontbijt wil eten, waar hij wil gaan wandelen, welk boek hij wil lezen, en hij werd veel meer bereid om iets te doen, en eerder, door weerstand, kon hij uren slepen.

4. Respect voor de behoefte om toe te geven. We hebben nu speciale kleding voor op straat, waarin je kunt rennen in plassen, wentelen in de sneeuw, vies worden, speeltuinen en glijbanen beklimmen. Hij weet duidelijk wanneer hij vies moet worden en wanneer hij netjes gekleed is.

5. Toestemming om boos te zijn, zelfs tegen mij. Om zijn woede te uiten heeft hij een rood kussen in de vorm van een insect - Spitfire. Het kan in een muur worden gegooid (in degene waar geen ramen en een kast zijn), je kunt stompen, met je voeten vertrappen, erop springen en doen wat je ziel begeert, het belangrijkste is om niets te breken. Mijn zoon gebruikt deze schurk regelmatig wanneer het nodig is om de opgehoopte woede af te voeren.

6. Toestemming voor fouten. Ik scheld hem niet uit als hij thee morst, vlekken maakt op zijn kleren, iets verkeerd doet, maar ik vraag hem het te repareren.

7. Toestaan om jezelf te zijn. Mijn jongen voelt zich niet op zijn gemak - hij is erg slim, sociaal, moedig en het gebeurt vaak dat in een situatie waarin je stil en serieus moet zijn, hij zich luidruchtig gedraagt, veel aandacht trekt. Vroeger schaamde ik me dat ik een slechte moeder ben - ik kan het kind niet beïnvloeden, nu respecteer ik zijn persoonlijkheid en zelfexpressie (binnen het normale bereik)))).

8. Vertrouwen. Ik vertrouw mijn kind verantwoordelijke zaken toe. Ik vertrouw er bijvoorbeeld op om een mixer te gebruiken als we een cake bakken of pannenkoeken bakken, op me wachten bij de ingang of voor een hamster zorgen - dit is erg inspirerend voor hem.

9. Redelijke partner voor kinderachtige grappen. Ik vond een oppas - een jonge student. Haar belangrijkste taak is om met hem te spelen, aangezien ik niet weet hoe ik dit moet doen, maar ik wil niet dat mijn jongen moeilijkheden ondervindt. Hij moet een vriend hebben met wie je veel kunt wandelen, spelen en boos worden.

10. Beloften. Ik zorg ervoor dat mijn beloften worden nagekomen en ik onderhandel met mijn kind om het ook te doen.

11. Dezelfde regels voor iedereen. Stelde een aantal regels op en schreef een dagelijkse routine voor de week. Dit helpt veel om de tijd te organiseren, nu waarschuw ik mijn zoon van tevoren over mijn plannen voor de dag, voor het weekend, zodat hij kan afstemmen en zich mentaal kan voorbereiden op wat hem te wachten staat.

12. Tijdslimiet voor tv en tablet. Als mijn zoon vraagt om tekenfilms of spelletjes op een tablet te zetten, bepaal ik de tijd, laat ik op de klok zien wanneer deze afloopt en waarschuw ik 5 minuten van tevoren dat de tablet binnenkort moet worden teruggebracht. En dan, als de tijd om is, geeft hij het rustig weg, zonder geschreeuw en verontwaardiging.

13. Het principe van groene pasta. Ik prijs en steun de prestaties van mijn zoon, geen fouten. Als mijn jongen kronkels in een notitieboekje schrijft, kies ik de mooiste, ik omcirkel het met groene pasta en zeg: "Goed gedaan, mijn liefste - je hebt het het beste gedaan!"

Ik realiseerde me dat om een gezonde relatie met een kind op te bouwen, je hem moet zien als een redelijk, gelijkwaardig persoon die nog klein van gestalte is, en zijn ruimte, verlangen, wil, emoties, behoeften en karaktereigenschappen moet respecteren, het recht om te zijn en zeker te overwegen. Het is ook belangrijk om jezelf te zijn en oprecht te praten over je gevoelens, wat je wel en niet leuk vindt, je grenzen te laten zien, regels te stellen en volgens deze regels samen te leven. Dit pad leidt tot een oprechte, begripvolle relatie met uw kind. Overigens is mijn relatie met mijn moeder ook aanzienlijk verbeterd. Nu kunnen we op een normale toon praten, zonder ruzie.

Het herstellen van persoonlijke grenzen is de weg naar gelukkige relaties met familie en vrienden

Gezonde grenzen zijn een vaardigheid die op dezelfde manier wordt gevormd als fietsen. Het is onmogelijk om dit te leren door alleen boeken te lezen of video's te bekijken. Deze ervaring kan in de praktijk worden opgedaan - neem een fiets en een paar rijlessen. De ervaring met het bouwen van gezonde grenzen kan worden opgedaan door middel van persoonlijke therapie. Psychotherapie gaat over het aanleren van gezonde grenzen aan de cliënt, het uiten van emoties en het luisteren naar hun behoeften door een therapeutische relatie op te bouwen. Dit is niet volgens de regels van hoe het zou moeten zijn, het is een levendig, oprecht en zeer interessant proces om jezelf in het heden te leren kennen.

_

Bedankt voor uw aandacht.

Met vriendelijke groet, Natalia Ostretsova, psycholoog, psychotherapeut,

Viber +380635270407, skype / e-mail [email protected].