2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
- Wil je soep?
- Nee bedankt.
- Misschien aardappelen?
- Nee bedankt.
- Haring geven?
- Nee.
- Worsten?
- Nee bedankt!
- Kaas?
"Als ik iets nodig heb, zal ik het vragen, oké?"
- Nou, kom op met een tomaat?
- Laat me zelf uitzoeken wat het is?
“Maar je weet niet waar dat ligt.
- Geloof me, als ik iets nodig heb, zal ik het vragen.
- We hebben jam hier… jam geven?
- IK WIL NIET. BEDANKT.
- Worsten … knoedels … er zijn komkommers. Kom op komkommers?
- …
- Kom op komkommers?
- …
- N, kun je me horen?!
… Ik hoor.
- Kom op komkommers?
- Dank je, ik zit vol.
- Waarom ben je opgestaan? Je hebt honger!
"Misschien bepaal ik zelf of ik honger heb of niet?"
“Je weet het niet.
- Hoe, hoe weet ik het niet?
- Weet je niet.
"Bepaal jij voor mij of ik honger heb of niet?" Wat eet ik?! Ernstig?!
- Nou, je hebt honger…
Absoluut echte dialoog. Geen artistieke versieringen.
Wat is hier mis, wat vinden jullie? Dat klopt, zo is het niet.
Emotionele mishandeling wordt verborgen onder het mom van zorgzaamheid. Dit zijn een paar van de lastigste trucs die ik in mijn leven ben tegengekomen:
- geweld onder het mom van zorg;
- geweld door verschillende uitspraken van dezelfde vraag.
Het is moeilijk om het meteen te herkennen. De persoon toont bezorgdheid. Biedt u verschillende opties voor iets. Het maakt niet uit of het het eten is, de kleur van de cadeaustropdas of de universiteit waar je naartoe kunt gaan. Maar je voelt je slecht. Waarom? Omdat je er niet om vroeg, je wilde het niet. Je hebt er niet voor gekozen om je eigen verlangens en mogelijkheden te onderdrukken. In feite is zorg op twee niveaus passend: wanneer de ander ons de kans geeft om voor hem te zorgen (niet te verwarren met egoïsme - de eis van deze zorg), en wanneer de ander geen andere keuze heeft dan deze zorg te verlenen. gelegenheid (jonge leeftijd, trauma). Een gezonde volwassene is eraan gewend om op alle niveaus voor zichzelf te zorgen, en zorg van een ander voor hem accepteren wordt geen essentiële noodzaak, maar een daad van liefde voor een andere persoon. Maar liefde eindigt waar de druk begint.
Wat wil een zorgzame emotionele verkrachter? Eerst en vooral - CONTROLE. Het begint en eindigt allemaal met controle. Ik bepaal wat je eet. Hoeveel eet je. Ik controleer je verzadigingsniveau. Ik bepaal wanneer je eet. Ik regel wanneer je opstaat van de tafel. Ik bepaal wat je wel of niet kunt nemen. Het draait allemaal om controle, die wordt bereikt door de wil van het slachtoffer te onderdrukken en schuld in te roepen. Iedereen weet hoe eentonige hypnose het bewustzijnsniveau verlaagt en daardoor de wil verzwakt. Tik tak. Is dit iets voor jou? Tik tak. Wat wil je? Tik tak. Het bewustzijn raakt in de war door de complete onlogischheid van de benadering. Je begrijpt niet wat ze van je willen. Terwijl je op zoek bent naar een antwoord op deze vraag, gaat hypnose gewoon door. Tik tak. Heb je je geduld verloren? Laten we overgaan tot het tweede bedrijf.
Ondankbaar. Ik geef om jou, en om jou. Een element van gaslighting is meteen met elkaar verweven, want waar is je feitelijke bewijs van emotionele mishandeling? Die zijn er niet, alleen de zorg is aan de oppervlakte. Om zulke lastige dingen te onderscheiden, moet je ze bijna op een dictafoon opnemen, zodat je later kunt achterhalen wat er is gebeurd. Het kan moeilijk zijn om dit binnen een situatie te vangen, te beseffen en te onderdrukken. Maar laten we eerlijk zijn: over wat voor soort schuld kunnen we praten als je geen liefde, maar geweld wordt getoond? Als ze NIET JOU wilden, maar OVER JOU. Het voldoen aan JOUW behoeften gaat over jou. In een dergelijke pseudo-zorg is het voorwerp van geweld slechts een instrument waarmee de verkrachter zijn ego krabt. Ik geef om iedereen. Jullie zijn allemaal niets zonder mij, nergens. Je zult alles doen zoals ik het nodig heb. Enz. Dit type verkrachter omringt zich het liefst met gehoorzame poppen, zet ze in zijn ideale poppenhuis en drinkt thee. Volgens hun eigen regels. Uiteraard ondersteunen alle poppen de eigenaar. Anders wordt de pop door de eigenaar niet als levend erkend, zijn bestaansrecht wordt categorisch afgewezen. "Scherpe objecten" gaat daar allemaal over, wie weet.
Wat is hier nog belangrijk om te zeggen? De zorgzame verkrachter neemt de rol van de volwassene op zich en het slachtoffer legt de rol van het kind op. Bij een poging om uit het reeds getekende patroon van geweld te komen, wordt het slachtoffer door de verkrachter zelf tot "Kind" verklaard. Daar gaat 'je als kleintje gedragen' over. Het betekent dat je je zo gedraagt dat ik je niet kan beïnvloeden. Je bestaan als een volwassen, hele persoon met zijn eigen behoeften en mogelijkheden wordt genegeerd. Ofwel speel je, of je bestaat niet voor mij.
Hoe kan men ontsnappen aan deze moorddadige zorg? Houd je gerechtigheid voor jezelf als een schild. Je bent geen kind, ze proberen een kind van je te maken. Je gezonde weerstand tegen dit onnatuurlijke proces is volkomen normaal. Je moet leren om je te negeren. Dat wil zeggen, als de verkrachter het resultaat van je onderdrukking niet ziet, "zet hij je af". Gewoon beledigd. En dit is slechts een nieuwe ronde van manipulatie (zie het schuldgevoel). Maar het feit dat je door een beledigd kind bent "uitgeschakeld" (ja) betekent niet dat je voor de rest van de wereld bent verdwenen. Voor mezelf. Jij hebt jou en de hele wereld. Dit is de op één na sterkste verdediging. Ten slotte is de derde reden om de angst van de schuldige te verminderen. Het bestaan van je behoeften, verlangens, je persoonlijkheid is geen vergissing, maar de meest correcte en logische zaak ter wereld. Je hebt het recht om te weigeren wat je wordt opgelegd, je hebt het recht om te vertrekken, je hebt het recht om boos te worden als reactie op agressie, je hebt het recht om hardop over jezelf te spreken. IK BEN. Geef dit aan jezelf toe, en de cirkel van geweld, waarin je het grote ongeluk had om te vallen, zal een diepe levengevende scheur geven …
Aanbevolen:
Dodelijke Zorg In Relaties
Laten we het hebben over zorg, die kan verstikken in zijn sympathieke en zorgzame omhelzing. Ieder van ons heeft zijn eigen visie op hoe voor anderen te zorgen en hoe voor ons te zorgen. En wat dat betreft hebben we veel verwachtingen van elkaar.
Redder Val. De Aanstootgevende Kant Van De Zorg Voor Onze Dierbaren
Zorgen, ondersteunen, alleen het beste willen voor een geliefde - is dat erg? Is het slecht om van hem te houden, hem te steunen, te begeleiden, te verzorgen, zich zorgen te maken, aan hem te denken? Is het erg?! Het is niet slecht, alleen als in wat je doet voor de ander - de verlangens van deze Ander, zijn energie, zijn aspiraties groter zijn dan die van jou.
Over Liefde.. Over Relaties.. Over Communicatie
Liefde in de volle betekenis van het woord kan alleen worden beschouwd als dat wat haar ideale belichaming lijkt te zijn - namelijk verbinding met een andere persoon, op voorwaarde dat de integriteit van iemands 'ik' behouden blijft. Alle andere vormen van liefdesaantrekking zijn onvolwassen, ze kunnen een symbiotische relatie worden genoemd, dat wil zeggen een relatie van coëxistentie.
PSYCHOLOGISCHE ZORG VOOR DIABETES MELLITUS: EEN KOM OF NOODZAAK
Veel wetenschappelijke studies op het gebied van geneeskunde en psychologie zijn gewijd aan de problemen van de invloed van mentale toestanden van mensen op hun fysieke conditie. Dit artikel is gewijd aan de keerzijde van deze kwestie - de invloed van de ziekte - diabetes mellitus (hierna DM) - op de menselijke psyche, en wat te doen met deze invloed.
Gouden Kooi Van Zorg
Mensen vinden het erg belangrijk om verzorgd te worden. Veel meisjes dromen ervan een man te ontmoeten die voor haar zal zorgen. Veel mannen willen een gezin stichten met iemand die zachtjes kan knuffelen en heerlijk kan eten. Maar vaak worden heel andere dingen gepresenteerd onder het mom van zorg.
