"Terug Naar De Kust". Gids Voor Driftbuien Bij Kinderen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Van dit materiaal leer je:

• Wat is een kinderachtige driftbui?

• Zijn er "manipulatieve driftbuien"?

• Wat zijn affecten in het algemeen?

• Hoe herken je een driftbui?

• Hoe kunnen wij, als ouders, onszelf ondersteunen als een kind hysterisch is?

• Hoe kunnen we het kind ondersteunen?

• Wat moet je niet doen?

De driftbui van kinderen. Elke ouder heeft ermee te maken gehad, en weinig mensen kwamen er gemakkelijk uit: zonder schuldgevoel en ergernis, zonder vervelende herinneringen die je uit je geheugen wilt wissen.

Hoe overleef je de driftbui van een kind met minimale verliezen voor alle deelnemers? Waar kan een volwassene de kracht vandaan halen om zijn eigen negatieve emoties te bedwingen en het kind te steunen? Is het te voorkomen, en zo ja, hoe? Welke fouten moeten worden vermeden om de zaken niet erger te maken en het kind niet voor het leven psychologisch trauma te bezorgen? Deze en andere vragen beantwoord ik in dit artikel.

Wat is hysterie?

Laten we beginnen met een definitie. Hysterie is een affectieve, dat wil zeggen een oncontroleerbare toestand.

Als een kind luid en bitter huilt, maar reageert op verzoeken, contact houdt - dit is geen hysterie. Hysterie is een toestand waarin een persoon, en vooral een kind, het contact met de buitenwereld verliest. Bij hysterie is het erg moeilijk, bijna onmogelijk voor een kind om zichzelf te stoppen.

Gecontroleerde en ongecontroleerde driftbuien

In de psychologische literatuur is er vaak een indeling in gecontroleerde hysterie (soms komt de naam "manipulatief" over) en onbeheersbaar. Alsof dit twee klassen van hysterie zijn of twee soorten toestanden. In feite is deze verdeling erg arbitrair. Denk aan jezelf wanneer je in een sterke psychologische onbalans bent: is het altijd mogelijk om een grens te trekken tussen toestanden wanneer je je reacties nog onder controle hebt, en wanneer ze al "over de rand" zijn en je ze niet onder controle hebt? Moeilijk.

Wetenschappers kunnen nog geen nauwkeurig antwoord geven op de vraag wanneer en waarom een sterke emotie (wanneer de centra van de hersenen nog steeds onze acties beheersen en rationeel gedrag aanhoudt) zich ontwikkelt tot affect (wanneer rationeel gedrag wordt uitgeschakeld en "wilde" instincten ons beginnen te leiden).

Maar als een volwassene nog in staat is tot "manipulatieve driftbuien" (of enige manipulatie totdat hij onder de macht van het affect valt), dan zal het kind - en dit is onze diepe overtuiging - nooit een driftbui van berekening regelen.

We zien vaak hoe de kinderhysterie, die op het eerste gezicht "aanwijzend" lijkt, zich ontwikkelt tot een echte, affectieve. Vooral als ouders populair advies opvolgen: doe een stap terug, negeer, "steun geen manipulatie", enz. Nog maar een minuut geleden huilde hij "schilderachtig" - en nu kan hij nauwelijks ademen en herinnert hij zich zichzelf niet.

Een kind onder de 6-7 jaar is niet in staat om te manipuleren, dat wil zeggen een systeem van ideologische en sociaal-psychologische beïnvloeding uit te vinden en te introduceren om het denken en gedrag van andere mensen te veranderen, in strijd met hun interesses.

En zelfs na 6-7 jaar, als een kind op een diep emotioneel niveau door iets wordt aangeraakt, verliest het onmiddellijk de regulatie die kenmerkend is voor een volwassene en die het "calculerende" gedrag ondersteunt.

In dit artikel zullen we elke driftbui van een kind beschouwen als een affect of een aandoening die aan het affect voorafgaat.

Tantrum, affecten en lichaamsgevoel

Wat is beïnvloeden? In een staat van passie worden de hersenstructuren die verantwoordelijk zijn voor beschaafde, sociale zelfregulatie - een soort "fine tuning" - uitgeschakeld en "maken" plaats voor de meer oude, "dierlijke" structuren: het reptielenbrein. Dit gebeurt in situaties die het lichaam als extreem ervaart en die snelle en krachtige reacties vereisen.

In deze toestanden kunnen we niet denken en redeneren, we handelen, en deze acties zijn instinctief - lichamelijk. En de sleutel om uit deze staten te komen, ligt ook in de zone van lichamelijkheid. Daarom ligt de nadruk in dit artikel juist op het lichaam.

Het gevoel van het lichaam - hoezeer we de contouren van ons lichaam voelen, ons bewust zijn van lichamelijke ervaringen - is ons anker in situaties waarin alle andere ondersteuningen worden weggevaagd door een wervelwind van affect. "Body Sense" zijn de twee belangrijkste woorden om te onthouden als je wordt geconfronteerd met een kinderachtige driftbui.

Hoe herken je een driftbui?

Omdat hysterie een zeer "dierlijk", spontaan proces is, is het gemakkelijker om het op te merken met de "buik", het "dierlijke" deel van ons "ik". In de beschaafde wereld zal dit ongebruikelijk klinken, maar het is veel gemakkelijker om een hysterie met een lichaam te "begrijpen", "zien" dan met een hoofd.

Hysterie heeft levendige lichamelijke manifestaties die gemakkelijk op te merken zijn: het kind verliest het ritme van de ademhaling, stikt in tranen en schreeuwt, werpt zich op de grond of stoot zijn hoofd tegen voorwerpen, reageert niet op oproepen. Op het moment van hysterie ervaart het kind een heel moeilijk gevoel van gebrek aan grenzen, verlies van steun, volledige desoriëntatie.

Elke moeder en elke vader kan altijd voelen (we benadrukken, niet begrijpen, namelijk van ganser harte waarnemen, letterlijk voelen): het kind is in zichzelf, in contact met jou, met de wereld, of alsof "de oevers zijn overgelopen".

Het is geen toeval dat wanneer we een staat van passie willen beschrijven, een oncontroleerbare emotie, we zeggen 'een golf van emoties', 'emoties over de rand'. De analogie van een water of een rivier is zeer geschikt voor een hysterie. Water dat langs zijn loop beweegt, geeft leven. Maar als het overloopt, over de banken loopt, dan is dit een element dat schade kan veroorzaken, schade kan veroorzaken.

Laten we deze analogie met u onthouden: hysterie is het opkomen van water uit de oevers, een spontaan fenomeen.

De hysterie begon. Wat te doen?

Allereerst, "red" jezelf

Denk aan het vliegtuig: "In geval van gevaar, eerst een zuurstofmasker op jezelf, dan op het kind"? Om een kind door een driftbui heen te kunnen helpen, moeten we ons zelf veerkrachtig voelen. Zodat we zelf iets hebben om op te vertrouwen.

Het affect van de ander is 'besmettelijk'. Het mechanisme voor de "overdracht" van affect is vrij eenvoudig. Zoals we al zeiden, "gaat het effect aan" in een extreme situatie. Dus als de ander de situatie gevaarlijk vond, betekent dat dat ik ook alert moet zijn, het gevaar is ergens dichtbij. Of ik beschouw als een gevaar de persoon zelf in invloed. Klik - en het brein "schakelt" het affect in waarin we niet nuchter kunnen redeneren, maar klaar zijn om met ongelooflijke snelheid en kracht te handelen.

Dat is de reden waarom, wanneer een explosie van affect naast ons plaatsvindt, we in onszelf een bliksemsnelle bereidheid voelen om daarna te exploderen. "Ja, wat zou je!" - zeggen we in onszelf, terwijl we proberen vast te houden aan de resterende zelfbeheersing die ons ter beschikking staat. Naast een hysterisch kind willen we vaak schreeuwen en grommen, vloeken, met dingen gooien en iemand bijten. De driftbui van een kind veroorzaakt de driftbui van een ouder.

Waar kunnen we steun vinden in dit moeilijke moment?

De nummer één steun is ons lichaam

Laten we ons herinneren dat affect de overgang is van een organisme naar een heel oud niveau van zelfregulering. Dit wordt bewezen door de naam zelf van het deel van de hersenen dat "alles regeert" op het moment van affect - "het reptielenbrein". Geen enkele overtuiging of overtuiging is beschikbaar of begrepen door dit deel van de hersenen. Onze levenslijn in deze situatie is het lichaam, lichamelijke gewaarwordingen.

Probeer je lichaam met aandacht te lopen.

Probeer je gewicht te voelen, de manier waarop je voeten op de grond staan, zodat je primaire ondersteuning krijgt. Volg je ademhaling in je geest. Adem je gelijkmatig of houd je je adem in? Kun je uitademen? Kijken of je kunt deelnemen aan de situatie en tegelijkertijd gevoel voor je eigen lichaam, je spieren, je ademhaling kunt behouden?

Het kan moeilijk zijn, vooral zonder training - het lijkt erop dat het huilende kind de hele wereld vult, en voor iets anders is er geen plaats. Dit is goed. Het zal geweldig zijn, zelfs als je maar een paar kleine pogingen kunt doen om jezelf en je lichaam op te merken. De situatie kan zelfs na zulke schijnbaar microscopisch kleine bewegingen onmerkbaar beginnen te veranderen. En na verschillende pogingen zal het gemakkelijker en vertrouwder worden.

Verwacht en eis geen specifieke resultaten van jezelf: om dit te voelen of om daar te ontspannen. Populaire artikelen raden vaak aan tot 10 te tellen, dieper te ademen en je spieren te ontspannen. Laten we benadrukken: we hebben niet de taak om iets te veranderen, te kalmeren of te ontspannen. Let gewoon op het lichaam, observeer je gewaarwordingen, verken - en verander niet.

We denken dat iemand geïnteresseerd zal zijn in waarom we, in een situatie van zo'n sterke spanning, geen aanbevelingen doen om te ontspannen, en er zelfs op aandringen dat mensen dit niet doen? Aandacht besteden aan het lichaam is erg belangrijk voor het lichaam, het helpt het om lichamelijke bronnen te 'aanzetten' en ze naar zelfregulatie te leiden. Het lichaam zal zichzelf afstemmen als we ons vertrouwen stellen in automatische interne programma's. Een vrijwillige, geforceerde ontspanning zal zijn als "het inslikken van een affect" - een poging om de reacties die naar buiten in het lichaam stromen, tegen te houden. Dergelijk "slikken" kan veranderen in een hele reeks verschillende ongemakken en psychosomatische ziekten voor het lichaam.

Daarom stellen we voor om te ademen en te blijven bij wat is, onze lichamelijke gewaarwordingen te observeren, er bewust van te zijn.

Dit maakt je lichaam je eerste steunpunt. Probeer in de situatie te zijn en tegelijkertijd jezelf, je lichamelijke ervaringen te voelen.

Hulp van anderen

Het komt niet altijd in je op, maar de op één na belangrijkste steun, na je eigen lichaam, kunnen de mensen om je heen zijn.

Een driftbui van kinderen op een drukke plaats veroorzaakt schaamte en moeilijke gevoelens, zelfs voor de meest onverstoorbare ouders. Deze gevoelens maken het moeilijk om steun te krijgen, maar probeer het toch.

Kijk eens rond, misschien is er iemand in de buurt die begrip heeft voor uw situatie? Misschien is dit de oude vrouw die de tweede cirkel langs je heen maakt en niet naar boven durft te komen om te helpen? Of een moeder met andere kinderen, die zich ook meer dan eens in een soortgelijke situatie heeft bevonden en er begripvol uitziet?

Bedenk hoe u zelf getuige bent geweest van de moeilijkheid van een ander. We aarzelen vaak om te benaderen, maar staan klaar om te reageren op een hulpvraag. Luister naar jezelf, ben je klaar om steun van een ander te accepteren? U kunt besluiten om hen op de een of andere manier te laten weten dat u hulp nodig heeft.

Als iemand dicht bij u of een familielid dat uw kind vertrouwt, vraag hem dan de situatie over te nemen totdat u weer normaal bent.

Onze reacties

Dit zijn de reacties die een ouder het vaakst overweldigen tijdens de driftbui van een kind. Heb je dit ooit meegemaakt?

Woede ("Ik hou er gewoon niet van dat ze schreeuwt!")

Angst ("Wat als er iets mis is met hem, maar ik merk het gewoon niet?")

Schaamte ("Ik wil verdwijnen, ik kan er niet tegen als ze zo schreeuwt en de aandacht van anderen trekt!")

overbevolking ("Als hij ook maar een minuut zou zwijgen, zou ik me kunnen oriënteren!")

Verwardheid ("Ik begrijp niet wat er met haar gebeurt? Wat is er ineens gebeurd ?!")

Sympathie ("Wat is het moeilijk voor hem, ik moet hem te hulp komen!")

eigen pijn ("Toen ik een driftbui kreeg, was mijn moeder boos, zei dat ik niet moest schreeuwen en verliet de kamer…")

Machteloosheid en wanhoop ("Ze kalmeert niet, wat ik ook doe, niets helpt haar!")

We hebben niet altijd tijd om deze reacties te realiseren en we kunnen ze niet altijd afzonderlijk detecteren. Vaker ervaren we ze als een gemengde, ziedende stroom van emoties, pulserend in onze oren, onze ogen versluierend, onze hoofden met mist vullend.

Bovendien zijn deze reacties met elkaar in strijd, blokkeren ze elkaar. Angst blokkeert bijvoorbeeld de uiting van woede (“Ik kan niet boos op haar worden als ik bang ben dat ze ziek is”), of schaamte blokkeert de manifestatie van angst (“Ik kan niet hard naar adem snakken of hardop gaan roepen” om hulp omdat ik verlamd ben van schaamte ).

Het is moeilijk om de hitte te weerstaan en niet in je eentje in passie te gaan. Bewustwording van elk van de zintuigen afzonderlijk kan helpen. Merk op hoe ze in jou verschijnen, hoe ze allemaal tegelijk aanwezig zijn op hetzelfde moment, hoe ze onderling vechten. Door je eigen reacties eenvoudig te volgen en je bewust te zijn van je eigen reacties, kun je door een situatie navigeren en weer de grond onder je voeten voelen.

Acceptatie van de situatie

Vaak is de natuurramp van een kinderlijke driftbui zo sterk dat alle bovenstaande methoden niet effectief zijn. Een depressieve en wanhopige ouder heeft het gevoel dat hij of zij geen goede oplossing kan vinden en de situatie niet onder controle kan krijgen.

Op dit punt kan acceptatie van de situatie een steun worden. Bekentenis: "Ja, op dit moment ben ik machteloos, maar ik doe en zal mijn best doen." Vooral als je een sterke spanning bemerkt, alsof je wilt vechten - met het kind, met jezelf, met wat er gebeurt - probeer een korte pauze te nemen en de situatie mentaal te bekijken, jezelf en het kind erin te accepteren als je bent.

Hier is een handige regel: als er nu geen kracht is om de situatie te corrigeren, als je niet weet wat je moet doen, wacht, adem uit, accepteer.

Hoe kan ik mijn kind helpen?

Om te beslissen hoe en hoe we de baby kunnen helpen, is het belangrijk om te begrijpen wat hij het meest nodig heeft op het moment van driftbuien.

Laten we ons in zijn plaats stellen. Wat zouden we willen van de naaste persoon, op het moment dat we overweldigd worden door oncontroleerbare, ondraaglijke emoties? Hoogstwaarschijnlijk begrip en ondersteuning, toch? Zo is het ook met een kind: in deze moeilijke situatie heeft hij de aanwezigheid, acceptatie en sympathie van de ouders hard nodig.

Hoe kunnen we onze steun doorgeven aan een kind?

Liefde en empathie, ervaring en logica komen je te hulp. Laten we terugkeren naar ons beeld van een rivier die buiten haar oevers treedt: een hysterisch kind verloor zijn "oevers" - om hem te ondersteunen, moet je hem een steunpunt geven, betrouwbare "oevers" creëren zodat ze zijn gevoelens "accommoderen".

Dit wordt insluiting genoemd. Insluiting is een populaire psychologische term. Vertaald uit het Engels betekent "bevatten" (container, bevattend) "bevatten", "bevatten".

Weet je nog wat we eerst deden om onszelf te kalmeren? Voel je lichaam. Een hysterisch kind bevindt zich in een staat van "verlies" van zijn eigen grenzen: hij voelt zijn lichaam letterlijk niet fysiek, zijn grenzen, de grenzen van deze wereld. Hij is verloren en hulpeloos.

Hoe kunnen we een kind helpen om grenzen te hervinden? De gemakkelijkste en beste manier om dit te doen is door middel van fysiek contact. Je eigen lichaam zal je een specifieke manier vertellen: probeer verschillende vormen van tactiel contact en je zult al snel degene vinden die het beste werkt voor je kind. Je stemt met hem af, hoe je hem kunt aanvullen en kunt je helpen je grenzen en de grenzen van de wereld om hem heen te voelen.

Welke acties kunnen dit zijn?

We kunnen het kind op verschillende manieren “oevers” bieden: met behulp van een stevige knuffel, aanraking, stem, woorden. Het is belangrijk dat het in de eerste plaats lichamelijke interactie is. Praat met hem, overtuig, dreig, vraag, etc. - het is nutteloos, hij begrijpt je gewoon niet en hoort je op dit moment niet. Maar je kunt naast hem hurken en hem stevig omhelzen.

Omarmen

Hark het in een bos. Dus je lichaam, je energie zal tijdelijk die "kusten" worden. Creëer voorzichtig, zelfverzekerd en zichtbaar een ring om de baby. Je kunt net onder de schouders knuffelen zodat je handen op zijn rug liggen. Knuffel stevig zodat hij de grenzen om zich heen kan zien en zijn lichaam weer kan voelen. Je kunt zelfs op de grond zitten en je armen en benen omwikkelen.

Hierbij is het van belang alert te zijn en in te spelen op de signalen die van het kind komen. Als hij zegt dat hij "gekwetst" of "hard" is, maak de knuffel dan losser. Lichamelijk contact mag niet gewelddadig zijn en mag door het kind niet als zodanig worden ervaren; als het een invasie voor hem is, zal hij het melden.

Luister naar de aard van de boodschap - vaak protesteren kinderen niet met volle kracht, met schijnverontwaardiging. Zo kijken ze of je er en verder bent (of je niet opgeeft, niet bij de eerste gelegenheid weggaat), of ze op je aanwezigheid kunnen vertrouwen.

En ze tonen ook hun woede in relatie tot de wereld die hen beledigd heeft. Als het kind protesteert "voor de show", zal hij snel kalmeren, ondergedompeld in een nieuwe lichamelijke ervaring van stabiliteit en steun om hem heen.

raakt

Naast sterke knuffels kun je aanraking gebruiken. Blijf het aanraken met je handen en maak benadrukt, alsof massage, stoten, elke beweging versterkend met rustgevende woorden. Het is nu onze taak om het kind te helpen zijn lichaam op te merken. Met kleine kinderen kun je zeggen: "Hier zijn de Machines (of je) handen, hier zijn je benen, hier, hier zijn ze", ze langs de armen en benen met sterke en zachte bewegingen.

Stem

De volgende manier om invloed uit te oefenen is de stem. We beginnen te praten met een kalme, geaarde stem. Let op: dit is geen dreigende stem of een schreeuw, geen neerwaartse oproep - dit is een lagere, diepere borststem. Het is bekend dat het voor mensen gemakkelijker is om woorden te horen die in zo'n timbre worden uitgesproken. We spreken langzaam en zelfverzekerd, dit zal het kind het gevoel geven dat het op ons kan vertrouwen.

Ik ben dichtbij, ik hou van je en accepteer je

Woorden zijn het volgende niveau van interactie. Wanneer het kind geleidelijk "tot zichzelf" begint terug te keren, kun je langzaam beginnen te praten. Nu is het belangrijk om hem te helpen navigeren door wat er is gebeurd.

Het is tijd voor erkenning. We stoten het kind niet af, straffen hem niet, evalueren niet, maar geven gewoon toe wat er is gebeurd, benoemen wat er op dit moment gebeurt.

Nu kan het kind monosyllabische boodschappen horen en waarnemen. Het zijn de eenvoudige zinnen die het kind helpen zich te oriënteren, steen voor steen om het beeld van de werkelijkheid te herstellen. "Masha huilt", "Masha huilt", "Masha is erg van streek", "Masha is boos." We bevestigen dat we het kind zien. En dit is uiterst noodzakelijk voor hem - om opgemerkt te worden.

En toch - te begrijpen. "Masha is overstuur", "Masha wilde speelgoed kopen in de winkel" - we introduceren elk nieuw item langzaam in het bericht, waarbij we het vorige meerdere keren herhalen en ervoor zorgen dat het kind het accepteert.

Let op: welke van de berichten veroorzaakte de meeste reactie - een tweede pauze in huilen, een snelle blik. Dit betekent dat juist dit het kind het beste de kans geeft te voelen dat we hem zien, begrijpen en accepteren.

Als het kind op de een of andere manier reageerde op je spraak, als hij een dialoog begon te onderhouden (zelfs als hij het huilen onderbrak als reactie op een bepaalde zin), dan (fanfare klinkt!) heb je het gered en hem uit de fase van acute desoriëntatie en hysterie gehaald.

Onderhandeling

De uitgang zelf is geen kwestie van een seconde. Dit is een vrij lange fase, die vaak langer duurt dan de hysterie zelf. Daarin is er een geleidelijke terugkeer van het kind, en van jou (omdat de begeleiding van affect altijd een grote stress is), "naar de kust", naar een normaal leven.

In dit stadium helpt hetzelfde lichaamscontact (omhelzingen, knijpen, zwaaien met een geleidelijke afname in amplitude, vervaging van het ritme), het onderhouden van een dialoog (vraag-antwoord, zelfs over een abstract onderwerp), acceptatie en verlangen om te begrijpen (niet actieve vragen stellen, maar de beweging van de ziel naar het kind).

Op een gegeven moment (misschien een uur of langer na de driftbui), zult u de bereidheid van het kind voelen om te praten over wat er is gebeurd. Probeer het kind te vertellen, formuleer voor hem wat er is gebeurd.

Dus we gaan langzaam en soepel over tot de onderhandelingen. Onderhandelen is een poging om, samen met het kind, te begrijpen wat leidde tot "overlopen van de banken", wat de reden was, of het mogelijk is om op een nieuwe manier naar het probleem te kijken, of het mogelijk is om een meer harmonieuze oplossing te vinden.

Onderhandelen gaat over het vinden van betekenis voor het kind en met hem.

We hebben verschillende manieren geanalyseerd om onszelf en een kind in een staat van passie te helpen. Laten we het nu hebben over populaire pedagogische technieken waarvan we denken dat ze niet het meest geschikt zijn voor deze situatie.

Wat moet je niet doen?

In de populaire literatuur zijn er vaak aanbevelingen om een huilend kind te negeren, te negeren, er niet tussen te komen en soms helemaal weg te gaan. Deze aanbevelingen zijn gedeeltelijk gebaseerd op de observatie dat een driftbui eindigt als er geen getuigen zijn. Dit is een heel subtiel punt waar het belangrijk is om te stoppen.

Als een kind een hysterische start heeft, is dit een teken dat hij al gefrustreerd was in sommige van zijn behoeften, niet ondersteund in een bepaalde beweging. Hij wilde bijvoorbeeld een voorwerp in bezit nemen, of, vaker, het voorwerp was een excuus om de ouder ergens bij te helpen. Bevestiging van de gunst van de ouder, die de ouder 1) opmerkt, 2) erkent, 3) het serieus neemt. Ja, ja, deze schijnbaar eenvoudige situatie met speelgoed in een kinderwinkel kan een uitdrukking zijn van een veel complexere samenstelling van gevoelens, houdingen en behoeften van alle gezinsleden.

Het kind wilde dus erkenning van de ouder krijgen. En de ouder merkte het subtiele spel van gevoelens niet op, haastte zich met interpretaties, besloot dat het kind het gebruikte ("Je hebt al een heleboel speelgoed!") Of gewoon afgewezen: "Ik zei dat ik niet zou kopen, stop met zeuren.”

Het affect dat bij het kind op deze boodschap volgt, is zijn reactie op het verlies van de band met de ouder, en niet op het verlies van hoop op het speelgoed.

Als de ouder zich op dit moment verder van het kind verwijdert, blijft het kind achter met een ondraaglijke ervaring van eenzaamheid, afwijzing en wanhoop. De hysterie zal ook in dit geval eindigen, en, zoals sommige niet-oplettende experts opmerken, het zal veel sneller en gemakkelijker voorbijgaan, "zonder getuigen", maar het zal een ander einde zijn. Vanuit deze situatie neemt het kind de herinnering aan zijn eigen eenzaamheid mee naar volwassenheid.

Ik heb gisteren de kinderwinkel verlaten. Van ergens in de buurt wordt "A-A-A!" gehoord, zo wanhopig, vol energie! Familie: moeder, grootmoeder en tweejarige baby. De jongen wil een speeltje.

Door het geschreeuw, keer op keer, kun je duidelijk onderscheiden: "Bibika-ah". Mam, geïrriteerd slikkend, zegt: "Ok, rustig aan, ik ga nu deze auto voor je kopen!" Het kind kalmeert even en kijkt vol verwachting goed toe - en dit geeft de moeder de kans om nog een streepje te zetten: van de kassa naar de lift, van de vierde verdieping naar de eerste, van de lift naar de straat.

Moeder rent weg van de winkel en probeert de tijd te rekken en de aandacht af te leiden met zo'n 'onschuldig bedrog'. Ik rij met ze mee in de lift en zie: het kind gelooft.

Elke keer dat moeder deze zin herhaalt, gelooft het kind.

Hij zoekt met zijn ogen naar een speeltje of gedenkwaardige heldere winkelrekken voor hem, hij verwacht dat er nu iets zal gebeuren dat zijn lijden zal verlichten. Maar de realiteit keert onvermijdelijk in zijn richting: ze verlaten de winkel.

Mam zegt één ding - en er gebeurt iets heel anders.

Het kind was niet in de war, zag er niet bedrogen uit. Op zijn gezicht was er geen begrip van bedrog of de ervaring van vervanging. Verschrikking en ondraaglijkheid waren weerspiegeld op zijn gezicht. Niet alleen met het speelgoed - met zijn hele wereld, met alle relaties die hem nu ter beschikking staan - gebeurde er iets verschrikkelijks, onbeschrijfelijks, onbegrijpelijks.

Immers, vanaf het allereerste begin (herinner je je de hysterie en het verlies van verbinding?), hoopte hij een weerspiegeling van zichzelf in de ogen van zijn moeder te vinden. Omdat hij niet vond, ervoer de jongen waarschijnlijk pijn en angst, en begon erover te schreeuwen en te huilen. Mam's belofte om speelgoed te kopen was slechts deze reflectie, zijn opmerking. Maar er gaat iets mis! Het speelgoed verschijnt niet. Wat is er gaande?

Wanneer de jongen opgroeit, zal hij zich deze aflevering waarschijnlijk niet herinneren en erover kunnen vertellen. Want dit verhaal overkwam hem in de pre-verbale periode, in een tijd dat nog maar weinig dingen een eigen naam hadden, toen woorden en heldere begrippen nog niet bestonden in zijn wereld. Hij zal zich alleen - fysiek, mentaal - een gemengd en onverklaarbaar gevoel van verwarring, wanhoop en bedrog herinneren, een gevoel zonder naam, een gevoel zonder verklaring.

De strategie "Oh kijk, de vogel vloog" is ook niet succesvol in een situatie waarin het kind wordt gegrepen door sterke gevoelens. Natuurlijk zullen we op deze manier het kind afleiden en veranderen, maar zijn behoefte - om opgemerkt, geaccepteerd en ondersteund te worden in een deel van zijn oorspronkelijke bewegingen - zal worden gefrustreerd.

Een kind overschakelen van het ene proces, waarin veel van zijn energie zat, naar het andere, schept verwarring in zijn geest. De vorige situatie eindigt voordat deze eindigt. Er vindt een plotselinge, onverklaarbare verandering plaats. Het is moeilijk om je te oriënteren in een nieuwe situatie, omdat deze plotseling is ontstaan. Verwardheid.

Als ouders in de kindertijd vaak hun toevlucht nemen tot deze techniek, heeft het kind (en vervolgens de volwassene) moeilijkheden om hun behoeften op te merken en te realiseren, moeilijkheden om stabiel te blijven in het licht van beperkingen, de onmogelijkheid van iets.

En dat is waarom. Met deze tactiek wordt het kind gemakkelijk verward en misleid door de volwassene. Inderdaad, hij schakelt over en "vergeet" zijn eerdere verlangen. Hij raakt niet van streek en eist niet, maar "schakelt" eenvoudig over naar een nieuw proces. In de beginsituatie had het kind echter ondersteuning nodig bij het omgaan met de beperkingen van de wereld, met het feit dat niet alles mogelijk is, ondersteuning bij het overleven van de golf van onvermijdelijk verdriet. Vind je weg in de situatie, begrijp dat er een verbod is, vecht en verlies, raak overstuur en overleef het verlies.

Maar al deze processen blijken verfrommeld te zijn en het kind blijft verward en krijgt niet de nodige ervaring. Uiteindelijk blijkt deze tactiek een oplossing te zijn voor het probleem voor de ouder, maar niet voor het kind.

En het kind zal het nog steeds begrijpen, of liever, hij zal een vaag gevoel hebben dat hij is bedrogen, niet gehoord of gesteund.

De uitzonderingen zijn die situaties waarin het kind mechanisch vast lijkt te zitten in een proces. Dit gebeurt meestal als de hysterie-uitbarsting al achter de rug is, het kind zich gesteund voelt, de aandacht van de volwassene op hem is gericht, hij moe is en niet weet hoe hij verder moet, en lijkt vast te zitten in een eentonig gekreun. Dan kan overstappen het kind helpen nieuwe energie te vinden in een nieuwe activiteit en is het een belangrijke hulp voor het kind bij de oriëntatie.

"Buig voorover", toegeven tegen de eigen wil

Soms omringen we het kind met 'preventieve' verboden en grenzen - we verbieden iets dat, bij nader inzien, zou kunnen en zouden toestaan. We hebben veel redenen. Vaak herhalen we onbewust wat de kinderen zelf van hun ouders hoorden: "Je kunt niet nog één snoepje hebben, de priester blijft bij elkaar." Of "we houden de grens" om ervoor te zorgen dat we de situatie onder controle hebben: "Als ik hem nu laat zitten, zit hij straks op zijn nek." Soms hebben we gewoon geen tijd om na te denken en automatisch te verbieden: "Omdat alles eindigt op" U ".

Als je merkt dat de volgende ban van jouw kant precies dit karakter heeft, stop dan even. Misschien vind je de energie in jezelf - om de beslissing te heroverwegen. In dit geval kan de annulering van de vorige beslissing een precedent worden voor een volwassene, vertrouwende communicatie, een belangrijke gebeurtenis voor een kind. 'Ik dacht erover na en besloot dat ik te haastig was om je dit te verbieden. Misschien heb ik me vergist en ben ik klaar om toe te staan ”. Het zal prettig en nuttig zijn voor het kind om te leren hoe de moeder beslissingen neemt, en om erachter te komen hoe zorgvuldig u omgaat met uw relatie.

Maar als u na een nieuwe controle bevestigt dat deze grens nog steeds belangrijk voor u is, heb dan alstublieft geduld. Door de wens van het kind om de grens te overschrijden te erkennen en dit te accepteren met de volle kracht van zijn reactie op het verbod, herbevestig je de grens voor hem keer op keer. Dit creëert voor hem de "kusten" waar we het in het begin over hadden, helpt hem om beperkingen onder ogen te zien en ermee om te gaan. De grenzen die voor u belangrijk zijn, moeten stevig blijven. En dit sluit de erkenning door de moeder van de gevoelens van het kind, zijn verlangen om de grens te overschrijden, zijn verdriet niet uit dat dit niet kan.

Dit is een tweeledige en moeilijke rol: het kind verbieden en ondersteunen en tegelijkertijd kalmeren.

(c) Zhanna Belousova, gestalttherapeut

Kirill Kravchenko, gestalttherapeut

Gestalttherapie studio "Tandem"