Pathologie Van Moederliefde. Deel 1

Inhoudsopgave:

Video: Pathologie Van Moederliefde. Deel 1

Video: Pathologie Van Moederliefde. Deel 1
Video: 2Doc – Moederliefde ma 20 maart 21:00 - 21:55 2Doc 2024, Maart
Pathologie Van Moederliefde. Deel 1
Pathologie Van Moederliefde. Deel 1
Anonim

Moederliefde is heilig. Alleen een moeder kan liefhebben met toewijding en onbaatzuchtigheid … Hoe vaak kun je er van verschillende mensen over horen, lezen. Er zijn veel mythen en stereotypen rond moederliefde. Onlangs beginnen deze stereotypen en mythen (eindelijk!) deconstructie en herziening te ondergaan. Omdat moederliefde verstikkend en verlammend kan zijn, en misschien helemaal geen liefde…

In deze serie artikelen stel ik een analyse voor van verschillende soorten van de zogenaamde "pathologieën van moederliefde" en de destructieve boodschappen die moeders, expliciet of impliciet, uitzenden naar hun kinderen, voornamelijk naar hun dochters.

Ik ben je Moeder. Jij bent mij. Wees mij, wees zoals ik. Leef niet jouw leven, leef mijn leven

Dit is een van de meest schadelijke berichten die een dochter van een moeder kan ontvangen. Tegelijkertijd wordt de dochter door de moeder niet als een afzonderlijke entiteit van haar gezien, de dochter is een volledig en volledig voortzetting van de moeder. Hoewel het meisje klein is, kan ze de zin van het leven zijn en het licht in het raam van de moeder. Moeder is constant bezorgd en bang voor haar, en haar dochter begint vaak ziek te worden. Omdat mama haar dochter letterlijk geen ruimte voor zichzelf geeft, houdt ze van haar met die verstikkende moederliefde. En waarschijnlijk is het geen toeval dat een klein meisje het vaakst ziek begint te worden met die ziekten die verband houden met ademhalingsproblemen. Bijvoorbeeld bronchiale astma. Dit is de stomme oproep van het meisje aan haar moeder: "Laat me gaan, geef me meer ruimte." Maar de liefde en angst van mijn moeder laten deze oproep niet horen.

Ernstigere problemen in de relatie tussen de moeder die zo'n bericht verzendt en de dochter beginnen wanneer de dochter begint op te groeien en haar hele wezen scheiding van haar moeder eist. De adolescentie voor de dochters van dergelijke moeders kan een echte nachtmerrie zijn, omdat de moeder niet zal begrijpen hoe haar eigen been of hand (dat wil zeggen, een dochter, aangezien ze standaard een aanhangsel van de moeder is en geen afzonderlijk, holistisch, onafhankelijk wezen) durfden hun verlangens of hun individualiteit te verkondigen. Moeder zal er alles aan doen om haar dochter te laten "rationaliseren" en terug te keren - meer precies, zodat deze natuurlijke afstand, die gewoon noodzakelijk is in de relatie tussen moeder en dochter, weer tot een minimum wordt beperkt, anders zal de moeder het gewoon niet overleven. Zulke moeders beginnen vaak hun dochters te volgen, snuffelen in hun privé-correspondentie, zoeken naar persoonlijke dagboeken en lezen ze natuurlijk van kaft tot kaft, vrezen het vroege seksuele leven van de dochter en brengen ze zelfs naar de gynaecoloog voor een controle in om ze uiteindelijk te vernederen. Dit alles wordt gekruid met de saus van moeders "liefde" en ongelooflijke angst. Heel vaak denken de dochters van zulke moeders aan zelfmoord, en aan zelfmoord die niet demonstratief is, maar een die tot een tragisch einde kan worden gebracht. En als de dochter toch haar bedoeling realiseert, dan zijn de mensen om hem heen alleen maar perplex - zo'n geweldige liefhebbende moeder, een geweldige familie, hoe komt het dat dit tienermeisje werd vermist. En dit meisje had letterlijk niet genoeg leven en lucht om te ademen … Vaker wel dan niet gebeurt er iets anders - een poging tot een mislukte rebellie van haar dochter, en de dochter keert terug naar haar moeder, buigend op de grond met een ongelooflijk schuldgevoel voor het feit dat ze op zijn minst een poging tot afscheiding durfde te ondernemen.

Een extreem geval van zo'n verstikkende moederliefde, met een soortgelijke boodschap aan haar dochter, wordt getoond in Black Swan met Natalie Portman in de hoofdrol. De film laat zien hoe de dochter de ambities van haar moeder probeert te realiseren, en hoe de moeder haar dochter niet laat opgroeien - de kamer van een volwassen meisje is nog steeds helemaal roze en bezaaid met speelgoed, alsof ze nog een klein meisje is. Trouwens, de boodschap “word niet volwassen, wees altijd een kind” is ook een veel voorkomende boodschap van zulke moeders, want mama wil altijd in deze gelukzalige staat van versmelting en symbiose zijn met haar baby. De natuurlijke ontwikkeling van het kind gaat ervan uit dat deze staat van versmelting zeer korte tijd zal duren, maar de moeder begrijpt dit niet en wil altijd in deze staat blijven en zal elke - eigenlijk elke, en vaak zeer destructieve actie tegen haar zijn dochter - om deze staat terug te geven. En zo is de finale van de film natuurlijker - een psychische stoornis en zelfmoord van een meisje dat niets anders is dan de dochter van haar moeder.

Als we ons voor voorbeelden niet wenden tot cinematografie, maar tot cases uit onze eigen praktijk, dan zijn er ook nogal wat. Een volwassen dochter die bij haar oude moeder woont, die een uitstekende gezondheid en energie heeft, terwijl haar dochter in de buurt is en bij haar moeder woont. Bij elke poging van zo'n dertig of zelfs veertigjarige dochter om van haar moeder te scheiden, begint haar moeder onmiddellijk pijn te doen en bijvoorbeeld hartaanvallen te krijgen. En zo blijft de dochter tot het einde van haar leven een aanhangsel van haar moeder. En zulke moeders maken zich bovendien vaak zorgen over hun dochters, en het lijkt voor zulke dochters dat als ze hun moeder verlaten, ze eindelijk hun leven leiden en de moeder zal sterven. En op het altaar van moeders leven wordt het leven van haar eigen ongeleefde dochter gelegd.

Als een dochter, ten koste van ongelooflijke, in de regel inspanningen, erin slaagt haar persoonlijke leven te regelen, te trouwen, een kind te baren, dan zal de moeder een constante achtergrond in het leven van haar dochter zijn, een constante herinnering - om die ze dankbaar zou moeten zijn voor dit prachtige leven. Dergelijke moeders betreden vaak de ruimte van een jong gezin op elk moment, wanneer het de moeder (reeds schoonmoeder en grootmoeder) uitkomt. Ze heeft vaak haar eigen sleutel van het appartement, zo'n moeder houdt ervan om de kasten in het appartement schoon te maken en op te ruimen - dat wil zeggen, de ruimte tussen haarzelf en haar dochter wordt weer tot een minimum beperkt. Het gezin van de dochter is voor haar immers geen apart jong gezin, maar een voortzetting van haar eigen ruimte, omdat ze door haar dochter is geschapen - haar voortzetting, haar deel. Ik ontmoette gevallen waarin een jong gezin, dat van de ene stad naar de andere verhuisde, leed onder het feit dat ze hun moeder bij zich moesten dragen - omdat mijn moeder vroeg: hoe is het mogelijk met een levende moeder - en je gaat apart wonen? Vaak begint zo'n moeder impliciet, en soms direct, aan haar dochter die is getrouwd en haar eigen kind heeft gebaard, dat haar man zijn functie heeft vervuld - hij hielp bij de conceptie en geboorte van een kind, dus je hebt al om over echtscheiding na te denken. Want de man is de derde figurant voor de moeder, in deze heilige ruimte, waar alleen zij en haar dochter kunnen zijn. Er is ook zo'n wending, die vrij vaak voorkomt en een jong gezin treft: er wordt voorgesteld om de moeder een kleinzoon of kleindochter te "geven", en het jonge gezin "om van het leven te genieten". Moeder weet precies hoe te leven in het samengaan met een kind, een kind is een verlengstuk van haar dochter, en nu kun je blijven leven in deze verstikkende symbiose met het vervolg van een dochter. Ook zijn dergelijke moeders in de regel aseksueel en accepteren ze geen enkele uiting van bloeiende vrouwelijkheid bij hun dochters - dit is tenslotte erg gevaarlijk, omdat dreigt de fusie met de dochter te vernietigen.

Nog een voorbeeld uit de praktijk - een moeder koopt geen kleding voor haar opgroeiende dochter, omdat ze hebben nu dezelfde maat, en ze kunnen dezelfde dingen samen dragen, een soort kledingkast voor twee. En misschien wel een van de meest schokkende voorbeelden die ik meer dan eens (!) in mijn praktijk ben tegengekomen, is de ongelooflijke agressie van de moeder jegens de volwassen dochter, met een vernederende en denigrerende tekst die duidelijk laat zien hoe de moeder niet waarneemt haar dochter staat in geen enkel opzicht los van haar wezen: "Je bent mijn stront, en je durft bezwaar tegen mij te maken!"

De dochters van zulke moeders worden in de regel onderdrukt door een ongelooflijk schuldgevoel tegenover hun moeder - hun moeder hield tenslotte zoveel van hen en zorgde voor hen, vooral in hun kindertijd, en nu, op volwassen leeftijd, hebben ze hiervoor "een schuld terugbetalen", terwijl compensatie van de schuld niet meer en niet minder vereist is - het eigen gevulde leven van de dochter. Je kunt met deze berichten omgaan, maar ook de nodige afstand vinden in je relatie met je moeder. Vaak moet deze afstand erg groot zijn. In de regel vereist dit veel inspanning en moed van een volwassen dochter, langdurige therapie, maar het is het waard, omdat de prijs van het probleem haar eigen leven is in plaats van het surrogaat.

Aanbevolen: