Hoe We Kinderen Leren Zichzelf Te Verraden

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik zit in een café. Aan de volgende tafel zit een gezin - een vader van 35 jaar oud, zijn zoon van 4-5 jaar oud en een grootmoeder, blijkbaar de moeder van deze vader. We namen thee met broodjes, de volwassenen hebben het ergens over. De jongen wil thee drinken, maar hij heeft het erg warm, hij probeert meerdere keren te nippen, het lukt hem niet. Hij gooit deze onderneming overboord en wendt zich tot volwassenen: "I'm hot." Die horen niet of letten niet op. De jongen weer, luider: "Ik ben heet." De grootmoeder draait zich naar hem toe en zegt geïrriteerd: "Niets is hot voor jou, verzin niets!" Papa raakt de beker aan, probeert iets te doen, maar de grootmoeder leidt hem af met een vraag en hij gaat opnieuw een gesprek met haar aan, zijn zoon alleen achterlatend met zijn probleem. De jongen probeert opnieuw de aandacht op zichzelf te vestigen. Oma is al slecht: “Genoeg! Drink het! Heet voor hem! Niets is warm, drinken, anders moet je gaan." En wendt zich tot papa. De jongen drinkt, na een kleine aarzeling, op de een of andere manier, af en toe op de thee blazend, er een beetje van met een broodje. Eindelijk staan ze op en lopen naar de uitgang. Onderweg berispt de grootmoeder haar kleinzoon: "Als je je zo gedraagt, nemen we je de volgende keer nergens mee naartoe."

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik wilde deze grootmoeder slaan.

Nou, dat is de tekst. Wat heeft het kind geleerd in deze situatie?

- Dat zijn problemen niet belangrijk zijn, en hijzelf ook niet.

- Dat je niet hardop over je problemen kunt praten.

- Dat het onmogelijk is om hulp te vragen - of ze zullen schelden, of negeren, in ieder geval wordt het alleen maar erger.

- Dat je je eigen gevoelens en sensaties niet kunt vertrouwen. Anderen weten beter hoe u zich in een bepaalde situatie kunt voelen en voelen.

- Dat geliefden zich alleen van je kunnen afkeren omdat je zei dat je je slecht voelt (in dit geval heet).

- Die vader zal niet bemiddelen en beschermen.

- Die vader is zwakker dan grootmoeder. Omdat hij niet tussenbeide kwam en niet verdedigde. Dan zal deze projectie op mannen en vrouwen in het algemeen en in de eerste plaats op henzelf vallen.

De lijst gaat maar door, maar ik denk dat dat genoeg is om geschokt te zijn. De hele situatie duurde ongeveer 10 min. Ik denk dat dit in verschillende variaties thuis wordt herhaald, in de communicatie tussen leden van dit gezin.

Een paar dozijn herhalingen en lessen die je een leven lang hebt geleerd.

We zijn allemaal opgegroeid met het horen van zoiets de hele tijd. Wij zijn de producten van zo'n "opvoeding". We horen onszelf niet, vertrouwen onszelf niet, richten ons op anderen en duwen onze behoeften in een verre hoek.

Hoe is het anders? Dat is hoe.

Als ik me slecht voel in een bepaalde situatie, in een bepaald contact, betekent dat maar één ding: "Ik voel me slecht". Dit zijn mijn gevoelens en ik laat me er door leiden, ik vertrouw ze. En ik ben verplicht mezelf hoe dan ook te beschermen. Het is een daad van van jezelf houden.

Ik hoef er niet over na te denken WAAROM iemand mij slecht doet, om zijn positie in te nemen, om hem te begrijpen. Ik hoef er niet over na te denken of hij een moeilijke jeugd heeft gehad, of hij verwondingen heeft opgelopen, dat dit is wat hij nu met mensen doet. Laat hem aan zichzelf denken, dit is zeker niet mijn verantwoordelijkheid.

Het vermogen om jezelf te beschermen, om je grenzen te bepalen is zeer bevorderlijk voor de groei van het gevoel van eigenwaarde. Maar op zelfrespect kun je al iets cultiveren. Bijvoorbeeld het vermogen om door de ogen van een ander naar de situatie te kijken, zijn motieven te begrijpen, niet boos te worden, het te accepteren zoals het is en te vergeven. Of niet vergeven.

En pas na het passeren van dit pad, en vaak, aan het einde ervan, kun je een magische vrucht vinden - een absoluut gezonde onverschilligheid. Noem me wat je wilt, ik glimlach en zeg - nou ja, misschien. Stuur me ver, ik haal gewoon mijn schouders op en denk - het gebeurt!

En daarna komt de acceptatie van mensen zoals ze zijn. En een diep begrip dat we allemaal in onze ziel kleine jongens en meisjes zijn, die volwassenen ooit leerden zichzelf te verraden. En het doet ons allemaal nog steeds pijn. En daarom is het niet nodig om deze pijn te vermenigvuldigen door kwaad voor kwaad te beantwoorden.

We hebben van kinds af aan geleerd om niet op onze gevoelens te vertrouwen, werd ons verteld - zo kun je je niet voelen, dat is verkeerd. En we groeiden op, soms zelfs niet in staat om ze te herkennen, deze gevoelens. En om iemand je "slechte" te laten zien - God verhoede! U zult altijd een reactie horen - het is uw eigen schuld!

Daarom moet je eerst dit specifieke deel herstellen, leren vertrouwen op je gevoelens, ze aan de wereld presenteren en erover praten. Nee, niet voor iedereen, selectief. Degenen die kunnen begrijpen en niet lachen als reactie.

Verbeter vervolgens het vermogen om grenzen te stellen en te verdedigen. Desnoods dan "met de armen in de hand", agressief. In het begin zal het agressief zijn.

Dan al het andere.

Het zal niet werken in een andere volgorde.

Dat is de reden waarom, aanhangers van verschillende oosterse tradities, die oproepen tot kalmte en universele liefde, door hun gespannen glimlach en verlangen om iedereen hun "verlichting" te laten zien, er zoveel pijn in hun ogen zit. Ze misten de eerste twee etappes, besloten de koe bij de horens te vatten en sprongen meteen door naar de derde. Maar het zal niet werken in een andere volgorde.