Voorschriften En Omgekeerde Voorschriften

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Elk psychologisch systeem biedt zijn eigen verklaring voor de ontwikkeling van psychopathologie. Wij geloven niet dat andere systemen fout zijn en gebruiken wat ze bieden. Freuds theorie van seksuele ontwikkeling, Eric Ericksons zonale-modale egomodel, behavioristische leertheorie, systeemtheorieën verklaren allemaal de ontwikkeling van kinderen en bieden een scala aan therapeutische opties. In dit spectrum belichten we pathologische boodschappen die door ouders aan kinderen worden doorgegeven en die, als het kind erin gelooft, tot chronische problemen in zijn leven kunnen leiden.

Voorschriften

Voorschriften zijn berichten uit de ouderlijke ego-staat van het kind, overgedragen vanwege de omstandigheden van hun eigen pijnlijke problemen: ongeluk, angst, woede, verwarring, geheime verlangens. Deze berichten kunnen irrationeel lijken voor het kind, maar ze zijn volledig rationeel voor de verzendende ouder

We hebben een lijst met voorschriften samengesteld en hebben de afgelopen 10 jaar verschillende artikelen over dit onderwerp gepubliceerd. We spraken erover tijdens lezingen en seminars over de hele wereld. Onze lijst omvat niet alle mogelijkheden; er zijn ongetwijfeld veel andere berichten die door ouders worden verzonden en volgens welke kinderen handelen of niet handelen. De korte lijst hieronder zal de therapeut echter helpen om beter te horen wat de patiënt zegt en dus om het behandelplan aan te passen.

Onze belangrijkste receptlijst is: Niet doen. Wees niet. Kom niet in de buurt. Wees niet significant. Wees geen kind. Word niet volwassen. Wees niet succesvol. Wees niet jezelf. Wees niet normaal. Wees niet gezond. Hoor er niet bij.

Doe het niet. Dit verbod wordt doorgegeven door angstige ouders. Overweldigd door angst, beletten ze het kind om veel van de gebruikelijke dingen te doen: "Loop niet in de buurt van de trap (peuters); klim niet in bomen; rijd niet op een skateboard, enz." Soms wilden zulke ouders geen kind en, zich realiserend dat ze instinctief niet willen dat dit kind bestaat, voelen ze zich schuldig en raken in paniek door hun eigen gedachten en worden daardoor overdreven zorgzaam en voorzichtig. Soms is de ouder zelf psychotisch of heeft hij fobieën of overbezorgdheid na het verlies van een ouder kind. Naarmate het kind opgroeit, maken de ouders zich zorgen over elke daad die hij van plan is te doen: "Maar misschien moeten we er nog een keer over nadenken." En het kind gelooft niet dat hij iets goed en veilig kan doen, weet niet wat hij moet doen en zoekt iemand die de juiste beslissing kan voorstellen. Zo'n kind zal, als het volwassen is, grote moeite hebben met het nemen van beslissingen.

Wees niet. Dit is een dodelijke boodschap - we richten onze aandacht er eerst op tijdens de behandeling. Het kan heel zachtaardig worden gezegd: "Als jullie kinderen niet waren geweest, zou ik van je vader zijn gescheiden." Harder: 'Zelfs als je niet geboren was… dan zou ik niet met je vader hoeven te trouwen.' Deze boodschap kan non-verbaal worden overgebracht: de ouder houdt het kind in zijn armen zonder hem te schudden, fronst en scheldt tijdens het eten en wassen van de baby, wordt boos en schreeuwt als het kind iets wil, of slaat hem gewoon. Er zijn veel manieren om deze boodschap over te brengen.

De opdracht kan worden doorgegeven door de moeder, vader, oppas, gouvernante, broer of zus. De ouder kan depressief zijn omdat het kind vóór het huwelijk is verwekt of nadat de echtgenoten hebben besloten geen kinderen meer te krijgen. Zwangerschap kan eindigen in de dood van de moeder, en de familie geeft het kind de schuld van deze dood. De bevalling kan moeilijk zijn, en het kind wordt ervan beschuldigd te groot te zijn bij de geboorte: "Je hebt me helemaal verscheurd toen je werd geboren." Deze berichten, vele malen herhaald in het bijzijn van een kind, worden een 'geboortemythe': 'Als je niet was geboren, hadden we beter geleefd.'

Kom niet in de buurt. Als de ouders het kind ontmoedigen om dichterbij te komen, kan het kind dit ervaren als een boodschap: 'Kom niet dichterbij'. Gebrek aan fysiek contact en positief aaien leidt het kind tot deze interpretatie. Evenzo, als een kind als gevolg van overlijden of echtscheiding een ouder verliest met wie hij een goede band had, kan hij zichzelf een recept geven en zeggen: "Wat heeft het voor zin om close te zijn als ze toch sterven?" Dus besluit hij om met niemand meer in de buurt te komen en nooit meer.

Wees niet significant. Als een kind bijvoorbeeld niet mag spreken aan tafel: "Kinderen moeten worden gezien, niet gehoord" of het belang ervan op een andere manier verminderen, kan hij dit als een boodschap "Wees niet belangrijk" ervaren. Ook op school kan hij een soortgelijk bericht krijgen. In Californië vonden Latijns-Amerikaanse kinderen het in het verleden moeilijk om voor zichzelf op te komen. Welke taal ze ook spraken, Engels of Spaans, de Engelssprekende kinderen spotten nog steeds met hen. Zwarten ontvingen soortgelijke berichten niet alleen van blanken, maar vaak van hun moeders, die niet wilden dat ze opgroeiden met een gevoel van eigenwaarde en daardoor in de problemen zouden komen met blanken.

Wees geen kind. Deze boodschap wordt overgebracht door ouders die jongere kinderen de zorg voor oudere kinderen toevertrouwen. Het komt ook van ouders die "paarden rijden", proberen "kleine mannen" en "vrouwtjes" van hun baby's te maken, hun kinderen strelen om beleefdheid nog voordat ze beseften wat beleefdheid betekent, bijvoorbeeld door volledig tegen kleine kinderen te zeggen dat alleen de kleintjes huilen.

Word niet volwassen. Dit recept wordt meestal doorgegeven van de moeder aan haar laatste kind, het maakt niet uit of hij de tweede of de tiende is. Het wordt vaak door een vader aan een dochter gegeven wanneer ze de pre-adolescentie of adolescentie bereikt en de vader bang begint te worden voor haar ontwakende seksualiteit. Dan kan hij het meisje verbieden om te doen wat haar vrienden doen - cosmetica gebruiken, kleding dragen die bij de leeftijd past, op afspraakjes rennen. Hij kan ook stoppen met fysiek aaien, en het meisje interpreteert dit als: "Groei niet op, anders zal ik niet van je houden."

Wees niet succesvol. Als vader alleen pingpong met zijn zoon speelt als hij wint, en stopt met spelen zodra de zoon hem wint, kan de jongen zijn gedrag interpreteren als een boodschap: "Win niet, of ik zal niet van je houden." Dit bericht wordt geconverteerd naar 'Geen succes'. Constante kritiek van een perfectionistische ouder geeft de boodschap "Je doet alles verkeerd", wat zich vertaalt als "Niet slagen".

Wees niet jezelf. Dit bericht wordt meestal gegeven aan een kind van het "verkeerde" geslacht. Als een moeder drie jongens heeft en ze wil een meisje, dan kan ze van haar vierde zoon een 'dochter' maken. Als de zoon ziet dat de meisjes het beste krijgen, kan hij beslissen: "Wees geen jongen, anders krijg je niets" - en vervolgens problemen krijgen met zijn geslacht. De vader kan het na vier meisjes opgeven en de vijfde beginnen met het onderwijzen van "jongensachtige" en "mannelijke" activiteiten, zoals voetbal. (We begrijpen dat dit een uitspraak over genderongelijkheid is, maar het weerspiegelt de realiteit van onze cultuur.)

Wees niet normaal en wees niet gezond. Als de ouders het kind aaien als het ziek is, en helemaal niet aaien als het gezond is, komt dat neer op zeggen: "Wees niet gezond." Als het krankzinnige gedrag wordt beloond, of als het wordt gesimuleerd maar niet gecorrigeerd, wordt de simulatie zelf een "Wees niet normaal"-bericht. We hebben veel kinderen van schizofrenen gezien die moeite hebben om onderscheid te maken tussen de echte wereld en de perceptie ervan, hoewel ze zelf niet psychotisch waren. Ze gedroegen zich krankzinnig en werden vaak behandeld voor niet-bestaande psychosen.

Hoor er niet bij. Als de ouders zich de hele tijd gedragen alsof ze ergens anders zouden moeten zijn, bijvoorbeeld in Rusland, Ierland, Italië, Israël, Engeland (zoals gebeurt met sommige Engelsen die nu in Australië of Nieuw-Zeeland wonen), dan heeft het kind moeite in het begrip van welk land hij behoort. Hij kan de hele tijd het gevoel hebben dat hij zich ook niet bij een kust heeft aangesloten - zelfs als hij in de VS of Australië of Nieuw-Zeeland is geboren.

Omgekeerde voorschriften

Omgekeerde voorschriften zijn berichten van de ouderlijke egostaat aan de ouder, die het kind kunnen beperken en, indien geaccepteerd, het opgroeien en de ontwikkeling van flexibiliteit belemmeren. Omgekeerde voorschriften omvatten "stuurprogramma's" geformuleerd door Tybee Kahler¹⁰: "Wees sterk", "probeer", "doe alles perfect", "haast" en "maak me blij".

Dit alles is natuurlijk onmogelijk te bereiken - wie en wanneer slaagde erin om sterk genoeg te zijn, hard genoeg te werken, iemand genoeg te behagen en ergens genoeg haast te hebben? Er is geen manier om het toppunt van perfectie te worden. Mary voegt aan de lijst van Kahler het tegenovergestelde recept toe, gecombineerd met het recept "Wees niet": "Wees voorzichtig."

Omgekeerde voorschriften omvat ook religieuze, raciale en genderstereotypen die van generatie op generatie worden doorgegeven. Zelfs vrouwen die vertrouwen hebben in hun emancipatie, bereiden vaak het huis voor en maken het schoon naast hun reguliere taken en werk, simpelweg omdat ze geloven dat het tegenovergestelde gezegde 'een vrouw is thuis' is.

Omgekeerde voorschriften zijn berichten open, verbaal en niet geclassificeerd. Degene die het tegenovergestelde recept geeft, gelooft in de waarheid van zijn woorden en zal zijn standpunt verdedigen. 'Natuurlijk is de plaats van een vrouw thuis. Als een vrouw haar taken vergeet, wat gebeurt er dan met de kinderen?' Op deze manier verschillen de omgekeerde voorschriften sterk van de voorschriften. Degene die het recept geeft, doet dat in het geheim en zonder de invloed van zijn woorden te beseffen. Als een ouder wordt uitgelegd dat hij zijn kind beveelt om niet te bestaan, zal dit alleen maar een explosie van verontwaardiging van zijn kant veroorzaken, omdat hij dit nooit in zijn gedachten heeft gehad.

Ouderberichten worden omgekeerde voorschriften genoemd omdat Eric Berne aanvankelijk geloofde dat ze omgekeerde voorschriften inpakken. Dus als de cliënt de omgekeerde volgorde volgt, is hij vrij van de bestelling. Als het recept bijvoorbeeld 'bestaat niet' is en het tegenovergestelde is 'hard werken', heeft de cliënt de kans om zijn leven te redden door hard te werken en de zelfmoordimpulsen te negeren. Het is echter waarschijnlijker dat cliënten de voorschriften gehoorzamen in plaats van de voorschriften om te keren, en daarom blijven ze depressief, zelfs 'hard werken'. Berichten zoals het omgekeerde van de "Werk hard"-bevel en de "Wees niet oud"-bevel zijn buitengewoon moeilijk te volgen. Stel je de situatie voor van een jongen die het "Wees geen jongen"-commando volgt en zijn ouders een plezier doet, zich als een meisje gedraagt, die door dezelfde ouders wordt verteld om te gaan voetballen en te stoppen met zich als een vod te gedragen. Soms zijn voorschriften en omgekeerde voorschriften hetzelfde. Vanuit al zijn egotoestanden beveelt de ouder het kind om niet te bestaan, niet op te groeien, niet belangrijk te zijn. In dit geval is het voor die persoon buitengewoon moeilijk om van de berichten af te komen.

Gemengde berichten

Sommige berichten worden gegeven door de ouder of het kind van de ouders, vooral die over gedachten en gevoelens. Voorschriften en omgekeerde voorschriften tegen gedachten: "Denk niet", "Denk het niet" (sommige specifieke gedachten) of "Denk niet zoals u denkt - denk zoals ik denk" (Discuseer niet met mij). Berichten over gevoelens zijn hetzelfde: "Voel niet", "Voel me niet zo" (sommige specifieke gevoelens) of "Voel niet hoe je je voelt - voel hoe ik me voel" ("Ik heb het koud - zet op een trui" of "Je hebt geen hekel aan je kleine broertje, je bent gewoon moe").

Oplossingen

Willen recepten en omgekeerde recepten zinvol zijn voor de ontwikkeling van een kind, dan moet hij ze accepteren. Hij heeft de macht om ze te accepteren of af te wijzen. Er wordt geen recept "in een kind geïmplanteerd als een elektrode", zoals Berne geloofde.¹… Bovendien zijn wij van mening dat veel recepten nooit zijn gegeven! Het kind bedenkt, bedenkt en interpreteert verkeerd en geeft op deze manier instructies aan zichzelf. De dood van zijn broer geeft het kind het vertrouwen dat het zijn jaloezie was die de broer doodde, en niet een onbegrijpelijke longontsteking. En, overweldigd door een schuldgevoel, geeft het kind zichzelf het recept "Wees niet." Als een geliefde vader overlijdt, kan de zoon of dochter besluiten zich niet met iemand anders te verbinden. Om pijn in de toekomst te vermijden, vergelijkbaar met die veroorzaakt door de dood van zijn vader, geeft het kind zichzelf het recept "Niet te dichtbij komen". In feite zegt hij tegen zichzelf het volgende: "Ik zal nooit meer liefhebben, wat betekent dat ik geen pijn zal ervaren."

We hebben slechts enkele van de voorschriften op een rij gezet, maar als reactie daarop kan het kind talloze keuzes maken voor beslissingen. We zullen er hieronder enkele beschrijven. Ten eerste kan het kind het recept gewoon niet geloven en het daarom weggooien. De reden kan een besef zijn van de pathologie van de leermeester ("Mijn moeder is gek, wat ze ook zegt") of een ontmoeting met iemand die het recept en het geloof in die persoon in twijfel trekt ("Mijn ouders mogen me niet, maar de leraar houdt van me."). We hebben een lijst samengesteld van enkele van de pathologische beslissingen die zijn genomen als reactie op voorschriften:

"Wees niet". "Ik zal sterven en dan zul je van me houden." "Ik zal het je bewijzen, zelfs als het me doodt" en anderen beschreven in hoofdstuk 9.

Beslissingen die een kind kan nemen als reactie op "Wees niet": "Ik weet niet hoe ik moet beslissen." "Ik heb iemand nodig die voor mij beslist." "De wereld is zo eng… ik heb waarschijnlijk een fout gemaakt." "Ik ben zwakker dan andere mensen." "Ik zal nooit meer iets beslissen."

"Niet volwassen worden." "Oké, ik blijf klein" of "hulpeloos" of "geesteloos" of "niet-seksueel". Deze beslissing uit zich vaak in bewegingen, stem, houding, gedrag.

"Wees geen kind." Mogelijke oplossingen: "Ik vraag niets anders, ik zorg voor mezelf." "Ik zal altijd voor ze zorgen." "Ik zal nooit vermaakt worden." "Ik zal nooit meer iets kinderachtigs doen."

"Doe dit niet". Het kind kan besluiten: "Ik zal nooit iets goed doen." "Ik ben dom". "Ik zal nooit winnen." "Ik zal je verslaan, zelfs als het me doodt." 'Ik zal het je laten zien, zelfs als ik er dood aan ga.' "Hoe goed ik ook ben, ik moest het beter doen, dus ik zal me verward voelen (schaamte, schuld)."

"Kom niet in de buurt": Beslissingen genomen: "Ik zal nooit meer iemand vertrouwen." "Ik zal nooit meer bij iemand in de buurt komen." "Ik zal nooit sexy zijn" (plus eventuele beperkingen op fysieke intimiteit).

"Wees niet gezond" of "normaal". Beslissingen: "Ik ben gek." "Mijn ziekte hier is de ernstigste en ik zou eraan kunnen overlijden" (plus een verbod op het gebruik van lichamelijke of denkprocessen).

"Wees niet jezelf" (zelfde geslacht). Als reactie daarop kan het kind beslissen: "Ik zal ze laten zien dat ik net zo goed/goed ben als eender welke jongen/meisje." "Hoe hard ik ook mijn best doe, ik zal nooit tevreden zijn." "Ik ben een echt meisje, alleen met een penis." "Ik ben een echte jongen, hoewel ik eruitzie als een meisje." "Ik zal doen alsof ik een jongen/meisje ben." "Ik zal nooit zo gelukkig zijn." "Ik zal me altijd schamen."

"Wees niet belangrijk." Het kind kan beslissen: "Niemand zal mij ooit iets laten zeggen of doen." "Alles is hier belangrijker dan ik." "Ik zal nooit iets waard zijn." "Ik kan belangrijk worden, maar ik zal het nooit laten zien."

"Hoor er niet bij." Beslissingen kunnen zijn: "Ik zal nooit tot iemand behoren" of "tot geen enkele groep", of "tot geen enkel land", of "Niemand zal ooit van me houden omdat ik van niemand zal zijn."

Gemengde beslissingen over gedachten en gevoelens:

"Denk niet". Mogelijke oplossingen: "Ik ben dom." "Ik kan zelf geen beslissingen nemen." "Ik kan me niet concentreren."

"Denk er niet aan". "Nadenken over seks is slecht, ik denk liever aan iets anders" (deze persoon kan overweldigd raken door een obsessieve toestand), "Ik kan er maar beter nooit over praten (wat" het " ook is - een geadopteerd kind zijn of een een niet-vader, en stiefvader) of denk er eens over na." Of "Ik heb moeite met wiskunde" (of met natuurkunde, of met koken, of met voetbal - afhankelijk van welke voorschriften ik kreeg).

"Denk niet zoals jij denkt, denk zoals ik denk"; "Ik ben altijd fout.""Ik zal mijn mond pas opendoen als ik weet wat iedereen denkt."

Soortgelijke beslissingen worden genomen als reactie op voorschriften over gevoelens:

"Niet voelen." Het kind kan beslissen: "Emotie is tijdverspilling." "Ik voel niks".

"Voel je niet zo": "Ik zal niet meer huilen." "Ik zal niet boos zijn… woede kan dodelijk zijn."

"Voel niet zoals jij je voelt, voel zoals ik me voel": "Ik weet niet hoe ik me voel." Zo iemand vraagt aan de therapeut en de groep: 'Hoe zou ik me moeten voelen? Hoe zou jij je voelen als ik in mijn plaats was?'