Over Veiligheid In De Buurt

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er zijn twee mythes over relaties die het tegenovergestelde van elkaar zijn, de ene over twee helften, de andere over zelfvoorziening. Beide mythen weerspiegelen eigenlijk de behoeften van de gemiddelde persoon.

Aan de ene kant moeten we ons een individu voelen, aan de andere kant hebben we andere mensen nodig als omgeving die ons stimuleert om ons te ontwikkelen.

Afwijken naar een van deze uitersten vindt plaats als gevolg van de dreiging van verlies van veiligheid: "Ik overleef het niet alleen" of "Een ander kan me pijn doen als ik hem te dicht bij me laat komen."

Deze angsten zijn het gevolg van het feit dat een persoon in zijn ervaring al zo'n onzekerheid heeft ervaren, bijvoorbeeld omdat hij nog niet voldoende autonomievaardigheden had ontwikkeld, hij zich hulpeloos moest voelen in het licht van moeilijke levensomstandigheden. Dit is hoe de kinderen van onverantwoordelijke ouders zich voelen: "Ik ben te zwak om in mijn eigen behoeften te voorzien." Of "Mijn kwetsbaarheid zal worden misbruikt" - zo voelen de kinderen van ouders die vatbaar zijn voor geweld en manipulatie. En omdat hij geen andere ervaring heeft, heeft zo'n persoon het gevoel dat hij geen hulpmiddelen heeft om veiligheid voor zichzelf te creëren. "Ik heb de situatie niet onder controle." De behoefte om je eigen veiligheid te beheersen is een normale behoefte. Maar zonder de hulpmiddelen, niet wetend hoe het moet, niet van de ouders de ervaring van veilige onafhankelijkheid en veilige intimiteit hebben gekregen, begint een persoon andere mensen om hem heen vrij normaal te beheersen. Als hij bang is om alleen gelaten te worden met zijn leven, zal hij zijn omgeving zo beheersen dat hij niet eens durft te denken om ook maar een stap terug te doen. Als hij bang is voor misbruik van zijn vertrouwen, dan beheerst hij zijn omgeving zodanig dat deze zonder zijn toestemming geen stap durft te zetten. Dat wil zeggen, andere mensen voor zo'n persoon zijn objecten, figuren op een schaakbord.

Intieme, stabiele relaties waarin je jezelf kunt zijn, zijn onmogelijk zonder openheid, en elke keer dat je je openstelt, neemt een persoon risico's. We zijn extreem kwetsbaar in de nabijheid. En als een persoon zich niet bewust is van zijn eigen kwetsbaarheid, en niet begrijpt wat een enorme behoefte aan veiligheid is, begrijpt hij niet hoe kwetsbaar de ander is in een relatie. Leren een veilige relatie op te bouwen is alleen mogelijk waar deze potentiële veiligheid bestaat, waar gegarandeerd is dat ik niet in de steek gelaten zal worden als ik me hulpeloos voel, en dat ik niet gekwetst zal worden als ik me openstel. Als twee mensen in een relatie ervoor willen zorgen dat niet alleen mij, maar ook de partner veilig is, dan lukt het.

In het geval dat een persoon sinds zijn kindertijd erg getraumatiseerd is, is de vaardigheid om zich bewust te zijn van zichzelf en zijn behoeften mogelijk niet ontwikkeld. Zo'n persoon handelt impulsief, begrijpt niet waar hij bang voor is, hij verklaart zijn acties om zijn omgeving te beheersen door het feit dat de andere persoon zich op de een of andere manier verkeerd heeft gedragen. Niet 'ik ben bang', maar 'je bent niet te vertrouwen'. En voordat zo'n persoon intiem kan zijn, heeft hij eerst de ervaring nodig van een veilige omgeving waarin hij zich als iedereen kan voelen zonder door zichzelf bedreigd te worden, om tot de diepte van zijn kwetsbaarheid te komen en ervoor te zorgen dat intimiteit veilig kan zijn. Dit is precies de omgeving voor de cliënt die de therapeut is. Daarom is het heel belangrijk dat de therapeut zich bewust is van hoe kwetsbaar en kwetsbaar hij is, hoeveel pijn het doet als zijn veiligheid wordt misbruikt, of hoe vreselijk het is om je hulpeloos te voelen. Anders is het moeilijk om een dergelijke omgeving te bieden. "Heb uw naaste lief als uzelf" is alleen op deze manier mogelijk.

Terugkijkend zie ik hoe ik sommige cliënten die zekerheid niet kon geven vanwege mijn eigen bewusteloosheid op dat moment. En het spijt me zo. Helaas is de enige manier om de vaardigheden te ontwikkelen om zo'n omgeving te creëren, te proberen deze steeds opnieuw te creëren, waarbij je ergens fouten maakt. En in dit verband zou ik cliënten willen oproepen: als je onveilig bent bij een therapeut, is dit een heel belangrijk punt dat je in therapie aan de orde kunt stellen. En het maakt niet uit of de therapeut u in uw beleving onveilig lijkt of dat hij echt iets doet waar u onveilig van bent, het is belangrijk dat uw behoefte aan zekerheid relevant is en serieus moet worden genomen.