HET IS MOEILIJK OM GOD TE ZIJN. DRAMA VAN NARCISSA

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 gr.

Mijn laatste noot "" veroorzaakte een grote weerklank. Er waren veel recensies, brieven, opmerkingen. Een daarvan is de 'eenzijdigheid van het oordeel'.

Dit, mijn essay, gaat over het drama van Narcissus. Probeer te praten over wat er met hem gebeurt. Over het kijken naar deze wereld door zijn ogen.

Ik ben geboren. Geboren om speciaal te zijn. Nee, ik voelde het niet meteen. Toen ik leerde voelen en begrijpen.

In welke familie ben ik geboren? Ik had een keuze. Ik had kunnen worden geboren in een gezin waar mijn ouders besloten dat het 'tijd was om een kind te krijgen' - net als iedereen. Of bijvoorbeeld dat mijn moeder vaststelde dat "nu hij me zeker niet zal verlaten" - dit gaat over mijn vader. Of laten we zeggen dat 'de leeftijd opraakt'. Of het tweede huwelijk is door mij "geconsolideerd". Ik had een keuze over waar ik geboren zou worden, maar bijna geen keuze over hoe ik geboren zou worden. En ik ben speciaal geboren.

Wat is mijn eigenaardigheid - ik ben geen kind, ik ben een functie. Zo ben ik verwekt. Dit is mijn functionaliteit - het plaatst me op hetzelfde niveau met een object of een machine - met iets zielloos. En op de plek waar mensen een ziel hebben - ik heb een gat - een bodemloze put.

Nee, alles kan natuurlijk worden gecorrigeerd, zelfs daar - in de vroege kinderjaren. Zelfs met alle conditionering van mijn geboorte. Als mijn ouders van me hielden, gewoon omdat ik mezelf ben. Ze zouden geïnteresseerd zijn in mijn gevoelens en ervaringen. We waren blij dat ze mij hebben zoals ik ben. Maar dat gebeurde niet.

Schilderij van Ekaterina Pyatakova "Lenteglimlach"

Ik had altijd het gevoel dat ik niet goed genoeg was: "Het had beter gekund." En niet goed genoeg in vergelijking met anderen: "Ze hebben maar vijven, en jij …". En ik was bang dat de mensen die het dichtst bij me stonden me hierdoor zouden afwijzen. Ik voelde ook dat de last van de verwachtingen op mij werd gelegd, maar ik kon het niet aan: "Ik ben al op jouw leeftijd, en jij …". En het was een schande. Ik voelde me ook schuldig: "Ik heb geweigerd in verband met je uiterlijk.."

Angst is de achtergrond van mijn leven geworden - ik kan het niet aan, ik kan het niet, ik correspondeer niet. Angst bij het zoeken naar evaluatie van anderen: "Wat ben ik?" En de angst voor deze beoordeling. Angst, schaamte, schuld, afgunst, angst, jaloezie, machteloosheid, minachting, leegte, teleurstelling - de belangrijkste gevoelens die werden vastgehouden in de leegte van de bodemloze put van mijn ziel - vestigden zich als slijm op de muren.

Soms voelde ik me aan de TOP VAN DE WERELD. Dat is het - met alle grote letters natuurlijk. Vreugde, geluk, plezier, opwinding, inspiratie, plezier, inspiratie - zulke momenten van triomf weergalmden met deze gevoelens.

Wanneer gebeurde dit? Toen ik er bijvoorbeeld in slaagde deze vijf te krijgen, een rijmpje op een stoel te vertellen, viool te spelen voor gasten of een wedstrijd te winnen, deed ik over het algemeen iets met succes. Toen werd ik geliefd en geprezen. En ze bewonderden me. En de ouders keken met liefde en trots: "Dit is ONS kind!".

Dit duurde echter helemaal niet lang. Voor morgen of over een week was het niet meer belangrijk en niet waardevol voor degenen voor wie dit alles is - ter wille van wie dit alles is. En de bodemloze leegte van de put in mij werd verslonden door deze korte lichtflitsen.

Ik ben opgegroeid en studeerde bij mijn ouders. Het eerste wat ik leerde was evalueren en devalueren. En ik deed het nog beter dan zij. Omdat het zich niet alleen uitstrekte tot uw prestaties, uw kwaliteiten, uzelf, maar ook tot anderen en de wereld als geheel.

Mijn leven is als een achtbaan. De euforie van wat is bereikt - het gevoel God te zijn, de Meester van de Wereld, Bruce de Almachtige - en opnieuw in de afgrond van de leegte van je eigen ontoereikendheid, je eigen onbeduidendheid in te storten.

Helder leven? Ja, helder. Ik ben of de prins of de bedelaar, of het vliegtuig, of in de beerput (met dank aan Anna Paulsen en Yulia Rubleva voor de metaforen - notitie van de auteur) En deze schommels zijn vermoeiend. Ik heb slapeloosheid en andere psychosomatische manifestaties. Soms, wanneer de grens van mijn innerlijke angst de grens van mijn kracht overschrijdt, val ik in een depressie.

"Ik ben alleen als ik.." - dit is de voorwaarde van mijn bestaan.

Ik ben slechts een ongrijpbare weerspiegeling in de spiegel van anderen.

Will H. Low Narcissus

Ik groeide op. Ik heb geleerd te overleven met mijn leegte in mijn borst.

Ik vul het met alles: status, dingen, appartementen, auto's. Soms eten en alcohol. Het komt ook voor dat ik door werk en actieve deelname aan het leven van andere mensen - probeer aan anderen te bewijzen hoe goed ik ben, om op de een of andere manier de angst te verminderen om waardeloos te lijken.

Het lijkt mij dat ik in zulke korte periodes - ben. Maar dit is slechts een tijdelijke sensatie. En mijn lijden, wanneer ik iets bereik dat ik wil, wordt alleen maar intenser. Het is alsof die allesverslindende leegte in mij al het goede naar binnen zuigt - mijn ervaring en prestaties - ik kan het me niet toe-eigenen, mijn gevoel van zelfredzaamheid is zo kortstondig dat het lijkt alsof het het helemaal niet is.

Ik zoek nabijheid bij mezelf en probeer het te vinden in nabijheid met anderen. Daarom is mijn leven gevuld met relaties. Maar mijn probleem is dat ik niet weet wat echte intimiteit is. Als ik een ander de hand reiken op zoek naar liefde, dan heb ik in het begin twee angsten: afgewezen worden en geabsorbeerd worden. Afgewezen vanwege hun eigen onbeduidendheid - "vroeg of laat zal het immers worden ontmaskerd en de ander zal zien wat ik werkelijk ben." En de angst om opgeslokt te worden, opgelost in een ander - "mijn vergulding, mijn grootsheid, mijn perfectie zal vervagen door het feit dat de ander me zal aanraken."

Mijn relatie met anderen is als de Colossus met voeten van klei - glanzend maar onzeker en uiteindelijk vernietigd. Soms vertrekt de partner alleen - niet bestand tegen "op een voetstuk worden geplaatst" of "vallen" vanaf daar met een crash. Of als hij het zat is om eindeloos te geven en in ruil daarvoor alleen maar kruimels van mijn dankbaarheid, tederheid en erkenning krijgt. Soms uit angst dat ik afgewezen wordt - ik doe een "proactieve zet", beschuldig mijn partner van alle denkbare en ondenkbare zonden - en dan stort ook de relatie in.

Ik vind nooit in een ander wat ik zoek - moeders liefde. Ik heb geen idee dat ze er in een gezonde samenwerking niet is en ook niet kan zijn. En als ik moe word van het zoeken naar liefde, stem ik in met bewondering. Ik vind het belangrijk om te horen wie ik ben. Zonder dit ben ik niet. En zelfs geen bewondering voor uiterlijke schoonheid - maar erkenning van mijn diepte, uniciteit, intelligentie, uniciteit - dit is wat me voor een korte tijd dichter bij mijn ik kan brengen.

Ik vind het moeilijk om iets nieuws te kiezen. Ik ervaar het als 'ik ben er nog niet klaar voor'. Ik ben bang om inconsequent te zijn, ongepast. Daarom zit ik nog steeds in de baan die niet bij me past, bij de persoon die niet bij me past en op de plek die ik niet leuk vind. Ik besluit pas te veranderen als wat is - niet langer mijn innerlijke leegte vult.

Meer dan interne of externe evaluaties - ik ben er mijn hele leven aan gewend geraakt - zo kijk ik naar de wereld en naar mezelf in de wereld - ik ben bang om de ervaring van evaluatie te ontmoeten - de ervaring van schaamte. Dit gevoel is zo ondraaglijk dat ik het verdring - ik besef het niet - ik schaam me om schaamte te ervaren. En tegelijkertijd is het altijd bij me - als een totaal gevoel van mijn eigen ontoereikendheid.

Het is de schaamte en angst voor contact met hem die mij ervan weerhouden om te besluiten om naar psychotherapie te gaan. En als ik ga, dan natuurlijk naar de "beste psychotherapeut" en liever om mezelf te verbeteren. En ik zal hem om het "recept" vragen voor deze perfectie. En ik zal handelen volgens het schema dat door de jaren heen is bewezen: idealisering - "mijn geval is speciaal", "alleen jij kunt me helpen" en devaluatie - "dit is niet voor mij, het helpt me niet" - devaluatie van mezelf in het proces van psychotherapie, "en voor wat ik eigenlijk betaal ik geld" - devaluatie van de psychotherapeut," psychotherapie is een pseudowetenschap en het is voor dwazen "- devaluatie van psychotherapie in het algemeen.

Ik ben het oneindig beu om zo te leven. Soms, in bijzonder kritieke perioden, komt de gedachte bij me op 'om de wereld van zijn eigen nietigheid te ontdoen'.

Wat zou ik willen, wat is mijn droom en waar ben ik mijn hele leven naar op zoek geweest?

Ik wil innerlijke rust. Ik zou er zeker van willen zijn dat "ik goed ben, ook al ben ik niet …". Ik zou niet mijn hele leven willen jagen op ongrijpbare doelen en een ongrijpbaar beeld van mezelf. Ik zou graag steun in mezelf willen voelen, volheid, en geen gapend gat. Ik zou mezelf willen voelen. Ik wil me graag herenigen met mezelf. Vind jezelf.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (studie) 2006

Als je je succes meet aan de lof en afkeuring van anderen, zal je angst eindeloos zijn.

- Lao Tzu

Wat wilde ik zeggen over mijn essays?

Allereerst is het natuurlijk gericht aan de narcisten.

Ik wilde zeggen dat ik je begrijp. Ik heb ook een narcistische kant.

Ik wilde je ook uitnodigen voor therapie.

Niet voor een ontmoeting met mij - Irina Stukaneva), daarom, niet alleen en niet zozeer voor mezelf als voor een psychotherapeut,

en in therapie voor Jouw ontmoeting met jou.

Het pad zal niet kort zijn, maar geloof me - het is het waard!