Ik Weet Niet Wat Ik Wil: Zinloosheid Als Hulpbron

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er zijn momenten in het leven dat je niets wilt, niets bevalt, je doet iets automatisch, en dan merk je dat zelfs als alles in orde is, je er niet blij mee bent. Nou, het is niet dat je van streek bent, het is gewoon dat er geen vreugde is. En iemand in de buurt vraagt: "Wat wil je?" En in plaats van een antwoord, leegte, geen gedachten, geen gevoelens, geen sensaties. En verlangens ook. Viktor Frankl noemde zo'n leegte een existentieel vacuüm, nu heet het zinloosheid, maar hoe je het ook noemt, het blijft onaangenaam. Het enige dat in me opkomt is: "Ik weet niet wat ik wil." Dus waar komt die leegte vandaan en wat ermee te doen? Hoe deze te vullen?

Ik zal niet origineel zijn door te zeggen dat de wortels van een dergelijke leegte meestal gaan naar verraad aan jezelf. Soms gebeurt dit in de kindertijd, soms in de adolescentie, soms al op volwassen leeftijd. Maar de essentie verandert hierdoor niet. Er zijn perioden in ons leven waarin we iets illusoirs, onbeduidends, zoals het ons lijkt, opgeven ten gunste van vrij concrete en tastbare voordelen. De valkuil is dat wanneer ik een deel van mezelf opgeef, ik mezelf verraad en het leven van iemand anders leef, of in ieder geval niet het mijne. Een tijdje werkt het, ik krijg bepaalde bonussen - aandacht, liefde, stabiliteit in relaties, succes - en dan begint de toegewijde zelf voortdurend door te breken, mezelf herinnerend met verdriet en het gevoel dat ik niet op mijn plaats ben. En tegelijkertijd komt het gevoel dat ik mezelf niet ken, ik weet niet wat ik wil, ik zie geen reden om te blijven leven zoals ik voorheen leefde, en ik zie geen reden om mijn leven te veranderen, omdat Ik weet niet wat ik wil, ik weet het zelf niet. De cirkel is rond.

Je kunt het doorbreken door terug te keren naar een relatie met jezelf. Om ze te laten herstellen, is een ander nodig, iemand die mij kan waarnemen en met mij kan correleren. Normaal gesproken wordt zo'n correlatie uitgevoerd in de kindertijd, wanneer we reacties ontvangen op onze acties, emoties, gevoelens, verlangens, en deze reacties bevestigen onze waarde en relateren de waarde van mij en anderen. In werkelijkheid hebben we vaker te maken met manipulatie, afwijzing, geweld of onverschilligheid (wat voor een kind gelijk staat aan geweld). Wanneer we een relatie hebben met de Ander, of het nu een moeder is of een andere naaste volwassene die onze waarde ondersteunt en onze relatie bevestigt (op een eenvoudige manier, houdt rekening met onze mening, neemt onze beslissingen, ondersteunt ons), nemen we de tijd om deze relaties en verhogen hun waarde. De paradox is dat zelfs als de volwassene geen relatie met mij heeft, ik nog steeds tijd aan deze relatie wijd, zelfs als niet met een echte volwassene, al was het maar met zijn denkbeeldige of dicht bij de realiteit beeld. En deze relatie wordt waardevol voor mij. En we streven er altijd naar om waardevolle relaties te behouden. We streven ernaar om ervoor te zorgen dat de aandacht van een belangrijke volwassene op ons wordt gericht, zodat hij ons kan waarnemen, we streven er met al onze kracht naar om dicht bij hem te blijven, zelfs door onszelf af te wijzen. Dit is een zeer sterke ervaring waarmee je de waarde van relaties met dierbaren kunt vormen, zelfs als deze relaties verre van ideaal zijn.

Als gevolg van zichzelf correleren met de waarde van destructieve relaties, zal een persoon in zijn toekomstige leven alleen die relaties als waardevol beschouwen, relaties waarin je wordt genegeerd, afgewezen, waarin je wordt gemanipuleerd. En hoogstwaarschijnlijk zal hij zich op dezelfde manier in een relatie gedragen.

Natuurlijk, als we eerlijk zijn tegen onszelf, raden en voelen we allemaal hoe onze relatie met andere mensen is, of ze nu eerlijk, eerlijk, oprecht, hecht of niet zijn. A. Lengle spreekt van een eerlijke beoordeling. En kinderen spreken nog gemakkelijker - "goed" of "slecht", "eerlijk" of "oneerlijk".

Ontmoeting met Anderen laat zien of wijzelf en onze relaties zijn, zoals wij geloven. Maar wat als we in de kindertijd werden geconfronteerd met het feit dat destructieve relaties een waarde werden, en toen we naar school gingen, we bevestiging van deze ervaring kregen van andere volwassenen, van leraren? Deze ervaring leidt ertoe dat ik mezelf in een relatie devalueer, bevestigt me in de gedachte dat ik, zoals ik ben, geen respect en aandacht waard ben, ik ben gewoon van onschatbare waarde. En dan verdedig ik mezelf tegen deze pijnlijke ervaring door perfectionisme, me terug te trekken op een emotionele afstand en sociale of professionele rollen te spelen. Ik hoor vaak deze kinderachtige beslissingen van mijn cliënten: "We moeten leven om niemand van streek te maken", "Normale mensen hebben alles perfect", "Alleen het professionele niveau is waardevol, de rest is onzin", enz. Ze zijn gebaseerd op zelfvervreemding. De reden voor hun komst naar psychotherapie op volwassen leeftijd is de zinloosheid van het leven.

En voor mij is deze zinloosheid een hulpmiddel. Het is een baken dat de weg naar jezelf wijst. Dit is een kans om eindelijk aandacht aan jezelf te besteden, jezelf te leren kennen, je eigen af te bakenen en je open te stellen voor de Ander, anders in de Ander. Deze zinloosheid betekent. Dat een persoon een kans heeft om zijn gevoelens, sensaties, gedachten, bedoelingen serieus te nemen. Dit is een kans om jezelf te willen zijn, je ervaring te accepteren en verantwoordelijkheid te nemen voor je acties, beslissingen en je leven. Ja, deze ervaring zal gepaard gaan met verdriet, spijt, verdriet, maar het zal ook acceptatie, zelfontdekking, het zal Leven bevatten. En in het leven is er altijd een plaats voor verlangens en kennis van wat ik wil.