Midlifecrisis: De Rebellie Van De Jaren 40

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waar is geluk? Wat nu te doen, en vooral: waarom?

Een volwassene, een volleerd persoon in de bloei van zijn leven, behoorlijk succesvol, naar de mening van anderen, valt plotseling in een depressie zonder reden, of zegt een prestigieuze baan op, of verlaat een welvarend gezin, of verandert abrupt van richting van activiteit, enz.

Kortom, hij doet absoluut onvoorspelbare, onlogische acties. En in de regel, noch familieleden, noch vrienden, noch collega's, noch … vaak kan hij hem zelf begrijpen - tenzij degenen die dit al hebben meegemaakt … En natuurlijk een psycholoog.

Dit is een midlifecrisis, of, zoals het vaak wordt genoemd, een midlifecrisis. Een ietwat afgezaagd citaat uit Dante Alighieri's Goddelijke Komedie: "Halverwege het aardse leven / ik vond mezelf in een somber bos …" - niettemin geeft het vrij nauwkeurig de innerlijke toestand weer van een persoon die de leeftijd van 35-45 is ingegaan.

SYMPTOMEN

Vaak gaat een crisis gepaard met depressie, een gevoel van depressie, leegte. Het lijkt voor een persoon dat hij in de val is gelopen van een carrière of huwelijk. De stabiliteit, het materiële en het gezinswelzijn dat op deze leeftijd is bereikt, verliezen plotseling hun betekenis. Er is een gevoel van oneerlijkheid in het leven, hij is er zeker van dat hij meer verdient. Hij wordt gegrepen door een gevoel van ontevredenheid en een verlangen naar iets onbekends. Werk wordt gezien als routine, echtelijke relaties hebben hun vroegere passie verloren, kinderen zijn volwassen geworden en geven er de voorkeur aan hun eigen leven te leiden, en de kring van vriendschappen is in de loop der jaren kleiner geworden en heeft zelf een zweem van eentonigheid gekregen.

Opgemerkt moet worden dat, in tegenstelling tot professionele of creatieve crises, hier, vanuit het oogpunt van anderen, problemen "from scratch" ontstaan. Bij een persoon tijdens een midlifecrisis verandert vaak de kring van referentiepersonen, waardenoriëntaties, smaken en voorkeuren. De crisis die doorgaat, wordt zelfs voor jezelf onvoorspelbaar. "Een grijs haar in een baard, een duivel in een rib", "Bij 40 begint het leven net", "45 - een vrouw is weer een bes" … De mensen om hen heen begrijpen niet wat er gebeurt: het lijkt voor hen dat ze een heel ander persoon voor zich hebben. Integendeel, hij gelooft dat alles om hem heen is veranderd, daarom verandert hij zelf zijn houding ten opzichte van hen.

LEEFTIJD

In Amerika wordt het fenomeen dat we beschrijven gewoonlijk aangeduid als een "opstand van de jaren veertig", hoewel het 37, 46 en zelfs 50 jaar kan "bedekken". Alles is individueel. In de regel beginnen vrouwen op de leeftijd van vijfendertig en mannen van in de veertig een midlifecrisis te ervaren. Precies "begin", want het duurt meer dan een jaar en kan een heel decennium aanslepen.

Dit is een van de meest dramatische periodes in het leven van een volwassene. Misschien is de midlifecrisis de ernstigste en meest significante die we tijdens ons leven doormaken. In termen van de intensiteit van ervaringen en de kracht van impact op een persoon, is hij vergelijkbaar met die van een tiener. En trouwens, beide crises hebben niet alleen hierin iets met elkaar gemeen.

OORZAKEN

Onopgeloste problemen van de adolescentie, "rustig" voor een tijdje en het lijkt erop dat ze al lang in het verleden zijn, het is tijdens deze periode dat ze weer op een persoon vallen. Veel van de 'rellen' van 40-jarigen zijn niets meer dan echo's van onvoltooide tieneropstand. Als een tiener zich ooit niet volledig kon bevrijden van de invloed van zijn ouders, om te rebelleren tegen de manier van leven die door hen werd opgelegd, dan realiseert hij zich op middelbare leeftijd plotseling dat hij nog steeds leeft en handelt volgens de regels van andere mensen, en het is tijd, zoals ze zeggen, "zing met je eigen stem."

Vandaar - het natuurlijke verlangen om jezelf te vinden, je eigen pad. Een midlifecrisis impliceert altijd een wereldwijde en definitieve (tot aan de overgang naar volwassenheid, pensioenleeftijd) herwaardering van waarden, omdat de andere naam identiteitscrisis is.

De midlifecrisis overvalt echter ook degenen die op tijd van tienercomplexen af zijn gekomen. Hier zijn verschillende redenen voor, dit zijn de belangrijkste:

Ten eerste, vreemd genoeg, succes. Op deze leeftijd bereiken mensen over het algemeen veel in het professionele veld, bereiken ze een bepaalde carrièrestatus. En dan heeft iemand redelijke vragen: wat nu? Waar te gaan? Als dit de top is, dan nu alleen naar beneden, "de heuvel af"? Of: hoe blijf je aan de top als de jeugd al achter hen aandringt? Wat te doen? Verander richting? Kan ik? Zal je genoeg kracht hebben? Zal ik op tijd zijn? Enz.

Ten tweede treden natuurlijke fysiologische veranderingen op, met andere woorden, een persoon begint te verouderen. Uiterlijk verandert, kracht wordt minder, seksuele aantrekkelijkheid neemt af. Het is psychologisch moeilijk om dit te accepteren, vooral in een samenleving waar de cultus van jeugd en onberispelijke schoonheid wordt gepromoot.

Ten derde verandert ook de sociale rol van een persoon. Thuis verandert hij van kind in ouder, op het werk van jonge specialist in ervaren mentor. Sommigen hebben tegen die tijd helaas hun vader of moeder al verloren, veel van de ouders worden oud, hebben zorg en hulp nodig. Niet iedereen is echter klaar voor zo'n kardinale omkering van rollen, voor een situatie waarin je alleen op je eigen sterke punten moet vertrouwen, om de volledige verantwoordelijkheid niet alleen voor jezelf, maar ook voor andere mensen te nemen.

Uiteindelijk komt de realisatie van de vergankelijkheid en eindigheid van het leven. Iemand realiseert zich dat 'de wereld geen lening meer verstrekt voor zijn toekomst' en dat veel niet langer haalbaar is.

GEVAREN

In deze omstandigheden kunnen zowel de depressieve positie: "alles is verschrikkelijk", "het heeft geen zin om iets te veranderen", "het is nodig om op de een of andere manier te overleven", dreigend met zelfmedelijden, wanhoop, het gevoel van een doodlopende weg, en " struisvogel" optimisme zijn even gevaarlijk: "alles is in orde "," Niets is veranderd "," ik ben jong (s) ", iemand dwingen om met illusies te leven, hem verhinderen de realiteit te zien en te accepteren, het pad naar ontwikkeling afsnijden. Even gevaarlijk en destructief is de revolutionaire optie - door de devaluatie van wat is bereikt, ongerechtvaardigd risico, een scherpe en ondoordachte verandering in alles om ons heen: gezin, werk, woonplaats, wat meestal niets meer is dan zelfbedrog. Omdat 'radicale externe veranderingen zonder interne veranderingen slechts een illusie van een oplossing zijn', kun je niet voor jezelf weglopen.

“De midlifecrisis kan gemakkelijk een springplank worden voor een nieuwe start, de zogenaamde tweede piek van vitale activiteit. - Volgens de psycholoog Marina Melia. - Hij heeft bijgedragen aan de vorming van veel geweldige mensen …

Het is echter niet nodig om je leven radicaal te veranderen - je kunt hetzelfde pad blijven volgen. Maar tegelijkertijd om de afgelopen jaren te evalueren, te begrijpen wat we nodig hebben en wat niet, en vooral om ons vorige pad te accepteren, maar al bewust, en kwantitatief te blijven verhogen wat is bereikt. Streef er niet alleen naar jaren aan het leven toe te voegen, maar ook leven aan jaren.

Het is erg belangrijk om deze crisis te overleven, een soort levensaudit uit te voeren, want als we dit probleem opzij schuiven en niet beginnen op te lossen, kunnen we aan het einde van ons leven worden ingehaald door de meest verschrikkelijke crisis voorbereid op een persoon - de crisis van het levenseinde. Bedenk waarom sommige oude mensen glimlachen, wijs, vriendelijk zijn, terwijl anderen slecht zijn, kritiek leveren en alles en iedereen haten? Feit is dat de eersten hun eigen leven accepteerden, terwijl de laatstgenoemden dat niet deden, omdat ze een opgelegd leven leidden, dat van iemand anders, en dit is onmogelijk te accepteren. Je levenspad accepteren betekent immers dat je jezelf accepteert zoals je was en bent, je psychologische omgeving en nog veel meer. En als het aan het einde van het leven bijna onmogelijk is om iets te veranderen, dan is er midden in het leven altijd zo'n kans. Daarom is dit onze belangrijkste kans in het leven, die belangrijk is om te benutten."

Het hangt allemaal af van hoeveel een persoon bereid is om hun problemen te begrijpen en te accepteren, om eerlijk in de ogen van de realiteit te kijken, hoe beangstigend het ook is, of hij in staat is om te veranderen - zowel in het leven als in zichzelf - en, belangrijker nog, of hij bereid is om in deze veranderingen te investeren. Als iemand tijdens een crisis geen conclusies trekt, betekent dit dat hij niet opgroeit.

HOE HET GEBEURT

Het leven is cyclisch.

Een kleine man, verliefd op zijn ouders, vertrouwt hen oneindig en schrijft zijn leven van hen, imiteert, gehoorzaamt, luistert, verzet zich:

Ze worden begroet door hun kleding, afgekeurd door hun geest

Ik begreep het - ik zal leren, ik zal slim worden

wat ben je een fijne kerel: je werkt zo hard, wordt geweldig, verdient veel geld - en je zult alles hebben

Ik begreep: nu moet je voetbal en plezier vergeten - om te studeren en te werken - dan zal alles zijn

nee, we kopen geen fiets voor je - je hebt het kwartaal slecht afgesloten

begrepen! Nou, dat is niet nodig! Ik zal opgroeien, ik zal het zelf verdienen, en ik zal gelukkig zijn!

Een oudere probeert te begrijpen wat hij is zonder ouders: 'Ik zelf! Ja jij! Ik zal het beter doen! Je begrijpt het niet!"

Toen hij opgroeide, begrijpt hij dat onafhankelijkheid verdiend moet worden en komt hij op de rails die al door ouders en de samenleving zijn voorbereid: "om te studeren, werken, trouwen, geld verdienen, kinderen krijgen, gezag krijgen … - en ik zal alles hebben." … Hij studeert, doet ervaring op, trouwt, werkt, krijgt kinderen, neemt zijn plaats in in de samenleving en… de rails houdt op: wat nu te doen is niet duidelijk, maar geluk… Trouwens, het had al moeten zijn hier! Waar is geluk? Waarom doe ik zoveel voor ze en geven ze alleen maar om zichzelf? Waarom ben ik zo moe? Waarom ben ik ontevreden en kan ik me niet verheugen? Wat nu te doen, en vooral: waarom?

In de regel, zelfs voordat deze vragen verschijnen, groeit vage angst, een knagend gevoel van ontevredenheid met het leven, relaties en zichzelf, een besef van hopeloosheid, prikkelbaarheid. Dit alles eindigt vaak in een ernstige depressie. Een persoon begint te haasten op zoek naar een uitweg en "beloofd geluk". Nieuwe hobby's verschijnen. Een persoon probeert wanhopig zijn leven te veranderen: om de verloren jeugdige vreugde en sereniteit terug te geven. 'Wie zei dat je niet twee keer in dezelfde rivier kunt komen?' Nu heb ik verdiend en kan ik mezelf rolschaatsen, jeans en een bandana kopen - ZELF !!! En ik kan mijn oren doorboren! En ook, welk model zal weigeren om met mij te dineren en niet alleen ?! En toch… Hoera-ah-ah-ah!!! Nu pas… waarom is dit alles zo ondraaglijk droevig en zo smakeloos?

Het is de moeite waard om hier te vermelden dat de 'midlifecrisis', en dit is waar we het over hebben, zowel mannen (35-45 jaar) als vrouwen (30-40 jaar oud) overkomt, hoewel mannen het vaker krijgen. Een belangrijke risicofactor is een uitgesproken focus op prestatie, waarvan niet alleen en niet zozeer financieel welzijn wordt verwacht, maar ook liefde en geluk. Maar het laatste is waarschijnlijker het resultaat van aandacht voor zichzelf en voor mensen, reflecties, relaties, liefde, waarvoor meestal niet genoeg tijd is voor mensen die ervan overtuigd zijn dat hun werk alles is. Een ander gevaar is de preoccupatie met iemands fysieke vorm, uiterlijk en gezondheid. In dit geval de grootste angst: de jeugd, schoonheid en daarmee de liefde van anderen en het plezier van het leven verliezen.

WAT TE DOEN?

Preventie is het meest effectief en voor de hand liggend. Het is erg belangrijk om te streven naar balans in je leven:

1. Door aandacht en zorg voor uw lichaam kunt u langer op krachten blijven en het ouder wordende lichaam met tedere schroom behandelen, respecteren en er trots op zijn

2. Constante actieve en open deelname aan relaties met uw gezin, met vrienden, collega's en zomaar willekeurige gasten van je leven, zal erkenning en respect voor hun onafhankelijkheid van jou je onvermijdelijk leren om van ze te houden en ervan te genieten. Met deze houding van jou zul je vol vertrouwen je "dosis" liefde en zorg ontvangen;

3. Het plannen van het leven en de prestaties die in de eerste plaats zijn gericht op het verkennen van je potentieel, het ontwikkelen van zijn vaardigheden en het gebruiken ervan voor het welzijn van mensen zal niet alleen constante voldoening en een gevoel van ontwikkeling brengen, niet onderhevig aan crises, maar ook welvaart en financiële stabiliteit;

4. Constante aandacht voor je dromen, fantasieën, waarden en overtuigingen geeft je een nauwkeurig referentiepunt, zelfs als de sporen die door je ouders zijn gelegd opraken. De droom zal altijd je leidende ster zijn en het bereiken ervan zal steeds meer deuren voor je openen.

Als er al een crisis in je leven is geweest, dan zijn alle recepten ongeveer hetzelfde, want het is dwaas om te hopen dat die gebieden van je leven die je lang niet hebt behandeld, zich vanzelf zullen ontwikkelen en vullen. Het is belangrijk om te begrijpen dat het nogal moeilijk is om dit alleen te doen, omdat je misschien bent vergeten hoe je relaties opbouwt, je verheugt en droomt. In dit geval is het (in alle opzichten) goedkoper om naar een specialist te gaan en niet te doen alsof je sterk en zelfvoorzienend bent (je hebt dit al eerder gedaan en het resultaat is je bekend).

Wat kun je hiermee fokken?

Het is een prachtige leeftijd! Het is oogsttijd! Je verdient echt het recht en het voorrecht om je leven op te bouwen zoals jij dat wilt. En je moet het echt niet uitstellen tot morgen. U weet precies wat u wilt en bent bereid om ervoor te betalen met uw tijd en moeite. Je leeft en je vindt het leuk. Je helpt anderen, omdat je plezier beleeft, kijkend hoe ze gewoon naar deze vallei van volwassen overvloed gaan, of hoe ze met genegenheid naar je kijken, die op het toppunt van menselijke wijsheid staat. Je deelt je fruit genereus met degenen die om de een of andere reden niet van dit paradijs konden genieten. Je kijkt met vertrouwen naar de toekomst, omdat je begrijpt hoe alles werkt, je weet hoe je het moet gebruiken en je weet dat het onmogelijk is om dit alleen in het leven te verliezen.