Seksuele Spelletjes. Wat Als De Passie Is Vervaagd?

Inhoudsopgave:

Video: Seksuele Spelletjes. Wat Als De Passie Is Vervaagd?

Video: Seksuele Spelletjes. Wat Als De Passie Is Vervaagd?
Video: Laura laat zich betasten door Mark | DAGBOEK VAN EEN MINNARES #13 2024, Maart
Seksuele Spelletjes. Wat Als De Passie Is Vervaagd?
Seksuele Spelletjes. Wat Als De Passie Is Vervaagd?
Anonim

Auteur: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidaat voor psychologische wetenschappen, universitair hoofddocent. Gestalttherapeut, trainer, supervisor, lid van de European Association of Gestalt Therapy, Belarusian Association of Psychotherapists, European Association of Psychotherapy. Directeur voor organisatorische ontwikkeling van het Wit-Russische Instituut voor Gestalt. Organisator van een aantal regionale, republikeinse en internationale congressen op het gebied van gestalttherapie.

Praten over seks is niet makkelijk, er is immers al veel over geschreven. Meestal behoren de werken echter tot een van de twee polen - ofwel seks techniek, waar de belangrijkste taak van partners is om plezier te ontvangen / te leveren, of aan de spirituele kant, waar het belangrijkste is liefde en relatiesen seks is eraan vastgemaakt als een spijker aan het deksel van een doodskist. En zelden wordt de seksuele relatie van een volwassen stel onderzocht. Het is tenslotte één ding om een eenmalige ontmoeting te hebben, en iets anders om lang samen te wonen. Samenwonende mensen hebben veel moeilijkheden op seksueel gebied … Hoe seksueel verlangen te behouden? Hoe kom je tussen de Scylla van afnemende interesse in een partner en Charybdis van verleidingen? Wat te doen als de seksuele haard opbrandt en er slechts een lichte stoom over de ketel van vroegere kokende liefde waait?

Er is niet één juist antwoord op deze vragen. Iemand leest glossy magazines die advies geven aan mannen en vrouwen. Iemand redt eigenhandig het zinkende schip van seksuele hartstochten. En iemand zegt: dit is normaal … liefde duurt drie jaar … seks is niet het belangrijkste, er zou een relatie zijn … Wij, mensen van de eenentwintigste eeuw, weten hoe we onszelf moeten kalmeren.

Mijn ervaring met cliënten en koppels heeft me ertoe gebracht de vele complexiteiten te begrijpen die ten grondslag liggen aan seksuele problemen en disharmonie - niet bij één persoon, maar bij een paar. Ik dring aan op precies deze gezamenlijke definitie van alle problemen. Immers, vaak zegt een partner - ik ben niet schuldig / schuldig, alles is in orde, het is alles wat hij / zij … In feite blijkt dat als alles eenmaal in orde was - en pas na verloop van tijd iets veranderde, dan was gebroken, bereikte het zijn huidige kritieke toestand. En dan wendt een partner - meestal een vrouw - zich tot een psycholoog en zegt: help! Maar hij spreekt zacht, fluistert, omdat het niet gebruikelijk is om luid en hard over seks te praten … Maar het probleem komt vaak voor - het is tenslotte ontstaan als gevolg van het contact van deze specifieke man met deze specifieke vrouw, en daarom het is beter om er samen mee om te gaan. Maya, een schoonheid, langbenige blondine, klaagt gedurende meerdere sessies over van alles - verveling, zinloosheid van het leven, vervagende interesse in werk en rust - en onder meer het verraad van haar man. Mijn oor klampt zich vast aan haar toon - ze praat over vreemdgaan op dezelfde manier als ze praat over niet blij zijn met nieuwe kleren. Ik besluit dit gebied te verkennen. Ze wonen dus al 9 jaar samen, er zijn nog geen kinderen. Haar man verdient geld, Maya werkt voor haar eigen plezier en zorgt voor haar uiterlijk en gezondheid. Het is verbazingwekkend, denk ik, hoe kan een man zo'n schoonheid bedriegen? Ik vraag naar de eerste levensjaren samen - het lijkt erop dat daar alles in orde is. De man is de eerste seksuele partner, nogal technisch en wekt soms Maya's interesse en opwinding op - meestal als hij van een zakenreis komt. Als ze de hele tijd samenwonen, en noch haar man noch Maya ergens heen gaan of reizen, begint ze geïrriteerd te raken. Maya krijgt het gevoel dat ze samenwoont met een saaie, waardeloze, oninteressante man. Dit woord - voor niemand - is het sleutelwoord geworden in ons werk. Het bleek dat Maya zelf haar man tot het eerste verraad had geduwd. Een vriend kwam naar haar toe en ervoer een breuk met haar geliefde. Maya vertelde haar man verschillende keren dat hij haar moest steunen en medelijden met haar moest hebben, en liet ook aan haar vriend doorschemeren dat haar man gewoon een macho in bed was. Een week later bekende de man aan Maya dat hij en zijn vriend seksueel close waren. Een vriendin vertrok, Maya huilde, voelde zich ongelukkig, verlaten - maar tegelijkertijd was ze opgewonden! Zes maanden lang hadden zij en haar man geweldige seks. Tijdens de seks vroeg Maya haar man constant naar haar vriend - hoe, hoe vaak, wat hij voelde, hoe ze kreunde … En het was belangrijk dat zij, Maya, beter was dan haar vriend - hij was tenslotte bij haar ! En toen werden de herinneringen gewist, de interesse vervaagde … Maya begon intimiteit te vermijden, stopte met opgewonden raken, begon haar man de schuld te geven … Maar toen gebeurde er een wonder - haar man ging een maand op zakenreis naar Moskou! Maya schreef hem elke dag lange berichten in ICQ. Hun leeuwendeel bestond uit fantasieën dat haar man haar bedroog en hoe hij dat precies doet. Raad eens wat haar man Maya vertelde toen hij terugkwam? Dat klopt, over zijn connectie met zijn Moskouse collega. Deze sensaties duurden drie maanden. En daar ging het… Nu zegt Maya dat ze een open huwelijk hebben, dat ze een democratische echtgenote is en haar man veel toestaat. Maar alles is op de een of andere manier saai, traag …

ak2
ak2

Ik nodig Maya uit om me over seksuele fantasieën te vertellen. In een van deze fantasieën is Maya een van de concubines in de harem. De sultan kiest haar en verschillende andere meisjes uit om te vrijen … Hij neemt bezit van Maya, terwijl andere meisjes haar kussen, aaien, naar haar kijken en haar goddelijke lichaam bewonderen … Als Maya me hierover vertelt, lichten haar ogen op, ze wordt rood en lijkt echt betrokken - voor het eerst in verschillende ontmoetingen … Dit verhaal zou als model kunnen dienen voor het schrijven van een analytisch artikel over onderdrukte homoseksuele aantrekkingskracht of kwaadaardig narcisme … Ik zou Maya's jeugd kunnen analyseren, haar relatie met haar vader en moeder hebben lang begrepen dat dat is gebeurd en waarom Maya is zoals ze is. Maar het was mijn taak om Maya te helpen veranderen wat haar het meest depressief maakt: verveling en routine in haar seksleven. Hoe je dat doet? Het is niet gemakkelijk … En hier komt het begrip van de logica van onze ontwikkeling te hulp. De drie belangrijkste activiteiten waarbinnen de menselijke ontwikkeling plaatsvindt, zijn spelen, studeren en werken. In de kindertijd spelen we, studeren we op school en studeren en werken we dan de rest van ons leven. Sommige mensen studeren hun hele leven - en slimme mensen gebruiken ook de ervaring van andere mensen om typische fouten te vermijden (dwazen, zoals je weet, leren van hun eigen fouten). Het is niet beschamend om te studeren en te werken - hoewel de houding ten opzichte van studeren niet eenduidig is, kijken zowel gezinsleden als leraren soms argwanend naar volwassen studenten … Maar het lijkt alsof het niet gepast is voor volwassenen om te spelen - tijd is voor zaken, plezier is een uur, en serieuze mensen zitten vol met dingen om te doen … Maar het is in het spel dat kinderen groeien en zich ontwikkelen - door acties in denkbeeldige situaties, door de vervanging van sommige objecten door anderen … Het is in het spel dat het gevoel van eigenwaarde en zijn denken van het kind wordt gevormd. Hij leert de regels en gedragsnormen, leert relaties met andere mensen op te bouwen, zichzelf te evalueren, te correleren met de rest van de deelnemers aan het spel … In rollenspellen heeft iedereen een bepaalde rol, die voorschrijft zich te gedragen in op een of andere manier. Deze rol is als een pak in een kledingkast: je draagt het misschien niet vaak, maar het is er wel. Spelen is een unieke manier om verleden en toekomst te spelen in een veilige situatie… Maar volwassenen spelen niet. Ze worden gewoon computerverslaafd, alcoholisten, seksverslaafden en drugsverslaafden. Ze zitten de hele tijd op het werk en doen zich voor als een 'grote boze baas' of 'verleidelijke sexy secretaresse'. Ze nemen geen verantwoordelijkheid omdat ze niet zijn gegroeid. En ze zijn niet opgegroeid omdat NIET GENOEG! Daarom begon ik het concept van seksspelletjes te ontwikkelen als toegepaste psychotechnologie in gezinspsychotherapie. Dit concept is gebaseerd op het principe van consistentie - er zijn geen goed en kwaad, er is een stel dat op deze manier leeft, en het is onze taak om de beste manier te vinden om hun leven gelukkiger en harmonieuzer te maken. De allereerste scriptie waar ik op vertrouw is dit begrip van onderdrukte behoeften van een stel.

