Ontwikkeling Van Een Relatie

Inhoudsopgave:

Video: Ontwikkeling Van Een Relatie

Video: Ontwikkeling Van Een Relatie
Video: karma & reïncarnatie🎭 De spirituele ontwikkeling na een narcistische relatie💫 HD 720p 2024, Maart
Ontwikkeling Van Een Relatie
Ontwikkeling Van Een Relatie
Anonim

Heb je ooit, kijkend naar een ruziënd stel, gezegd: "Nou, hoe gaat het met de kleine kinderen?" Je kunt je niet eens voorstellen hoe gelijk je toen had.

De Amerikaanse psychologen Ellen Bader en Peter Pearson, oprichters van het California Couples Institute en 30-jarige gezinstherapeuten, stellen dat elk paar verschillende ontwikkelingsstadia doormaakt. Dit is opmerkelijk vergelijkbaar met wat een kind doormaakt in zijn relatie met zijn moeder.

Als het kind na twee maanden, in het stadium van symbiose, zich nog steeds niet van zijn moeder scheidt, dan herkent hij zijn moeder al op vijfjarige leeftijd, glimlacht naar haar en onderscheidt haar volledig van vreemden. Tegelijkertijd begint het kind zijn lichaam te verkennen: hij raakt zijn vingers, handen, benen aan. De kennis van zijn fysieke grenzen wordt voor hem de eerste ervaring van differentiatie. Nu is het kind niet alleen geïnteresseerd in de moeder, maar is het ook liever bij haar in de buurt. In de volgende fase - de leerfase - wordt de energie naar de buitenwereld gericht. Het kind ontdekt gelukkig het vermogen om iets zonder moeder te doen, is gelukkig als het aan de moederlijke zorg weet te ontsnappen. In dit stadium is autonomie voor hem het meest waardevol.

Wanneer het kind voldoende gewend is aan de opkomende onafhankelijkheid, begint de fase van het aangaan van relaties. Hij verlangt weer naar emotioneel contact met zijn moeder, maar alleen als hij dat zelf wil. Voor een moeder is dit een zeer moeilijke fase, omdat het niet altijd duidelijk is wanneer het kind moet worden gevoed en wanneer het moet worden aangemoedigd om onafhankelijk te zijn. Maar als deze fase met succes is doorlopen, behoudt het kind zowel een gevoel van individualiteit als het vermogen om emotionele verbindingen te vormen.

IN DE LIEFDE IS ALLES PRECIES HETZELFDE

Op de weg van verliefdheid naar diepere intimiteit, doorlopen relaties vergelijkbare stadia van ontwikkeling. Elk stelt nieuwe uitdagingen voor het paar en vereist nieuwe vaardigheden. Problemen tijdens de overgang naar het volgende niveau zijn onvermijdelijk, maar hun aantal hangt rechtstreeks af van hoe succesvol de vorige fase is doorlopen.

Begrijpen dat de evolutie van relaties in een paar een natuurlijk proces is, plus kennis van de wetten waardoor het plaatsvindt, kan je veel zenuwen besparen.

1. Symbiose

In het stadium van gekke liefde leren partners elkaar kennen, ze willen zoveel mogelijk tijd samen doorbrengen. Ze vinden het leuk om gemeenschappelijke interesses te vinden, dingen die samen kunnen worden gedaan. Ze focussen op hun overeenkomsten en negeren de verschillen.

Dit is een periode van passie en wederzijdse toewijding, geliefden zorgen voor elkaar en willen niets aan elkaar veranderen - de situatie is bijna anders en ze willen het niet riskeren door eisen te stellen.

Dit is een zeer belangrijke fase - daarin wordt de basis gelegd voor alle verdere relaties: een sterke emotionele band en bewustzijn van jezelf als koppel.

Symbiose duurt gemiddeld zes maanden tot twee jaar (hoewel voor degenen die al een relatie hebben, dit sneller kan gebeuren).

2. Differentiatie:

De partner wordt van het voetstuk gehaald en aan een nauwkeurig onderzoek onderworpen. En het blijkt dat ze niet veel gemeen hebben. Er worden dingen ontdekt die men niet kan uitstaan - en hoe kon het je niet eerder zijn opgevallen? Nu partners niet meer zoveel tijd samen willen doorbrengen, denkt iedereen erover om hun eigen ruimte te vergroten. Dit is een volledig natuurlijke fase van een relatie, en velen voelen zich schuldig over het weggaan van hun geliefde. Ze vragen zich af wat er met hen aan de hand is en waar wat is gebeurd.

Het is nergens heen gegaan. Het is het vertrouwen dat ze als koppel hebben plaatsgevonden, dat partners de moed geeft om hun grenzen opnieuw op te bouwen. Kunnen we toegeven dat we anders zijn? Zal onze relatie bestand zijn tegen de aspiraties van twee verschillende persoonlijkheden?

Tijdens de symbiose wilden beide partners ongeveer hetzelfde en begrepen ze elkaar perfect, en daarom waren er geen specifieke vragen. In de volgende fase rijzen veel vragen: “Wat wil ik? Hoe maak ik mijn partner duidelijk wat ik precies mis? Hoe weet je wat je partner wil? Wat als we andere dingen willen?"

Er is een belangenconflict en het is niet verborgen. Maar dankzij de ervaring van succesvolle symbiose is het mogelijk om relaties op te bouwen, niet te verbreken. Twee mensen stoppen "elkaars gedachten te lezen" en leren problemen op te lossen zonder elkaar te manipuleren.

3. Opleiding

Als in de fase van differentiatie de energie nog steeds gericht was op relaties, dan dragen de partners in de fase van leren deze over naar het bereiken van hun eigen doelen. Ze houden op in relaties met elkaar opgesloten te zitten en proberen zichzelf te bewijzen in de wereld om hen heen. Iedereen handelt op zijn eigen manier, zonder aandacht te schenken aan de verlangens van hun helft. Er is bijna geen emotioneel contact.

Hoe partners door deze fase komen, hangt rechtstreeks af van hun succes in de vorige. Als training niet werd voorafgegaan door succesvolle symbiose en differentiatie, dan ziet iedereen een partner als een persoon die zijn onafhankelijkheid probeert te onderdrukken, en als een mogelijke belemmering voor individuele prestaties. Als de vorige fasen succesvol waren, ervaren de partners tederheid en genegenheid voor elkaar, en hebben ze een reeks technieken voor conflictvrije probleemoplossing. Dan kan iedereen respect tonen voor het feit dat de partner een onafhankelijk persoon wil zijn en hem daarin steunen.

De ervaring van kinderen is hierbij erg belangrijk. Als een persoon in dit stadium van opgroeien steun van ouders heeft gekregen, is het gemakkelijker voor hem om zijn eigen unieke kwaliteiten te laten zien zonder in conflict te raken. Zo niet, dan is hij misschien te agressief in het verdedigen van zijn eigen onafhankelijkheid.

Het is belangrijk om te onthouden dat leren een normale fase is in de ontwikkeling van een paar en dat wrijving helemaal geen teken is dat mensen niet bedoeld zijn om samen te zijn. Op dit moment zijn relaties slechts een middel tot wederzijdse ondersteuning, partners proberen zichzelf te beschermen tegen overmatige intimiteit om hun eigen individualiteit niet te verliezen. Maar geleidelijk komt het besef dat hun onafhankelijkheid van elkaar niet zo fragiel is en geen constante bescherming vereist. En het groeiende gevoel van eigenwaarde als gevolg van persoonlijke prestaties stelt partners opnieuw in staat om meer energie te besteden aan de huwelijksrelatie.

4. Relaties aangaan

Nu twijfelt geen van de partners eraan dat hij een volledig onafhankelijk persoon is en compromissen kan sluiten om de relatie te behouden. Beiden willen zich goedgekeurd voelen door hun partner en meer intimiteit ervaren. Ze willen tederheid in relaties, de mogelijkheid om dichter bij elkaar te zijn, maar tegelijkertijd onafhankelijk te blijven. Kwetsbaarheid duikt weer op, een dorst naar troost en steun, maar die angst om opgeslokt te worden door symbiose is er niet meer. De balans tussen "ik" en "wij" wordt sterker. Ze proberen elkaar niet meer te veranderen en verschillen zijn geen barrières meer, maar een veld voor wederzijdse verrijking. Nu is het belangrijkste om opnieuw te leren om elkaar iets te geven. In dit segment ontstaat een sterke band, gebaseerd op de wens om samen te zijn, en niet op de noodzaak of angst om uit elkaar te gaan. Een verbinding die bij beide past.

Maar dit is de meest ideale optie. De echte problemen doen zich voor wanneer een paar op een bepaald moment lang vast komt te zitten of wanneer partners ze met verschillende snelheden passeren. In theorie kunnen er veel van dergelijke combinaties zijn, maar de ervaring leert dat er maar een paar consequent problematische opties zijn.

GEVULD IN SYMBIOSE

Mensen die zich in hun jeugd onnodig voelden, willen onbewust van hun partner alle warmte, liefde en troost ontvangen die hun ouders hen niet gaven. Daarom hebben ze de neiging om in symbiose te blijven. Wanneer een paar het stadium van differentiatie gedurende een zeer lange tijd niet bereikt, kan het verhaal zich in een van twee richtingen ontwikkelen - versmolten of vijandige afhankelijkheid.

Symbiotisch gefuseerd paren weten nog niet hoe ze verschillen moeten overwinnen, en daarom verbergen ze ze heel slim, en het lijkt erop dat het onmogelijk is om meer geschikte mensen voor elkaar voor te stellen. Ze hebben gemeenschappelijke vrienden, gemeenschappelijke interesses en doelen, ze gaan samen overal naartoe en doen alles samen. Ze maken nooit ruzie, omdat ze bang zijn dat elke onenigheid alles meteen kan vernietigen. En het belangrijkste doel van zo'n paar is om de relatie koste wat kost te behouden. Meestal is de prijs het verlies van individualiteit. De twee "ik" gaan volledig samen in "wij", de aandacht van elk is gericht op de partner, omdat het van hem afhangt of de ander gelukkig zal zijn. Iedereen probeert een partner bij hem in de buurt te houden, zijn gedachten te lezen, de enige ter wereld voor hem te zijn … Ze praten niet over hun verlangens, uit angst dat de partner ze misschien niet leuk vindt. En beiden leven in constante angst om in de steek gelaten te worden.

Vijandig afhankelijk een paar lijkt misschien precies het tegenovergestelde van het vorige. Maar in feite is hij gefascineerd door hetzelfde idee: een partner is de enige persoon die me geluk kan geven … maar om de een of andere reden niet wil. Vandaar de constante ruzies, verdriet en verwijten. Iedereen is er absoluut zeker van dat ze zich beter zullen voelen als hun partner verandert, ze zijn constant beledigd dat "je niet doet wat ik wil", en boos over de noodzaak om over verlangens te praten: "Als je van me hield, zou je weten wat ik ben willen".

Iedereen in zo'n paar beschouwt hun behoeften als het belangrijkste en is klaar om over het ongemak van de partner heen te stappen. Zelfs de meest opbouwende kritiek wordt met vijandigheid opgevat en kleine tegenstrijdigheden worden gezien als wereldwijde aanvallen. Beiden glijden snel de kindertijd in, beginnen te schreeuwen, borden kapot te slaan en deuren dicht te slaan. Geen van hen denkt na over hoe zijn gedrag de partner beïnvloedt, maar verwacht dat de ander automatisch al zijn verlangens zal vervullen. En hij wordt boos als hij ze niet vervult. Het is tenslotte de partner die verantwoordelijk is voor wat ik voel, waarom is hij zo bij mij!

Iedereen in zo'n paar kan er zeker van zijn dat de partner verplicht is om voor hem te zorgen, maar voelt tegelijkertijd dat hij dergelijke zorg niet waard is. Daarom vertrouwen ze erop, eisen en … weigeren wanneer ze worden aangeboden. In elk vriendelijk woord wordt een truc of manipulatie gezien, en wanneer de een zijn gevoel uit, beschouwt de tweede het als een beschuldiging en laait het conflict op.

Naast de angst om in de steek gelaten te worden, is er bij dit paar ook een angst voor opname, en daarom worden constante ruzies gebruikt om afstand te bewaren. Maar de afhankelijkheid hiervan wordt alleen maar groter.

EERSTE EN LAGGER

Wanneer iemand het stadium van symbiose heeft gepasseerd, en de tweede niet, zijn problemen onvermijdelijk.

IN symbiotisch-onderscheidend Voor een koppel heeft een van de partners de volgende stap al gezet en de tweede is er nog niet klaar voor. In deze situatie ervaart de symbiotische partner het verlangen naar vrijheid als kritiek en een bedreiging voor de relatie. Daarom probeert hij door middel van manipulaties de situatie weer op zijn gewone gang te brengen: "Ja, zo bleek, er zijn verschillen tussen ons, maar als je die wegneemt, komt alles weer goed." De toename van persoonlijke ruimte door een van de partners wordt door de ander ervaren als de eerste stappen naar een relatiebreuk. En deze negatieve verwachting vergroot zijn afhankelijkheid van een partner verder. Het probleem hierbij is dat de een geen druk wil zetten op het verlangen naar groei om een relatie in stand te houden, en de ander dit verlangen bij een partner niet kan begrijpen.

Soms doet de situatie zich voor symbiotisch leren koppels waarbij een van de partners - meestal een man - uit de symbiose onmiddellijk in de leerfase komt. Enerzijds omdat mannen vaak bang zijn voor de emotionaliteit van de tweede fase en die proberen te vermijden. Aan de andere kant dwingt de situatie zelf vaak om dit te doen. Bijvoorbeeld wanneer de man een interessante baan heeft waarin hij voor zichzelf kan zoeken, en de vrouw een kind opvoedt.

Omdat er geen differentiatie was en de echtgenoten niet echt weten hoe ze gezinsproblemen moeten oplossen, verplaatst de een alle energie naar buiten en voelt de ander zich verraden en in de steek gelaten. De lerende partner wordt steeds onafhankelijker en de relatie, die voorheen beiden plezier gaf, wordt nu als ondraaglijk veeleisend ervaren. Pogingen om de verbondenheid te behouden worden met geweld afgewezen uit angst om terug te vallen in symbiose en de individualisering die net begonnen is te verliezen.

Tegelijkertijd is de lerende partner vaak niet zo geïnteresseerd in de ontwikkeling van de ander. Hij heeft immers een enorm voordeel: hij kan de geopende vrijheid gebruiken, maar voelt tegelijkertijd veiligheid en steun van een symbiotische partner.

Wanneer in de trainingsfase een van de partners al het gevoel heeft dat hij zijn doelen heeft bereikt, en de tweede nog actief de wereld aan het verkennen is, verschijnt een paar leren - relaties opbouwen.

Het zal moeilijk zijn voor een ervaren partner om zijn helft te behouden, terwijl hij zelf al meer intimiteit wil. De tweede is bang dat hij persoonlijke waarden en ontwikkeling zal moeten opofferen en alleen de echtgenoot van die en die zal blijven. Als deze partner recentelijk in het leerstadium is beland, dan kan hij de poging om weer dichterbij te komen beschouwen als een aantasting van zijn vrijheid.

Nu weet je waar je bang voor moet zijn, het belangrijkste is om te onthouden: er zijn geen problemen die ware liefde en een druppel gezond verstand niet aankunnen.

Aanbevolen: