Eenzaamheid In Een Paar. Kom Uit De Roes

Inhoudsopgave:

Video: Eenzaamheid In Een Paar. Kom Uit De Roes

Video: Eenzaamheid In Een Paar. Kom Uit De Roes
Video: Is eenzaamheid je eigen schuld? Of niet? - Gelderland Helpt 2024, Maart
Eenzaamheid In Een Paar. Kom Uit De Roes
Eenzaamheid In Een Paar. Kom Uit De Roes
Anonim

Er was eens, ongeveer 15-20 jaar geleden, je koos ervoor.

Hoe oud was je? Zeventien - twintig - vijfentwintig? Het was een grote, stralende liefde, ontroerend en teder. Het was passie en moed om samen te zijn.

Jullie hielden van elkaar…

En nu naast je is een volslagen vreemde, van wie je niet kunt scheiden, maar met hem samenleven is ondraaglijk.

Twee parallelle werkelijkheden die in hetzelfde tijdcontinuüm bestaan. Zo onverenigbaar verschillend, dat het helemaal niet duidelijk is hoe je elkaar soms kunt kruisen en in elkaars leven kunt passen.

Twee totaal verschillende mensen. Jij en hij.

Je ziet de wereld anders, je voelt je anders, je trekt andere conclusies.

jouw wereld is jouw wereld. en zijn wereld is zijn wereld. en er is een afgrond tussen hen

In de loop der jaren wordt deze kloof groter. Er zijn steeds meer misverstanden en klachten. Vervreemding verandert de relatie in communicatie tussen twee bevroren idolen die hun haat proberen te verbergen achter een masker van onverschilligheid en cynisme.

Door te trainen in pesten en bijten, maken ze hun huid ondoordringbaarder en worden de grenzen van acceptabel pesten in relaties breder. Samen met deze grens groeit de afgrond van vervreemding.

achter het masker op de gezichten zit niet alleen woede. maar ook een verschrikkelijke diepe pijn van eenzaamheid

De weg naar vervreemding is vertrouwd, verbeend, gevuld met pijn, tranen, wrok. Als een zak botten rammelt ze achter zich. Hoe verder in vervreemding, hoe minder begrip, gewone menselijke warmte, empathie, tederheid, sympathie. Hoe meer koude, irritatie, onverschilligheid. Elke stap in vervreemding is een nieuw niveau van dichtheid van een stroperige muur tussen twee mensen.

De weg naar nabijheid is ongebruikelijk en riskant. Het kost veel energie, waarbij elke stap voor de eerste keer wordt gezet.

de weg naar intimiteit loopt via schaamte

Ik schaam me en ben bang om mijn zwakheid, kwetsbaarheid, onzekerheid, naïviteit en domheid te tonen.

De weg naar intimiteit is altijd een test van de pen, een poging om zich in de intimiteit te presenteren en in contact te komen met de intimiteit van een ander.

- Mag ik hem zo accepteren?

Ieder van ons heeft ideeën over hoe de ander zich zou moeten gedragen. Wat hij moet willen en waar hij aan moet denken. Er is een grote laag sociale onveranderlijke waarheden over hoe echte mannen en echte vrouwen zich zouden moeten gedragen. Deze uitzichten zijn gemaakt van graniet. Wanneer een vrouw zegt: "Ik geloof dat een man zou moeten …" - haar gezicht bevriest in een arrogant masker. De stemmen van alle grootmoeders, tantes, vriendinnen en moeders zijn verenigd in één enkele impuls - "Waag het niet, durf niet van hem te houden, onwaardig! Je verdient meer! Kijk - wie heb je gekozen!?"

En de vrouw probeert uit alle macht om de uitverkorene opnieuw te maken, zodat ze niet zo beschaamd zou zijn.

Naast de instructies van de samenleving over een ideale man en een echte man, leeft het beeld van haar vader in het hoofd van elke vrouw. Wat hij was, wat hij deed en wat hij niet deed. De liefde van deze eerste dochter blijft voor altijd in de ziel. Goede vader of slechte, voor het vrouwelijke bewustzijn blijft hij de standaard waarmee alle mannen in het leven onbewust worden vergeleken. Mama voor de jongen blijft ook een voorbeeld, of hij het nu beseft of niet.

“Hij is anders. niet zoals papa en niet zoals ik wil zien. hij is totaal anders."

we zijn anders, ondubbelzinnig anders. met een andere kijk op de wereld en veel dingen. en hoe meer dit verschil we hebben, hoe meer mogelijkheden voor interactie, hoe meer vrijheid en manoeuvreerruimte

Van kinds af aan hebben we geleerd dat jongens dommeriken zijn. Ze moeten worden onderwezen, heropgevoed, veredeld, veranderd in een persoon.

Velen van ons zijn opgegroeid met het Malvina-syndroom: “De jongens zijn zo ongemanierd! Ze moeten er constant aan worden herinnerd om hun handen te wassen, sokken uit te trekken, medicijnen te drinken, ze hebben een oog en een oog nodig, anders zullen ze zichzelf bezeren, dronken worden, in slecht gezelschap komen, verdwijnen, de weg kwijtraken en de verkeerde nemen richting."

