Aanbevelingen Voor Groepswerk

Inhoudsopgave:

Video: Aanbevelingen Voor Groepswerk

Video: Aanbevelingen Voor Groepswerk
Video: Effective Group Work 2024, Maart
Aanbevelingen Voor Groepswerk
Aanbevelingen Voor Groepswerk
Anonim

Dus, in een open existentiële groep, delen we onze reflecties

We drukken ons uit over gevoelens, sensaties, het uiten van onze houding ten opzichte van iemand of iets. Hoe is dit nuttig?

Zo schreef ik vanmorgen een bericht. Ik voelde me als een insect dat op mijn rug lag en met zijn pootjes wiebelde, maar ik kon niet opstaan. Een houvast kwijt. Een onaangenaam gevoel, maar wat te doen, je moet ermee omgaan. En elke opmerking was waardevol voor mij. Sommigen maakten me duidelijk dat het niet de moeite waard is om te doen in het geval dat de ander liegt en piept. Veel opmerkingen hielpen me om mijn probleem dieper te bekijken, en derde uitspraken gaven me een ander perspectief.

Al tijdens het uitspreken begon ik mijn valkuilen te onderscheiden, waar ik opnieuw tegenaan liep. Ik zou hebben gezwegen, misschien had ik ze niet opgemerkt. Ik zou mijn angst met een koekje hebben geplakt.

Aangezien het doel van de groep - Deze transformatie, dan vraag ik de deelnemers om zoveel mogelijk interactie te hebben zonder evaluaties, zonder advies en diagnoses. Spreek vooral voor jezelf. 'Als ik naar jou kijk, Sveta, zie ik mijn intelligentie en angst om ongelijk te hebben. Ik voel me begraven onder de boeken van de meningen van andere mensen en nu stik ik in deze "of" Olya, terwijl ik naar je luister, mijn bereidheid om te volharden ter wille van goedkeuring reageert op mij, wat er ook gebeurt, en het maakt me boos. Bedankt om te laten zien dat opoffering niet altijd mooi is." Dan is het heerlijk om je onder te dompelen in deze ervaringen.

Over het veranderen van gedragspatronen. Hier vindt de deelnemer iemand in de groep leuk, hij maakt zich zorgen en een aanval op het brein van sterke gevoelens vindt plaats. Het is zo ondraaglijk om erkenning van iemand te verwachten dat het beter is een belangrijk persoon neer te halen, te vernietigen, dan een weigering te horen. En nu wordt de klap geslagen. Het meesterbrein blaast gefrustreerd en kijkt nors, zijn houding ten opzichte van onverwachte agressie verteren. En de aanvaller gaat begrijpen dat er een andere manier kan zijn om met de 'geliefden' om te gaan? En een andere strategie van gedrag wordt geprobeerd te proeven. Misschien gewoon medeleven bekennen, een kans laten voor een wederzijds gevoel? En niet eens tegelijkertijd verslaan …

Hier en nu wordt het geprobeerd, als eerlijke gevoelens werden toegestaan aan zichzelf in relatie tot een ander.

Over assessments, adviezen, diagnoses, interpretaties en andere expertgames in een groep

Tegen een ander zeggen: "Ja, kijk, je bent helemaal geel" of "Je bent weer in het groen, nou, hoe lang kun je hierin lopen" doet de spreker niets, behalve om zijn kroon van betekenis te behouden. Niks. Zo is het ook met advies. Deze kroon interfereert meestal met relaties. Het is duidelijk dat de groep weer iemand wil pijpen. Wel, wat is het punt? Opnieuw ligt de nadruk op iets anders, niet op jou. Weer iemand onbehandeld, dom, scheef, schuin. Handig ja, maar waarom voor iemand anders werken in plaats van zelf iets uit de groep halen. Die ander zal de aanval zeker waarderen en zijn gevoelens uitwerken. En je kunt je kroon vragen, wat stoot ik en probeer ik in het nauw te drijven? Wat wil ik niet in mezelf zien? En waarom is iedereen om me heen geel???

Pseudo-ondersteuning

'Ik weet, schat, hoe je je voelt. Zelf was dat 30 jaar geleden ook zo. Maar nu is alles anders. Ik werd over mijn hele hoofd verlicht. Houd moed, jongen, het gaat je lukken." Nog een keer. Er is niets veranderd aan de luidspreker. Zelfbevestiging vond plaats ten koste van een ander. Het masker "Ik ben OK" wordt opgeslagen. Het was niet mogelijk om aan mijn verdriet te werken, omdat er een "bezorgdheid" was om iets anders.

Wat is de betekenis van de groep. Luister naar jezelf en luister naar anderen om te begrijpen welke gevoelens worden veroorzaakt door deze of gene gebeurtenis, uitspraak, de persoon als geheel. Alleen je houding, persoonlijk, hier en nu is logisch. Je kunt helemaal niets zeggen, tegelijkertijd betrokken raken bij het proces en de veranderingen er gewoon zijn. De ether vervuilen met small talk betekent niet dat je een actieve en productieve deelnemer bent. Als waar we het over hebben levenloos is, dan is het tijdverspilling. Resonantie roept alleen op wat echt belangrijk is in de tegenwoordige tijd.

Over vragen. De man zei iets. Bijvoorbeeld: “Ik vind het ondraaglijk om deze oma's elke ochtend op het bankje bij de ingang te zien. Hun blikken leiden me tot een verdoving. En soms begint het.

- Waar heb je medelijden mee? Waarom bleef je bij de oude dames?

Stel jezelf de vraag: waarom zijn deze vragen? Waarom kan iemand anders niet spreken over het ondraaglijke en tolerant zijn voor de tactloze vragen van oude vrouwen? Waar praat je niet over als je je buurvrouw gaat opvoeden

1891017_950355848334490_3796474564633154907_n
1891017_950355848334490_3796474564633154907_n

1. Het is logisch om in een groep over jezelf te praten. Bovendien in het formaat: "Ik voel verdriet … Het irriteert me … Ik ben verontwaardigd dat … Ik ben bang wanneer …".

2. Als er spanning ontstaat, wordt er gewerkt. "Feelless" opmerkingen verlichten de spanning. Controleer daarom elke keer dat je iets wilt zeggen: is het het waard? Voel je iets of spreekt het vanuit de geest.

3. Koppel telefoons los. Wij kijken naar binnen. We kijken naar mensen in een groep. We luisteren naar gevoelens en praten erover.

Bijvoorbeeld: "Lucy, je imposante houding irriteert me erg. Het voelt alsof je je hier een megakoningin voelt, en ik ben een zielige worm. Ik wil naar boven komen en je duwen."

4. Waarmee ben je naar de groep gekomen? Het zou leuk zijn om uw probleem te definiëren en uit te spreken. Duik erin om een oplossing te vinden, de bodem te vinden, af te duwen met je voeten en uit te zwemmen.

Als er geen verzoek is, is de verleiding tijdens de groep groot om te fantaseren over hoe het weekend door te brengen. Hoewel hier de verantwoordelijkheid bij jou ligt.

5. Hier en nu. Het heeft alleen zin om iets te zeggen als het zinvol is. We hebben het over "leven".

Je moet bijvoorbeeld niet in een groep praten over hoe ik de dood van mijn geliefde hond heb overleefd, als ik tegelijkertijd geen sterke emoties ervaar. En het zou geweldig zijn om te vertellen dat ik nog steeds woedend ben dat een tiener me een feit liet zien toen ik in een taxi naar de groep reisde.

6. Verbeter sensaties. Als er pijn is, richten we onze blik op onszelf, in onze zonnevlecht, ons in gevoelens stortend.

Terwijl mijn angst opraakt, beheerst het me. Ik ben een paard en angst is een taxi. Mijn hele lichaam in pijn veranderend, alle verschrikkingen ervaren, neem ik de verantwoordelijkheid voor mijn gevoel. Ik omhels hem, accepteer.

7. Wil je iets zeggen? Als de herkenning echt is, zal het je bevrijden van lastige emoties. Als dit "zeg maar" is, dan is dit een praatje dat alleen maar tijd kost.

Je intelligentie kun je op andere plekken laten zien; in een groep is het logisch om een verwarde dwaas te zijn die een uitweg zoekt. De kennis die we al hebben, heeft geleid tot een crisis die doorleefd moet worden. Wat heeft het voor zin om vast te houden aan je niet-werkende waarheden?

8. Je moet praten over wat onmogelijk lijkt om over te praten. Het is zo gênant, pijnlijk, onfatsoenlijk, belachelijk, eng dat het onrealistisch lijkt om IT te zeggen. Dit is precies waar het de moeite waard is om in de groep over te praten. De rest is gewoon kletsen. Ik noem dit 'devalueer je lijden'.

9. We proberen waardeoordelen en jou-berichten te vermijden. We hebben het over onszelf

Bijvoorbeeld: "Je bent een brutale, onverantwoordelijke geit die alleen aan jezelf denkt en het op je familie legt." En een meer productieve optie om aan mezelf te werken: “Als ik naar jou kijk, Vasya, voel ik machteloosheid, irritatie en woede omdat ik mezelf onzorgvuldigheid, zwakte verbied en ernaar streef om goed te zijn, correct ten koste van mijn behoeften. Ik ben jaloers en voel bitterheid."

10. Groepswerk is goed voor de regelmaat. Emotionele intelligentie is net zo belangrijk als een spier in het lichaam als ieder ander. Als je aan het werk gaat en dan scoort, is er een kans om in dezelfde kwetsbare toestand te blijven.

Hier vindt zelfacceptatie plaats. De groep is de moeder, de cirkel is de baarmoeder. Daarom is het zo belangrijk om de integriteit van de cirkel tijdens het werk te observeren. En het is belangrijk om regelmatig aan het proces deel te nemen totdat het probleem (gevoelens die ermee verbonden zijn) zijn betekenis verliest - wordt geaccepteerd.

11. Wij zitten niet in een groep voor advies, aanbevelingen en feestjes. Hier is iedereen voor zichzelf en deze eerlijkheid bevat de energie van bevrijding.

Naasten, familieleden, vrienden zullen oppassen en zullen niet de waarheid vertellen, wat erg pijnlijk voor je kan zijn, maar ook erg nuttig. Houd er rekening mee dat familieleden en vrienden niet hebben betaald voor deelname aan de groep en niet verplicht zijn deze aanbevelingen op te volgen (uiterst oprecht zijn en weerstand bieden tegen de eerlijkheid van anderen).

12. Het heeft geen zin om na te denken over het onderhouden van goede relaties met de leden van de groep. Blijf jezelf

Een overdreven diplomatieke benadering belemmert ook het regelen van relaties met anderen in het leven, waardoor veel vragen in het ongewisse blijven en een negatieve emotionele achtergrond ontstaat. Als je niet wordt geaccepteerd, is dat hun probleem, niet het jouwe. Jouw taak in de groep is om eerst jezelf te accepteren, zonder rekening te houden met de goedkeuring van anderen.

Aanbevolen: