Psychotherapie. Hoe Het Werkt

Inhoudsopgave:

Video: Psychotherapie. Hoe Het Werkt

Video: Psychotherapie. Hoe Het Werkt
Video: Wil jij in therapie? Ik beantwoord jullie meest gestelde vragen! - Psycholoog Najla 2024, Maart
Psychotherapie. Hoe Het Werkt
Psychotherapie. Hoe Het Werkt
Anonim

De vraag hoe het trauma van verlating wordt behandeld, inspireerde me opnieuw om na te denken over psychotherapie. Voor mij is psychologische hulp een praktijk van acceptatie. Het principe is vrij eenvoudig. In zekere zin betaalt de cliënt voor de pleegouder. Dit betekent helemaal niet dat je, nadat je voor de sessie hebt betaald, kunt doen wat je wilt en die zeer ideale onvoorwaardelijke liefde verwachten. Maar hier is een voldoende grote dosis geduld, begrip en interesse in zichzelf, de cliënt krijgt meestal

Niet elke sessie vereist een pauze, soms is het frustrerend voor de cliënt als ik intuïtief het gevoel heb dat het op het juiste moment is.

Waarom kan een reguliere relatie het trauma van afwijzing niet genezen (of altijd niet)?

Ja, je wordt gemarteld om de constante beproevingen "voor liefde" door een twijfelend persoon te vergeven. Een of meerdere keren werd hij verraden door naaste mensen.

Waarom zou hij vriendelijk, open en adequaat zijn? Dus dat is allemaal duidelijk. Dus, zeggen ze, haar moeder hield niet van, en vader was wreed tegen hem, maar als je van tijd tot tijd waardevermindering in verschillende vormen tegenkomt, dan wil je uiteindelijk (of zelfs heel snel) er vanaf komen de rol van een oppas voor zo'n volwassene.

Ja, je respecteert zijn wond, maar waarom in godsnaam in je vrije tijd van je werk om kramen en grillen in grote hoeveelheden te doorstaan? Soms is het het aantal conflicten dat de relatie "verbreekt". Of ze drogen op op basis van onderlinge nabijheid en gebrek aan uitwisseling van gevoelens, gedachten, prettige daden.

En hoe zwaarder de wond, hoe dieper het is, hoe geraffineerder zo'n traumatisch persoon "wraak neemt" op zijn ouders via een partner. De essentie van zijn gedrag is als volgt: "accepteer mij in welke vorm dan ook, bewijs je liefde."

En aangezien partners meestal hun dierbaren kiezen met ongeveer dezelfde ernst van de verwonding, blijkt dat twee mensen, uitgeput door narzan, elkaar ontmoeten en eisen om elkaar op de hand te nemen. Bovendien hebben ze allebei zwakke en kinderlijke handen, er is geen kracht om iemand naar een betere toekomst te dragen. Ik zou mezelf op de been hebben gebracht. Vroeg of laat slaat de teleurstelling toe en wordt er een nieuwe partner gezocht. Zoals je je kunt voorstellen kan zo'n verhaal oneindig doorgaan, want als er een probleem was met vertrouwen en acceptatie, dan barst de relatie vroeg of laat door een overdaad aan verwachtingen van elkaar. Dit goed is niet genoeg. Noch de eerste, noch de tweede deelnemer. Er is veel woede en kinderlijke grieven.

Wat gebeurt er bij interactie met een psycholoog

Deze relaties beginnen, in tegenstelling tot spontane interpersoonlijke relaties, met overeenkomsten, die deze verbinding veiliger maken. Geleidelijk aan, ontmoeting na ontmoeting, ontstaat er een vertrouwensrelatie. Een gunstige ervaring verschijnt - "ze houden van me" (er zijn veel theorieën in de boeken, het helpt niet veel). Tranen, zwakte, imperfectie zijn toegestaan. Iets van binnen wordt zachter. Hier is het belangrijk om deze relaties te voelen, te beleven.

Ja, net als in persoonlijke relaties, beginnen soms tests in een therapeutische relatie. De cliënt probeert de grenzen te verleggen (komt te laat of te laat in sessies), lokt een conflict uit - "laat me" (om het trauma van afwijzing uit te voeren), is teleurgesteld in professionaliteit, beschuldigt dat "je alleen bij me bent vanwege de geld." Of "toen ik binnenkwam, realiseerde ik me meteen dat ik overbodig was in deze kamer." Of hij maakt niet echt contact, hij wijst zichzelf af, "laat haar zelf raden."

De cliënt gebruikt verschillende tactieken. Kan zwijgen, grof, vleien, dreigen, manipuleren. Over het algemeen doet hij al zijn wonderen die hem ervan weerhouden relaties met andere mensen op te bouwen. En dit zijn de belangrijke punten - om een persoon met zijn wonden te accepteren, die dit soort gedrag beheersen. Aangezien de communicatietijd beperkt en betaald is, schept dit een kader voor dergelijke soms moeilijke interactie.

Zo wordt steen voor steen een nieuw gebouw neergezet. De opdrachtgever probeert het zelf, ziet dat de oude communicatiemodellen niet erg succesvol zijn voor het opbouwen van relaties. Probeert nieuwe. Twijfels, boos, geïrriteerd. Ze is blij met haar successen en haar ontdekkingen. Begint anderen meer te respecteren (dit gaat via een psycholoog) en draagt dit gevoel automatisch over op zichzelf. Hij accepteert zichzelf steeds meer, omdat wat hij zei niet meer weegt en een scheidingsmuur lijkt te zijn tussen de cliënt en andere mensen. Schaamte wordt geaccepteerd, schuld wordt geaccepteerd, agressie wordt geaccepteerd, leugens worden geaccepteerd. Kan ik zoveel krijgen, vraagt de klant? Precies zoveel als ik kan verdragen.

De toegangsprijs maakt duidelijk dat niemand je in dit leven iets voor niets verschuldigd is. Precies zoals jij tegen iemand. Ze kunnen een geschenk geven, maar als ze het niet geven, koop dan alsjeblieft wat je wilt. Grenzen worden aangescherpt, het is rustiger om ‘nee’ te zeggen tegen anderen bij onwil om iets te doen. Het leven wordt luider "ja" gezegd, want dankzij het gevestigde contact met jezelf verschijnen er duidelijke verlangens, waarvoor er nu een bron is om volledig verantwoordelijk te zijn. Zelfvertrouwen verschijnt. Dit is het proces van herstel van het vertrouwen in de wereld door middel van psychotherapie.

Aanbevolen: