2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Een interessant en uitgebreid artikel over verslavende relaties.
Verslaafde mensen hebben een aantal kenmerken die ze allemaal gemeen hebben.
Het meest opvallende kenmerk is de ontoegankelijkheid van de persoonlijkheid van het hele spectrum - de pool van ervaringen, die bewust of onbewust kan zijn.
Meestal hebben we het over de onmogelijkheid om zowel liefde als woede te ervaren jegens één persoon, een belangrijke partner. Ze kunnen zich alleen los van elkaar manifesteren: ofwel agressie ofwel liefde, uiterst zelden - woede en schuldgevoel, schuld en verontwaardiging tegelijk. Deze toestand wordt intrapersoonlijke splitsing genoemd, het is min of meer kenmerkend voor elke verslaving. In afhankelijke relaties zijn er gespleten stereotypen, een uitgesproken emotionele "pool" van de ene lokt een uitgesproken "pool" van de andere uit.
Ze kunnen elkaar complementair aanvullen (agressie is bijvoorbeeld beschikbaar voor de een en naleving is beschikbaar voor de ander), en dit zijn de meest stabiele paren, of ze kunnen concurreren met hun identieke "polen" (beide meegaand of beide agressief), waardoor de relatie meer conflicterend (in het eerste geval passief - agressief, in het tweede - openlijk agressief naar elkaar) en minder stabiel wordt. Mensen die op de een of andere manier chronisch in afhankelijke relaties verkeren, voelen hun tekort. Verslaving is een 'paar'-spel, alleen degenen die deze vorm van compatibiliteit nodig hebben, doen eraan mee. Het belangrijkste nadeel is pijn en lijden, constante angst, gebrek aan perspectief om iets te veranderen.
Maar er is ook een "win": de eeuwigheid van zo'n relatie. Bovendien ontdekt een verslaafde in een partner een deel van zichzelf, een functie waar hij zelf een tekort aan heeft. Dus, individueel, elk van hen is gebrekkig, maar samen zijn ze een levend, integraal organisme. Verslaving is een stilzwijgende afspraak: jij doet één ding voor mij (bijvoorbeeld agressie tonen), en ik doe het andere voor jou (ik houd contact met de wereld door warme genegenheid). Zolang iedereen zijn deel van de afspraak nakomt, bedreigt geen verdeeldheid iemand, blijft angst onder controle en interfereert niet met het mentale en sociale leven van iedereen. Deze toestand wordt fusie genoemd. Partners worden door hun "goede" polen tot elkaar "gedraaid", hun relatie is sterk.
Angst en ongenoegen, gedwongen acties ontstaan als een van de partners "tegen de regels begint te spelen", wat veranderingen wil, of als het leven zelf nieuwe interactievaardigheden vereist, nieuwe taken oplegt. In dit geval wordt de "initiator van verandering" "slecht" en moet "teruggebracht worden naar zijn oorspronkelijke plaats". Beide partners worden gekenmerkt door hoge angst en lage tolerantie voor stress en frustratie. Voor het “slachtoffer” is frustratie de afwijzing en onwetendheid van haar partner in contact, voor de “tiran” is het een poging om hem tegen te spreken. Maar er is ook een gemeenschappelijke frustratie voor hen: de dreiging van een breuk in afhankelijke relaties.
Dienovereenkomstig gedragen ze zich tegengesteld en complementair.
Het "slachtoffer" onderdrukt zijn manifestaties, bang om ongenoegen van de "tiran" te veroorzaken. Het is geen geheim dat de hoofdpatronen van ons gedrag in de kindertijd worden gevormd op basis van die relatiemodellen die ouders ons "laten zien".
De levenservaring van het 'slachtoffer' suggereert dat alleen door de eigen agressie te blokkeren en de eisen van anderen te gehoorzamen, het mogelijk is om op betrouwbare wijze een zinvolle verbinding te onderhouden.
De "tiran", aan de andere kant, manifesteert actief zijn eisen en onderdrukt sympathie en schuldgevoelens. In zijn leven is het alleen mogelijk om te krijgen wat hij wil door stevig op zijn eigen kracht te blijven staan. Het zou echter overdreven zijn om te zeggen dat het "slachtoffer" in orde is met warme gevoelens, en de "tiran" - met agressie. Elk van hen is niet in staat om zichzelf onafhankelijk te reguleren op basis van zijn behoeften en stelt: "slachtoffer"
In mijn video raak ik het onderwerp verslavende relaties aan vanuit het perspectief van het slachtoffer, aangezien dit in de praktijk precies is waar men mee te maken heeft.
Aanbevolen:
Je Kunt Een Relatie Uit Het Verleden Niet Beëindigen Terwijl Je Er Spijt Van Hebt
Twee boeddhistische monniken naderden een brede rivier. Een jonge vrouw stond aan de oever en huilde, ze moest naar de andere kant. Ze vroeg de monniken om haar te helpen over te steken. De jonge monnik weigerde omdat het verboden was een vrouw aan te raken.
Wat Te Doen Vandaag Om Later Nergens Spijt Van Te Hebben?
Is het mogelijk om te leven zonder ergens spijt van te hebben? Ik denk het niet. Negatieve emoties zijn immers een integraal onderdeel van de menselijke psyche, zo doen we belangrijke ervaring op. Zijn fouten, teleurstellingen en twijfels te voorkomen?
Hoe Doelen Correct Te Stellen, Zodat Ze Worden Bereikt. Systemen "SMART" En "ENEC"
Zijn er situaties in je leven geweest waarin je jezelf doelen stelde, maar die om de een of andere reden niet of gedeeltelijk werden bereikt, niet op de manier die je wilde? Als je dit bent tegengekomen, dan zal dit artikel ongetwijfeld nuttig voor je zijn.
Verliefd Worden Of Verliefd Worden?
Heel vaak kom ik een verwarring tegen van de begrippen "verliefd" en "liefde". Liefde in haar vorming omvat verliefdheid als een fase, maar verliefdheid leidt niet noodzakelijkerwijs tot liefde in de toekomst. In dit artikel zullen we het hebben over verliefd worden, en in het volgende artikel zal ik het thema van volwassen liefde onthullen.
Waarom Worden Goede Meisjes Verliefd Op Slechte Jongens En Worden Goede Jongens Verliefd Op Slechte Meisjes?
Gevallen waarin goede mensen verliefd worden op "slechte" mensen zijn niet ongewoon. Waarom gebeurt dit? De verklaring is te vinden in de theorie van Ronald Fairbairn (een beroemde Britse psychoanalyticus, een van de grondleggers van de objectrelatietheorie).
