Wat Te Doen Met Wrok? De Belediging Die Niemand Heeft Veroorzaakt

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik beschreef mijn houding ten opzichte van vergeving in een vorig artikelen hier zullen we praten over verwarring. Ik denk dat deze verwarring voornamelijk te wijten is aan het feit dat het misdrijf echt en denkbeeldig is. En het is belangrijk om ze te onderscheiden.

Dus verdeel ik wrok in echt en denkbeeldig (grieven die niemand heeft veroorzaakt).

Echte overtreding - dan had u een contract en de partner kwam dit contract niet na, deed het fout en u heeft schade opgelopen.

Het contract kan zowel persoonlijk als openbaar zijn. De wet in dit land is bijvoorbeeld een sociaal contract dat bindend is op het grondgebied van dat land.

denkbeeldige belediging (belediging die niemand heeft veroorzaakt) - je had geen contract, je hoopte alleen dat de partner op een bepaalde manier zou handelen. Misschien dacht je dat alles toch wel duidelijk was, misschien heeft iemand dit 20 jaar gedaan en verwachtte je dat hij hetzelfde zou blijven doen. Het belangrijkste is dat er geen overeenkomst was, wat betekent dat er geen reden is om te eisen.

Ik zal het nog een keer herhalen, anders kunnen velen dit idee op geen enkele manier begrijpen: er was een contract - er is reden om te eisen, er was geen contract - er is geen reden om te eisen en er is ook geen reden om beledigd te zijn. Niemand heeft een overtreding begaan.

Het is de moeite waard om hier te reserveren dat emoties bij een denkbeeldige overtreding helemaal niet denkbeeldig zijn, ze zijn absoluut oprecht en volledig echt, niet verzonnen. Alleen een excuus om beledigd te zijn is denkbeeldig. Dat wil zeggen, de wrok zelf is volledig reëel. Maar het heeft geen fundament.

denkbeeldige belediging wordt door de beledigde zelf als grondhebbend ervaren. Misschien vindt hij zelfs meerdere mensen die in een soortgelijke illusie vervallen en hem steunen.

99% van de klachten zijn klachten die niemand heeft veroorzaakt. Dit zijn onze niet-gerealiseerde verwachtingen, geen contract. Dat wil zeggen, we hadden verwacht, maar de persoon niet. Hier zijn enkele veelvoorkomende voorbeelden:

De ene vriend belt de andere en biedt aan om samen naar een winkel/bioscoop/café te gaan (onderstreep wat van toepassing is). Ze weigert. Heeft de eerste reden om beledigd te zijn? Zo'n reden is er niet! Omdat de tweede een vrij persoon is, kan niemand van haar eisen dat ze naar een café gaat als ze dat niet wil. Het feit dat ze al 10 jaar vrienden zijn, is geen basis voor eisen en grieven. Waarom? Want tijdens deze 10 jaar vriendschap hebben ze geen overeenkomst opgesteld volgens welke ze met elkaar naar een café MOETEN gaan. Ze deden het uit eigen vrije wil, niet onder dwang. Zelfs als een persoon 10 jaar lang uit vrije wil iets deed, en je verwachtte dat hij het zou blijven doen, dan is dit jouw probleem, je hebt je misrekend, in een illusie verzeild geraakt, je verwachtingen waren ontoereikend.

De vrouw is beledigd dat de man de afwas niet doet of niet investeert in huishoudelijke taken. Of de man is beledigd dat het avondeten niet wordt klaargemaakt. Welke redenen hebben ze om beledigd te zijn? Ze hebben een huwelijkscontract, waarin staat: de vrouw moet elke dag koken en de man moet de afwas doen? Als zo'n contract er niet is, doen de echtgenoten hun huiswerk op vrijwillige basis, dat wil zeggen naar believen. En geen van hen heeft elkaar pijn gedaan.

Kinderen zijn beledigd door hun ouders dat ze in hun jeugd niets hebben gekregen. De ouders gaven zoveel als ze konden, zoveel als ze hadden. Als ze iets niet gaven, dan hadden ze het niet, konden ze het niet geven. Aanstoot nemen aan hen is als aanstoot nemen aan een kat omdat hij niet blaft en het huis niet bewaakt. Door jouw wrok zal ze niet doen wat ze niet kan. En het zou niet de schuld moeten zijn van uw verwachtingen.

Ouders ergeren zich aan hun kinderen omdat ze zelden komen en niet genoeg opletten. Kinderen leven hun leven. Het is hoog tijd om ze los te laten en voor jezelf te zorgen. Ouderlijke wrok is de laatste wanhopige manier om kinderen om je heen te houden. Kinderen leven, ze zijn niet naar deze wereld gekomen om de behoeften van hun ouders te bevredigen, maar om hun leven te leven. En voor de ouders zullen ze precies zoveel doen als er dankbaarheid en liefde is.

Wel of niet moeten?

Klanten vragen me vaak "wie heeft wie schuldig", en ik antwoord. Dit zijn de veelgestelde vragen en vaak beantwoorde antwoorden:

een.'Waarom zou hij niet? Ik reken op hem (haar)!"

Of je nu meetelt of niet is puur jouw zaak, je hebt het recht. Dit maakt de ander niet verschuldigd. Nog een keer. Onze verwachtingen maken een persoon niet verschuldigd. Probeer het andersom en alles valt op zijn plaats. Stel je voor dat je plotseling wordt verteld:

- Ik hoopte dat je me je auto zou geven om te rijden / geld te lenen / een bontjas te kopen …

En ik wil nu al zeggen dat ik niemand iets schuldig ben, toch?

2. "Nou, hij (a) deed dat altijd (a)!"

Ja, ik deed het uit eigen vrije wil. Is nu gestopt. Het is beter om hier niets uit te leggen, maar een anekdote te vertellen:

Op straat bedelt Moishe om een aalmoes. Abram loopt elke dag langs en geeft hem 5 sikkels. Dit gaat vele jaren zo door, maar op een mooie dag geeft Abram Moishe slechts één sikkel. Moishe roept uit:

- Abramchik! Wat? Heb ik je op de een of andere manier verdrietig gemaakt??

- Moishe, wat ben jij! Ik ben net gisteren getrouwd en ik kan niet zo verspillend zijn.

- Mensen!! Kijk hiernaar! Hij is gisteren getrouwd en nu moet ik zijn gezin onderhouden!

Dit feit is onaangenaam, maar het is waar. We kunnen op geen enkele manier garanderen dat iemand voor ons zal blijven doen wat hij voorheen vele jaren deed.

3. “Waarom zou dit besproken moeten worden? Begrijp je jezelf niet?"

Omdat niet alle mensen denken zoals jij. Sommigen hebben het lef om anders te denken en te leven))

4. "Dus het is geaccepteerd!"

Dus waar? Door wie? Werd het geaccepteerd in uw familie? En in hun familie was het - zoals gebruikelijk? Het wordt voor verschillende mensen anders geaccepteerd, daarom zijn mensen het erover eens. Als het voor iedereen hetzelfde was, dan zouden we als Noord-Koreanen in dezelfde kleren en met hetzelfde kapsel lopen. Godzijdank zijn we anders en kunnen we dat laten zien.

5. "Dus hij (a) houdt niet van mij!"

Deze manipulatie heet 'als je liefhebt, moet je'. Het juiste antwoord daarop is: “Liefde is apart, maar een bontjas is apart. Ik hou van de liefde, maar ik koop geen bontjas, ik heb geen geld. Liefde is vrijwillig; liefde kan geen plicht of verplichting zijn.

6. “Waarom zijn jullie psychologen voor zulke mensen! Luister naar je, dus niemand is iemand iets verschuldigd! Als je zo leeft, gebeurt er helemaal niets, geen familie, geen relaties."

Als niemand iets doet, dan doet hij het natuurlijk ook niet. En als je het uit schulden doet, dan wil je uit zo'n relatie ontsnappen. Toch stel ik voor om iets te doen voor dierbaren, maar niet uit plicht, maar uit verlangen, uit liefde en dankbaarheid, dat wil zeggen vrijwillig. Dan wordt de relatie geen zware last, maar een prettige ontmoeting.

Wat te doen?

We hebben dus 2 soorten grieven: echte en denkbeeldige. Wat te doen met echte grieven, schreef ik in detail in mijn vorige artikel. Maar wat te doen met denkbeeldige delicten?

Erg makkelijk. Voor een denkbeeldige overtreding is het nodig … excuses te maken. We eisten immers van een mens wat hij niet kon of wilde geven, toch? Ze eisten onredelijk, toch? Beschuldigd? Het is logisch om uw verzoek in te trekken en uw excuses aan te bieden.

- Vergeef me, man, dat je de afwas moest doen. Je bent een vrij mens en je bepaalt zelf wanneer je het wel of niet wast. Ik heb niet het recht om te eisen, ik heb alleen het recht om u ernaar te vragen. Bedankt voor het af en toe wassen.

'Het spijt me, vrouw, dat ik eten van je eist. Ik gedroeg me als een klein kind, ik kon zelf koken. Je hoeft geen avondeten voor me te koken. Bedankt dat je dit soms doet.

- Vergeef me, mijn vriend, dat ik aanstoot aan je neem, zet hier een kleuterschool op. Je hoeft niet op verzoek met mij naar het café te gaan. Bedankt dat je soms tijd met me doorbrengt.

- Vergeef me, ouders, dat ik het onmogelijke van jullie heb geëist. Je gaf zoveel als je kon. En meer heb je niet. Bedankt voor het geven. En de rest doe ik voor mezelf en met de hulp van andere mensen.

'Vergeef me, kinderen, dat ik probeer jullie bij me te houden. Je hoeft mijn leven niet te leven, je hebt het jouwe. Bedankt om af en toe te helpen.

Deze afstemming stelt ons in staat het verstoorde evenwicht te herstellen en relaties te onderhouden. Toch begrijp ik heel goed hoeveel mentale kracht het kost om zoiets te zeggen. Weinig mensen lopen het risico hun schuld toe te geven. Wrok verduistert de ogen en zorgt ervoor dat je nog meer de schuld krijgt.

En het belangrijkste is dat we in deze situatie alleen worden gelaten met ons leven. Integendeel, we geven toe dat we de hele tijd alleen met haar waren, en obsessie met andere mensen verhinderde ons dit te begrijpen. Daarom wordt een persoon die de kracht vindt om dit te doen tijdens een overtreding voor mij bijna gelijkgesteld aan een verlichte.

Beledigd - verslaafd … Hij is als een kind: zijn humeur (en soms het vermogen om te eten) hangt af van de vraag of anderen ermee instemmen zijn belangen te dienen. Wrok is een manier om je leven indirect te sturen, door anderen te controleren. Het schema is eerlijk gezegd onbetrouwbaar. Anderen streven er om de een of andere reden voortdurend naar om zichzelf als vrije individuen te zien en voor hun leven te zorgen, om in hun behoeften te voorzien.

Aan de andere kant is er goed nieuws. Door verantwoordelijkheid te nemen voor onze grieven, zijn we niet langer afhankelijk van andere mensen. Nadat hij zijn excuses heeft aangeboden, herkent de beledigde persoon zichzelf als volwassen en onafhankelijk, wat betekent dat hij de mogelijkheid krijgt om zijn leven direct zelf te sturen, zonder onbetrouwbare elementen in de vorm van andere mensen.

Gevolgtrekking

Om effectief met uw grieven om te gaan, moet u onderscheid maken tussen echte grieven en denkbeeldige. Echte grieven vereisen compensatie (het mechanisme wordt hier in detail beschreven -Schijnbare grieven vereisen een erkenning van schuld en afhankelijkheid. Dit werk is meestal onaangenaam en komt door weerstand. Opgroeien en onafhankelijkheid komen door het vermogen om met hun denkbeeldige grieven om te gaan.