7 Hoofdzonden Van Narcisme

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

7 DODELIJKE ZONDEN VAN NARCISSME.

1. Schaamteloosheid

Schaamte is een van de meest ondraaglijke gevoelens van een persoon - ongeacht zijn leeftijd en levenssituatie. In tegenstelling tot schuldgevoelens duidt het niet op een fout, maar eerder op het lijden dat gepaard gaat met een veelvoorkomende persoonlijkheidsfout. In het begin schamen we ons in het bijzijn van onze moeder of een andere persoon met wie we vanaf de vroege kinderjaren een sterke gehechtheid voelen, wanneer we, vanaf de leeftijd van één, (in de regel) onze emotionaliteit voor haar openstellen, maar in plaats van te delen de vreugde bij ons, ze fronst zijn wenkbrauwen en zegt: "Nee!" De onverwachte afkeuring van de moeder vernietigt de illusies van macht en belangrijkheid die in onze vroege kinderjaren aanwezig zijn in ons beeld van onszelf en die worden gegenereerd door onze hechte relatie met haar. We werden zonder enige waarschuwing uit het paradijs geschopt, en het kon alleen maar gebeuren omdat we slecht zijn. We voelen dat we slecht zijn, en daarom zijn we dat ook.

Voor sommige kinderen wordt deze ervaring, die tijdens hun socialisatie steeds weer wordt herhaald, zo moeilijk en zelfs verpletterend dat ze er nooit helemaal overheen kunnen stappen, en ze leven hun hele leven alles vermijdend waardoor ze zich schamen … …

De schaamte van de narcistische persoonlijkheid is zo ondraaglijk dat de middelen die in de kindertijd zijn ontwikkeld haar niet langer helpen. Wat psychologen 'omzeilde schaamte' noemen, lijkt op schaamteloosheid of schaamteloosheid die op de loer ligt achter een beschermende barrière van ontkenning, kilheid, oordeel en woede. Omdat er geen gezonde interne mechanismen zijn om dit pijnlijke gevoel te verwerken, wordt schaamte naar buiten gericht, weg van het Zelf. Hij zal nooit 'mijn schuld' worden.

Meer typisch manifesteert de schaamteloosheid van de narcistische persoonlijkheid zich als koude onverschilligheid of zelfs immoraliteit. We hebben het gevoel dat zulke mensen emotioneel leeg zijn, en we kunnen besluiten dat ze een dikke huid hebben, zelfverzekerd of onverschillig. Dan kunnen ze ons heel plotseling verrassen met hun reactie op het kleinste incident of uiting van onverschilligheid. Wanneer verlegenheid door de barrière sijpelt, worden deze 'schaamteloze' mensen wie ze werkelijk zijn - extreem gevoelig voor de manifestatie van schaamte. Dan zul je een flits van pijn zien, gevolgd door woede en verwijten. Wanneer de stank van schaamte de muur binnendringt die ze hebben gecreëerd, worden ze vervuld van wraak.

2. Magisch denken

De noodzaak om schaamtegevoelens te vermijden, creëert een constant probleem voor de narcist, omdat het dagelijks leven voortdurend ervaringen veroorzaakt die nederigheid vereisen, en dergelijke ervaringen gaan niet meteen weg. Er is altijd een persoon die beter, mooier, succesvoller is dan wij en over het algemeen superieur aan ons in alles, wat we ook denken. Het feit dat we allemaal onvolmaakt zijn, is echter weinig troost voor de narcistische persoon, aangezien ze zichzelf als een uitzondering op deze natuurwet beschouwt. De uitdaging voor de narcistische persoonlijkheid is om van binnen "opgeblazen" te blijven, een voor haar onaangename realiteit op afstand te houden. De manier waarop ze dit gewoonlijk doet, omvat een aanzienlijk deel van de verwrongen illusie die psychologen 'magisch denken' noemen.

De fantasiewereld van de narcistische persoonlijkheid heeft een verleidelijke charme die belooft ook jou speciaal te maken. Hun oppervlakkige flair fascineert je, en narcistische persoonlijkheden zijn vaak complex, levendig en aantrekkelijk wanneer ze je in hun narcistische web slepen. Het gevoel uitgekozen te worden om meer aandacht te trekken kan hoe dan ook duizelingwekkend zijn, maar wanneer je bewonderaar een narcistische persoon is, verdwijnt dit warme gevoel vaak plotseling en onverwacht. Wanneer iemand jou niet langer als een "energiepomp" gebruikt om zijn zwakke ego op te pompen, heb je misschien het gevoel dat de lucht ook voor je eigen ego op is. Dit geeft een gevoel van leegte, vooral als het periodiek terugkeert in een relatie die belangrijk voor je is, zoals met een familielid of leider. Het is niet ongebruikelijk dat zulke mensen het gevoel hebben dat je wordt gemanipuleerd, gemanipuleerd, woede en hulpeloosheid veroorzaakt, of dat je plotseling buiten adem raakt, zoals in een achtbaan die op en neer gaat.

Narcistische persoonlijkheden verspreiden een krachtig energieveld om hen heen dat moeilijk te detecteren en bijna onmogelijk te weerstaan is als je er eenmaal in bent. Ze spelen in op al het narcistische trauma dat je misschien hebt achtergelaten vanaf de vroege kindertijd na de ervaringen die zijn veroorzaakt door communicatie met dergelijke mensen.

Magisch denken, het uitbuiten van de idealisering en devaluatie van anderen door schaamte en vernedering te verschuiven, zijn allemaal pogingen van narcistische persoonlijkheden om gevoelens van minderwaardigheid en waardeloosheid te vermijden. In het beste geval werpt dit barrières op voor intimiteit en acceptatie. In een relatie met een narcistische persoon weet je nooit wat het betekent om geliefd en gewaardeerd te worden om wie je bent. In het ergste geval zullen eindeloze vervormingen en overdrachten ervoor zorgen dat je je verward voelt en je zelfrespect verlaagt.

3. Arrogantie

De persona die veel narcistische persoonlijkheden naar de buitenwereld richten, worden door de mensen om hen heen vaak gezien als lijdend aan een 'superioriteitscomplex'. Achter het masker van arrogantie gaat echter een ballon van intern zelfrespect schuil, klaar om leeg te lopen, die nooit tevreden is met het feit dat zo iemand als goed of zelfs zeer goed wordt beschouwd. Als hij niet als "beter dan …" wordt beschouwd, is hij nutteloos. De waarde van een persoon is altijd relatief, er is geen absoluut. Vanuit dit perspectief, als de waarde van iemand anders stijgt, daalt de waarde van de narcistische persoonlijkheid dienovereenkomstig. Omgekeerd, als de narcistische persoon zich leeggelopen voelt, energetisch leeggelopen, kan hij opnieuw zijn gebruikelijke gevoel van superioriteit herwinnen, waarbij hij de andere persoon vernedert, devalueert of beledigt. Dit is de reden waarom narcistische persoonlijkheden vaak dominant, perfectionistisch gedrag vertonen en een onverholen verlangen naar macht vertonen. Ze proberen gewoon een veilige positie voor hen te bereiken, zodat ze zich zo goed mogelijk kunnen distantiëren van het gevoel van de beschamende smet van hun eigen minderwaardigheid en schaamte.

Voor een narcistische persoonlijkheid is elke competitie een manier om opnieuw hun superioriteit te laten gelden, hoewel velen van hen alleen een competitieve relatie aangaan als ze een gunstig einde voor zichzelf voorzien. Omdat ze de brandende schaamte van een nederlaag ervaren, hebben zulke mensen de neiging om een actieterrein te kiezen waar ze kunnen schitteren zonder al te veel risico te nemen en zonder grote inspanningen te leveren, en als ze succes hebben behaald, kunnen ze obsessief worden in hun streven naar uitmuntendheid. Al die tijd hunkeren ze naar aanbidding en aanbidding van anderen. Dit verlangen naar bewondering bij narcistische persoonlijkheden ontstaat in de regel omdat ze zich wat onzeker voelen en wat emotionele voeding nodig hebben.

4. Afgunst

De behoefte van de narcistische persoon aan een gegarandeerd superioriteitsgevoel wordt belemmerd wanneer een andere persoon verschijnt die, naar blijkt, eigenschappen bezit die de narcistische persoon mist. Zodra er diep in het onbewuste een bedreiging is voor de superioriteit van zijn 'ik' van de ander, wordt het knallen van zijn barstende innerlijke bel onmiddellijk gehoord. "De crisis! De crisis! - het alarm gaat af.- Zet snel de neutralisator aan! " Welk wapen kiest de narcistische persoon om het innerlijke gerommel van schaamte het zwijgen op te leggen?

Het antwoord is minachting: "Dit onderwerp is helemaal niet zo belangrijk als hij denkt." Zelfs als 'dit onderwerp' volkomen bescheiden is en zich absoluut niet bewust is van de beledigingen die op hem zijn gericht, is zo'n narcistische vervorming verwant aan het wegwerken van schaamte en heeft het misschien geen enkel verband met de realiteit. Dan is er een gedetailleerde lijst van de gebreken en tekortkomingen van een andere persoon die het risico loopt behoorlijk vies te worden. De bedoeling, meestal volledig onbewust, is om de ander zo vuil te maken dat de narcistische persoon opnieuw de superioriteitspositie inneemt ten opzichte van hem. Tegelijkertijd zal ze zich bewust zijn van haar minachting (natuurlijk altijd gerechtvaardigd), maar afgunst zal categorisch ontkennen. Het toegeven van gevoelens van afgunst zou zijn toegeven dat je ontoereikend bent, iets dat geen enkele narcistische persoon ooit zal toestaan.

Soms gaat het hooghartige gezicht van afgunst schuil achter een masker van overmatige lof en bewondering, vaak gevolgd door zelfspot. “Dit is de beste cheesecake die ik ooit heb gegeten! Ik word zo bewonderd door mensen die kunnen bakken. Weet je, in de keuken word ik zo onhandig. Hoe combineer je dit met je eigen bedrijf? Wat ben jij getalenteerd!" Dankzij jouw cheesecake kwam het culinaire amateurisme van de narcistische persoonlijkheid aan het licht, waarvoor geen voorgevormde verdediging bestond. Daarom heeft ze met een genereus gebaar de keuken aan u afgestaan en haar superioriteit overgedragen aan het rijk van de moraal. "Ik weet misschien niet hoe ik moet bakken, maar niemand weet hoe ik moet waarderen en zo genereus moet zijn als ik.

De kleine cheesecake is mooi, maar ik ben nog steeds beter dan jij."

Narcistische jaloezie, gevoed door een wanhopige hoop op superioriteit, is veel ernstiger. Net als veel andere dingen in de narcistische persoonlijkheid, is ze bewusteloos of wordt ze helemaal ontkend, wat haar nog gevaarlijker maakt. Onbewust van hun afgunst of behoefte aan superioriteit, kunnen narcistische individuen alleen maar zelfvoldane minachting voelen. En dit, beste lezer, is gewoon een ander woord voor haat.

5. Aanspraak op eigendom van het recht

De essentie van het narcistische recht is om de situatie vanuit slechts één zeer subjectief gezichtspunt te bekijken, wat betekent: "Alleen mijn gevoelens en behoeften zijn belangrijk, ik moet krijgen wat ik wil." Wederkerigheid en wederkerigheid zijn volkomen vreemde concepten voor de narcistische persoonlijkheid, want andere mensen bestaan alleen om in te stemmen, te gehoorzamen, te vleien en steun te geven - kortom, om te anticiperen en te voldoen aan al hun behoeften. Als je niet nuttig voor me kunt zijn om aan een van mijn behoeften te voldoen, dan ben je van geen waarde voor mij, en hoogstwaarschijnlijk zal ik je dienovereenkomstig behandelen; als je geen aandacht schenkt aan mijn verlangen, dan zul je mijn woede op je moeten voelen. De duivel zelf heeft niet zoveel woedende woede als een afgewezen narcistische persoonlijkheid.

Het geloof in het hebben van een recht is een erfenis van het egocentrisme van de vroege kinderjaren (typisch voor de leeftijd van een of twee jaar), wanneer kinderen een natuurlijk gevoel van hun eigen grootsheid ervaren, wat een essentieel onderdeel is van hun ontwikkeling. Dit is een overgangsfase en al snel moeten ze hun eigendunk en hun gevoel van hun onoverwinnelijkheid integreren, hun ware plaats in de algehele organisatie van de persoonlijkheid realiseren, wat respect voor anderen inhoudt. In sommige gevallen barst de opgeblazen bubbel van zelfexclusiviteit echter nooit, en in andere gevallen barst hij te abrupt en onverwacht, bijvoorbeeld wanneer een van de ouders of verzorgers het kind te veel te schande maakt, of ze er niet in slagen hem te kalmeren als hij wakker wordt met schaamte. Ofwel overweldigd door een gevoel van schaamte, ofwel er kunstmatig tegen beschermd, kinderen van wie de infantiele fantasieën niet geleidelijk worden omgezet in een meer evenwichtige kijk op zichzelf, zulke kinderen in relatie tot anderen zullen nooit hun overtuiging overwinnen dat zij het centrum van het universum zijn.

6. Bediening:

Het vermogen om empathie te tonen, dat wil zeggen het vermogen om nauwkeurig vast te leggen wat de andere persoon voelt, en in reactie om sympathie voor hem te tonen, vereist een tijdje afstand nemen van je "ik" om af te stemmen op iemand anders. We 'stoppen het geluid' van onze bezorgdheid en stellen ons open voor hoe de andere persoon zich manifesteert. We kunnen de gevoelens die door hem worden uitgedrukt wel of niet delen, maar we accepteren ze zonder te vervormen of te evalueren. Zelfs door ons te identificeren met de gevoelens van een ander, houden we afstand.

Gedreven door schaamte en geneigd tot het vertonen van woede en agressie, ontwikkelt de narcist nooit het vermogen om zich te identificeren met, of zelfs maar te erkennen, de gevoelens van anderen. Dit is een persoon die vanuit het oogpunt van emotionele ontwikkeling "vastzit" in zijn emotionele ontwikkeling op het niveau van een zuigeling op de leeftijd van één of twee jaar. Ze kijkt naar de andere persoon niet als een individuele entiteit, maar eerder als een verlengstuk van haar eigen Zelf dat haar narcistische verlangens en eisen zal vervullen. Deze kwaliteit, samen met een onderontwikkeld bewustzijn, is de reden waarom narcistische persoonlijkheden andere mensen uitbuiten en gebruiken in interpersoonlijke relaties.

Uitbuiting kan veel verschillende vormen aannemen, maar het gaat altijd om het gebruik van andere mensen zonder rekening te houden met hun gevoelens en interesses. Vaak bevindt een andere persoon zich bijna in een slavenpositie, wanneer het moeilijk of zelfs onmogelijk voor hem wordt om weerstand te bieden. Soms blijkt zo'n slaafsheid niet zozeer echt als wel vergezocht. Druk kan bijvoorbeeld zo mild zijn als een eenzijdige vriendschap waarin de een geeft en de ander neemt, of zo doordringend als een egoïstische minnaar of een veeleisende leider, of zo nachtmerrieachtig als seksuele intimidatie of intimidatie op het werk. Het kan bedrieglijk zijn, maar heel vaak is het een vertekening van de werkelijkheid.

7. Zwakke grenzen

De narcistische persoonlijkheid lijdt aan een diep karakteristiek defect in de ontwikkeling van een zelfgevoel. Deze fout ontneemt zulke mensen het vermogen om hun eigen grenzen te herkennen, en ook om andere mensen als individuen te zien, en niet als een verlengstuk van hun eigen grenzen. Andere mensen bestaan ofwel om de behoeften van de narcistische persoon te bevredigen, of ze bestaan helemaal niet. Degenen die de mogelijkheid bieden om een soort van bevrediging te ontvangen, worden behandeld alsof ze deel uitmaken van de narcistische persoon en er wordt automatisch verwacht dat ze aan de verwachtingen van die persoon voldoen. In de psyche van een narcistische persoonlijkheid is er geen grens tussen haar eigen Zelf en een andere persoon.

Mensen die de schending van hun eigen grenzen verdragen - blijken in de regel degenen te zijn die, net als de narcistische persoonlijkheid, geen sterk gevoel van een gescheiden Zelf hebben ontwikkeld. Dit gebeurt meestal omdat ze zijn getraind om inmenging in hun privacy te tolereren terwijl ze opgroeien in hun eigen gezin, en hun autonomie heeft geen enkele steun gekregen. Mensen met vergelijkbare achtergronden worden erg gevoelig voor dergelijke interferenties en bouwen sterke grenzen om zichzelf te beschermen. Ze hebben moeite om vertrouwen op te bouwen en hechte, intieme relaties aan te gaan. Ze ontwikkelen een angstige, angstige houding ten opzichte van anderen, alsof ze verwachten dat ze zich met hun leven bemoeien. Maar soms brengt hun gebrek aan ervaring met het leven met normale grenzen hen in de war of wekt onzekerheid wanneer een dergelijke interventie plaatsvindt.

Als een persoon die naar een geestelijke gezondheidsdienst gaat, veel, zo niet de meeste, van de zeven hoofdzonden van narcisme heeft, kan de diagnose narcistische persoonlijkheidsstoornis worden gesteld, maar dit is uiterst zeldzaam. De American Psychiatric Association schat dat slechts één op de 100 mensen volledig voldoet aan de criteria voor deze ernstige vorm van narcisme. Er zijn echter veel meer mensen die dergelijke eigenschappen vertonen in een mate die voldoende is om ernstige overstuur te veroorzaken, zo niet voor zichzelf, dan absoluut - voor andere mensen met wie ze regelmatig in nauw contact komen. Veel van deze mensen zullen nooit naar professionals in de geestelijke gezondheidszorg gaan omdat ook zij de schaamte die voortkomt uit het toegeven van hun narcisme niet kunnen verdragen, en ze zullen anderen eerder de schuld geven dat ze zich niet lekker voelen. Zelfs als ze om hulp vragen, is de kans groter dat ze depressie en angst behandelen, interpersoonlijke problemen proberen op te lossen of stress op het werk verlichten, dan dat ze af willen van de narcistische persoonlijkheidsstoornis die ten grondslag ligt aan alle problemen die ze beweren. Veel psychotherapeuten falen of negeren de behandeling van narcisme omdat het niet reageert op de kortetermijntherapieën die de voorkeur hebben van de verzekeringsmaatschappijen die de behandeling betalen. Helaas is de behandeling in dergelijke gevallen vaak niet effectief, want hoe narcistischer iemand is, hoe rigider hij is en hoe groter zijn weerstand om zijn gedrag te veranderen.

Hoewel een narcistische persoonlijkheid die volledig voldoet aan de criteria voor een klinische diagnose relatief zeldzaam is - en we moeten vermijden labels te gebruiken die schaamte veroorzaken bij andere mensen - is er voldoende bewijs dat het maximale niveau van narcisme in de Amerikaanse samenleving is overschreden en narcisme wordt steeds een pandemie - dit was niet alleen het geval in onze tijd, maar ook daarvoor.

Synopsis gemaakt van Sandy Hotchkis' boek Hell's Web. Hoe te overleven in een wereld van narcisme.