2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Dit artikel gaat over kinderen die zich verkeerd, niet goed, dom en niet erg mooi, onwetend, waardeloos voelen. En dit is ook een artikel over moeders die niet weten hoe ze van hun onvolmaakte kinderen moeten houden.
Het begin is nogal triest en misschien kan er vanaf de eerste woorden van de lezer iets naar binnen bewegen, reageren met bekende pijn. Maar als je besluit tot het einde door te lezen, betekent dit dat dit op de een of andere manier over jou gaat.
Het is niet gebruikelijk om slecht over moeders te praten. Het is gebruikelijk om mama te bedanken voor het geschenk van het leven, voor gebrek aan slaap, voor "zo veel gedaan" omwille van het kind. En de zin "Mam houdt niet van me" lijkt volledig opruiend. Je wilt haar verloochenen, je verstoppen, wegrennen, want als je het hardop zegt, zal je hart barsten van pijn en wanhoop. Het kind krijgt immers het recht op leven, bevestiging van zijn bestaan, erkenning "Je bent en dit is goed" door de liefde van zijn moeder. Door LIEFDE. Niet door voeding met de klok, niet door educatie met boeken, niet door rondjes te rijden en "ontwikkeling", niet door geschonken speelgoed en gestoomde schnitzels (omdat dat nuttiger is). En door Liefde.
En hoe is moeders liefde? Dit is wanneer de moeder de pijn en het verdriet van het kind deelt, de tranen van het kind zijn haar tranen, haar pijn. Dit is de vreugde van het succes van het kind, niet omdat het het succes van de moeder is, maar omdat het de triomf van haar kind is. Moeder is klaar om de pijn van het kind - voor zichzelf, maar laat het succes van het kind - aan hem over. Het geluk en de vreugde van mama - van de aanwezigheid van het kind in haar leven, van de aanblik van hem. Het is geluk wanneer een kind zijn lippen vouwt, wanneer hij, slapend, zijn neus optrekt en lacht met zijn benen. Dit is wanneer hij, geïnteresseerd in een lieveheersbeestje dat op een grassprietje kruipt, zorgvuldig observeert. Dit is de erkenning "Je bent. En dit is goed." En als een kind begrijpt dat hij een zegen is voor zijn moeder, dan concludeert hij intuïtief dat hij een zegen is voor deze wereld. En zijn aanwezigheid in dit leven is juist, het zou zo moeten zijn, hij is nodig hier, op deze aarde.
Laten we doen alsof mam dit allemaal niet voelt. Daar zijn redenen voor - hun eigen jeugdtrauma's, hun eigen pijn van de ervaring van ontbering. Het gebeurt…
Wat voelt een moeder als ze naar een slapend kind kijkt, hoe hij speelt, hoe hij studeert, hoe hij in een plas stapt en vraagt om vandaag niet naar de kleuterschool te gaan? Ergens diep van binnen is er een gevoel, of liever, de wetenschap dat ik niet van hem houd, ik hem niet nodig heb, omdat hij mezelf weerspiegelt in de kindertijd. Omdat hij liefde en acceptatie van mij verwacht. Hij, dit kleine bundeltje leven, heeft iets nodig dat ik niet heb, dat ik hem niet kan geven. En ik moet geven, want als ik niet geef, begint hij meelijwekkend te huilen, draait met zijn kleine handjes, begint aan de zoom van mijn jurk te trekken en kijkt me zo zielig in de ogen op zoek naar diezelfde liefde die bestaat niet en bestond niet.
En dan overspoelt een golf zich met een ondraaglijk schuld- en schaamtegevoel. Alleen al de aanwezigheid van een kind in het leven van een liefdeloze moeder confronteert haar met haar eigen verwondingen, met haar eigen leegte, een gat van binnen. Deze hongerige babyogen, hongerig naar moeders liefde, zijn een bewijs van haar afwezigheid. Dit is een ondraaglijke ervaring!
En dan, om zich voor haar eigen schuld te verbergen, begint de moeder het kind te beheersen. Ze zoekt naar gebreken in hem en begint deze te repareren. Ze vervangt haar eigen irritatie door ontevredenheid over de onvolmaaktheid van het kind, ontevredenheid over zijn fouten. Dit is een acceptabele optie. Omdat het onmogelijk is om andere mensen te vertellen dat ik niet van mijn kind houd en dat hij me ergert met zijn aanwezigheid. Maar zeg dat "mijn onheil heeft er weer drie gekregen" - en nu kun je al een sympathieke blik ontmoeten.
Het schuldgevoel van de moeder roept nog een portie onvrede en kritiek op, waardoor het kind wanhoopt, waarvan de moeder nog meer schuldgevoelens voelt, die ze bedekt met een nieuwe portie irritatie, kritiek, wat nog meer wanhoop bij het kind veroorzaakt, enzovoort., in een spiraal.
Een kind groeit op met een besef van zijn onvolmaaktheid, onvolmaaktheid en onjuistheid. Hij begrijpt dat er iets mis is met hem en dat het dringend moet worden gecorrigeerd. En dan, omwille van zijn moeder, begint hij zichzelf te versnipperen, te hervormen: hier - hij sneed het verkeerde stuk van zichzelf af, daar - hij verhoogde een stuk om zijn lelijkheid te bedekken, hier - hij verkleinde zichzelf, daar - hij kneep uit. Maar hoeveel hij ook hakt en zichzelf verwijdert, mama vindt het nog steeds niet leuk. Hij krijgt een specifiek bericht: "Het is niet oké met je, zoals je bent - je hebt niet gelijk, je past niet bij mij."
Maar moeder moet eerst aan zichzelf uitleggen waarom ze niet trots kan zijn op haar baby, waarom ze niet van zijn aanwezigheid kan genieten, waarom ze niet gelukkig kan zijn van haar moederschap. Maar waar is er om zich te verheugen als hij flauwvalt! Studeren, zo niet slecht, dan niet goed genoeg! Vergeet de afwas te doen! Gisteren heb ik de vloer met de verkeerde doek gewassen! Weigert koolsoep met zuurkool te eten! Uitspraak in het Engels is zwak, en ze mist pianolessen helemaal! Schudt mijn zenuwen! Dit zijn de "moeders waarheden" die wegleiden van de gruwel van het besef van hun afkeer.
En hoeveel zo'n "verkeerd kind" ook probeert op te lappen, zichzelf opnieuw te maken, er komt geen einde aan de ontevredenheid van zijn moeder. Zijn successen worden genegeerd of verdisconteerd. En als hij de uitspraak in het Engels aanscherpt, dan zal later blijken dat zijn vrienden waardeloos zijn, idioten.
De golf van kritiek zal nooit eindigen, ten eerste omdat een persoon (en meer nog, een kind) niet in alles perfect kan zijn, mensen zijn helemaal niet perfect. Als iets goed is in de ene, dan zullen er in de andere wat gebreken zijn. En ten tweede, zelfs als je de successen en pracht van je kind, zijn werken en inspanningen herkent, dan zul je trots op hem moeten zijn, dan zal de logische uitkomst liefde, erkenning en acceptatie zijn. En dit is wat een getraumatiseerde, koude moeder niet kan voelen. En dan komt de wervelwind van kritiek en irritatie in een nieuwe ronde. En dus zonder einde en rand.
Dan zijn er twee opties voor de ontwikkeling van de plot: ofwel blijft het kind eindeloos liefde verdienen (zo niet voor zijn moeder, dan voor zijn echtgenoot, het hoofd van het werk, in het algemeen, andere mensen), of, als het zelf van het kind op zijn minst enigszins intact blijft, begint hij te begrijpen dat hier iets mis is. En dan probeert hij afstand te nemen van zijn moeder, zich af te scheiden.
Het is ook niet zo makkelijk! Wanneer hij probeert weg te gaan, ontmoet hij nog een portie woede: "Ik heb tenslotte zoveel voor je gedaan, niet zoveel nachten geslapen, zoveel geholpen, geleerd en jij …". Reeds een volwassene, hij, een kind, bevindt zich tussen een rots en een harde plaats: tussen zijn schuld voor het verlangen om afstand te nemen van de agressieve moeder-moeder en onwil om haar drang meer te verdragen in je leven. Hij wordt gegijzeld door schuldgevoelens en plichten jegens zijn moeder. Het is niet zo eenvoudig om uit deze ketenen te breken! Per slot van rekening is hij zijn hele kindertijd en jeugd "getraind" om goed en correct, aangenaam en handig te zijn. Niet zo zijn, de voorschriften van mijn moeder niet volgen, staat gelijk aan overgave aan de gruwel van de moeder. Maar het wordt al ondraaglijker om nog meer moeders waardevermindering, controle, kritiek en ontevredenheid te tolereren.
Een volwassen kind staat voor een keuze: ofwel het spel van de moeder blijven spelen, de overblijfselen van zichzelf vernietigen, ofwel oog in oog komen te staan met zijn schuld voor zijn "fout", voor zijn "ondankbaarheid" en de pijn hiervan doorstaan schuld.
De gezonde optie is de tweede, omdat het onmogelijk is om erkenning te krijgen, om goedkeuring te krijgen van een liefdeloze moeder. Nee, er zal niet zo'n moment zijn waarop mama zal zeggen: "Ufff, dat is het, schat, nu ben je geweldig! Ga je volwassen, onafhankelijke leven in en doe wat je hart je ingeeft! Ik zegen je!" Zoiets zal er niet zijn, zo'n verdienste is er niet, waarna de magie van de bekentenis van mijn moeder "Je bent en dit is goed!" zal gebeuren. Moeder zal altijd ongelukkig zijn…
De moeder is echter ook een gijzelaar van haar leegte en angst voor eenzaamheid, haar moederlijke schuld voor afkeer. De nabijheid van het kind is onwenselijk voor haar, maar ze is helemaal niet klaar om hem te laten gaan. Ook is het niet gunstig voor haar om een onafhankelijk, volwassen persoon in haar kind te zien, omdat ze dan zijn recht zal moeten erkennen om haar niet te willen zien. En dit is beangstigend, onaanvaardbaar.
Naast zo'n moeder voelt het kind wanhoop vanwege zijn ongelijk, maar als hij weggaat, begint hij gekweld te worden door schuldgevoelens voor het verraad van de moeder van 'zoveel dingen'. En toch - de angst voor deze onafhankelijkheid. Het was tenslotte al zo lang in zijn hoofd geboord, hoe kortstondig hij was, hoe niet klaar om beslissingen te nemen, hoe hij niet wist hoe hij zijn leven moest leiden.
Wat kan een aanbeveling zijn voor een moeder? Verzamel moed en confronteer je eigen leegte, je eigen eenzaamheid. Beleef je jeugdtrauma's. Om gevuld te worden met liefde - in de eerste plaats voor jezelf. Het is immers pas vanuit de eigen volledigheid dat het mogelijk wordt om te delen. Dit is geen eendaagse taak en je hebt de hulp en ondersteuning van een psycholoog nodig.
Wat is de aanbeveling voor een liefdeloze moeder voor een volwassen kind? Hier moet je het beeld van je eigen "ik" herzien. Immers, na vele jaren van hertekenen voor een moeder, is zijn eigen persoonlijkheidsconstructie verloren gegaan en zul je jezelf opnieuw moeten samenstellen. Het is nodig om weer te beseffen wie ik ben en zeker niet. Wat zijn mijn kwaliteiten - de mijne. En welke kunstmatig zijn vastgemaakt. Neem kritisch de richtlijnen en verbonden van mijn moeder, de conclusies en conclusies van mijn moeder over wie ik ben, wie ik ben. Verzamel in je spaarvarken een lijst met prestaties en successen die eerder werden vertrapt, gedevalueerd. Om te onthouden wat ik kan en waar ik goed in ben, wat, waar ik echt ben. En ook - sta jezelf toe om fouten te maken, geef jezelf een verwennerij voor je imperfectie en imperfectie. Een andere is om moeder te accepteren zoals ze is. Accepteer het feit dat ze niet kan geven wat ik nodig heb. Om te begrijpen dat moeder haar gewoon geen liefde kan geven, dus het heeft geen zin om te verdienen wat niet bestaat.
Wanneer er bewustzijn van jezelf is, het idee van jezelf en het innerlijke spaarvarken van prestaties zwaar, zwaar wordt, wanneer er in jezelf een toegeëigend recht is om fouten te maken, dan verdwijnt de angst voor onafhankelijkheid. Dit alles zal ook niet in korte tijd worden verworven, dit is een weg, misschien over meerdere jaren. Maar hoe lang de reis ook is, het is de moeite waard om te maken, want aan het einde ervan is Vrijheid.
Aanbevolen:
Vaders En Zonen, Of Hoe Het Verbod Van Een Moeder Op Relaties Met Een Vader Het Lot Van Een Kind Bepaalt
Met welke verzoeken wenden mensen zich het vaakst tot een psychotherapeut voor hulp? Gebrek aan energie om doelen te bereiken en je ambities waar te maken; een onbegrijpelijk schuldgevoel dat elke beweging blokkeert; vaak zieke kinderen; niet-vouwend persoonlijk leven en de onmogelijkheid van voortplanting … Volwassen kinderen, wanhopig op zoek naar allerlei manieren om uit de impasse, crisis, financieel gat, eenzaamheid te komen, wat uiteindelijk neerkomt op het vinden van de
Psycholoog Svetlana Royz: Ouders Moeten Het Gevoel Onthouden En In Zich Houden Dat Niet Een Kind Voor School Is, Maar School Voor Een Kind
De wereld verandert en ouders van alle kanten worden aangemoedigd om hun jonge kinderen niet alleen conventioneel te leren lezen en rekenen, maar ook creativiteit, kritisch denken … Tegelijkertijd voelen moderne ouders zelf steeds meer uitputting en ervaren ze stress van tijdgebrek.
Moeder Is Vertrokken. Het Kind Verveelt Zich Niet. Is Het De Norm?
Moeder ging lange tijd weg en liet nogal wat kruimels achter bij iemand aan wie hij niet gewend was. Of mama was zo moe en besloot op vakantie te gaan, een pauze te nemen van een kind dat 1-2-3 jaar oud is (of misschien meer). Fuuuuh
Wie Te Redden: Een Kind Van Een Moeder Of Een Moeder Van Een Kind?
Ideale moeder Een heel goede moeder offert zichzelf op en zet haar kind op de eerste plaats. Hij vergeet zijn eigen leven en behoeften volledig. Verontwaardiging en irritatie drukken, omdat goede moeders niet boos zijn op hun eigen kinderen.
Wel Of Niet Aan Het Kind Vertellen Over Het Overlijden Van De Ouder?
Dit is niet de eerste keer dat ik een dergelijke vraag tegenkom. En de formulering van de vraag is mij vreemd. Er zijn dergelijke meningen: ontwijk over het algemeen de vragen van het kind, hoewel klein; om te zeggen dat de ouder ver weg is verhuisd, of "