12
12

Laten we teruggaan naar Maya. Wat wil Maya van haar man? Welke behoeften worden niet vervuld? Het is duidelijk dat Maya bewondering wil; ze wil door anderen gezien worden (en daarom is er altijd een virtuele "derde" in hun bed); ze wil de wedstrijd winnen (in haar fantasie kiest de sultan Maya uit alle vrouwen) … En daarom is het onze taak om een seksueel spel te bedenken waarin Maya haar behoeften kan bevredigen. Ik presenteerde mijn ideeën en mijn begrip van de situatie aan Maya, en bood ook aan om alles met mijn man te bespreken en samen naar de volgende vergadering te komen. De echtgenoot aarzelde twee weken, maar het lijkt erop dat de nieuwsgierigheid sterker was. En toen ze eindelijk samenkwamen, begon het moeilijkste deel van het werk … De man - Vladimir - had geen idee wat zijn vrouw voelde en wat hij wilde. Hij hecht veel waarde aan huwelijk en relaties, maar realiseert zich dat er iets mis is in deze relaties. Als het om zijn verraad gaat, zegt hij oprecht dat Maya hem hier constant toe dwingt - niet direct, maar indirect … diagnostiek, om relaties te verduidelijken, om een overeenkomst tussen ons te sluiten. Als gevolg hiervan worden de echtgenoten bevolen om Maya's fantasie in werkelijkheid te spelen. Geïnspireerd kwamen ze een week later. Het bleek dat het paar een creatieve benadering van de taak had. De man kocht verschillende posters met naakte schoonheden. Toen hij 's avonds thuiskwam, sloot hij zichzelf op in een kamer en ging toen naar buiten en waarschuwde Maya dat de sultan over een uur een vrouw voor de nacht zou kiezen en dat ze zich moest voorbereiden. Een uur later verliet hij de kamer in Mayins heldere gewaad en een moslimhoofdtooi die uit Egypte was meegebracht. Ze vertelden lachend hoe haar man Maya voelde, bedekten haar gezicht met een zakdoek en leidden haar de kamer in. Daar zette hij haar bij de muur met vers geplakte posters, "koos" voor een lange tijd, en uiteindelijk "koos" Maya. Beschaamd zei ze dat ze op dat moment in vuur en vlam stond van opwinding … Hun nacht was geweldig, ze lachten veel, omdat haar man af en toe met een gekke "Georgische" stem zei: "Hé, schoonheden, als je niet alsjeblieft, ik schop het eruit en vasma met een dryuga. vrouwen! " Van tijd tot tijd wendde hij zich tot de posters: "Gulchitay, jij bent de volgende!" Die nacht kwelde Maya haar man niet met vragen over andere vrouwen - ze waren in de buurt. En dan waren er nog meer spellen, en in deze spellen was zij de Ander - niet Maya, maar een Moskouse minnares, een toevallige metgezel in een trein, een verkoopster in een winkel … Deze aflevering is slechts één illustratie. Maya's problemen zijn diep en pijnlijk, maar zij en haar man hadden belangrijke ervaringen. Ze waren samen, ze spraken rechtstreeks met elkaar over wat hen opwindde, ze lachten en experimenteerden. En ze voelden zich goed - want seks is geen werk. Seks is een spel.

1239019046_sexystyleparty
1239019046_sexystyleparty

Kan deze technologie in paren worden gebruikt zonder de hulp van een psycholoog? Ik denk dat je kan. Wat moet ik doen?

Stap 1: Het koppel moet toegeven dat ze problemen hebben. Meestal gebeurt het dat een van de echtgenoten niet gelukkig is en de ander zijn schouders ophaalt of, als een struisvogel, zijn hoofd "in het zand" verbergt. De echtgeno(o)t(e) die de "drager van grieven" is, moet de tijd kiezen en aanbieden om het seksleven te bespreken. Het is het beste om een direct adres te gebruiken: "Ik wil met je praten over …", "Het is belangrijk voor mij om onze seksuele relatie te bespreken."

Eerst moet je de spanning verlichten en weigeren je partner de schuld te geven. Voor alles wat in paren gebeurt, zijn er twee verantwoordelijk. Daarom is het raadzaam om je partner te vertellen waarom je van hem houdt, hem waardeert en waarom je met hem over zo'n delicaat onderwerp wilt praten. “Ik waardeer onze relatie, je bent een goede echtgenoot. Ik respecteer je voor…'

Vervolgens moet u communiceren hoe u de huidige situatie ziet, zonder uw partner de schuld te geven. Het zou verkeerd zijn om te zeggen: "Je wilt me niet", "Je ontzegt me intimiteit", "Je drukt te vaak op me en eist seks, ondanks mijn tegenzin". Je moet systemisch beschrijven wat er gebeurt - niet als je ontevredenheid met je partner, maar als de toestand van je paar. Wat heeft het voor zin om een wiel uit te schelden als de auto niet rijdt - het is beter om het te repareren, omdat het hele systeem niet als geheel werkt, en niet alleen het stuur. Bijvoorbeeld: “Onze seksuele relaties zijn de laatste tijd zeldzaam geworden. Ze hebben niet het vuur dat vroeger was. We begonnen van elkaar weg te lopen en stopten…." Of "Er is veel geweld en agressie in ons seksleven…"

Het is belangrijk dat uw partner uw standpunt deelt. Het kan gebeuren dat hij zegt: "Nee, alles is in orde." Probeer dan op feiten te vertrouwen en vertel hem wat u zorgen baart.

Als je partner je de schuld begint te geven, probeer dan kalm te blijven en hem te vertellen dat niemand de schuld heeft - het is gewoon zo gebeurd, en je stelt gewoon voor dat hij probeert alles op te lossen. Als je partner het met je eens is, kun je verder.

Stap 2: Het paar moet bespreken hoe elk van hen de huidige situatie ziet. Het belangrijkste hier is om over het probleem te praten en te proberen je partner te horen. Het is goed als het paar metaforen in een paar kan gebruiken. Bijvoorbeeld: “Ons seksleven is als een kattenhond. Ze kunnen niet zonder elkaar leven, maar ze maken voortdurend ruzie "- en dan is misschien het probleem van het paar de strijd om de macht. Of “Ons seksleven is een woestijn. Er groeit bijna niets in, iedereen wacht op regen … En toch is er een oase in de woestijn … "Misschien mist dit paar vitale energie, vitaliteit. "Onze seks is als een egel: je aait hem, maar hij prikt" - het lijkt erop dat er een paar problemen zijn met het uiten van liefde en agressie, en het bed is niet de beste plek om te vechten

Tenzij dit natuurlijk een speciaal georkestreerde oorlog is. Katya en Vadim waren bijvoorbeeld zeer welgemanierd en delicaat - zowel in het leven als in bed. Hun relatie was suikerzoet en ontevredenheid werd alleen uitgedrukt in passieve agressie (ze 'vergaten' iets belangrijks waar een ander om vroeg; esthetische ulceraties, enz.). Op de vraag: "Waarom vertel je elkaar niet direct over je ontevredenheid?" dit verfijnde stel was aan het draaien. Eens zei Katya: "Alleen eenvoudige, ongeschoolde mensen bedenken relaties." Het was niet mijn bedoeling om hen te 'genezen' van snobisme, maar ik probeerde het paar uit te leggen hoe hun seksleven lijdt onder onderdrukking en inperking van agressie. Tijdens het werk werd geleidelijk het spel "Herder Vasily en zijn vrouw, het melkmeisje Zina" geboren. Door deze personages te spelen, konden Katya en Vadim agressie direct uiten. In de rol van Zina kon Katya bijvoorbeeld tegen haar man schreeuwen, hem slaan met een plastic emmer en zelfs godslastering gebruiken. Vadim in de rol van Vasily kreeg de kans om zijn woede uit te spelen tegen Katya's weigeringen en het vermijden van intimiteit. Het stel vertelde lachend hoe Vadim streng zei: “Heb je hoofdpijn? Dus wat is je hoofd voor mij, draai je om en kom op, werk … "Ik zal niet alles geven wat ze eindelijk aan elkaar hebben kunnen uiten - maar nu hebben ze dit spel niet nodig, ze hebben geleerd om er direct over te praten hun ontevredenheid - en over hun liefde … Liefde kan immers niet worden uitgedrukt als er veel wrok en woede wordt ingehouden - een steen op het hart drukt alle andere gevoelens.

marilyn_monroe_robe_blanche_ve
marilyn_monroe_robe_blanche_ve

Stap 3: Iedereen moet beseffen wat hij mist in seksuele relaties, of beter gezegd, wat moet worden bevredigd. Dit zijn behoeften om iets te ontvangen (liefde, aandacht, tederheid, zorg, erkenning, lof), of om iets te uiten (zie hierboven - plus ontevredenheid, wrok, enz.). Soms is het nodig om te experimenteren, nieuwe ervaringen op te doen, dichter bij elkaar te komen - of uit elkaar te gaan … En dan is het belangrijk voor het paar om te beslissen of ze er klaar voor zijn om er direct over te praten of dat ze het nodig hebben een bijzondere speelomgeving?

Stap 4. Als de behoeften worden gerealiseerd, is het paar klaar om verder te werken, het is belangrijk om een vorm van seksueel spel te bedenken. In dit geval kunt u alle rijkdom van Russische volksverhalen tot de meesterwerken van de wereldcinema gebruiken

Een echtpaar, waarbij de vrouw een sterke jaloezie ontwikkelde op haar professor-echtgenoot, was geïnteresseerd in het veranderen van de relatie. Relaties gedurende 24 jaar huwelijk werden saai en routineus, en ze werden alleen gediversifieerd door de schandalen van de vrouw over de zogenaamd voortdurende avonturen van haar man met studenten. Zijn vrouw was jaloers op jonge meisjes - terwijl ze thuis tiranniseerde en elke stap controleerde. De seksuele interesse van de man in deze situatie neigde naar nul, hij vermeed intimiteit op alle mogelijke manieren, omdat dit de enige manier was om wraak te nemen voor de vernedering waaraan zijn vrouw hem onderwierp. Parallel aan de huwelijkstherapie werd een seksueel spel met de naam Retake Exam gemaakt. In tegenstelling tot de gebruikelijke situatie waarin de vrouw intimiteit eiste, haar kwaliteit beheerste en haar aan analyse en "evaluatie" onderwierp, behoorde in het spel de "overheersende inzet" toe aan de echtgenoot. Hij kreeg de opdracht, op de dagen dat hij het nodig achtte, zijn vrouw binnen 30 minuten te informeren dat ze het examen opnieuw moest afleggen. De vrouw moest met pen en papier naar kantoor komen, nederig en gehoorzaam zijn en volledig de rol van student op zich nemen. Aangezien de professor in de loop der jaren genoeg van zijn vrouw had gehoord over verschillende fantasieën over hoe hij het examen "aflegt", werd de grond voorbereid. Hij "zocht op verschillende plaatsen naar wiegjes", eiste dat zijn vrouw "haar bedankte voor een meisjesachtig cijfer" voor een goed cijfer, haar naar de volgende herkansing stuurde … En tegelijkertijd hadden ze elke keer seks.

Verrassend genoeg ontketenen dergelijke games het creatieve potentieel van het paar. Vaak zijn mensen bang om het met hun partner te delen als ze ergens over fantaseren. Alles is mogelijk in seksspelletjes! Je kunt in iedereen veranderen - Blauwbaard en zijn vrouw, Shrek en Fiona, Roodkapje en de Grijze Wolf…

Stap 5: Discussie. Het is niet alleen belangrijk om te spelen - het is belangrijk om uit de rol te stappen en de opgedane ervaring te bespreken. Hoe voelden de partners zich? Wat waren de spannendste momenten? Is het je gelukt om uit te drukken of in het spel te krijgen wat je voorheen niet kon? En, belangrijker nog, hoe deze ervaring over te brengen naar het dagelijks leven?

Natuurlijk is seksspel geen wondermiddel voor alle problemen in de relatie van een stel. Maar het zijn seksuele spelletjes die een persoon, in karakter, in staat stellen te worden wat hij bang is om in werkelijkheid te zijn - zachtaardig, schandalig, onbeschoft, buigzaam … Immers, wanneer de seksuele relaties van een paar stijf worden, verlaat het leven hen.

En, zoals je weet, "ons hele leven is een spel."

Dus speel terwijl je leeft!

Aanbevolen: