Hier En Nu In Contact Tussen Moeder En Kind. Hoe Een Slechte Moeder Te Zijn?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik wil graag een korte ervaring met psychotherapie delen met enkele jonge moeders die onlangs zijn bevallen van hun eerste kind en die worden geconfronteerd met de problemen en moeilijkheden van hun nieuwe situatie.

De beschreven gebeurtenissen verwijzen naar die recente tijd, toen het raadplegen van een psycholoog en het werken met een psychotherapeut voor velen iets ongewoons en exotisch leek. Een meer vertrouwde en traditioneel veilige manier om hun problemen op te lossen was om te praten met vrienden, kennissen, meer ervaren moeders.

Er is nauwelijks iets dat consistenter is met volledig goed contact dan de interactie tussen moeder en baby. Alle mogelijke aspecten komen aan bod in het communicatieproces: het kind voelt de moeder en reageert op haar met zijn hele lichaam en stem. Hun relatie is direct, ze zijn gericht tot het diepste van ieders persoonlijkheid, dit is een echte ontmoeting van twee persoonlijkheden, twee 'ik'. Voeden, een kind voeden is een ideale situatie voor diep, oprecht contact, elkaar kennen.

Maar in werkelijkheid …

Een vrouw die vandaag heeft besloten om een kind te baren, wordt heel realistisch bedreigd om begraven te worden onder een berg van verschillende problemen: de noodzakelijke dingen vinden, kopen, voeden, behandelen, onderwijzen, opvoeden - kortom, alles worden voor haar kind. In zeer weinig gevallen slaagt een vrouw erin om haar verantwoordelijkheid voor het kind te delen met iemand anders (haar moeder, echtgenoot, dokter, leraar, enz.).

Meestal worden nieuwe eisen door andere mensen toegevoegd. Een dokter die een ziek kind bezoekt, stelt de vraag: "Waarom behandel je hem zo slecht?" De leraar, ontevreden over de vorderingen van het kind, kan vragen: "Waarom geef je hem zo slecht les?"

In een dergelijke situatie neemt de moeder de volledige verantwoordelijkheid voor de toekomst van het kind, zijn gezondheid, zijn successen, zijn karakter. Ze probeert alle verantwoordelijkheden na te komen, de beste kansen te bieden aan het ongeboren kind en - ontneemt zichzelf de mogelijkheid om "hier en nu" bij het kind te zijn.

Ze is in "zijn toekomst", met de problemen van morgen, en bijvoorbeeld, zelfs als ze haar kind voedt, heeft ze niet zozeer contact met hem, maar is ze ondergedompeld in het creëren van een goede gezondheid voor hem in de toekomst. Door zich te concentreren op de toekomstige problemen en moeilijkheden van het kind, zorgvuldig turend naar de taken die op dit specifieke moment nog niet zijn ontstaan, ziet de moeder haar kind niet zoals het op dit moment is en kan ze zich daarom niet tot hem wenden als een onderwerp en manipuleert hem alleen …

Ik denk dat hier een belangrijk punt is van veel schendingen van de ontwikkeling van het contact van het kind met de buitenwereld. Het kind doet ervaring op met hoe het een object voor anderen kan zijn, en doet geen ervaring op met hoe het een onderwerp kan zijn.

In een dergelijke situatie kan men de steun die een psycholoog of psychotherapeut aan de moeder kan bieden nauwelijks overschatten. Tot op zekere hoogte was de paradox van het leven dat de meeste jonge moeders zich tot mij wendden voor psychologische hulp, niet omdat ik enige beroepsbekwaamheid, een passende universitaire opleiding enz. heb, maar omdat ik in hun ogen een "ervaren moeder" was. kinderen. En mijn bestaan bevestigde ook dat veel problemen daadwerkelijk kunnen worden opgelost. Dit bepaalde grotendeels de aard van ons "werk": het nam niet de vorm aan van traditionele psychotherapeutische sessies, maar begon als een "uitwisseling van moederlijke ervaring" en pas toen ontstond het daadwerkelijke psychotherapeutische verzoek.

Meestal werd het begin geassocieerd met een medische of alledaagse kwestie die verband hield met voeding of de kenmerken van het regime van het kind, en al vanaf hen gingen we verder met het bespreken van de psychologische problemen zelf.

Over hun gevoelens gesproken, jonge moeders spraken over hun verwarring, gebrek aan vertrouwen in hun kunnen ("Ik kan niet alles doen zoals het zou moeten" - er wordt aangenomen dat er zo'n absoluut correcte manier in de wereld is. "Ik heb altijd heb niet genoeg tijd, om te wassen, een wandeling te maken met het kind, ik kan niet lezen of vrienden ontmoeten, ik zie niemand, omdat ik niet altijd genoeg tijd heb ").

Ze klaagden over de moeilijkheid bij het nemen van een beslissing en het gebrek aan vertrouwen in de juistheid ervan ("Ik begrijp niet waar ik moet beginnen, ik begin één ding te doen, dan laat ik het achter, neem anderen aan en ga zo maar door", " gisteren gaf ik mijn baby de eerste sinds kefir, waarschijnlijk was het verkeerd, ik zal dat niet meer doen "), op mijn gebrek aan onafhankelijkheid in de communicatie met het kind.

Het was te zien dat in dit geval de moeder geen contact had met haar kind, maar opging in haar angsten, verwachtingen en haar verantwoordelijkheden. Het gevoel van afgescheidenheid van het kind, van hem afgescheiden, onbegrip van zijn verlangens, zijn toestand werd niet altijd door moeders gerealiseerd, maar het kwam tot uiting in woorden, gebaren en blikken.

Soms was er irritatie bij het kind, woede omdat hij zijn gedrag niet begreep, vooral schreeuwen of huilen en daarom het onvermogen om hem te helpen, iets te repareren. Een moeder vertelde me: "Ik begrijp niet wat hij nodig heeft, wat hij wil. Ik ben bang dat er iets mis is met hem."

Een andere moeder zei altijd over haar dochter: "Als een meisje huilt, word ik heel bang, ik kan gewoon niet raden wat er met haar gebeurt. We huilen gewoon samen." Een andere keer zei dezelfde moeder: "Als ze huilt en schreeuwt, ben ik zo boos dat ik haar wil gooien of slaan; ik weet dat ik een hele slechte moeder ben."

Bij de eerste stappen van ons werk bleek dat het voor jonge moeders, die zich in de rol van patiënt bevonden, onmogelijk was om bij hun gevoelens voor het kind, bij hun angsten en agressie te blijven, en ze begonnen te "verdrinken". " hun hectische economische en educatieve activiteit. Tegelijkertijd deden ze constant iets met de baby, maar alleen door hem te manipuleren, en dit leidde tot groeiende teleurstelling: "Ik probeer hem te kalmeren", zei een moeder over haar zoon, "ik verander van broek, voer hem, maar niets helpt, ik voel me vreselijk moe, teleurgesteld, ik ben een hele slechte moeder."

De meeste van onze ontmoetingen vonden thuis plaats, zodat ik de interactie van moeder en kind direct kon observeren tijdens het voeden, omkleden, in vrije communicatie. Men zag hoe de moeder en de baby elkaar aanraakten, hoe vrij of beperkt de bewegingen van de moeder waren, de consistentie van hun houdingen, hun spanning tijdens deze communicatie.

Opgemerkt kan worden dat de bewegingen van de moeders erg beperkt en gespannen waren. Ze waren niet vrij en spontaan, kwamen niet overeen met de gevoelens van de moeder zelf of de toestand van het kind, maar werden gedicteerd door een aantal speciale taken: het kind aankleden (en niet opwarmen), het kind voeden (en zijn honger). Dit kwam ook tot uiting in de antwoorden op mijn vraag: "Wat wil je nu doen?" - "Jurk".

Soms keek de moeder niet eens naar haar kind, naar zijn gezicht, in zijn ogen, terwijl ze hem voedde of zich omkleedde. Toen ik dichtbij was, voelde ik deze spanning en stijfheid in de armen en het hele lichaam van mijn moeder, en ik had een duidelijk verlangen om de stroom van deze acties te stoppen.

Toen vroeg ik mijn moeder om te stoppen, te stoppen met zeuren, ondanks de overdaad aan verschillende dingen, om mezelf de tijd te geven om gewoon bij het kind te zijn. Dit was de eerste stap in het eigenlijke therapeutische werk.

Op het eerste moment verscheen er verrassing op je gezicht - hoeveel is het mogelijk om te nemen en te stoppen? Toen maakte verbazing plaats voor verwarring: 'Ik weet niet wat ik met het kind wil doen.' Er ontstond een bewustzijn dat ze op het moment van interactie met het kind geen feitelijk contact met hem had, ze niet 'hier en nu' met hem was, maar met de ervaring van haar ontoereikendheid of haar verplichtingen.

Tijdens het gesprek had de moeder 'niet met haar kind contact, maar met iemand anders die zijn waarde en competentie moest bewijzen'. En haar acties werden niet veroorzaakt door een echte situatie, maar door een beeld van een 'goede moeder' in haar hoofd en een beeld van een 'voorspoedige toekomst' voor haar kind.

Deze moeder bleef iets met het kind doen en probeerde hem te helpen door "juiste" manipulaties uit te voeren, maar de baby stopte niet met schreeuwen, hij bleef openlijk lijden. Moeder begon angst en wanhoop te voelen, deze gevoelens vulden haar volledig en plotseling voelde ze dat ze hem echt wilde 'gooien en wegrennen'. Ze zei dat ze haar ogen zou willen sluiten en haar oren zou sluiten, ze zou graag ergens ver weg willen gaan, maar ze voelt dat de baby aan haar geketend is, en ze kan hem niet verlaten, hem weigeren, ze moet bij hem blijven, maar wil hem niet zien huilen, zijn stem horen."

Ze stond bij de deur van de kamer, maar ging niet weg, deed een stap in de richting van het kind en kwam terug. Ze wilde hem niet aanraken, maar toen ze dat deed, deed ze het met geweld, met grote spanning. Ze omhelsde het kind met zo'n kracht, alsof ze hem wilde knijpen.

Op dat moment vestigde ik haar aandacht op het feit dat haar kind sterk en winterhard genoeg is om het een tijdje zonder haar te doen en dat ik er vrij zeker van ben dat er niets ergs met hem zal gebeuren als ze zichzelf toestaat om een tijdje in een andere kamer te zijn. terwijl en laat hem alleen in de wieg. Na enige aarzeling besloot ze te proberen haar huilende en luid schreeuwende baby in de wieg te leggen, ging naar de deur en zei dat er op de een of andere manier niets was dat haar ervan weerhield de kamer te verlaten.

Ik heb haar gevraagd terug te komen zodra ze voelt dat ze echt bij haar kind wil zijn. Een paar minuten later kwam ze veel rustiger en verlegen glimlachend terug in de kamer. Ze keek naar haar zoon en begon hem aan te raken en te aaien. Het waren nu zachte bewegingen, gevuld met haar gevoelens, geen verplichting om een 'goede moeder' te zijn. Zodra de moeder in contact kon komen met haar gevoelens, verdwenen haar gevoelens voor het kind, de behoefte om zichzelf in bedwang te houden en te beperken. Haar handen werden vrijer, ze konden het kind niet alleen vasthouden, maar ook zijn lichaam, zijn bewegingen, zijn spanning voelen.

Ik bood aan het kind in mijn armen te nemen en zijn hele lichaam te voelen met zijn handen, handpalmen, vingers. Moeder begon voorzichtig en geleidelijk haar positie te veranderen en werd een steeds comfortabelere omgeving voor het kind. Ze begon zijn bewegingen te volgen, zijn verlangen naar haar en van haar. Hun bewegingen leken op een spel of een speciale dans. Ze keken elkaar aan, glimlachten naar elkaar en vormden een enkele cirkel.

Plotseling lachte mijn moeder en zei dat, zo blijkt, het heel gemakkelijk is om je kind te begrijpen. Ze zei: "Ik voel hem goed, ik begrijp dat hij bij me wil zijn, het is me duidelijk." Maar die tijd later begon de baby zijn hoofd te draaien en de moeder vermoedde meteen dat hij op zoek was naar haar borst, hij had honger. Een paar uur geleden had ze het nog over haar zoon: "Hij schreeuwt en draait zijn hoofd alle kanten op. Ik begrijp niet wat hij wil!" Nu zei ze: 'Hij heeft honger!' Op dat moment voelde ze zich niet meer boos op haar kind, de betekenis van zijn gehuil en zijn bewegingen was haar duidelijk.

Het bleek belangrijk voor de moeder om het lichaam van haar kind te voelen - zijn armen, benen, rug, buik, nek. Dit maakte het mogelijk om de betekenis van de gebaren en houdingen van het kind te voelen, te begrijpen, pijn en honger te onderscheiden en de verschillen in zijn gevoelens en verlangens te realiseren. Dit hielp om het kind te behandelen als een integraal wezen met een ziel en bewustzijn, en maakte het mogelijk om contact met hem te maken.

Ik probeerde jonge moeders te steunen in hun acties met het kind, in een poging om niet bang te zijn om hem aan te raken, om hem te bewegen om zijn antwoord te voelen.

Er is een verandering opgetreden van de situatie "ZOUDEN - NIET ZOUDEN, MOGELIJK - NIET" naar de situatie van vrij contact met elkaar, van het aannemen en ijverig vervullen van de rol van een "goede moeder" in het algemeen naar het zijn van een "slechte moeder" naar jouw kind. Nu ontdekten ze de mogelijkheid van contact met hun kind, de mogelijkheid voor nieuwe ervaringen, om een 'gelukkige moeder' te zijn.

Even later, toen we de veranderingen bespraken die bij henzelf en in de omgang met kinderen plaatsvinden, zei ik dat het een soort psychotherapie was. Als reactie zei een van de moeders: "Het was alsof mijn ogen opengingen", en de ander was verrast: "Ik heb alles zelf gedaan!" Dit lijkt mij een zeer goed resultaat: de ervaring van contact met het kind werd echt haar persoonlijke ervaring.

In het algemeen ontwikkelden deze verhalen zich als volgt:

Aanvankelijk hadden de moeder en het kind geen contact, de moeder was van het kind afgesloten door haar angst of woede.

Tijdens ons werk verenigden ze zich in contact tot één figuur, ze versmolten met hun gevoelens en bewegingen.

Uiteindelijk bevonden ze zich weer op enige afstand gescheiden, maar niet als platte rollen, maar als driedimensionale figuren, als aparte persoonlijkheden met hun eigen innerlijke wereld.

Het bijzondere van deze situaties was ook dat de moeder, die als patiënte optrad, tegelijkertijd als therapeut optrad in relatie tot haar kind, waardoor ze bewust werd van de behoefte, de mogelijkheid van actieve acties voor haar kind en de bevrediging van de behoefte voor intimiteit, veiligheid, liefde.