Velen van ons zijn er zeker van dat een man geleid, gekoesterd en opgevoed moet worden, dat hij zonder ons hulpeloos is.

we proberen een kracht te leiden die buiten onze controle ligt. deze zielige pogingen zijn belachelijk

Mannen vatten het allemaal ironisch op en doen het af als vervelende, vervelende vliegen. Ja, wanneer een jong meisje haar lippen pruilt en met haar voet stampt - het is heel lief en ontroerend, en de man is klaar om iets voor haar en voor haar te doen. Maar de jaren gaan voorbij. Een vrouw van boven de veertig. En het gedrag blijft hetzelfde. Er is geen aanraking meer, geen genade meer. Alleen irritatie blijft.

Deze wederzijdse irritatie vergroot en vergroot de kloof tussen man en vrouw.

Onbevredigde behoefte aan liefde, genegenheid, tederheid, begrip en steun reageert met acute pijn in de borst; wrok stikt met een brok in de keel en spettert verraderlijk tranen bij elke aanraking. Het onderwerp relaties verandert in een wond, die ze liever niet openmaken, voor eens en voor altijd gewend aan de gedachte. - "We zijn verschillend. Niets anders zal voor ons werken. Zoals het is, is het."

Met elk jaar dat verstrijkt, wordt de vervreemding in de betrekkingen merkbaarder, de wederzijdse irritatie verandert in een 'koude oorlog' die wordt gereguleerd door een 'niet-aanvalsverdrag'.

relaties evolueren naar vervreemding, waar zielen bevriezen in een stille roep om intimiteit, onderdrukt door de heerszuchtige hand van wrok

Voorlopig koestert een vrouw hoop en droomt soms van een toekomstige droom dat er ergens een man is die van haar zal houden en haar zal waarderen. Dat deze prins de echte verloofde is, hij loopt ergens op dit land, en zonder het te weten wacht hij op een ontmoeting met haar. Die hoeft alleen maar moed te verzamelen en te scheiden, want er zal hoop zijn op een stralend, gelukkig leven.

Maar zodra gedachten aan echtscheiding ophouden alleen maar gedachten te zijn, wordt de relatie doorboord door zo'n pijn, alsof ze samen met de echtgenoot proberen een deel van hun eigen persoonlijkheid, in feite een deel van het lichaam, af te scheuren.

Tijdens hun leven samen, een groot aantal jaren naast elkaar - een man en een vrouw groeien samen als bomen waarvan de takken met elkaar verweven zijn. En de kloof voelt als het verlies van een groot deel van jezelf.

Iemand gaat scheiden, maar in feite blijven ze bij elkaar.

Iemand die geconfronteerd wordt met de pijn en afschuw van plotseling opengebroken eenzaamheid, durft deze grens niet te overschrijden.

Vanaf dit moment wordt een stille wanhoop aan de relatie toegevoegd, als een onbetwistbare erkenning van de eigen zwakheid en hulpeloosheid om iets te veranderen.

Relaties worden onverschillig, bedekt met een ijskorst en langzaam, stap voor stap, bewegen zich langs de weg naar dode vervreemding.

DE WEG NAAR VERvreemding

We hebben heel goed geleerd om onszelf af te sluiten, onze innerlijke pijn te behouden, wrok te koesteren en “trots te zijn”.

Grieven inslikken en jarenlang in jezelf dragen? - Ha! - makkelijk.

Om het verlangen in jezelf uit te etsen? - en het kan.

Het is mogelijk om te leren niet te voelen, niet te horen, niet op te merken, in je eigen binnenwereld te leven, de buitenwereld tot een minimum aan te raken. We gaan daarheen.

Om haat in jezelf te koesteren, een archief van grieven bij te houden, om de pose aan te nemen van een trotse vrouw - natuurlijk. Hoe anders?

Stijfheid, onbuigzaamheid - de houding ten opzichte van "of je doet wat ik zeg, of ik keer me van je af" leidt ertoe dat beiden zich vele jaren afwenden.

ONTDOOIEN. VERLATEN VAN VERvreemding

Het besluit om van koers te veranderen is de eerste grote stap. Niet iedereen durft het aan.

Maar ofwel wordt de wanhoop volledig ondraaglijk, ofwel de behoefte aan intimiteit overstemt tijdelijk de 'stem van de rede' en laat een vrouw haar hart voelen en zien wat haar al die jaren met deze man verbindt. Maar op een gegeven moment besluit een vrouw zichzelf een kans te geven op intimiteit met deze man. En vanaf dat moment hebben twee mensen de mogelijkheid om de relatie te ontdooien en stap voor stap uit de vervreemding te komen.

Het herstellen van nabijheid en liefde in een vervreemde relatie is als het opvoeden van een ernstig ziek kind

Het is belangrijk om te onthouden dat de koers verandert tijdens elk gesprek, tijdens alle pogingen tot benadering.

Deze nieuwe, ontluikende, zich ontvouwende relaties moeten worden verzorgd als een kind dat uit een ernstige ziekte komt en opnieuw leert lopen.

Ondersteunen, verzorgen, koesteren, niet eisen waartoe hij nog niet in staat is.

Om de eerste, zelfs schijnbaar de kleinste successen op te merken en te vieren - een warme blik, een vriendelijke glimlach, oprecht gelach, een aanbod om samen te zijn.

Het pad naar elkaar toe is gevuld met hobbels, mijnen, gaten en “oude zweren”. Het is gemakkelijk om erover te struikelen, op te blazen en in oude grieven en bekende scenario's te vallen.

Gewone reacties staan altijd paraat. Om jezelf te leren anders te reageren, moet je de koers volhouden. Het is als fietsen - in het begin kost het veel kracht om je evenwicht te bewaren, maar na een tijdje wordt rijden puur plezier en levert het je veel plezierige uren op.)

Aanbevolen: