Angst Voor Afwijzing

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Heb je morgen de hele tijd druk?”, vroeg ik ooit aan mijn psychotherapeut. En ik realiseerde me al snel: ik ga er in eerste instantie vaak vanuit dat anderen geen plaats, tijd voor mij hebben. De angst voor afwijzing is de verwachting om afgewezen en afgewezen te worden. Hieruit - angst, irritatie … en afwijzing van anderen. Het resultaat is een gevoel van ellendige innerlijke eenzaamheid. Als we ons echter realiseren wat er met ons gebeurt, zijn we al op weg naar "herstel". Of liever gezegd, naar het geluk en de aangename lichtheid van het zijn. Voor het eerst kennen we afwijzing, in de regel, in de kindertijd. Immers, in eerste instantie wordt een kind geboren in de open wereld. Alleen dan kan hij zich afschermen - om zichzelf te beschermen tegen de stress die ontstaat door niet erg prettig contact met anderen. Afwijzing kan direct en subtiel zijn. Mijn oudere zus bijvoorbeeld - als tiener - uitte openlijk haar onwil om met mij te communiceren (ik ben 8 jaar jonger): "Doe geen moeite, ga weg!" Ze was geïnteresseerd in leeftijdsgenoten, "feesten". En ik - de jongste - mijn werkende ouders (zoals meestal het geval is) lieten me achter bij mijn zus. Met een verborgen afwijzing kan het kind glimlachen, hem vriendelijk behandelen, maar bijvoorbeeld niet opletten, het gesprek overdragen naar een ander onderwerp, zijn verlangens en uitspraken negeren. "Doe niet mee aan gesprekken met volwassenen!" - horen we vaak. Het lijkt alsof we met het oog op het onderwijs - om een kind te leren ouderen te respecteren - daardoor een gevoel van vernedering, wrok, eenzaamheid, een laag zelfbeeld in hem vormen. Opgroeiende kinderen die systematisch worden afgewezen, worden angstige volwassenen. Ze nemen levenssituaties waar door het prisma van "Ik zal worden afgewezen". Stel dat iemand te laat is voor een afspraak of de telefoon niet opneemt. Degenen die bang zijn voor afwijzing, zullen fantaseren dat mensen niet met hem willen communiceren. Wees tegelijkertijd ofwel erg bezorgd, boos of omgekeerd - om afstand te nemen van gevoelens. Vaak hebben mensen niet door dat ze zich in eerste instantie geïrriteerd en boos voelen over een mogelijke afwijzing. Vaak sarcastische, sarcastische mensen zijn mensen die constant in angst leven om afgewezen te worden. Kwaadaardigheid komt naar buiten door scherpe opmerkingen. De angst voor afwijzing blokkeert vaak veel impulsen. Een man aarzelt bijvoorbeeld om dicht bij een meisje te komen vanwege de fantasie dat ze hier bijbedoelingen in zal zien. En als gevolg daarvan zal hij hem afwijzen. Hoewel het meisje in feite misschien waanzinnig blij zou zijn met zo'n intimiteit en met plezier zou blijven communiceren met de jonge man. Het blijkt dat mensen, onbewust wachtend op afwijzing, zichzelf in hun eigen val drijven - ze blokkeren de bevrediging van hun eigen behoeften. En jullie, beste lezers, heb je fantasieën opgemerkt over de angst voor afwijzing? Op welke momenten? Waar fantaseerde je precies over? Pak een potlood, laten we oefenen. Neem een stuk papier en verdeel het in drie kolommen. Schrijf in het eerste de situatie op. Bijvoorbeeld: 'de man is te laat op huis'. In de tweede (naast) - beschrijf je helderste fantasie die hiermee samenhangt, - bijvoorbeeld: "wil niet naar me toe komen, houdt niet van me." Beschrijf in de derde kolom het gevoel dat je ervaart terwijl je de fantasie onbewust ervaart. Het zou leuk zijn om op deze manier vijf tot tien situaties achter elkaar op te schrijven. Als de kolommen vol zijn, herlees je alles wat je hebt geschreven. Probeer alle situaties, fantasieën en gevoelens te beoordelen op een schaal van tien. Evalueer de kracht, intensiteit, ernst, betekenis van deze gebeurtenis, ervaring, fantasie voor jou. Schrijf naast elk item je cijfer in elke kolom. Nu kun je precies bijhouden hoe je reageert op verschillende situaties, hoe je je voelt, hoe serieus je het neemt, hoe vaak je afwijzing verwacht, enz. De situatie werd bijvoorbeeld beoordeeld met een "C", en fantasieën en gevoelens over haar - met een "acht". Conclusie: u maakt zich grote zorgen over doorgaans onbeduidende gebeurtenissen. Welke trends heb je gevolgd? Heb je iets nieuws over jezelf geleerd? Schrijf je bevindingen op papier.

Wachten op liefde In feite heeft iemand die afwijzing verwacht, dringend liefde nodig. Hij is alleen bang om direct zijn behoeften te verklaren, om aandacht, genegenheid, tederheid in zijn toespraak te vragen. Immers, als hij plotseling in zo'n weerloze toestand wordt afgewezen (openlijk vragen om de belangrijkste dingen), zal het voor hem erg pijnlijk en ondraaglijk zijn. Vaak gebruiken mensen, uit angst voor afwijzing, indirecte, manipulatieve methoden om liefde, aandacht, zorg en genegenheid van anderen te krijgen. Hier zijn er een paar: Omkoping - In een situatie van omkoping gebruikt een persoon een soortgelijke manipulatie: "Ik hou meer van jou dan van wat dan ook, dus je moet alles opgeven voor mijn liefde." We horen vaak de zinnen "Ik hou zoveel van je, en jij …", "Doe het omwille van mijn liefde!" Het zijn vaak vrouwen die op deze manier worden gemanipuleerd. Zo bereiken ze hun eigen - aandacht voor zichzelf - maar alleen met het enige verschil dat de ander die kan geven uit plichtsbesef, en niet uit liefde. Natuurlijk zal hij irritatie opbouwen, die zich na verloop van tijd kan ontwikkelen tot een conflict. ~ beroep doen op medelijden De persoon zal zijn lijden en hulpeloosheid aan anderen blootstellen. De boodschap hier is: "Je moet van me houden, want ik lijd enorm en ben volkomen hulpeloos." Tegelijkertijd lijkt hij met zulke zwakheden zijn vaak buitensporige eisen te rechtvaardigen. We horen vaak: “Ik ben zo moe op het werk, ik ben constant ziek, en je belt niet eens!”. Of: "Hoe kun je dat tegen een zieke zeggen!" In dit geval zullen mensen hoogstwaarschijnlijk alleen formeel aan de vereisten voldoen en aandacht tonen. En van binnen voel je je bedrogen en boos. Een roep om gerechtigheid. Ik heb je opgevoed, gevoed, en wat heb je me gegeven? Vaak zijn dit uitspraken van ouders die door de Sovjet-Unie zijn "opgevoed". Zulke mensen proberen liefde te ontvangen door op te roepen tot verplichting. Vaak proberen ze zoveel mogelijk voor anderen te doen - in het geheim hopen ze dat ze uit dankbaarheid zullen krijgen wat ze willen. Ze raken erg gefrustreerd als ze ontdekken dat degenen voor wie ze hebben geprobeerd er niets voor terug willen doen. Een roep om gerechtigheid kan ook impliciet zijn. Bijvoorbeeld, nadat een man naar een ander is vertrokken, wordt de vrouw plotseling ziek. Haar ziekte is - in de meeste gevallen - een middel tot onuitgesproken verwijt, waardoor de ex-man zich in de regel schuldig voelt en hem dwingt aandacht te schenken aan zijn vrouw. Natuurlijk hebben veel mensen baat bij manipulatie. En vaak is dergelijk gedrag onbewust. Maar ze kunnen nauwelijks gelukkige mensen worden genoemd, omdat de liefde en aandacht die ze zo vurig verlangen en zoeken, in feite door bedrog komen.

Hoe anders te gaan leven Zonder te beseffen en te herkennen dat je bang bent voor afwijzing, niet direct weet hoe je je behoefte aan liefde, zorg, genegenheid, aandacht moet uitspreken, is verder aan jezelf werken nauwelijks mogelijk. Ik stel voor dat je de situaties onthoudt en opschrijft waarin je je toevlucht nam tot de hierboven beschreven methoden. Misschien zijn ze een voortzetting van de situaties die je in de eerste oefening hebt beschreven. Stel je nu de meest urgente situatie voor waarin je afwijzing van iemand verwacht. Probeer je eerste fantasieën over de toekomstige gang van zaken te realiseren. Wat gaat deze persoon doen? U moet bijvoorbeeld een belangrijk persoon voor u bellen, maar een vreemde. Wat zal hij je antwoorden in je ergste fantasieën? De antwoorden op deze vragen zijn erg belangrijk. En het belangrijkste is dat de meest "finale", vreselijke resultaten belangrijk zijn, waar fantasie toe kan leiden. Vaak kun je van een simpel "ophangen" "fantaseren" tot "negeren en me laten sterven". Het zijn deze ogenschijnlijk vreemde maar belangrijke zinnen die de meest verborgen angst onthullen. De tweede stap is om te proberen je fantasie en realiteit te scheiden. Denk logisch na: de kans dat een vreemde die uw stem hoort ophangt, is zeer klein. En in uw ervaring is het onwaarschijnlijk dat dit vaak gebeurt. Zet in de ene "cel" van je hersenen je fantasie: "Ik denk het wel", en in een andere - de realiteit: "Dit zal waarschijnlijk niet gebeuren." Dan kun je geleidelijk de situatie onder controle krijgen. In sommige gevallen herinneren mensen zich meteen waar deze gedachten vandaan komen. Er verschijnt bijvoorbeeld een onbegrijpelijk beeld in mijn hoofd - de moeder verlaat de wieg met de baby. Of sluit een huilend kind(je) in de kamer. Deze foto's kunnen heel verschillend zijn. Maar ze zijn erg belangrijk. Immers, ooit - in de kindertijd - heb je diezelfde afwijzing ervaren. Mama ging weg, papa ging weg, enz. Een tijdje, maar je beschouwde het als "voor altijd", als een bedreiging voor je leven. En dan, hoogstwaarschijnlijk, zou het echt het leven van een klein kind kunnen bedreigen. Nu - nee, maar het reactiemechanisme van het lichaam - blijft. Het besef dat de angst voor afwijzing in de kindertijd werd gevormd en tot op de dag van vandaag "duurt", is ook een belangrijke ontdekking. En dat hij bijna niets te maken heeft met die mensen van wie je nu afwijzing verwacht. Vaak worden mensen zich in dit stadium bewust van het verschil en beginnen ze de realiteit te delen. Simpel gezegd - om te zien wat het werkelijk is - objectief. Dichter bij het lichaam Soms wordt de angst voor afwijzing geassocieerd met het feit dat ouders in de kindertijd niet genoeg positief emotioneel en fysiek contact boden. Dit is erg belangrijk voor het kind en het ontbreken van dergelijke communicatie wordt door hem als afwijzing beschouwd. Als de contacten meestal negatief zijn, trekt het kind zich ofwel in zichzelf terug (wat vervolgens de ontwikkeling van schadelijke verslavingen, zwakte bedreigt), of komt in opstand - en reageert daardoor agressief en tegenstrijdig op de wereld (en dit is beladen met misdaad en wetteloosheid). Gebrek aan positieve contacten, negeren van het kind reageert vaak (al op volwassen leeftijd) met isolement van mensen, angst voor communicatie, lichamelijke aanraking, doofheid of problemen op seksueel gebied.

De volgende oefening zal u helpen te bepalen hoe u gewoonlijk met mensen omgaat. En hoe je als kind benaderd werd. Bedenk hoe je de afgelopen achtenveertig uur hebt doorgebracht en wie je hebt ontmoet. Analyseer en evalueer uw vermogen om contacten te leggen en te ontvangen. Schrijf de antwoorden op. Met wie heb je contact gehad? Hoe heb je contact opgenomen? Is het positief of negatief? Heb je contact met iemand vermeden? Waarom? Heb je contact met iemand willen hebben? Waarom? Wie heeft er precies contact met u opgenomen? Hoe hebben ze contact opgenomen? Is het positief of negatief? Heb je de wens van iemand om contact met je op te nemen vermeden? Waarom? Wil je dat iemand contact met je opneemt? Stel je nu een schaal voor van behoefte aan contacten - aan de linkerkant is het volledig vermijden van contacten, aan de rechterkant is een volledig continu nastreven van contacten. Markeer mentaal waar je jezelf nu op deze schaal positioneert? En waar zou je willen staan? Gebruik dezelfde schaal om de frequentie van uw contacten, hun intensiteit en oprechtheid te evalueren. Kun je een verband leggen tussen je huidige contactstijl en je jeugdervaringen? Als je niet meer weet hoe en waar je als kind werd benaderd, dan kunnen de volgende oefeningen je helpen. Pak een stuk papier en kleurpotloden. Teken de contouren van je lichaam voor en achter. Kleur in rood de gebieden die anderen het vaakst aanraken, roze voor degenen die minder vaak worden aangeraakt, groen voor zelden en blauw die ze nooit aanraken. Schaduw de gebieden waar de contacten negatief zijn met zwarte lijnen bovenaan. Onderzoek je "contactportret". Probeer je oude gevoelens opnieuw te ervaren. Wat zijn dat en waarover? Heb je een barrière die je ervan weerhoudt om ze te overleven? U kunt natuurlijk 100% begrijpen waar uw angst voor afwijzing verborgen zit en uw gedragsstijl zelf veranderen, en indien nodig helpt uw persoonlijke psycholoog u hierbij. Hij zal een bekwame gids worden langs de fragiele paden van het onbewuste. En dan kun je misschien eindelijk zonder angst tegen je naaste zeggen: "Ik heb je liefde zo hard nodig, ik wil dat je voor me zorgt (zorg ervoor), je aandacht is zo belangrijk voor me!" - en krijg volledig wat je wilt!