Relatietrauma

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarom dit onderwerp. Ik denk dat het om verschillende redenen belangrijk is, die ik nu met je zal delen: Psychotrauma in relaties is iets dat bijna iedereen is overkomen. In mijn praktijk en in mijn leven ontmoet ik zelden mensen die geen relatie hebben beëindigd. Relaties die zijn beëindigd en hoe een persoon ze heeft ervaren, zal een impact hebben op zijn hele toekomstige leven. Onvolledige relaties zijn de steen en de last die op de ziel drukt en met kracht naar de bodem van eenzaamheid trekt. Hoe dan ook, relaties uit het verleden beïnvloeden ons en vormen overtuigingen over wat ze in de toekomst zouden moeten zijn en we willen het of niet, we beginnen problemen aan te trekken in het heden. En ten slotte, kennis is macht, zoals ze zeggen, en als het zich bewust is, dan gewapend. Een gelukkig, volwaardig leven hangt er voor een groot deel van af of iemand alle fasen van psychotrauma heeft doorlopen en meegemaakt. Natuurlijk zal kennis alleen je geen volledige vrijheid geven, maar het zal je er zeker dichterbij brengen.

In de psychologische literatuur zijn er vijf fasen van het beloop van mentaal trauma. De eerste is shock en ontkenning, de tweede een doorbraak van gevoelens of een emotionele fase-fase, de derde is mijn favoriete emotieloze fase, wanneer de cliënten met wie ik heb gewerkt zeggen dat ik alles goed heb doorgemaakt, de relatie achter me heb gelaten, en er zijn geen nieuwe, of ze zeggen nog steeds: Er zijn veel mannenliefhebbers, maar de enige niet. Dergelijke verklaringen geven aan dat het trauma van de relatie niet is ervaren. De volgende is de meest onaangename en moeilijke fase van depressie, dan de fase van verdriet en spijt over wat er is gebeurd en de laatste fase van exit en herstel, ik noem het hulpbron. En nu is alles in orde.

1. De fase van shock en ontkenning. Een persoon kan niet geloven wat er is gebeurd, wat er is gebeurd. Er zijn hier een aantal belangrijke punten. Het einde van de breuk komt niet uit de lucht vallen. Je relatie was in een impasse en in een crisis. Misschien zijn ze eentoniger, saaier geworden, is de passie verdwenen, is de liefde vervaagd, enz. Uit het niets eindigt de relatie niet. Het komt zelden voor dat beide partners tegenover elkaar zitten en open en eerlijk over problemen praten. Het komt zeer zelden voor dat vaak iemand alleen is en het maakt niet uit of het een man of een meisje is, de vrouw de initiatiefnemer is van de kloof. Dit alles spreekt van de geaccumuleerde en niet besproken onuitgesproken problemen. Overigens kan ik je nu in een notendop vertellen over de dynamiek van relaties. De romantiek van de relatie is hooguit een jaar aanwezig, maar vaker duurt deze drie tot zes maanden en daarna beslissen beiden of ze de relatie verder willen verlengen of afronden. Deze periode wordt de snoepboeketperiode genoemd. En velen geloven naïef dat alles de rest van hun leven zo zal blijven: de echtgenoot zal bloemen geven om geschenken te kopen, de echtgenoot zal zich netjes kleden om voor zichzelf te zorgen en haar outfits bij te werken. Ze gaan naar restaurants, cafés, bars, gepassioneerde onthullingen en kussen onder de maan. Maar na dit jaar beginnen koppelrelaties, echtelijke relaties. Dus nu over ontkenning, wat duur is en zal kosten voor degenen die relaties van hetzelfde type zullen blijven opbouwen. Het meisje gelooft niet in de eerste uren, of zelfs dagen, dat een dierbaar en geliefd persoon tussen aanhalingstekens op een ochtend of avond in de middag kwam en zei: "Al onze relaties zitten op een doodlopende weg, ze zijn voorbij, we gaan weg of haal onze spullen op en zoek zelf woonruimte of ik vertrek." In dit geval kan de een oprecht verdrietig zijn, terwijl de ander of de ander volledig in shock zal zijn. En de reactie van shock is primair in de dynamiek van psychotrauma van relaties. De persoon is in complete shock, hij heeft geen woorden, zijn keel is droog, zijn hart klopt met tweehonderd slagen per minuut, het hoofd is gewatteerd, een brok in de keel, misselijkheid, benen begeven, hij (zij) lijkt om in deze staat te vallen en kan op geen enkele manier geloven dat ze in de steek is gelaten. En het gevoel van ongeloof kan heel lang aanhouden, dit is een beschermend psychologisch mechanisme dat ieder van ons heeft. En als we niet beginnen te accepteren wat er is gebeurd, en dit proces is pijnlijk en moeilijk, soms heel moeilijk, dan zullen we geen nieuwe relatie opbouwen. Het eerste dat dit gebrek aan motivatie zal zijn, is geen banaal verlangen. En ik hoor vaak de zin "Nou, het is het niet waard voor mannen" als ik individueel werk, advies. Dit is een van de gevolgen van het niet accepteren van wat er is gebeurd en wat er is gebeurd. En de psycholoog probeert de cliënt ertoe te brengen de pijnlijke fase van psychotherapie te beginnen - de breuk accepteren. En dan wordt het werk opgebouwd tot volledige acceptatie tot de volledige interne psychologische voltooiing van de relatie, omdat alleen een persoon in staat is om normale gezonde gelukkige relaties op te bouwen. Ja, het zal nodig zijn om te onthouden, om terug te keren naar het onaangename, maar alleen om dit alles voor eens en voor altijd in het verleden te laten. Omdat als we de persoon die ons in de steek heeft gelaten niet vergeven, we niet alle gevoelens en nog veel meer zullen verlaten en, als we verder rennen, we de relatie met dankbaarheid zullen herinneren, dan is er GEEN LICHT VOOR JOU van een goede warme, vol liefdesrelatie ! Niet geleefde psychotrauma's verhinderen immers direct het ontstaan van nieuwe relaties. !!!! Dus, om je het te laten begrijpen, de eerste reactie is SCHOK en je gelooft niet dat het is gebeurd.

2. De fase van de doorbraak van gevoelens. Of het wordt ook wel de emotionele fase genoemd. Deze fase, zou ik kardinaal zeggen, zit er vaak op, en ze komen vast te zitten en gaan niet verder. En wat een nieuwe relatie kan zijn als je je pijn, teleurstelling, lijden, schuld, schaamte, maar ook zelfkastijding herinnert, jezelf of je partner de schuld geeft, enzovoort. In deze fase is het scala aan gevoelens zeer divers en veelzijdig. Agressie, woede, haat komt vaak tot uiting. Ja, gevechten, schandalen confrontatie vindt precies in de tweede fase plaats. Een verklaring aan de rechtbank schrijven voor de verdeling van eigendom, een verklaring aan de politie tegen de echtgenoot van een rumoerige en huiselijke verkrachter - DIT ALLES is de tweede fase. !!!! Ze kan tijdsgrenzen hebben van drie maanden tot een jaar en zonder enige relatie met het heden. Ik zal een beetje kwaad doen over diagnostiek. Tijdens mijn trainingen en consulten zeiden mensen dat alles voorbij was en ze niets voelden en geen spijt hadden van het verleden, maar zodra ze wat langer praatten, bijvoorbeeld over een echtgenoot, geliefde, partner, dan gevoelens en emoties weer ondergelopen, omringd, omhuld of opgestapeld als een sneeuwbal … Wat ik je wil vertellen is dat de afwezigheid van levendige ervaringen niet betekent dat er geen zijn. En er staat dat ze diep in het onbewuste verborgen waren, ze werden door je hersenen verdrongen als pijnlijk en onnodig, en als je op een zere eelt drukt, zal het weer pijn doen. In deze fase begint een persoon alcohol te misbruiken, organiseert feesten, disco's, restaurants, informele geslachtsgemeenschap, geld uitgeven aan kleding, in het algemeen, aan alles wat een vrouw doet om te vergeten kwellende gevoelens en ervaringen uit haar hoofd te verwijderen.

3. De fase is emotieloos. In dit stadium werkt zo'n psychologisch verdedigingsmechanisme heel krachtig: terwijl ik daar honing was en bier dronk, stroomde het langs mijn snor, maar kwam niet in mijn mond. Er is me niets overkomen, maar ik liet deze klootzak of hij deed er niet toe voor mij, maar er waren confrontaties en er waren gevoelens, maar alles is in orde met mij. Dit is een duidelijke indicatie van deze fase. Ik zeg vaak in mijn consultaties (therapiesessies): er was een explosie, de persoon kroop weg uit het epicentrum van de explosie, zijn handen waren op de een of andere manier in orde, zijn benen waren veilig, hij leek levend, gezond en wel, maar hoe zit het daar, in zijn ziel, en dit is het tiende. In deze fase gelooft een persoon oprecht dat alles al is afgelopen, een echtscheiding, het onroerend goed heeft plaatsgevonden, de kinderen betalen alimentatie met mij. Er gaat nog een jaar voorbij, maar er was geen gelukkig leven met een ring aan zijn vinger, en er is geen eenzaamheid, leegte is niet nodig, vergeetachtigheid vergezelt een persoon lange tijd. Totdat een gevoel van verdriet, spijt, depressie, apathie al is geboren bij een psycholoog, dat wil zeggen, er is een overgang naar de vierde fase - depressie.

4. Depressiefase. De fase is moeilijk. Ik wil niet in deze fase leven, dat begrijp ik heel goed. Hier moet de specialist heel voorzichtig zijn, omdat de cliënt langzaam en onmerkbaar in deze fase kan komen, maar er is een risico van een "diep falen" in de "grijze" fase van depressie met het verschijnen van zelfmoordgedachten. Het is heel moeilijk om met een depressie om te gaan om er vanaf te komen, vooral als alles om je heen "grijs" is en gevoelens allemaal een minteken hebben. Het is raadzaam om het stadium van depressie te beleven met een psycholoog. Tegelijkertijd is leven met een depressie een garantie voor een gelukkig leven in de toekomst en is het ook een goed teken dat je echt de relatie beëindigt. Het einde van de relatie moet worden "geleden". Waarom moet je anders overgaan, waarom heb je überhaupt dynamiek nodig, dat wil zeggen beweging. Heel vaak komen vrouwen vast te zitten in twee fasen van emotioneel en depressief. Een persoon SCHEURT van zinloosheid, depressie, apathie in het leven tot haat en agressie jegens een man. Trouwens, aangezien een van de tekenen van een pathologische relatie wraak is, een verbod op communicatie met kinderen, een rechtszaak hier, is er naar mijn mening zo'n alledaagse uitdrukking: "Ik heb zijn capriolen jarenlang doorstaan, nou, nu is het mijn beurt”, en soms komt het tot het Hooggerechtshof. De fase van depressie wordt ook wel de "negen cirkels van de hel" genoemd en als de cliënt hier doorheen gaat, kun je gemakkelijk naar de vijfde fase gaan, die rouw wordt genoemd.

5. Branden. In deze fase leert iemand de relatie al te accepteren en nadert de voltooiing ervan. De belangrijkste gevoelens in deze fase zijn verdriet, spijt, verlieservaring en verlies. De opdrachtgever begrijpt dat die relaties die er eerder waren niet meer kunnen worden teruggedraaid.

6. De fase van herstel en voltooiing. Welnu, in dit stadium voltooit iemand de relatie al echt, schreeuwt hij alle gevoelens uit en gaat hij stap voor stap door elke fase, vergeeft hij een partner, ooit een geliefde en laat hem vrij ronddrijven, en zo niet in de letterlijke zin van het woord, dan in de ziel, zeker … Hier is het alsof er een wedergeboorte plaatsvindt. Je gaat op zoek naar je fouten, die hebben geleid tot eenzaamheid en verlatenheid. Het meisje begint voor zichzelf te zorgen, gaat naar de kapper naar de schoonheidsspecialiste, begint te sporten, reizen, dat wil zeggen, ze besteedt meer tijd aan zichzelf en begint zichzelf echt goed te behandelen. De vroegere relatie wordt herinnerd met dankbaarheid, begrip en vergeving. Nieuwe levensperspectieven openen zich. Aan het einde van mijn verhaal wil ik je een beetje bang maken, hoe het onopgeloste relatieprobleem eindigt: eenzaamheid, vervreemding, alcoholisme, ziekten: gastritiszweren, hypertensie, hartaandoeningen, radiculitis, osteochondrose, hernia van de wervelkolom, en je kunt lijst eindeloos voor meisjes Je betaalt met twee endocriene en seksuele systemen.

En tot slot wil ik je vertellen dat de keuze van wat voor soort leven je leeft, je jezelf maakt: gelukkig met een volle kop of juist ongelukkig vol ziektes, geen voldoening, vervangingen, maar ik vergat je te vertellen, zelfs voedselmisbruik, jammen en zwaarlijvigheid.