IK BEN GELADEN

Inhoudsopgave:

Video: IK BEN GELADEN

Video: IK BEN GELADEN
Video: Man flipt tegen Elvira Sweet na dodelijke schietpartij in de Bijlmer 2024, Maart
IK BEN GELADEN
IK BEN GELADEN
Anonim

Het scenario van ervaringen, of waarom mensen elkaar verlaten

Een mens ervaart enorm lijden op het moment dat hij zich in de steek gelaten voelt. Als kind voelen we ons in de steek gelaten door onze ouders. Dan gaan we door het afscheid met de naasten - vrienden of geliefden. En soms gebeurt er een continue reeks van gebeurtenissen in iemands leven wanneer hij een staat van verlatenheid en verlatenheid ervaart.

Vaak wordt zo'n toestand ervaren als de dood, als een onvermogen om te leven, een compleet gebrek aan geluk, woede, wrok tegen een geliefde, een zoektocht naar zijn fouten en redenen, waarom is hij vertrokken. Wanneer er veel tijd verstrijkt, verzwakt het gevoel van verlatenheid en sterven een beetje, en dan is de persoon gewoon bang om een nieuwe relatie aan te gaan. Tegelijkertijd wil hij gelukkig zijn, vrienden maken, trouwen of trouwen, in het algemeen, bij degene zijn van wie hij houdt, maar de angst om in de steek gelaten te worden, de angst om te sterven leidt tot een volledige onmogelijkheid om zich open te stellen voor echt en toon liefde voor een andere persoon. En dan wordt het voor een mens zijn eigen eenzaamheid, zijn eigen leegte, zijn eigen hel, waarin hij alleen blijft met zichzelf, die altijd het ene wil, maar iets heel anders doet.

Dus, aangezien het enige verlangen van zo'n persoon is om uit zijn eenzaamheid te breken - dit is een onbewust verlangen of het verlangen van de ziel, dit is een diepe innerlijke intentie waarvan een persoon zich misschien niet eens bewust is. Dan is een persoon altijd op zoek naar een andere persoon die onvoorwaardelijk van hem kan houden. En hiervoor vormt hij de beste kwaliteiten in zichzelf om liefde waardig te zijn, zelf-perfectie met de diepste passie en wilskracht, streeft ernaar de beste(n) te zijn. Het menselijk leven wordt opgeofferd aan het idee van zelfverbetering. Zo'n persoon is gemakkelijk te herkennen, hij (s) is mooi, slim, mediteert veel of gaat naar trainingen, maar andere gebieden van het gewone menselijk leven, gewoon niet belangrijk en onnodig, ze worden opgeofferd aan de passie om uniek te zijn, de passie om de beste te zijn, de passie om goed te zijn.

Ondanks dit alles, de "hel" van de staat van verlatenheid, blijft een persoon van binnen ervaren. En natuurlijk - deze geweldige persoon met tijd, met zijn schoonheid, intelligentie, wilskracht en nog iets anders, vangt een andere persoon die bij hem wil zijn, vrienden wil zijn of lief wil hebben. En dan begint het hele vreselijke scenario van het controleren van een vriend of geliefde zich te ontvouwen, hoeveel "rotzooi" hij van mij kan weerstaan. In de taal van een eenzaam, verlaten persoon heet dit 'nu leren kennen'. Een persoon die eenzaamheid en verlatenheid van binnen ervaart, weet altijd hoe echt hij is - slecht, en dat hij in feite nog steeds geen liefde waard is, en daarom begint hij bewust of onbewust de persoon te kwetsen die hij in zijn leven heeft weten aan te trekken. Hij begint hem kennis te laten maken met zijn eigen "hel", eist een volledige onvoorwaardelijke acceptatie van zichzelf met al het "gezeik". Regelt schandalen, scènes van jaloezie, voortdurend ontevreden over anderen en vaak ontevreden over wat er gebeurt. Omdat de ander liefdevoller, zorgzamer, attenter, beter begripvol, empathischer enz. zou moeten zijn. De lijst met vereisten is meestal onbeperkt. Moet, dat is het belangrijkste woord dat hij gebruikt in zijn beweringen. Om ervoor te zorgen dat het slachtoffer het zo lang mogelijk volhoudt, voedt hij soms haar stukjes van zichzelf goed, degene naar wie het slachtoffer werd geleid, soms is hij liefdevol, heel goed en zorgzaam, tot de volgende aanval.

Dit scenario van relaties is heel gewoon in onze wereld, en het is door zulk lijden dat mensen niet meer echt van elkaar houden, niet meer in liefde geloven en niet meer streven naar een gelukkig en harmonieus leven.

De tweede persoon die verliefd is geworden en op zijn minst wat liefde kan geven, d.w.z.een slachtoffer, dezelfde gaat door kwelling zolang er een schuldgevoel in zit, een gevoel van onvolmaaktheid, alle ideeën die hij echt zou moeten hebben.

Dit dodelijke spel wordt gespeeld door twee personen. En iedereen kan het stoppen. Vaak draait het slachtoffer, degene die wordt gemarteld, het spel als eerste om. Als ze haar rand heeft bereikt, is ze volledig ontdaan van bloed, met een gevoel van compleet gebrek aan liefde, wanneer er geen kracht meer is om te spreken, te tonen of uit te leggen, met een diep gevoel van haat voor een ooit geliefde, met het idee dat hij kon het niet aan en met een schuldgevoel verlaat het slachtoffer zijn kwelgeest … Dan vervalt het slachtoffer eveneens, niet begrijpend wat er gebeurt, ook in het illusoire idee dat liefde lijden veroorzaakt en ook in zijn eenzaamheid en onwil om lief te hebben en bemind te worden.

Hoe kom je uit dit scenario?

Zoals je hebt begrepen, beste lezer, is het zelfreinigende mechanisme voor het slachtoffer en de kwelgeest absoluut anders en tegelijkertijd hetzelfde. Iedereen kan dit conflict niet buiten, maar alleen binnen zichzelf oplossen. De folteraar moet afstand doen van het idee van verlating en het slachtoffer met een schuldgevoel en een verlangen om zichzelf op te offeren voor goede doeleinden. Zoals je hebt begrepen, zijn harmonieuze relaties alleen mogelijk tussen twee volledig zelfvoorzienende mensen die elkaar niet nodig hebben, maar met elkaar willen delen. De kwelgeest zal nooit genoeg liefde hebben, omdat het in hem nooit zal zijn. En het slachtoffer zal nooit in staat zijn om de leegte van buitenaf te vullen en zal zijn hulpbron gewoon nergens aan geven, totdat hij weigert de hele wereld te redden. Je moet jezelf redden en de harmonie begrijpen van wat er gebeurt.

Praktisch advies voor een persoon die door het "kwelgeest"-scenario gaat

Het eerste dat je moet begrijpen om een einde te maken aan deze kwelling, is dat niemand je ooit in de steek heeft gelaten !!!

Hoe dit te doen is een andere vraag en het vereist vaak de hulp van een gespecialiseerde psycholoog of diep onafhankelijk werk. Het is echt nodig om de staat van verlatenheid te zuiveren totdat je het idee volledig opgeeft dat iemand in het algemeen iemand kan verlaten. Tot dit idee is het gevoel volledig getransformeerd in een diep begrip van hoe je ervoor zorgt dat je gedumpt wordt. Totdat je diep verantwoordelijkheid neemt voor alles wat je overkomt, totdat je net van binnen anders begint te voelen en op een andere manier de scheiding tussen mensen gaat waarnemen. Dit is de diepste transformatie van jezelf, die leidt tot een ander scenario in relaties.

Je raakt immers niet in paniek als je met nog 13 passagiers in transport reist en dan, bij de laatste halte, iedereen zich in verschillende richtingen verspreidt?! Dat klopt, want iedereen heeft zijn eigen route. Een mens heeft dus altijd zijn eigen route en zijn primaire taak is deze te volgen. Maar soms kun je volgen, elkaar vaak ontmoeten en elkaar onderweg steunen. Op deze manier is het nog makkelijker, en dit gaat juist over harmonieuze relaties. U moet leren om elk afscheid gemakkelijk te behandelen. Je moet leren een geliefde los te laten, zijn keuze te accepteren, zijn pad te respecteren. Als je vol zit met dergelijke ideeën, maar toch, wanneer de geliefde in je de pijn en het verdriet verlaat, betekent dit dat er een onvolledige reiniging van het idee van verlating heeft plaatsgevonden. Het is heel gemakkelijk om jezelf voor de gek te houden door simpelweg nieuwe ideeën te accepteren, maar de realiteit is dat dit wordt ervaren op het niveau van gevoelens: lichtheid, sensatie, gebrek aan aantrekkingskracht. Je kunt gemakkelijk zonder elkaar leven, maar je koos de ander om zijn leven met vreugde te vullen, en hij koos jou ook om hetzelfde voor jou te doen. En elke dag, elk uur blijf je er maar voor kiezen, want samen is er nog meer liefde, harmonie, schoonheid en creativiteit.

Beste lezer, u vraagt zich misschien af, en als ouders in de steek gelaten in hun kindertijd, naar een weeshuis gestuurd - hoe dan? Hoe kan een klein kind de schuld krijgen dat het wordt achtergelaten? Ik vraag je om aandacht te besteden aan het woord "schuldig", omdat het in de steek gelaten kind zichzelf schuldig acht aan het in de steek gelaten zijn door zijn ouders, dat hij slecht is, dat hij geen liefde waard is, en daarom werd hij in de steek gelaten. Dit zijn diepe onderbewuste mechanismen die je niet toestaan om gevoelens van eenzaamheid, verlatenheid en verlatenheid op te geven. Met schuldgevoel houdt de in de steek gelaten persoon het slachtoffer vast. Hoe sterker en krachtiger de staat van verlatenheid, hoe dieper de wortels, hoe beter het slachtoffer wordt geselecteerd met een diep schuldgevoel, waarvoor het mogelijk zal zijn om haar dichtbij te houden. Zo iemand moet werken met schuldgevoel, soms met schaamte. Dit zijn allemaal moeilijke emoties die moeilijk toe te geven zijn. Maar zonder erkenning kunnen ze niet worden getransformeerd. Het is gemakkelijker voor zo iemand om het eens te zijn met zijn waardeloosheid, slechtheid, morele lelijkheid dan zich schuldig te gaan voelen. En daarom beschouwen zulke mensen zichzelf als slecht, plegen ze lelijke daden en worden ze zelfs bijna high van hun perverse slechtheid. Maar onder deze wreedheid en slechtheid gaat altijd een klein wezentje schuil dat niet kan omgaan met het schuld- of schaamtegevoel voor wat het doet en heeft gedaan. Het is de ervaring van schuld en schaamte, volledig berouw voor latere slechte daden, en diep begrip en dankbare aanvaarding van de ervaring van verlatenheid die deze persoon zal helpen de transformatie en zuivering te voltooien.

Praktisch advies voor de persoon die door het "slachtoffer"-scenario gaat

Het slachtoffer is een slimme, goede persoon die illusoire ideeën heeft over geluk en die het als zijn plicht beschouwt om iedereen gelukkig te maken die in zijn wereld komt. Het slachtoffer is een hyperverantwoordelijk persoon, diep ervan overtuigd dat hij de schepper van zijn universum is en klaar om verantwoordelijkheid te nemen voor alles wat er in zijn leven gebeurt. Het slachtoffer beschouwt het als zijn plicht om het lijdende te helpen, het is gemakkelijk om haar te overtuigen om te helpen, zelfs tegen haar eigen belangen in. Over het algemeen staat het slachtoffer altijd klaar om zichzelf op te offeren voor een helder idee, doel of iets anders, en zijn onvolmaaktheid en schuldgevoel te voelen, als het plotseling niet lukte.

Dat klopt, om volledig uit zo'n destructieve relatie te komen, moet je stoppen een slachtoffer te zijn.

Zelfs als ze relaties verbreekt, kan het slachtoffer niet lang zonder zijn kwelgeest, en keer op keer keert ze naar hem terug. Ze voelt zich onweerstaanbaar aangetrokken tot de 'geliefde'. En ze gaat door de cirkels van de "hel" waar ik van hou - het is onmogelijk (omdat ik zal lijden). En vaak blijft het slachtoffer in deze kwellingen, zelfs na de breuk, zich schuldig voelend voor een lange tijd. En hij is erg bang om in een nieuwe verslaving te vervallen, d.w.z. dol zijn op. Opoffering, schuld, het idee om de wereld te redden. Het idee van de onvolmaaktheid van deze wereld en van jezelf, het idee van minderwaardigheid en het gebrek aan zelfvoorziening leiden iemand tot zo'n relatie.

Dit is de zogenaamde karmische relatie, waarbij het niet de liefde is die een paar verenigt, maar de noodzaak om jezelf te reinigen van valse overtuigingen, ideeën en illusies.

Vaak veranderen mensen in een paar de rollen van het slachtoffer van de kwelgeest, dit gebeurt op zijn beurt. Want van binnen hebben ze beide rollen en spelen ze om de beurt. Het slachtoffer zegt heel graag: “Nou, hoe kan hij dat doen? Ik heb hem (helemaal) mezelf gegeven zonder een spoor achter te laten, maar hij geeft me niet wat ik wil! Geef dus niet alles van jezelf, niemand heeft offers nodig. En geef in het algemeen niets, maar geef alleen wat je kunt en wilt geven, zonder iets terug te verwachten.

Zo'n stel, dat dit beseft, kan elkaar echt helpen zichzelf te reinigen, als er voldoende begrip is voor wat er gebeurt. Als het paar harmonieuze waarden zal hebben, als iedereen diep in zichzelf zal kijken en proberen de redenen te vinden voor wat er in zichzelf gebeurt, zonder zich schuldig te voelen.

Overtuigingen om u te helpen reinigen:

1. Niemand is iemand iets verschuldigd.

Je kunt hem thuis met een grote poster in grote letters aan de muur hangen.

2. Respect voor jezelf, respect voor de belangen van een ander.

3. We zijn samen om elkaar aangenaam te maken en in vreugde te leven. Richt je aandacht op zorg, geluk voor een ander op het moment dat hij dat nodig heeft, en in de vorm die de ander nodig heeft.

Om dit te doen, moet je leren om je liefde te geven op de manier waarop je je geliefde nodig hebt, en niet op de manier waarop je vroeger gaf, en niet op de manier waarop je het nodig hebt. Maar dit is een enorm apart onderwerp. Over dit onderwerp was er een uitstekend boek "5 talen van liefde".

Het onderwerp is enorm en grenzeloos, maar de belangrijkste punten van het script zijn al aangegeven.

Beste lezer, ik hoop dat dit artikel nuttig voor u was. Hoewel het mij lijkt dat ze veel vragen bij jou heeft doen ontstaan en veel dat nog steeds niet duidelijk is. Als je ze aan mij wilt vragen, schrijf me dan een e-mail en vraag ernaar. Elke persoon heeft zijn eigen individuele kenmerken van de omkering van dit scenario, dus het is niet mogelijk om alle kenmerken van een dergelijk scenario in meer detail te onthullen.

Ik zal erg blij zijn met uw opmerkingen onder het artikel, en als u denkt dat uw vraag een breed publiek zal interesseren en het antwoord voor velen van belang zal zijn, stel het dan rechtstreeks in de opmerkingen onder het artikel.

Heb lief en wees gelukkig! In ware liefde is er helemaal geen lijden, maar er zijn ervaringen van gemeenschap, nabijheid, vreugde, openheid en vertrouwen met een ander, met de hele wereld en met jezelf van binnen.

Aanbevolen: