Vallen Voor Emotioneel Misbruik

Inhoudsopgave:

Video: Vallen Voor Emotioneel Misbruik

Video: Vallen Voor Emotioneel Misbruik
Video: Herstel na narcistisch en emotioneel misbruik 2024, Maart
Vallen Voor Emotioneel Misbruik
Vallen Voor Emotioneel Misbruik
Anonim

Sommige vrouwen realiseren zich na 2-3 jaar huwelijk dat hun relatie pijnlijk is. Sommigen denken aan echtscheiding, anderen beseffen niet eens dat ze onder het juk van emotioneel geweld van een man leven. Hoe vernietigt emotionele mishandeling de persoonlijkheid van een vrouw en in welke valkuilen valt ze om de relatie met alle middelen te behouden?

Wat valt er onder gewelddadig gedrag?

● woede

● ongegronde beschuldigingen

● veroordeling

kritiek

● gebrek aan uitleg en ontkenning van hun gedrag

● dominantie

controle

● onderdrukking van het slachtoffer

Natuurlijk hebben alle bovenstaande punten invloed op de persoonlijkheid van een vrouw. Het doel van emotioneel misbruik is om de persoonlijkheid van de partner te vernietigen en de gevolgen kunnen zeer ernstig zijn.

Met een emotionele verkrachter onder hetzelfde dak, begint een vrouw geleidelijk aan te wennen aan een dergelijke houding ten opzichte van zichzelf, de devaluatie van haar behoeften en verlangens en gelooft wat ze hoort. Namelijk dat haar behoeften niet belangrijk zijn. Woede en verwijten maken een vrouw verward en leiden tot een verkeerd begrip van wat er mis gaat. Een vrouw gaat op zoek naar een probleem waar het in feite niet bestaat - in haarzelf. In zo'n relatie wordt een vrouw het recht op vrijheid ontnomen, om te leven zonder angst en bedreigingen, verliest ze zelfvertrouwen, doodt ze het zelfrespect.

Uiteindelijk wordt elke actie die op zichzelf gericht is verboden en geeft het slachtoffer zijn misbruiker het recht om zijn leven volledig en volledig te beheersen.

Desintegratie van persoonlijkheid

Integratie is een toestand van een persoon waarin zijn behoeften, acties en gedachten met elkaar in harmonie zijn. Dat wil zeggen, acties zijn niet in tegenspraak met gedachten, maar gedachten zijn niet in tegenspraak met acties. Een persoon voelt zich zelfverzekerd, harmonieus, succesvol, in zekere zin kalm. Wanneer iemands gedachten emotioneel worden misbruikt, worden hun behoeften bedreigd en onderworpen aan twijfel en kritiek. Dat wil zeggen, er is een ernstige onenigheid tussen wat een vrouw over zichzelf denkt en wat haar partner over haar zegt. Hoe gebeurde dit? De vrouw maakt het huis schoon, bijvoorbeeld stofzuigen. De ontevreden echtgenoot zegt tegen haar: "Je doet het verkeerd, of je valt me lastig, ga naar een andere plaats, of je naast dit meer en kan niets doen …". Al deze zinnen ontmoedigen het slachtoffer en zorgen ervoor dat ze zichzelf van de andere kant bekijken, om te twijfelen of ze het juiste doet en dat ze goed is. Nou, de kwaadwillende zou haar hierover vertellen, maar haar partner, haar geliefde persoon, vertelt haar erover. Daarom begint een vrouw hem te geloven, en niet haar ideeën over zichzelf, ze wordt steeds vaker bezocht door gedachten dat ze verkeerd is, dat ze verkeerd doet, dat zij het is die alles moet oplossen.

Dergelijke gedachten leiden een vrouw naar vallen, die hieronder zullen worden beschreven.

Valkuil 1. Morgen zal anders zijn. Het slachtoffer denkt vaak dat de volgende dag "hij zal kalmeren, hiermee zal stoppen, alles zal ten goede veranderen …". Dit is zelfbedrog. Bovendien, hoe minder liefde en hoe meer bedreigingen voor hun welzijn het slachtoffer ontvangt, hoe meer ze hoopt dat morgen alles zal veranderen.

Trap 2. Gedraag je en dan zal mijn partner veranderen. Het slachtoffer denkt dat door zijn partner een voorbeeld te geven van voorbeeldig, correct gedrag en respectvolle houding, de partner alles zal veranderen en begrijpen. Wat denkt de verkrachter op dit moment? Alleen bij elk correct gedrag van een vrouw is hij ervan overtuigd dat zijn harde methoden vruchten afwerpen. Iemand die zijn gisteren en eergisteren heeft bereikt, namelijk overheersing, controle, onderwerping, zal zijn doel elke volgende dag op dezelfde manier bereiken. Daarom zal morgen hetzelfde zijn als vandaag.

Valkuil 3. Misschien is er iets mis in mij, ik zal mezelf corrigeren en mijn geliefde zal gelukkig zijn. Als een vrouw dergelijke gedachten heeft, betekent dit dat haar man er al in is geslaagd haar verantwoordelijkheid voor alle acties, daden en zelfs zijn humeur bij te brengen. Daarom denkt ze dat als ze alle fouten corrigeert en daarmee laat zien hoeveel ze van haar partner houdt, alles zal veranderen. Dit is vreemdgaan, aangezien haar partner, die een emotionele misbruiker is, nooit blij zal zijn met het gedrag van hun slachtoffer.

Trap 4. Je moet met hem praten en dan komt alles goed. Een vrouw die in deze val van geweld trapt, denkt dat ze met haar partner moet praten om hem te overtuigen van haar beste ambities. Ze gelooft ook dat als hij eenmaal beseft dat ze van hem houdt en hem met heel haar hart waardeert en klaar is om alles voor hem te doen, zijn gedrag zal veranderen en hij goed zal worden. Dit is een grote misvatting. Dergelijke gedachten zullen daarentegen geen vruchten afwerpen en zullen de vrouw en de verkrachter jarenlang bij elkaar houden zonder de mogelijkheid om deze relatie te verbreken.

Valkuil 5. Je kunt de pijn die mijn partner me bezorgt niet tonen. “Als je pijn hebt, dan ben je een slachtoffer”, denkt de vrouw en vergist zich diep. Want achter haar stilte verbergt ze ware gevoelens, en de partner op dit moment denkt dat dit is hoe het zou moeten zijn, dat alles in orde is. De misbruiker krijgt dan groen licht om keer op keer pijn toe te brengen.

Valkuil 6. Ik moet hiermee in het reine komen. Er kunnen veel variaties op deze valstrik zijn: "Ik moet wennen aan zo'n behandeling", "Ik verdien alleen deze behandeling", "dit is het beste dat ik kan verdienen" en anderen. Een partner kan een vrouw ervan overtuigen dat ze zijn gedrag ter harte neemt, dat ze overdreven emotioneel is, en ze bezwijkt voor deze overtuiging. Maar in werkelijkheid moeten beide partners elkaar met respect behandelen.

Na het lezen van deze 6 vallen rijst de vraag: “Wat hiermee te doen? Hoe in jezelf te vinden kracht en steun wegkomen uit een destructieve relatie? Er zijn verschillende richtlijnen.

  1. Herken deze relatie. Veel vrouwen geloven pas op het laatste moment dat dit hen zou kunnen overkomen en dat er onder hetzelfde dak met hen precies zo'n persoon is, een wrede manipulator, een egoïst en een emotionele verkrachter.
  2. Stop met hopen dat je partner zal veranderen. Als dit in de hele geschiedenis van je relatie niet is gebeurd, en geen van de bovenstaande methoden (vallen) heeft gewerkt, zal dit morgen en over een jaar ook niet gebeuren.
  3. Gooi alle pogingen om je partner opnieuw te maken weg. Emotionele misbruikers veranderen over het algemeen niet. Ze zijn eraan gewend hun doel alleen te bereiken op de manieren die voor hen beschikbaar zijn, ze kennen anderen niet. Jouw pogingen om de ander te veranderen zullen niet tot iets goeds leiden.
  4. Houd een observatiedagboek bij. Daar schrijf je alles op wat de dader je vertelt en analyseer je de ontstane situaties. Dit zal je helpen constructiever op zijn woorden te reageren terwijl je in deze relatie bent.
  5. Het is heel moeilijk om alleen met deze situatie om te gaan. Roep daarom de steun in van je familie en vrienden, de mensen die je vertrouwt, die je over je pijn kunt vertellen en die je zullen steunen in je zoektocht om uit zo'n relatie te komen.
  6. Zorg goed voor jezelf, niet alleen voor de steungroep. Trakteer uzelf op iets aangenaams (massage, manicure, nieuwe kleding kopen), leer goed ademen in stressvolle situaties, meld u aan bij een hobbyclub, maak een afspraak met een vriend, ga naar het theater. Dit is nodig om het gevoel van eigenwaarde te verhogen, te schakelen, te kalmeren, middelen te vinden in aangename kleine dingen om een tweede wind te openen om moeilijkheden te overwinnen.
  7. Wees financieel onafhankelijk van uw partner. Het is heel moeilijk om een relatie te verlaten en vrij te worden als je volledig voor je man zorgt. Neem een baan als je dat nog niet hebt gedaan.
  8. Accepteer dat je altijd een keuze hebt: gaan of blijven. En uw keuze hangt niet af van de beslissingen die uw partner zal nemen, hoe hij u ook manipuleert, op medelijden aandringt of, omgekeerd, dreigt.
  9. Begrijp wat voor soort relatie je echt wilt. Wat moet uw partner zijn en hoe moet u met u omgaan? Schrijf deze eigenschappen op.
  10. Meld je aan voor een training over het bewaken van persoonlijke grenzen. Het is belangrijk dat je leert hoe je jezelf emotioneel, fysiek en spiritueel kunt beschermen. Om van het geweld af te komen, is het noodzakelijk dat uw partner uw persoonlijkheidsgrenzen erkent. Misschien moet je bij het vormen van grenzen je partner fysiek van jezelf scheiden (door een tijdje van hem weg te gaan, indien mogelijk).
  11. Emotioneel beledigende relaties kunnen niet voor eens en voor altijd worden beëindigd. In deze situatie is de hulp van een goede psycholoog of psychotherapeut belangrijk. Ik help je graag om dit probleem op te lossen!

Aanbevolen: