Symbiotische Relatie Of Verloren Zelf

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Huidige relaties met mensen zijn een herhaling van onze relaties met leden van het ouderlijk gezin, of het resultaat van hun afwezigheid.

In het leven komt veel van het gezin. Er groeit een gevoel van veiligheid uit, het vermogen om mensen te vertrouwen, gemoedsrust in contact met hen, en vooral - zonder hen. Tegenwoordig is het probleem van codependentie, of, met andere woorden, symbiotische relaties, de belangrijkste oorzaak van depressie, moeilijkheden bij het opbouwen van relaties en zelfs paniekaanvallen.

De symbiose in relaties komt tot uiting in het feit dat hun deelnemers zich buiten relaties met elkaar geen volwaardige persoonlijkheden voelen, maar in relaties ook geen troost kunnen voelen, omdat ze meer gericht zijn op het "aanvullen" van hun eigen persoonlijkheid dan op elkaar. En beiden hebben hier geen schuld aan, wat betekent dat ze er niet alleen uit kunnen komen. Dus de "swing" gaat door - met lange oprechte gesprekken, afscheid en convergentie. Wat te doen met deze koffer zonder handvat?

Om te begrijpen of er een uitweg is uit codependente relaties, moet je begrijpen hoe persoonlijkheden die vatbaar zijn voor symbiose worden gevormd.

In een gezond gezinssysteem is er onvoorwaardelijke liefde voor het kind. Het is sterk en absoluut, maar het zorgt niet voor eeuwige controle, versmelting en angst. Het betekent in de eerste plaats een stemming. Stemming is een goed contact met jezelf in het proces van contact met een kind. Een afgestemde ouder observeert het kind nauwlettend, reageert op zijn reacties en geeft het kind de kans om te leren. In de meest voorkomende versie zijn ouders zo beladen met onvolmaakte realiteit en problemen dat ze beslissingen nemen op basis van hun eigen zorgen en angsten, boeken en advies van andere mensen. Als gevolg hiervan is er in het opvoedingsproces weinig kind en veel ouderlijke angst. Kinderen zijn vatbaar voor egocentrisme (en dit is de norm), dus of u zich nu zorgen maakt over het werk of over de veiligheid van uw kind, hij zal het zichzelf uitleggen als zijn eigen schuld.

Er zijn momenten in het leven van een kind en een moeder dat zo'n hechte relatie normaal is. Kindertijd bijvoorbeeld. Lange tijd waren moeder en kind letterlijk één. Dat komt door de algemene hormonale achtergrond, de manier van slapen en waken, voeding … Het kind werd geboren - en deze verbinding werd verbroken.

Dit is de eerste scheiding - lichamelijk. Er vindt scheiding plaats, maar de moeder heeft nog steeds een volkomen natuurlijke behoefte om het kind te beschermen tegen de hele wereld. De belangrijkste functie is om het kind de kans te geven om basisdingen te leren: schreeuwen of huilen als het honger heeft of de warmte van de moederhuid wil voelen, om natuurlijke behoeften te vervullen en om basisemoties te ervaren vanuit de bevrediging of ontevredenheid van hun behoeften. Met andere woorden, zijn, bestaan. Als de moeder zich laat leiden door angst en het kind niet toestaat de taak van de eerste scheiding te voltooien, kan het kind niet verder scheiden en wordt het gedwongen verbonden te blijven met de moederlijke angst.

Als de moeder deze allereerste fase van scheiding doormaakt, voelt het kind zich goed over zijn lichaam en weet het hoe het met leeftijd om te gaan - hij kan een signaal geven dat hij iets nodig heeft en de tijdelijke afwezigheid van de ouder in de buurt overleven (belangrijk - tijdelijk!). Als de moeder de behoeften van de baby probeert te voorspellen en hem niet voedt wanneer hij honger heeft, maar wanneer haar angst dat hij honger heeft ondraaglijk wordt, kan hij zijn behoeften niet herkennen en hoeft hij niet te zoeken naar een manier om ze te bevredigen.

Een belangrijke rol bij scheiding in dit stadium wordt gespeeld door de aanwezigheid van een alternatief hechtingsobject - bijvoorbeeld een vader of grootmoeder. Dan is de wereld van het kind niet beperkt tot de moeder en leert hij signalen niet alleen aan de moeder te geven, maar ook aan andere mensen.

De tweede fase van scheiding is drie jaar. Op deze leeftijd heeft het kind een gevoel van almacht en begint het op eigen kracht de wereld te verkennen. De belangrijkste taak van deze fase is om veel zelf te leren doen. Het angstniveau van de ouder neemt toe - het kind wordt mobiel en het wordt steeds moeilijker om hem in een veilige zone te houden. Papa en mama moeten met deze angst omgaan en de cognitieve interesse van het kind beperken tot zijn veiligheid. De taak van deze fase van scheiding is om een helderder zelfgevoel te ontwikkelen, niet alleen fysiek, maar ook emotioneel (de emoties van mijn moeder zijn niet mijn emoties), en ook om een basisgevoel van verantwoordelijkheid te vormen, wat alleen mogelijk is met onafhankelijke werkzaamheid.

Op driejarige leeftijd leert het kind basisonafhankelijkheid, leert het in contact te komen met de realiteit en bewust te zijn van tijd, ruimte en andere mensen. Als ouders het belang van deze fase begrijpen, gaan ze om met hun angst en geven ze de baby een gezonde onafhankelijkheid (wassen, eten, veters strikken) - het kind kan zich veilig voelen bij het nemen van de eerste stappen in nieuwe activiteiten. In de toekomst is dit een volwassene die beslissingen kan nemen en effectief kan zijn bij afwezigheid van een andere persoon. Als de ouderlijke angst heeft gewonnen en volwassen wordt, zal zo iemand alleen in een relatie met een ander kunnen werken en iets doen.

Eigenlijk zijn het deze twee stadia van scheiding die de neiging tot symbiose vormen. Wat krijgen we bij de uitgang? Onvermogen om zonder een andere persoon te zijn (mislukte eerste scheiding) of om iets te doen (tweede). En dit wordt uitgedrukt door een aantal tekenen: de aanwezigheid van enige vorm van afhankelijkheid, het onvermogen om onderscheid te maken tussen de eigen en andermans gevoelens, een constant schuldgevoel, de behoefte om iedereen gelukkig te maken en intolerantie voor andermans ontevredenheid, moeilijkheden met persoonlijke grenzen, het leven van een "slachtoffer", het onvermogen om vertrouwende en hechte relaties te hebben, het onvermogen om zich buiten relaties op hun gemak te voelen, het onvermogen om onafhankelijke beslissingen te nemen, het onvermogen om voor zichzelf te zorgen, idealisering en onvermijdelijke teleurstelling, een laag zelfbeeld achting, zwart-wit denken, rechtvaardiging van onrecht jegens jezelf.

Symbiotische relaties zijn gebaseerd op gevoelens. De meest krachtige hiervan is angst. Dan - wijn. Maar dit is slechts het topje van de ijsberg. Als ik werk met symbiose in relaties, begin ik met hen. Volwassen kinderen praten over een constant schuldgevoel omdat ze niet aan de verwachtingen van hun ouders voldoen en over de angst om die te verliezen. En dit is een heel belangrijk gevoel - het helpt om te gaan met de angst voor eenzaamheid, die je hele leven aanhoudt. Tijdens het werk komt de cliënt vaak tot de conclusie dat hij niet gewend is zijn eigen angst en bezorgdheid te voelen, maar zijn ouder, en daarom vandaag de dag geen onderscheid kan maken tussen zijn eigen gevoelens en die van anderen. Hij leeft met een constante fantasie over de redenen voor het gebrek aan vreugde bij andere mensen en verklaart dit als een kind door zijn fouten. En hij voelt zich schuldig. Als je dieper graaft, kan er wrevel zijn over het onvermogen om een poging te doen om zelf iets te doen, pijn door een onvervulde behoefte (bijvoorbeeld honger in de kinderschoenen), of woede over het niet mogen afmaken van het belangrijkste werk van het kind.

Als je door de ogen van een volwassene kijkt, kun je zien dat dit onzin is of dat de ouders het druk hadden. Maar geloof me, als je iets zou kunnen zeggen op 5 maanden, toen je schreeuwde van de honger en water kreeg, zou je anders redeneren. Want als we een behoefte hebben, is dit het belangrijkste in het leven. En het ontbreken van een kans om haar te bevredigen is een ramp. Een kind van drie tot vijf jaar kan hier makkelijker mee omgaan, omdat hij woorden heeft om zijn ongemak te beschrijven en vragen te stellen. De baby heeft alleen maar schreeuwen en huilen. En hij heeft het niet over begrip of schuld. Hij praat over pijn of woede. En dat zijn net zo belangrijke gevoelens als schuld of schaamte. Door deze gevoelens uit te werken, kun je jezelf ervan bevrijden en spanning verlichten in de zogenaamde "plaatsen van scheiding" - de hoeken van het onderbewustzijn, waar de gevolgen van onze ervaringen uit het verleden liggen. Zo leer je je echte gevoelens te scheiden van die van anderen, en fantasieën over de behoeften van andere mensen te scheiden van de werkelijkheid.

Verder, om ervoor te zorgen dat de afwezigheid van oude levensstrategieën (het onvermogen om andere mensen te plezieren en het schuldgevoel voor hun gebrek aan een glimlach) geen pure marteling te zijn, zullen nieuwe strategieën moeten worden gevormd. Wat gebeurt er door uw behoeften te realiseren en manieren te analyseren om hieraan te voldoen. In dit proces "bouwt" het bewustzijn van zichzelf fysiek en psychologisch op (de taken van scheiding worden uitgevoerd).

Een codependente relatie hebben gaat meestal gepaard met een gevoel van ontoereikendheid buiten een relatie met een andere persoon. De ander is nodig als toevoeging, fysiek gevoeld. In het proces van het vergroten van de hoeveelheid van jezelf in jezelf, wordt de ander een aangename toevoeging, maar geen medicijn, geen lucht zonder welke het onmogelijk is. Zo ziet een gezonde relatie eruit: gehechtheid en waarde zonder verslaving. En dat kan alleen als je 100% jezelf bent.