2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik ben het onbeminde kind van liefdeloze ouders.
Ik ben een man. Of een vrouw. Ik ben een middenmanager. Of een ervaren accountant. Een getalenteerde kok. Of een succesvolle CEO. Ik ben 30. Of 18. Of 50. Het maakt niet uit. Ja, ik ben opgegroeid, maar wie ik ook word en hoe oud ik ook ben, diep van binnen blijf ik een kind, onbemind en hongerig naar liefde.
Soms ben ik me er heel erg van bewust dat mijn ouders niet van me hielden. Soms
Ik herinner me nog goed alle onrecht dat ze me hebben aangedaan, de pijn die ze hebben veroorzaakt, moreel of zelfs fysiek. Vaker wel dan niet dacht ik dat mijn jeugd "dezelfde was als die van alle anderen", en dat sinds mijn ouders voor me zorgden, me eten, onderdak en veiligheid gaven, dit hun liefde was. Vaker is het voor mij moeilijk te begrijpen waarin andere 'liefde' uitgedrukt moest worden.
Ik ben het onbeminde kind van liefdeloze ouders
Wat ik miste in mijn relatie met mijn ouders - warmte, acceptatie, erkenning, goedkeuring - zoek ik in mijn volwassen leven actief op in andere bronnen. Ik streef ernaar om goed te zijn. Ik streef ernaar om anderen te plezieren. Ik streef ernaar om het gebrek aan eigenliefde te compenseren door de goedkeuring van anderen.
Daarom kan ik me niet veel veroorloven.
Ik kan het me niet veroorloven om mooi genoeg te zijn. Ik probeer mijn ideeën over het ideaal aan te passen. Anders kan ik niet van mezelf houden.
Ik kan het me niet veroorloven om een onvoldoende prestigieuze baan en een onvoldoende prestigieus inkomen te hebben. Anders heb ik niets om mezelf te respecteren.
Ik kan het me niet veroorloven om 'te vroeg' of 'te laat' een gezin en kinderen te hebben. Immers, wat zullen mensen zeggen?!
Ik kan het me niet veroorloven om een niet goed genoeg / mooie / slimme man of vrouw te hebben. Of onvoldoende mooie/talent/succesvolle/gehoorzame kinderen. Anders kan het in de ogen van anderen een teken worden van mijn eigen falen.
Ik kan het me niet veroorloven om fouten te maken en iets te doen dat niet "uitstekend" is. Wat ik ook doe, de eerste keer moet zo vlekkeloos mogelijk verlopen. Anders zal ik mezelf niet kunnen vergeven voor mijn gebrek aan uitmuntendheid, openlijk gedemonstreerd aan andere mensen - vrienden, collega's, familieleden. Iedereen zal tenslotte gaan lachen dat het me niet is gelukt…
Ik ben het onbeminde kind van liefdeloze ouders.
Ik heb een duidelijk idee van wat ik zou moeten zijn om liefde waard te zijn. Zelfliefde. Ik heb een duidelijk beeld van mijn "ideale ik". Ik vergelijk mezelf voortdurend met dit beeld, stel eisen aan mezelf, vaak onbereikbaar en onrealistisch, zelfs als ik me dat niet realiseer.
Als ik niet aan de eisen van dit ideaal voldoe, voel ik woede. Zelfgerichte woede. Daarom ben ik me heel goed bewust van de gevoelens van chronische ontevredenheid met jezelf, en zelfs van zelfhaat en minachting. Ik ben bekend met uitputtende zelfreflectie, zelfkastijding en zelfkritiek.
Als ik voel dat ik niet aan mijn eigen eisen voor mezelf voldoe, voel ik me teleurgesteld in mezelf, wrok tegen mezelf.
Ik ben eraan gewend me schuldig te voelen als ik me niet gedraag zoals ik van mezelf verwacht. En als de omringende mensen dit gebrek aan commitment ontdekken, dan verandert het schuldgevoel in een gevoel van schaamte., ontstaan wanneer ik me niet gedraag zoals anderen van mij verwachten. Vaak ga ik in mijn leven gepaard met angst en bezorgdheid over 'blootstelling' aan anderen, terwijl ik bang ben dat iedereen zal ontdekken 'hoe nutteloos ik werkelijk ben, middelmatig en tot niets in staat'. Diep van binnen ben ik bang dat wanneer mensen mij herkennen als de "echte" persoon, ze me wegduwen, afwijzen. Zoals mijn ouders ooit deden. Daarom ben ik altijd alert. Ik reïncarneer naar het beeld van een persoon die "comfortabel" is voor anderen, een persoon die "respect verdient", of "bewondering", of zelfs "angst". Het belangrijkste is om jezelf niet voor iedereen te vinden …
Ik ben het onbeminde kind van liefdeloze ouders.
Ik ben erg kwetsbaar. Ik ben extreem gevoelig voor elke kritiek. Ik ben zeer vatbaar voor de actie van de woorden en acties van anderen in relatie tot mij. Mijn zelfbeeld is instabiel. Het heeft geen innerlijke steun voor mijn eigen zelfbeeld - het is bijna volledig gebaseerd op de meningen en beoordelingen van andere mensen. En dit is mijn afhankelijkheid van de goede of kwade wil van een ander.
Ik ben erg in beslag genomen door gedachten over wie en wat over mij heeft gedacht of zal denken, en wat het voor mij kan zijn. Als iemands woorden of daden me pijn doen, dan worden de gedachten over hoe "ik had moeten zeggen / doen" zo opdringerig dat ze me gewoon uitputten.
Ik ben gewend aan het gebrek aan vertrouwen in mijn acties. Voordat ik iets doe, bereid ik me er zorgvuldig voor, waarbij ik soms veel meer in de voorbereiding investeer dan daarvoor nodig is. Om bij de eerste poging een 100% succesvol resultaat te garanderen. Als ik niet zeker ben van 100% succes, en de eerste keer, dan is het gemakkelijker voor mij om te stoppen met proberen iets helemaal te doen, omdat ik een excuus heb bedacht dat het doel devalueert - Ik heb het niet nodig”. In het bedrijfsleven ga ik in de regel gepaard met de angst om te falen, de angst om incompetent te zijn.
Het is moeilijk voor mij om mijn mening, mijn belangen te verdedigen, om conflicten aan te gaan, want als ik mijn mening ga verdedigen, kan dit leiden tot onvrede van de gesprekspartner.
Het grootste deel van mijn intellectuele energie wordt besteed aan het bouwen van beeldmaskers die me in staat stellen de 'noodzakelijke' indruk op anderen te maken en mezelf daardoor te beschermen tegen hun afkeuring.
En ik ben vooral kieskeurig over andere mensen. Niet minder dan voor mezelf. Als iemand niet overeenkomt met mijn ideeën over "juistheid", slaat me dat letterlijk uit de sleur en veroorzaakt het verontwaardiging en verontwaardiging. Ik leg actief mijn codes van levensregels op aan degenen in relatie tot wie het is toegestaan - vrouw / echtgenoot, kinderen, goede vrienden, ondergeschikten op het werk. Ik streef ernaar om ze te dwingen overeen te komen met mijn opvattingen "zoals het hoort". En dit geeft aanleiding tot een nieuwe ronde van mijn problemen in relaties met mensen. Ik argumenteer met enthousiasme over wie wat en aan wie verschuldigd is - "zij (ouders, staat, bazen) waren me iets schuldig …", en brachten hun verontwaardiging in deze over al hun wrok over de schuld die mijn ouders me niet hebben gegeven.
Voor de onbeantwoorde schuld van liefde.
Ik ben het onbeminde kind van liefdeloze ouders.
Kan ik er iets aan doen? Kan ik iets veranderen? Om af te komen van de zoektocht naar een substituut voor de liefde van ouders door de goedkeuring van anderen te krijgen?
Ja. Kan. Via een moeilijk en langzaam pad van zelfacceptatie en eigenliefde.
Aanbevolen:
Dood Van Een Kind. Hoe Een Gezin Te Zijn Na Het Verlies Van Een Kind?
Dood van een kind. De dood van een kind is een verlies dat niets in je levend achterlaat. Het leven is een proces van strijd om het bestaan. Uw eigen, uw dierbaren, uw vrienden, uw bedrijf, uw ideeën, uw illusies, uw hoop, uw vaderland, enz.
EEN ANDERE SCNE: OVER COLLECTIEF LETSEL
"We kijken niet alleen door de ogen van onze voorouders naar de wereld, maar huilen ook mee met hun tranen" Daan van Kampenhout De grondlegger van de psychoanalyse, Z. Freud, noemde het onbewuste 'een ander podium' waarop 'andere' performances achter de schermen met hun eigen complexe, verwarrende context kunnen worden gespeeld.
Wie Te Redden: Een Kind Van Een Moeder Of Een Moeder Van Een Kind?
Ideale moeder Een heel goede moeder offert zichzelf op en zet haar kind op de eerste plaats. Hij vergeet zijn eigen leven en behoeften volledig. Verontwaardiging en irritatie drukken, omdat goede moeders niet boos zijn op hun eigen kinderen.
Ben Ik Een SLECHTE MOEDER? Ik Ben Een Gewone, Goed Genoeg Moeder
Waarom wordt in de psychologie zo'n belang gehecht aan de kindertijd en de leeftijd van 6 jaar? Wat is er mis op deze leeftijd? Waarom wordt er zoveel nadruk gelegd op de moeder-kind relatie? Hoe onderscheid te maken tussen SLECHTE of GOEDE moeder ?
Is Een Computer Een Nadeel Of Een Voordeel Voor Een Kind?
Moderne kinderen worden geboren en groeien op in gezinnen waar een computer net zo natuurlijk is als een koelkast. Ouders scheppen vaak op over hoe behendig hun 3-jarige kind de toetsen kan raken. Velen zijn blij dat hun kind, dat is opgegroeid tot de adolescentie, niet op straat rondhangt, maar rustig thuis zit, "
