Borderline Persoonlijkheidsstoornis (collegenota's Door A. Langle)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als we Borderline Persoonlijkheidsstoornis (BPD) op één punt concentreren, dan kunnen we zeggen dat dit een persoon is die lijdt aan de instabiliteit van zijn innerlijke impulsen en gevoelens. Mensen met BPS kunnen levendige gevoelens ervaren, van liefde tot haat, maar het bijzondere is dat deze gevoelens alleen ontstaan in het proces van interactie met andere mensen. En deze impulsen zijn de manier waarop ze contact maken met de wereld.

Als je kijkt naar de symptomen van BPS, dan: eerst - constante wanhopige pogingen om afwijzing te vermijden, zowel echt als ingebeeld … En dit is het centrale symptoom. Ze kunnen er niet tegen om alleen te zijn. Nog preciezer: geen eenzaamheid, maar verlatenheid. Ze kunnen alleen zijn met zichzelf, maar tolereren niet dat ze achterblijven.

Het tweede symptoom groeit uit het eerste - zeer hoge intensiteit en instabiliteit van persoonlijke relaties … Een persoon met BPS wisselt af tussen het idealiseren en devalueren van zijn partner, en dit kan bijna gelijktijdig gebeuren.

Het derde symptoom is: deze mensen weten niet wie ze zijn … Hun zelfbeeld is ook erg instabiel. Ze begrijpen niet wat er met hen gebeurt, wat echt belangrijk voor hen is. Vandaag kan het een zijn, en morgen iets anders. Dit is dezelfde instabiliteit in relaties met onszelf, maar ook met andere mensen.

Het vierde symptoom is: impulsiviteit … Instabiliteit duwt hen ernaartoe. En de eigenaardigheid van deze impulsiviteit is dat het hen zelf schaadt. Laten we zeggen dat ze seksuele uitspattingen kunnen regelen, of veel geld kunnen uitgeven. Of ze misbruiken oppervlakteactieve stoffen. Ze kunnen krachtige impulsen hebben, een verlangen om dronken te worden en dan - gedurende vele maanden geen alcohol. En de afhankelijkheid die kan ontstaan is vaak een gevolg van hun RL. Boulimia komt vaker voor bij vrouwen. Gevaarlijk rijden met hoge snelheid. Veel van deze impulsen brengen hen in gevaar.

Vijfde symptoom. Mensen met BPS leven zo dicht bij de rand van het bestaan dat ze vaak kunnen zelfmoordpogingen plegen … Ze hebben deze impuls op zichzelf gericht en het is niet zo moeilijk voor hen om deze poging te doen, en het is niet zo zeldzaam dat ze aan zelfmoord overlijden.

Het zesde symptoom is: emotionele instabiliteit … Hun stemming kan heel snel en dramatisch veranderen. Dan hebben ze een depressie, na een uur irritatie, na een paar uur - angst.

Het zevende symptoom is: een chronisch gevoel van innerlijke leegte dat hen achtervolgt … Van binnen voelen ze niets, ervaren ze leegte, ze zijn constant op zoek naar een soort externe prikkels, impulsen in de vorm van seks, stoffen of iets anders dat hen zou pushen om iets te voelen.

Achtste symptoom - onvoldoende sterke woede die moeilijk te beheersen is … Ze tonen vaak hun woede. Voor hen is het geen probleem om iemand te slaan, iemand op straat te slaan, die zich aan hem vastklampt of hem aanraakt.

Het negende symptoom - paranoïde uitingen van verbeeldingskracht of symptomen van dissociatie … Ze hebben het gevoel dat andere mensen hen pijn willen doen, hen willen beheersen. Of ze kunnen interne dissociatie hebben, ze kunnen gevoelens en impulsen ervaren zonder zich er tegelijkertijd van bewust te zijn.

Als je naar deze symptomen kijkt, kun je drie hoofdgroepen onderscheiden.

1. Puls intensiteit.
2. Instabiliteit.
3. Impulsiviteit van gedrag dat onderhevig is aan dynamische impulsen.

Dit alles geeft hun persoonlijkheid veel energie. En we zien dat dit echt lijden is. En wanneer deze mensen handelen onder invloed van impulsen, betekent dit dat ze geen beslissingen nemen over hun gedrag, maar dat er iets met hen gebeurt. Ze willen zich misschien niet zo gedragen, maar ze kunnen zichzelf niet onderdrukken of in bedwang houden. Deze impuls is zo sterk dat ze moeten gehoorzamen of exploderen.

En nu, vanaf de oppervlakte, zullen we dieper gaan om de essentie van hun lijden te begrijpen.

Wat missen ze, waar zoeken ze naar? Ze zijn op zoek naar zichzelf. Ze zijn voortdurend op zoek naar zichzelf in zichzelf en kunnen niet vinden, ze begrijpen niet wat ze voelen. Hun gevoelens vertellen hen dat ze niet bestaan. Ik kan werken, denken, communiceren, maar besta ik echt? Wie ben ik?

En natuurlijk is het heel moeilijk om in zo'n staat te leven. Je kunt je rationeel tot jezelf verhouden, maar het is moeilijk om vanuit dit innerlijke gevoel te leven. Een persoon wil uit deze staat van innerlijke saaiheid en leegte komen.

Hoe probeert hij deze situatie op te lossen? Hij streeft ernaar een soort ervaring te ervaren die hem van deze leegte zal redden. En in de eerste plaats is dit een ervaring in een relatie. Als ze een relatie hebben, hebben ze een leven, voelen ze, nu besta ik. Ze hebben iemand naast zich nodig, zodat ze dankzij deze persoon een gevoel van zichzelf hebben.

Maar als er geen ander in de buurt is en ze zich in een verkeerde situatie bevinden, moeten ze zichzelf, hun lichaam voelen. Ze kunnen zichzelf snijden met messen of messen. Of ze kunnen sigaretten op hun huid doven, of prikken met een naald. Of drink heel sterke alcohol, die brandt van binnenuit. Totaal verschillende manieren. Maar het gevoel van pijn is genot. Want als ik pijn heb, heb ik het gevoel dat ik besta. Ik heb een soort relatie met het leven. En dan begrijp ik het - hier ben ik.

Dus een persoon met BPS lijdt omdat ze geen idee van zichzelf hebben, omdat ze zichzelf niet voelen. Hij heeft geen interne structuur van zichzelf, hij heeft constant een affectieve impuls nodig. Zonder een impuls kan hij de structuur van het zelf niet opbouwen. En er is een gevoel dat als ik niet voel, ik niet leef. En als ik niet voel, dan ben ik mezelf niet, ik ben mezelf niet. En dit is waar, als we niet voelen, kunnen we niet begrijpen wie we zijn, deze reactie op de afwezigheid van gevoelens is normaal.

Maar de methode die ze kiezen geeft verlichting in het hier en nu, maar geeft geen toegang tot hun gevoelens. En een persoon met BPS kan vuurwerk van gevoelens hebben, en dan weer donkere nachten. Omdat ze de verkeerde manieren gebruiken om gevoelens te ervaren, zoals het stillen van hun emotionele honger, kunnen ze de relatie misbruiken.

Je kunt je voorstellen dat borderlinepatiënten bijna depressief zijn, maar er is een verschil. Een depressief persoon heeft het gevoel dat het leven zelf niet goed is. Hij mist ook het leven. Maar het leven zelf is niet goed. Terwijl iemand met borderline misschien het gevoel heeft dat het leven goed is, kan het leven heel mooi zijn, maar hoe bereik je dat?

Laten we wat dieper gaan. Waar komt de instabiliteit vandaan, de overgang van tegengesteld naar tegenovergestelde, van zwart naar wit?

Mensen met een borderline-stoornis hebben een positieve ervaring met ontmoeten en ervaren het als iets heel waardevols. Als ze liefde voelen, voelen ze een geweldig leven in zichzelf, net als wij allemaal. Als ze bijvoorbeeld worden geprezen in het bijzijn van een groep mensen, kunnen ze heel goede gevoelens hebben en zichzelf beginnen te voelen. We reageren allemaal op deze manier op deze situaties - ze brengen ons dichter bij onszelf.

Maar we zijn normaal en hebben dus een redelijk hechte relatie met onszelf. Terwijl een persoon met BPS helemaal opnieuw begint. Of hij heeft een leegte in zich, een compleet niets, dan ervaart hij liefde, lof en nadert hij plotseling zichzelf. Toen had hij niets, geen gevoel, en plotseling was het zo helder. En dit zijn benadering van zichzelf ontstaat alleen vanwege het feit dat er iemand anders is. Dit is niet zijn eigen proces dat in hem geworteld is, maar een proces dat afhankelijk is van iets externs. En deze persoon is ongeveer als een hologram: je kijkt ernaar en het lijkt alsof het iets echts is, maar dit is slechts het effect van externe elkaar kruisende stralen.

En dan worden mensen die van hem houden, hem prijzen, als absoluut goed, ideaal gezien, omdat ze ervoor zorgen dat ze zich zo goed voelen. Maar wat gebeurt er als deze mensen plotseling iets kritisch zeggen? En een persoon van deze hoogte valt plotseling niet alleen naar waar hij was, maar ergens dieper. Hij begint te voelen dat de andere persoon hem vernietigt, vernietigt. Het vernietigt zijn zelfgevoel, doet pijn.

En natuurlijk is het redelijk om je voor te stellen dat iemand die zulke nare dingen doet, gewoon een slecht persoon is. De persoon die een engel leek te zijn, lijkt plotseling de duivel te zijn. En deze ervaring kan hels worden genoemd, omdat de persoon opnieuw niet begrijpt wie hij is. Wanneer hij uit deze symbiose valt met mensen die hem goede gevoelens bezorgen, en uit deze symbiose vallen is zo pijnlijk dat deze ervaring gescheiden moet worden. Verdeel, breek iets dat met dit gevoel te maken heeft.

Hij kan een andere persoon in de tijd verdelen, bijvoorbeeld een vader of moeder - voordat hij zo mooi was, en nu de duivel, omdat deze ervaringen intern heel moeilijk te combineren zijn met één persoon. Op een gegeven moment prijst de vader, zegt hij iets goeds. Maar hoe kun je je dan voorstellen dat dezelfde vader op een ander moment zou zeggen, en nu heb je zulke onzin, onzin, doe het alsjeblieft opnieuw.

En als we normaal begrijpen dat kritiek en lof, positief en negatief, allemaal deels een gemeenschappelijke realiteit zijn, dan is het onmogelijk voor een borderliner om ze met elkaar te verbinden. Omdat ze het ene moment een geweldige relatie met zichzelf hebben, en het volgende - leegte en alleen maar pijn van binnen. En de persoon van wie hij net hield, begint hij plotseling te haten. En deze haat veroorzaakt veel woede en hij kan agressie tonen of impulsen ontstaan om zichzelf pijn te doen. En deze scheidende dissociatieve reactie is kenmerkend voor borderline-individuen.

Deze scheiding is te wijten aan het feit dat ze niet de gevoelens willen ervaren die ze hebben als ze worden bekritiseerd. De kritiek is zo pijnlijk dat ze het gevoel hebben dat ze aan het oplossen zijn. En ze verdedigen zichzelf door te proberen deze symbiose in stand te houden. Om terug te keren naar de staat waarin ze werden bemind, geprezen, omdat dit de staat is waarin ze kunnen leven. Maar dit innerlijke positieve gevoel van jezelf is kunstmatig, in die zin dat het volledig van de ander afhangt. Ze hebben geen innerlijk idee van zichzelf, dus projecteren ze alles naar buiten, en proberen iets van buiten te begrijpen.

Je kunt dit vergelijken met het gedrag van een vijfjarig kind: hij kan zijn ogen sluiten en denken dat dit niet meer is. De borderline-persoon doet hetzelfde op psychologisch vlak: hij scheidt iets en het lijkt niet meer te zijn.

Wat leren de fenomenologische benadering en existentiële analyse ons? Wat zorgt ervoor dat een persoon zichzelf verliest?

Dit verlies van het zelf houdt verband met twee dingen. Aan de ene kant ervaren ze voortdurend geweld en een soort vergankelijkheid van anderen in wiens macht ze zijn. Hun verleden kan traumatische ervaringen hebben met emotioneel of seksueel misbruik. Wanneer een persoon gewoon niet kan begrijpen wanneer zijn goede familielid zich op deze manier gedroeg. Deze tegengestelde ervaringen van ervaringen die verband houden met mensen die belangrijk voor hen zijn, scheuren hen als het ware in verschillende richtingen uit elkaar. Vaak zijn dit mensen die zijn opgegroeid in gezinnen waar veel spanningen, schandalen, ambivalentie waren.

De ervaring uit de kindertijd kan fenomenologisch als volgt worden geformuleerd: Een volwassene, of iemand uit de externe omgeving, zegt: wees hier, doe iets. Je kunt hier zijn, maar je hebt geen recht om te leven. Die. borderline-kinderen vinden dat ze het recht hebben om te zijn, maar alleen als een object, een middel om de problemen van anderen op te lossen. Ze zijn niet nodig als persoon die zijn eigen gevoelens heeft, die op zijn eigen manier op het leven wil reageren, om er een relatie mee aan te gaan. Ze zijn alleen nodig als gereedschap.

En dit is de allereerste vorm van deze innerlijke verdeling, wanneer een persoon opgroeit met zo'n boodschap, met zo'n ervaring, en dit is de basis van zijn toekomstige verdeling.

Maar als reactie op deze realiteit heeft hij een innerlijke impuls: maar ik wil leven, ik wil mezelf zijn! Maar hij mag niet zichzelf zijn. En deze innerlijke stem wordt onderdrukt, overstemd. En het blijft een impuls.

En deze impulsen van de borderliner zijn perfect gezonde impulsen tegen agressie van buitenaf. Tegen de uiterlijke realiteit die hem doet verscheuren, scheiden, niet zichzelf zijn. Die. buiten zijn ze van zichzelf gescheiden, gescheiden, en van binnen is er een soort rebellie tegen deze situatie.

En van hieruit komt een constante spanning.

Er is een zeer krachtige interne spanning die verband houdt met borderline-stoornis. En deze spanning geeft intensiteit aan hun leven. Die spanning hebben ze nodig, die is belangrijk voor ze. Want als ze deze spanning ervaren, voelen ze een beetje leven. En ze zitten niet eens ontspannen, rustig, ze zijn de hele tijd als het ware een beetje opgeschort, hun spieren zijn gespannen. Hij zit in zijn ruimte, op zijn steun.

En dankzij deze innerlijke spanning beschermt hij zichzelf tegen innerlijke pijn. Wanneer hij geen spanning heeft, wanneer hij in een staat van volledige ontspanning is, begint hij pijn te ervaren die verband houdt met zichzelf zijn. Wat is het pijnlijk om jezelf te zijn! Als er geen interne spanning was, zou hij in een stoel met spijkers zijn gaan zitten. En deze innerlijke spanning geeft hem enerzijds het leven, anderzijds beschermt hij hem tegen innerlijke pijn.

We dachten na over hoe een persoon in deze staat van afgescheidenheid komt, afgescheidenheid en zagen dat zijn levenservaring hem naar een dergelijke situatie leidt. Het leven zelf was tegenstrijdig voor hem.

Een ander kenmerk is de ontwikkeling van enkele afbeeldingen. In plaats van de werkelijkheid te zien zoals die is, creëert een persoon met borderline een ideaalbeeld van de werkelijkheid voor zichzelf. Zijn emotionele vacuüm vult zich met gedachten, verbeelding. En deze denkbeeldige beelden geven de borderliner wat stabiliteit. En als iemand dit innerlijke beeld begint te vernietigen of als de werkelijkheid niet met hem overeenkomt, dan reageert hij er impulsief op. Omdat dit een verlies aan stabiliteit is. Elke verandering in het gedrag van een vader of moeder leidt tot een gevoel van verlies van steun.

Wat gebeurt er als dit beeld wordt vernietigd of gewijzigd? Dan wordt het beeld van de ideale persoon vervangen door een ander. En om ervoor te zorgen dat zo'n verlies van het ideaal niet meer voorkomt, veranderen ze het beeld van een persoon die ideaal was in het tegenovergestelde. En dankzij deze verandering hoeft het beeld van de duivel niet meer te worden veranderd, je kunt kalm zijn.

Die. beelden vervangen die gevoelens, gedachten en reacties op de werkelijkheid die helpen om met deze werkelijkheid te leven en ermee om te gaan. Ideale beelden worden reëler dan de werkelijkheid. Die. ze kunnen niet accepteren wat ze gekregen hebben, wat ze werkelijk zijn. En deze leegte, vanwege het feit dat ze de realiteit niet accepteren, vullen ze met beelden.

De diepste ervaring van de borderlinepatiënt is pijn. Pijn, van het feit dat als je weggaat, ik mezelf verlies. Daarom dwingt het hen om andere mensen in relaties te slepen, niet om ze eruit te laten. Begrijpt u wat de pijn van de borderlinepatiënt is? Het belangrijkste idee is dat als de ander me verlaat of als ik geen pijn meer voel, ik het contact met mezelf verlies, het is als een soort amputatie van gevoelens. Gevoelens vervagen, alles van binnen wordt donker en de persoon verliest het contact met zichzelf. Hij heeft het gevoel dat hij niet wordt geaccepteerd, niet gezien, niet geliefd om wie hij is, en deze ervaring in het verleden leidt ertoe dat hij zichzelf niet accepteert en niet liefheeft.

Hun gedrag in relaties kan worden omschreven als "Ik ben niet met jou, maar ook niet zonder jou." Ze kunnen alleen een relatie hebben als ze domineren in deze relaties en wanneer deze relaties overeenkomen met hun ideale innerlijke beeld. Omdat ze veel angst hebben, en wanneer de ander bij hen wegloopt of iets anders doet, veroorzaakt dat nog meer angst.

Voor hen is het leven een constante strijd. Maar het leven moet eenvoudig en goed zijn. Ze moeten constant vechten en dit is niet eerlijk. Ze vinden het moeilijk om met hun eigen behoeften om te gaan. Aan de ene kant hebben ze het gevoel dat ze recht hebben op hun behoeften. Ze zijn ongeduldig en hebzuchtig over hun behoeften. Maar tegelijkertijd zijn ze niet in staat om iets goeds voor zichzelf te doen, ze kunnen het alleen impulsief doen. Ze begrijpen niet wie ze zijn en provoceren daarom andere mensen.

Dus borderlinepatiënten zijn vaak agressief als ze zich door iemand verlaten of niet aardig gevonden voelen, maar als ze zich geliefd voelen, als ze goed worden behandeld, zijn ze erg warm, aardig en lief.

En als de partner bijvoorbeeld na een paar jaar huwelijk zegt dat ik wil scheiden, dan kan de borderliner zijn gedrag zo veranderen dat het leven in het huwelijk prachtig wordt. Of hij kan impulsief reageren en de eerste zijn die een echtscheiding aanvraagt of zelf uit elkaar gaat. En om precies te voorspellen hoe hij zich zal gedragen, is erg moeilijk, maar het zal natuurlijk extreem zijn.

Ze leiden een extreem leven, ze kunnen tot het uiterste werken, op volle snelheid rijden of sporten tot ze uitgeput zijn. Een van mijn patiënten reed bijvoorbeeld op een mountainbike en daalde de berg af met zo'n snelheid dat hij wist dat als iets hem in de weg zou staan, hij zijn nek zou breken. En hij reed zijn BMW op dezelfde manier, en voelde dat als er bladeren op de weg waren, hij van de weg zou worden geblazen. Die. het is een constant spel met de dood.

Hoe kunnen we de borderliner helpen met therapie?

Allereerst hebben ze confrontatie nodig. Die. je moet ze van aangezicht tot aangezicht ontmoeten en jezelf aan hen laten zien. Blijf in contact met ze, maar laat ze niet impulsief reageren. Geef niet toe aan hun impulsen en zeg bijvoorbeeld: "Ik wil dit bespreken, maar ik wil het rustig bespreken." Of: "Als je echt zo agressief moet zijn, kunnen we er heel rustig over praten."

Die. aan de ene kant, blijf in een relatie met ze, blijf contact met ze opnemen, maar laat ze je niet behandelen zoals hun impulsen dicteren. En dit is de beste manier voor borderlinepatiënten om te leren hoe ze hun impulsen kunnen veranderen en contact kunnen maken.

Het ergste wat je kunt doen is ze afwijzen en wegduwen als je ze confronteert. En dit stimuleert hun psychopathologie. Alleen als je deze confrontatie combineert met het onderhouden van contact, met ze blijft praten, dan kunnen ze deze confrontatie aan.

Toon ze je respect. Bijvoorbeeld: "Ik zie dat je nu erg geïrriteerd bent, boos, misschien is dit iets belangrijks voor je, laten we het er eens over hebben. Maar eerst kalmeer je en daarna praten we erover."

En dit helpt de borderlinepatiënt om te begrijpen hoe hij kan zijn, wie hij kan zijn in een situatie wanneer een ander hem benadert en hem in staat stelt contact te maken. En dit is een zeer belangrijke hulpbron die kan worden gebruikt in relaties met grensmensen, die collega's en partners voor ons zijn. Het kan hen niet genezen, het is niet genoeg, maar dit is het soort gedrag dat hun stoornis niet nog meer stimuleert. Dit geeft hen de mogelijkheid om een beetje tot rust te komen en een dialoog met hem aan te gaan.

Het is mogelijk om tientallen jaren met een borderline-persoon in hetzelfde team te werken als je weet hoe je met die persoon moet omgaan. En als je zelf sterk genoeg bent als persoon. En dit is het tweede belangrijke. Ben je zwak, of heb je traumatische ervaringen met agressie, voel je je getraumatiseerd, dan zal het heel moeilijk voor je zijn om een relatie te hebben met een borderlinepatiënt. Want als je met hem te maken hebt, moet je constant in jezelf geworteld zijn. En dat is niet gemakkelijk, het moet geleerd worden.

En het tweede dat borderlinepatiënten moeten leren, is zichzelf te verdragen en hun pijn te verdragen.

En als je heel kort kijkt naar het psychotherapeutische proces, dan begint het altijd met begeleidingswerk. Om in de eerste fase te helpen om enige verlichting van interne spanning te vinden, verlichting in een levenssituatie. Wij werken als adviseurs met hun specifieke relatieproblemen in hun leven, op het werk. We helpen ze bij het nemen van beslissingen, bij het krijgen van een levensperspectief, en in zekere zin is dit educatief werk. We helpen ze om hun agressie te leren opmerken.

Dit werk duurt de eerste paar maanden, zes maanden, soms langer. Dit werk op adviesniveau is nodig om toegang te krijgen tot een dieper niveau. Voor de borderlinepatiënt zijn farmacologische middelen en medicijnen niet erg nuttig.

En na de eerste fase van het faciliteren van werk gerelateerd aan counseling over levensproblemen, gaan we naar een dieper niveau. We leren ze een standpunt in te nemen. Positie ten opzichte van onszelf. Het is beter om jezelf te zien. We kunnen bijvoorbeeld vragen: "Wat vind je van jezelf, van je gedrag?" En meestal zeggen ze zoiets als: "Ik heb niet te veel nagedacht, ik ben niet waardevol genoeg om over na te denken." En tijdens het werk probeer je te begrijpen hoe het is gebeurd en hoe ze zichzelf gaan respecteren.

En het eerste deel van dit werk is werken met jezelf. En het tweede deel is werken aan relaties met andere mensen en biografische ervaringen. En in de loop van de therapie kunnen ze meer pijn en suïcidale impulsen ervaren. Ze ervaren verlies van gevoel geamputeerd. En we kunnen ze informatie geven dat de pijn die je ervaart je niet kan doden, probeer het gewoon te verdragen. Het is erg belangrijk om hen te helpen het proces van interne dialoog met zichzelf aan te gaan. Want de therapeutische relatie is een spiegel die weerspiegelt hoe ze zich van binnen voelen, hoe ze met zichzelf omgaan.

De psychotherapie van de borderlinepatiënt is een complexe kunst, het is een van de moeilijkste diagnoses in termen van werken met hen. Ze kunnen door de jaren heen suïcidale impulsen krijgen, ze kunnen agressief omgaan met de therapeut, terugvallen in hun stoornis. Deze therapie duurt 5 - 7 jaar, eerst met wekelijkse bijeenkomsten, daarna elke 2 - 3 weken.

Maar ze hebben tijd nodig om op te groeien, want als ze in therapie komen, zijn ze als kleine kinderen van 4-5 jaar oud. En hoe lang duurt het voordat een kind opgroeit en volwassen wordt? We groeien op in 20-30 jaar, en zij zouden in 4-5 jaar moeten zijn. En in de meeste gevallen hebben ze ook te maken met moeilijke levenssituaties, die erg gewelddadig voor hen zijn. Die. ze moeten heel veel moeite doen om met hun lijden om te gaan en in therapie te blijven.

En de therapeut zelf kan ook veel leren, samen met hen groeien we ook op. Daarom is het werken met borderlinepatiënten de moeite waard.