Het Punt Van Frustratie In Relaties

Video: Het Punt Van Frustratie In Relaties

Video: Het Punt Van Frustratie In Relaties
Video: Hoe Weet Ik Of Mijn Vriend Te Vertrouwen Is? 5 Signalen 2024, Maart
Het Punt Van Frustratie In Relaties
Het Punt Van Frustratie In Relaties
Anonim

Elke persoon in de periode van verliefdheid heeft de illusie van een "ideale" relatie. Mijn partner is de beste, meest vriendelijke en zachtaardige, we hebben een geweldige relatie. Het lijkt voor velen dat dit hen nog nooit eerder is overkomen, dat dit het meest 'echte gevoel' is. Misschien is het. Maar er komt een periode die het 'punt van teleurstelling' kan worden genoemd. Hoe deze periode te leven en pijnloos over te gaan van idealisering naar de realiteit van relaties en ware liefde? De antwoorden staan in dit artikel.

In de kindertijd heeft elk kind de illusie van de almacht en idealiteit van zijn ouders, die tot een bepaalde leeftijd aanhoudt. Na verloop van tijd realiseert het kind zich dat ouders gewone mensen zijn, met tekortkomingen, hun zwakheden, fouten en negatieve emoties. Op dit punt realiseert het kind zich dat hij onbeschermd en in zekere zin eenzaam is.

Wanneer een volwassene een relatie aangaat, kan de waarschijnlijke en onvermijdelijke val van de partner van het voetstuk hem zelfs meer schokken dan teleurstelling in zijn ouders. We zien ineens alle tekortkomingen van een partner in één oogopslag en kunnen onze verwachtingen niet meer rechtvaardigen met kinderlijke naïviteit. We kunnen teleurgesteld zijn in ons vermogen om mensen te begrijpen, we hebben spijt van verspilde maanden, jaren … We hebben het gevoel dat ons hart gebroken is en dat onze verwachtingen niet worden ingelost.

Waarom hebben we in eerste instantie een verlangen om relaties te idealiseren, en waarom geven we onze partner kwaliteiten die niet in hem zijn?

De eerste reden heeft opnieuw te maken met de kindertijd. Teleurgesteld in onze ouders gaan we op zoek naar het ideaal in een partner die we in onze kindertijd niet hebben gekregen. De tweede reden heeft te maken met het feit dat we ons met de 'perfecte' partner veiliger, zekerder, minder eenzaam en meer tevreden voelen. De derde reden heeft te maken met perfectionisme. Perfectionisten stellen onrealistische hoop op hun partners, en als er een relatie tot stand komt, dan zwelt elk meningsverschil, elk conflict op tot enorme proporties en wordt het ervaren als een potentiële dreiging om de relatie te verbreken.

Het punt van teleurstelling is het keerpunt in een relatie. Dit is waar een of beide partners de illusie van ideale liefde wordt onthouden. Partners worden geconfronteerd met een vertrouwenscrisis en een herwaardering van zichzelf, de partner en de toekomst van hun relatie. Deze crisis kan twee opties betekenen: of voor deze mensen zal de relatie worden voltooid, of er zal ware liefde in hun relatie beginnen. Deze relaties zullen nooit meer hetzelfde zijn, ze veranderen en hier hangt veel van beide partners af.

Om te begrijpen of dit een relatie is die het waard is om voor te vechten (en niet om afscheid te nemen van een partner), moet je je realiseren welke kansen er zijn in deze relaties. Om dit te doen, moet u erkennen dat beide partners tekortkomingen hebben en aan hun verbeteringen gaan werken. Wanneer beide partners het ermee eens zijn en hun niet-idealiteit erkennen, ernaar streven om gebreken te corrigeren, nemen ze het pad van een harmonieuze, welvarende relatie. Maar dit is niet genoeg. Verwachtingen van een partner moeten zo realistisch mogelijk zijn, anders leiden ze tot ontevredenheid en teleurstelling. Wanneer partners in het reine komen met elkaars tekortkomingen, worden hun verloren illusies vervangen door liefdevolle verzoening en acceptatie. Dit gebeurt niet van de ene op de andere dag, maar wordt bereikt naarmate de relatie zich ontwikkelt. Verzoenend zijn we het niet altijd eens met de tekortkomingen van de partner, maar creëren we een zogenaamde successituatie, waarin onze partner ten goede kan veranderen.

Doe het volgende een oefening. Het kan alleen of met een partner. Neem een A4-blad en verdeel het in twee. Schrijf al je tekortkomingen op in één kolom. Je kunt je partner, naaste en dierbare vrienden hierover vragen, iets van jezelf toevoegen. Schrijf in de tweede kolom alle gebreken van je partner op. Onderstreep of markeer de gebreken die voor u het moeilijkst te verdragen zijn. Kijken of er gebreken zijn in uw partner die verband houden met uw gebreken die u niet herkent, of waar u het moeilijk mee eens bent? Dit zijn de gebreken die eerst moeten worden aangepakt.

Helaas hebben we een norm in onze samenleving waar velen naar streven. Deze norm wordt gekenmerkt door gelijkheid tussen de afwezigheid van conflicten en ideale harmonie in relaties. Veel partners, met hoge verwachtingen, willen een conflictvrije relatie. Conflictvrije relaties doen me denken aan een overbeschermd kind. Stel je voor dat een pasgeboren baby een jaar in een steriele omgeving wordt geplaatst. En een ander kind ontwikkelde zich in een natuurlijke omgeving, onder normale omstandigheden. Naarmate beide kinderen opgroeien, kan worden aangenomen dat de eerste pasgeborene kwetsbaarder zal zijn voor ziekten, vuil, ziektekiemen en dat het tweede kind een immuunsysteem zal ontwikkelen dat hem zal beschermen. Conflicten tussen partners ontwikkelen ook veerkracht en creëren het "immuunsysteem" van de relatie. Conflict is een vorm van vaccinatie. Wanneer we een verzwakt virus in het lichaam injecteren, produceert het antilichamen, waardoor we meer ernstige virussen en ziekten kunnen bestrijden. Naar analogie helpt een conflict een relatie om veerkrachtiger te worden en om grotere moeilijkheden het hoofd te bieden als ze zich voordoen.

Er kunnen veel redenen zijn voor conflicten, daarom bied ik je een universele techniek aan die je zal helpen om uit conflicten te komen, tot een groter bewustzijn te komen van de oorzaken van conflicten specifiek in je relatie.

Techniek "Bewustwording van reacties op conflicten." Als er een conflict ontstaat, wees dan aandachtig voor uzelf en probeer te voelen wat er in u gebeurt wanneer uw partner spreekt, denkt, zijn gedachten uit, wanneer hij zijn stem tegen u verheft of op de een of andere manier handelt. Waar komt je reactie vandaan? Misschien uit een verre jeugd? Doet uw partner u denken aan iemand die onaangenaam voor u was of voor wie u als kind of adolescent bang was? Of een ouder met wie je een moeizame, onbegrijpelijke relatie hebt? Als je dit beseft, zal je in de toekomst minder reageren op kritiek, opmerkingen, intonatie, eventuele gebaren van je partner. Deze techniek is niet gemakkelijk, vooral niet wanneer emoties je overweldigen tijdens een periode van conflict of ruzie. Om je gedachten te verzamelen, tel je tot tien in je hoofd of haal je een paar keer diep adem.

Conflicten zijn erg belangrijk voor een langdurige relatie. Psycholoog John Gottman merkt op dat ervaren koppels vijf positieve gebeurtenissen hebben voor één negatieve gebeurtenis. Dat wil zeggen, voor één onaangename blik, een uitbarsting van woede of irritatie, zijn er vijf momenten waarop beide partners gevoelens van liefde, respect en welwillendheid jegens elkaar tonen, interesse en genegenheid tonen. Dit cijfer is natuurlijk het gemiddelde voor de meeste liefdesaffaires en kan variëren van een verhouding van 3: 1 tot 10: 1. Volgens D. Gottman betekent de frivoliteit van het conflict of de afwezigheid ervan dat de partners niet geconfronteerd werden met belangrijke kwesties en meningsverschillen, ze vermijden moeilijkheden, vluchten voor confrontaties in plaats van ervan te leren. Dat wil zeggen, ze proberen elkaar niet op een dieper niveau te leren kennen. Hun relatie is 'bevroren'.

Je moet ook kunnen conflicteren en daarbij hangt veel af van de partners. Conflicten hebben geen negatieve invloed op relaties wanneer partners de persoon scheiden van haar gedrag. Wanneer de ene partner de andere vertelt dat die "onoplettende ezel" een persoonlijke overgang is. En wanneer een partner in dezelfde situatie zegt dat hij geen aandacht heeft en zelfs kan voorstellen hoe het te verhelpen (bijvoorbeeld meer tijd samen doorbrengen voor een avond of een uur per week) - dit duidt op aandacht voor het gedrag.

Het punt van teleurstelling is waar we de gebreken van een partner beginnen te zien, dit is waar we onze eerdere relaties beginnen te vergelijken met onze huidige, of onze voormalige partners met het heden, of onze relaties en de relaties van anderen. En dit gebeurt niet altijd in het voordeel van het heden en het onze. Wanneer partners hun relatie beginnen te vergelijken met andere relaties, vergeten ze de voordelen en verdiensten van hun paar. Om dit te voorkomen, moet je meer aandacht besteden aan de positieve aspecten van de relatie. Er zitten tenslotte zoveel goede en leuke dingen in!

Aanbevolen: