In Een Relatie. Regels Voor Delen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hoe we ook streven naar individualisme, de mens is een sociaal afhankelijk wezen

Aanvankelijk wordt de persoonlijkheid gevormd in het gezin, ontwikkelt en leert vervolgens in bredere groepen van de samenleving - school, kleuterschool. We zijn gewend om rekening te houden met vitale behoeften met betrekking tot het lichaam (voedsel, veiligheid). Maar de behoefte aan een relatie is evenzeer noodzakelijk.

We leren de 'regels' van relaties van kinds af aan, met behulp van het voorbeeld van mensen die dicht bij ons staan. Aanvankelijk wordt zo'n ervaring onbewust opgedaan, en dichter bij de adolescentie trekken we geleidelijk conclusies over welk gedrag we leuk vinden en welk niet.

Een gezonde relatie is geen gegeven, het is werk aan jezelf door beide partners. Om effectief te zijn, moet je begrijpen waarom we deze relaties aangaan en wat we hen brengen.

Hoe altruïstisch we ook zijn als we met andere mensen communiceren, we zijn niet alleen op zoek naar mogelijkheden om onze hulpbron aan een andere persoon te geven, maar ook naar een manier om aan onze behoeften te voldoen. Helaas zijn we ons niet altijd bewust van deze behoeften, daarom is het ook niet altijd mogelijk om ze te bevredigen. Misschien is dit de oorzaak van veel problemen die zich voordoen in een relatie. Zodra je bewust relaties met mensen aangaat, verandert de kwaliteit van deze relaties aanzienlijk.

In transactionele analyse is een van de belangrijkste concepten: aaien … Dit woord wordt een eenheid van herkenning genoemd, aandacht. Aaien is van levensbelang voor ieder mens, omdat ze aangeven dat een persoon bestaat. Een voorbeeld van aaien is een simpele blik, gebaar, begroeting of reactie van iemand anders. Het tegenovergestelde van aaien is negeren … En dit is een vorm van emotionele mishandeling.

Aaien kan zijn positief(dit zijn positieve tekenen van aandacht die een positieve emotionele lading hebben) en negatief … Het zou logisch zijn om aan te nemen dat wanneer we een relatie aangaan, we streven naar een positieve streling. Maar alles is veel ingewikkelder.

Behoefte aan erkenninggevormd gedurende het hele leven en wordt bepaald door de beroertes die we eerder hebben ontvangen. Als een persoon positievere ontving, zou hij voor hen naar de relatie komen, en als geweld de overhand had en er heel weinig positieve emotionele ervaring was, zou de persoon daarom niet in staat zijn om erom te vragen.

Zo bouwen vrouwen die het slachtoffer zijn van geweld in hun jeugd, meestal onbewust relaties op met mannen die vatbaar zijn voor agressie. Dit is een vorm van aaien die ze kennen en die ze gemakkelijk kunnen herkennen. Bovendien weten ze precies hoe ze zich aan dergelijke slagen moeten aanpassen.

Dus als we een relatie aangaan, willen we allereerst erkenning. En de erkenning die we uiteindelijk wel of niet krijgen, hangt af van ons eigen bewustzijn en vermogen om de behoefte aan erkenning te bepalen en om passend aaien te vragen. Het is gemakkelijk genoeg om precies te begrijpen wat je wilt van een partner in een relatie om het te ontvangen. Als er een gevoel van ontevredenheid is en de oorzaak niet wordt begrepen, loop je het risico veel "verkeerde" slagen te krijgen.

Het resultaat hiervan hoor ik constant bij de receptie: "Hij let niet op mij", "Het kan haar helemaal niet schelen hoe ik me voel." Als je aandacht wilt, begrijp dan in welke vorm en bied je partner aan hoe hij die aan jou kan geven. En vergeet niet om oprecht geïnteresseerd te zijn in je partner, hun behoeften en gevoelens. Onthoud dat de relatie de verantwoordelijkheid is van twee.

Een andere essentiële menselijke behoefte aan een relatie is: verbondenheid … In de beste zin van het woord. Op de een of andere manier is het voor een persoon erg belangrijk om niet alleen te zijn, maar ook ergens deel van uit te maken. Bijvoorbeeld familie, mensen, team of gezelschap van vrienden. Anders hebben we het over isolement, waardoor we niet aangepast zijn.

Aansluiting kan op twee niveaus bestaan: wederzijdse verantwoordelijkheid en onderlinge afhankelijkheid … Het meest emotioneel gekleurde niveau, wat het meest tastbaar betekent, is bijlage.

Waarom is het zo belangrijk? Genegenheid gaat over vertrouwen, veiligheid en contact. In gehechtheid wordt een gevoel van veiligheid en zo'n belangrijk gevoel als "ik ben niet alleen" gevormd. Het is een gevoel van de aanwezigheid en empathie van een andere persoon, het tegenovergestelde van eenzaamheid.

Er is een zeer belangrijke psychologische theorie, Bowlby's hechtingstheorie, die uitlegt hoe onze vroege gehechtheid aan onze ouders de manier waarop we relaties met mensen aangaan, beïnvloedt. Door gehechtheid worden manieren van contact en het vermogen tot intimiteit gevormd. We leren het van kinds af aan, wanneer we leren onze behoeften te uiten op manieren die beschikbaar zijn voor een baby. Afhankelijk van hoe de moeder reageert (tijdigheid, adequaatheid) op de behoeften van de baby, ontstaat er een bepaald soort gehechtheid.

Het realiseren en accepteren van je natuurlijke behoefte aan gehechtheid lost verschillende problemen tegelijk op:

- Vorming van intimiteit. Relaties van hoge kwaliteit zijn onmogelijk zonder een gevoel van veiligheid in emotionele en fysieke nabijheid, en dit gevoel is mogelijk met de innerlijke toestemming om genegenheid te voelen, om de afstand te verkleinen;

- Vertrouwen opbouwen … Als we onszelf en onze partner toestaan om gezonde gehechtheden te vormen (geen codependency), organiseren we ruimte voor twee en ruimte voor elk afzonderlijk. Dit is de zone van vertrouwen in een relatie;

- Veilig voelen … Genegenheid bouwt vertrouwen en intimiteit op, wat ons op zijn beurt een gevoel van veiligheid geeft in het contact met de persoon.

Wanneer we een relatie met een persoon aangaan, verwachten we dat hij ons dichter bij deze gevoelens brengt. Maar als je jezelf niet toestaat om te vertrouwen, dichtbij te zijn of een betrouwbare gezonde gehechtheid te vormen, kan niemand het je geven.

Het is goed als we een relatie aangaan met bewuste behoeften en in staat zijn om hun bevrediging van een partner te vragen en hem daarvoor iets terug te geven. Maar vaker is het anders. Het probleem in relaties in verschillende stadia ontstaat wanneer we er onbewuste en onvervulde behoeften uit het verleden in brengen. Het verschil is dat dit niet de behoeften van vandaag zijn en dat ze niet moeten worden bevredigd door de mensen die nu naast je staan, maar door degenen van wie je voorheen geen bevrediging kreeg.

Wij zijn zelf verantwoordelijk voor ons leven en onze gezondheid. Een gevoel van basisveiligheid, d.w.z. vertrouwen in de wereld en het vermogen om hulp te vragen worden niet nu gevormd en ook niet door de huidige omstandigheden.

Het wordt vastgelegd op een moment dat we nog steeds afhankelijk en hulpeloos zijn, en onze ouders ons een gevoel van basisveiligheid bijbrengen.

Als in die belangrijke periode het gevoel van basisvertrouwen in de wereld niet werd gelegd, gaan we door het leven, kijken om ons heen en vertrouwen de wereld, de mensen en onszelf niet. We lijken vast te zitten in de kindertijd, bang om zelf een stap te zetten en zoeken steun van een volwassene. Het is heel natuurlijk dat we, in de staat van een klein kind, op zoek zijn naar iemand die ons een gevoel van veiligheid kan geven.

Maar dit is een zeer slechte motivatie om relaties op te bouwen, omdat niet veel mensen klaar zijn om tweede ouders voor je te zijn. En dat zouden ze niet moeten zijn. Als je een relatie wilt aangaan om de verantwoordelijkheid voor belangrijke beslissingen over jou bij een ander te leggen, dan ben je niet op zoek naar een partner, maar naar een moeder of vader. En de partner zal deze verantwoordelijkheid hoogstwaarschijnlijk niet willen, hij zal er de voorkeur aan geven op gelijke voet met jou te staan.

Wat te doenin dit geval? Allereerst moet u uw eigen prioriteiten en behoeften begrijpen. Als je denkt dat je een ouder in de ander zoekt, moet je misschien eerst zelf uitzoeken. Je kunt dit voor jezelf analyseren, maar het is beter om naar een specialist te gaan en te werken aan de zogenaamde kinderfixaties - je onvervulde behoeften vanaf de vroege levensfasen. Dan heb je de kans om een gezonde en bevredigende relatie op te bouwen waarin jij en je partner op gelijke voet staan en tegelijkertijd gelukkig zijn, niemand zich gekwetst voelt en niemand onnodige verantwoordelijkheid neemt.

Verdubbeling van ouder-kindrelaties in het huwelijksleven is een veel voorkomende oorzaak van echtscheiding. Meestal praten mannen over het feit dat een vrouw een kinderachtige houding aanneemt en weigert ook maar de minste verantwoordelijkheid op zich te nemen voor een relatie of samenleven. Het gebeurt ook met vrouwen als ze zich een moeder voelen voor hun echtgenoten. Op een gegeven moment kunnen ze allebei verveeld raken, omdat de behoefte aan een relatie tussen een man en een vrouw in de ander ligt.

De overdracht van ouder-kindrelaties in het leven van een paar heeft vaak ook invloed op seksuele relaties. Seksuele aantrekkingskracht verdwijnt vaak, of komt in eerste instantie niet voor. En psychosomatisch kan dit worden weerspiegeld in psychogene onvruchtbaarheid.

Een andere niet de beste motivatie voor het opbouwen van relaties is de wens om van de ouders te scheiden, het gezin te verlaten. Bij scheiding van ouders is geen sprake van verplichte lichamelijke zorg. Dit is in de eerste plaats een afname van het belang van gehechtheid en de vorming van psychologische autonomie. Wat de afstand tussen jou en je ouderlijk gezin ook is, totdat je psychisch genoeg volwassen bent om jezelf zorg, acceptatie en erkenning te kunnen geven, krijg je geen onafhankelijkheid en vrijheid. Elke keer dat u besluit een onafhankelijke beslissing te nemen, klinken de stemmen van ouders en hun houding in uw hoofd. Dit is soms handig, maar voor het grootste deel brengt het verwarring en twijfel over uw beslissingen. En de persoon naar wie je wegrent, zal vroeg of laat de ouderlijke functie gaan vervullen. De reden hiervoor is opnieuw de kwetsbaarheid van je kindertijd waarin een deel van je psyche vast ligt.

Als het zijn in het ouderlijk gezin ongemak met zich meebrengt en ervoor zorgt dat je weg wilt rennen in het huwelijk, suggereert dit dat er een ongezonde gehechtheid, symbiose of codependency is. Dit is normaal tijdens de adolescentie, maar als je achter in de dertig bent en nog steeds niet de kracht voelt om uit elkaar te gaan, bedenk dan hoe graag je die vrijheid wilt. Hoogstwaarschijnlijk ben je emotioneel nog niet helemaal klaar voor scheiding en heb je niet genoeg vertrouwen in je capaciteiten. Dit kan er ook op wijzen dat er een fixatie is in een vroege periode, waarbij u niet het recht kreeg om een onafhankelijke beslissing te nemen in een voor u belangrijke periode. Terugkeren naar je huidige leeftijd, psychologische volwassenheid en je recht op autonomie zal dit probleem oplossen.

U hebt, net als uw partner, het recht om de rol van partner te spelen in een relatie, niet van ouder of kind. De ander heeft hetzelfde recht op persoonlijke ruimte als jij. Zelfs als je vroege commits hebt, betekent dat niet dat je geen volwassen deel van je persoonlijkheid hebt dat een normale, gezonde relatie nodig heeft. Luister naar dit deel als je een harmonieuze relatie wilt opbouwen, en het is beter om de gevolgen te begrijpen van vroege ervaringen in het kantoor van een psycholoog.