Stem In Mijn Hoofd, Of Complexen Geënt Met Liefde

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Niemand zal tegenspreken dat het goed en juist is om van je kinderen te houden. Niemand zal ouders de schuld geven van het doorgeven van hun onschatbare ervaring aan hun kinderen, waardoor ze inzicht krijgen in wat goed en slecht is. Niemand zal volwassenen veroordelen omdat ze willen waarschuwen, een kussen willen uitspreiden, beschermen tegen fouten, anticiperen op tegenslagen. Niemand, behalve de kinderen zelf, die de kans om te leven wordt ontnomen, fouten maken en teleurgesteld zijn, maar toch een echt vol leven leiden

Ondankbaar, zegt u? Ongelukkige, zeg ik.

Een van mijn kennissen (niet al te mollige vrouw) maakt zich grote zorgen over overgewicht. Ze begrijpt dat de situatie zich alleen voordeed omdat haar - een klein mager meisje - als kind door haar moeder werd geleerd dat als ze niet alles zou opeten wat op haar bord lag, het voedsel haar de hele dag zou achtervolgen. De gruwel van een klein kind is een gewoonte geworden om alles af te maken. Sindsdien zijn er vele jaren verstreken, maar een klein meisje in een groot volwassen lichaam kan niets op een bord achterlaten. En niet alleen in haar eentje: ze "eet op" voor al haar naasten. Mom's "houding" werkt door de tijd en jaren heen.

Een andere vriend van mij beschouwt zichzelf al haar hele leven schuldig aan de scheiding van haar ouders. Moeder zei in haar hart dat vader wegging omdat ze niet goed studeerde en zich slecht gedroeg. Ja, ze studeerde af van de middelbare school met een gouden medaille, maar vader keerde nooit terug, zelfs niet na twee onderscheidingen en een proefschrift. Ik denk dat je je kunt voorstellen dat het perfectionisme van mijn vriendin volkomen bizarre en vaak ondraaglijke vormen aanneemt - ze is een volledig fouttolerante baas - en op 37-jarige leeftijd is ze helemaal alleen.

Een andere kennis hoorde, toen ze zes jaar oud was, haar grootmoeder tegen haar moeder klagen: "O, te veel, hoe kan ik dat zien met zo'n neus?" De eerste operatie die mijn vriend onderging was een neuscorrectie. En dan - meer. Heeft dit haar geluk gebracht in haar persoonlijke leven? Hoop …

Volwassenen brengen vaak verhalen uit hun kindertijd naar mijn kantoor. Daarin veranderde de ouderlijke boodschap in een diepe angst, een stem in het hoofd, die wordt geaccepteerd als een principe van houding ten opzichte van zichzelf en de wereld. Deze berichten zullen voor altijd bij hen blijven, als de kern van onze persoonlijkheid, als een bericht van de hele wereld. Immers, ouders voor een kind zijn de hele wereld, goddelijke waarheid.

Ja, voor een kind zijn de woorden van de ouder een onvoorwaardelijke onbetwistbare waarheid, waarop het noodzakelijk en mogelijk is om op te vertrouwen, waarmee het gemakkelijker zal zijn om door het leven te gaan. De waarheid die we zonder aarzeling herhalen aan onze eigen kinderen, in de overtuiging dat we het beste willen, dat we ze zo 'opvoeden' en beschermen tegen gevaar. Maar we kunnen ons niet eens voorstellen hoeveel verschillende angsten "groeien" uit terloops gesproken zinnen, uit onze "figuren van meningsuiting", waarmee we onze ouderlijke houding willen verfraaien, waardoor ze overtuigender worden.

Tegen deze achtergrond ontstaat natuurlijk de angst om op te groeien en volwassen te worden, die gemakkelijk wordt veroorzaakt door onzorgvuldige zinnen: "wanneer je groot wordt, zul je ontdekken hoeveel een pond onstuimig is!" waar je maar wilt "," nu ben je 18 - je zult ontdekken wat een onafhankelijk leven is! " Een slimme manier om de psyche van het kind de kans te geven om al zijn infantilisme, de wens om terug te vallen, de positie die afhankelijk is van de ouder, en als gevolg daarvan - de onwil om te groeien, zich te ontwikkelen, te leren, onafhankelijk te zijn en beslissingen te nemen, te rechtvaardigen. Natuurlijk zal een volwassene uit zo'n kind groeien, maar hij "zal nergens heen gaan van mama".

Angst om niet te groeien - nog een angst en het andere uiterste van ouderlijke eindeloze bezorgdheid. "Nou, als je slecht eet, word je niet volwassen", "je huilt als een kleintje", "maar je kunt het nooit doen", "je slaagt altijd verschrikkelijk", "ze nemen zulke kleintjes niet met hen." Hoe kun je hier genieten van je kindertijd? We moeten dringend groeien, bewijzen, kunnen, niet huilen. En kleine "oude mannen" en "oude vrouwen" verschijnen in de kantoren van psychologen met een hele reeks volwassen ziekten en klachten over dit volwassen kinderleven. Kinderen zonder kindertijd zijn een verschrikkelijk gezicht! Gehoorzaam aan misselijkheid, rationeel tot op het randje, niet kinderlijk logisch en nadenkend over hun lot, zonder dromen, zonder tranen en zonder vertrouwen in zichzelf.

De angst om niet te voldoen aan de behoeften van ouders, en als gevolg daarvan - de behoeften van de samenleving, verandert in een constante nachtmerrie van de mogelijkheid en aanwezigheid van sociale beoordeling: wat zullen mensen zeggen? Het begint allemaal met de onschuldige woorden "iedereen zal met de vinger naar je wijzen", verandert in "we sturen je zo (ongehoorzaam, onzorgvuldig, boos, ondankbaar) naar een weeshuis (internaat)", en eindigt met een hartstochtelijk "als je kom vies, ik vermoord je!" En hoe leg je aan een volwassene uit dat deze 'metafoor' op geen enkele manier door een kind als beeldspraak kan worden opgevat en dat het kind heilig gelooft in wat precies zal doden? Ja, hij wacht echt op een kostschool of gevangenis! Dit is mijn moeder, en mijn moeder kan niet liegen. Mama heeft altijd gelijk. En als mijn moeder zegt dat ik "scheve handen heb, en het is niet duidelijk waar ze vandaan komen", dan is dat blijkbaar zo. En er kan niets aan gedaan worden.

Scènes van de ouder geweld tegen de wil van het kind, die eruit zien als een goede daad van het overwinnen van de angsten van kinderen voor water, hoogtes, sportspellen en competities, inspanningen om de wil om te winnen en de wens om zich te ontwikkelen te vormen, om het bedrijf niet halverwege te verlaten. Ik weet zeker dat je hebt gezien hoe papa een schreeuwende baby het water in sleept en zegt: "Oh, je bent een man, het is niet eng!". Daarna duwt de liefhebbende vader de baby in het koude water voor het aanhankelijke publiek: "Nou ja, dit is voorgoed! Als hij leert zwemmen, zal hij hem dankbaar zijn!" Waarschijnlijk weet ik niets over dankbaarheid, maar ik weet dat mijn vriend de zeven verloren jaren op de muziekschool beschouwt als zeven cirkels van hel en geweld, maar in 15 jaar van onze kennis heb ik haar nog nooit "aan de piano gezien"." Ik geloof dat het iemand heeft geholpen, en er zullen veel verdedigers zijn van de "opgroeien - bedankt" positie onder mijn lezers, maar zit de persoonlijkheid van het kind hierachter? Misschien is deze angst of onwil om iets te doen gewoon de manier waarop een kind zich ontwikkelt volgens zijn persoonlijke programma, zijn behoeften en in overeenstemming met zijn wil? Maar het lijkt ons dat we meer over het kind weten, dat we hem beter voelen, dat we ons zeker niet zullen vergissen als we kunnen waarschuwen en lesgeven voor toekomstig gebruik. Manisch ouderlijk toezicht heeft niets te maken met de veiligheid van het kind; het is eerder een kans voor de ouder zelf om zijn angsten te onderdrukken en het kind met angsten aan zichzelf te binden met een gesmede ketting. Ja, de wereld is niet perfect.

Daarin is plaats voor geweld en onverschilligheid, bedrog en verraad, en allerlei frustraties, die ik zeker wil vermijden. Maar is het echt zo goed en nuttig om in een kas te wonen? Ik zal iets vreselijks zeggen: de ernstige gevolgen van traumatische gebeurtenissen worden door psychologen vaak sterk overdreven. Nee, niet dat trauma erg goed en nuttig is, maar veel mensen komen in de verleiding om veel volwassen problemen niet op te lossen, en dit alles rechtvaardigen door omstandigheden in het verleden die hun leven zogenaamd sterk hebben beïnvloed. Ik ben er zeker van dat een adequaat gezond kind altijd voldoende vitaliteit zal hebben om zelfs zeer ernstige traumatische gebeurtenissen het hoofd te bieden, op voorwaarde dat er een volwassene is die behoorlijk adequaat, liefdevol en betrokken is bij de gebeurtenissen naast hem. Niet de volwassene die uit eigen vrije wil het evenement heeft afgelast, maar degene die het heeft helpen verwerken, was er wanneer hij nodig was. We staan allemaal voor een moeilijke keuze: het kind leren zichzelf te verdedigen of hem niet laten gaan waar het gevaarlijk is? Om te ontwikkelen, ondanks weerstand, of om het kind te laten weten wat hij zelf wil doen? Annuleer alle gevaren en frustraties of steun op het juiste moment,de kans geven om teleurgesteld te zijn op basis van leeftijdskenmerken? Om te treuren om onbeantwoorde liefde of nooit om lief te hebben? Doen waar je van houdt of je brood verdienen? Wat je keuze ook is, het is gewoon jouw keuze, en het kind niet je patronen opleggen is geweldig werk dat niet iedereen kan doen. We hebben tenslotte allemaal herhaaldelijk de "ouderlijke stemmen in het hoofd" gevolgd, verlangens, dromen en veranderende bestemmingen in onszelf dodend.

Kinderen hebben ervaring nodig om te groeien. Je eigen persoonlijke. Het is heel moeilijk om de "ouderlijke berichten" te vergeten of er geen rekening mee te houden en gedurende vele jaren blijven ze ons "beschermen" tegen liefde, tegen succes, tegen onszelf …