VERGADERING MET OUDERDOM. RELATIE PSYCHOLOGIE (begin)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er komt een tijd dat dierbaren oud, ziek, zwak, ellendig worden en constant toezicht en zorg nodig hebben. De hoge leeftijd van naaste familieleden daagt de hele gewone manier van leven uit, vereist het veranderen van gewoontes, het opgeven van ambities en plannen, het heroverwegen van hun kijk op het leven, het stellen van vragen en soms het vinden van antwoorden pas als alles voorbij is.

In de veranderde omstandigheden, wanneer oudere gezinsleden hun vroegere rol daarin niet meer spelen, hulpeloos worden en meer aandacht nodig hebben, neemt de rol van psychologische plasticiteit en flexibiliteit van alle gezinsleden toe.

Deze tijd is in staat om alle problemen en onopgeloste problemen van weleer uit te kristalliseren. In sommige families wordt deze tijd gezien als het aflossen van rekeningen, het afbetalen van schulden, in andere is het een kans op verzoening, voor nog warmere en oprechtere communicatie.

De laatste levensjaren worden door mensen op verschillende manieren ervaren. Sommige oude mensen merken op dat de afname van sociale activiteit hen hielp zichzelf dieper te begrijpen en de woorden 'Christus in mij' echt te voelen. Andere oude mensen klampen zich wanhopig vast aan het leven dat hen langzaam ontglipt.

Natuurlijk wordt niet iedereen op dezelfde manier oud. Bovendien zijn er hoogstwaarschijnlijk "vrouwelijke" en "mannelijke" vormen van veroudering. Ook het geslacht van de ouders en hun kinderen is van belang. Moeder en vader spelen niet dezelfde rol in iemands leven. De sekserolcomponent beïnvloedt de aard van de interactie tussen ouderen en hun kinderen.

Mannen die bijvoorbeeld veel macht hadden, een onfeilbaar gezag in het gezin hadden, een hoge officiële positie bekleedden, die het klassieke 'patriarchaat' belichaamden, kunnen vriendelijker zijn tegenover hun dochters en tirannieker zijn tegenover hun zonen. In de latere jaren van hun leven ontwaakt de behoefte aan macht in hen met hernieuwde kracht. Zal hij zijn macht verliezen? Is hij nog steeds de kruidenier? De zoon van zo'n oude vader wordt gezien als een rivaal, een indringer. Een oude man kan een denigrerende mening over zijn zoon vormen en zichzelf ervan overtuigen dat hij geen waardige erfgenaam heeft. Zulke mannen proberen hun bezittingen zelfs van onder de grafsteen te beheersen.

Een vrouw die te gehecht is aan haar lichaam en uiterlijk kan scherper reageren op de stralende schoonheid en seksualiteit van haar dochter, terwijl ze meer 'lief' is met haar zoon.

De aard van de relatie tussen uw ouder wordende familieleden is ook essentieel. De relatie tussen je ouders kan zowel goed als slecht zijn, de vraag is eerder wat ze voor elkaar betekenen. Als ze te veel met elkaar bezig zijn, zullen ze zich niet tot je aangetrokken voelen. Soms kunnen de kinderen van zulke ouders alleen vanaf de zijlijn toekijken hoe hun ouders oud worden. Een van mijn cliënten zei dat toen haar ouders oud werden, ze geen plaats meer in hun leven had. Als ze in het weekend naar hen toekwam, voelde ze zich overbodig. Dit was ongebruikelijk, aangezien ze zich nog nooit eerder een 'derde persoon' had gevoeld.

Zelfs onder de meest gunstige omstandigheden kan het ouder worden van een dierbare uit balans raken. Het is moeilijk te voorspellen wie meer volhardend zal zijn. Degene die altijd met tegenslag wist om te gaan, of degene die door het leven dwaalde, viel, van wie het, zelfs op vijftigjarige leeftijd, nog steeds 'naar een kinderkamer ruikt'. Soms kan het geconfronteerd worden met een crisis van ouder wordende familieleden de slapende krachten in de zwaksten doen ontwaken en degenen die er nog nooit in zijn geweest op een dood spoor drijven.

Hoe de ouder wordende persoon de uitdagingen van de ouderdom aangaat, beïnvloedt de perceptie van de mensen om hem heen. Maar zelfs als de oude mensen relatief gezond, helder van geest en kieskeurig zijn, is het voor familieleden niet gemakkelijk. Het is niet gemakkelijk om te beseffen dat een geliefde, misschien wel de meest nabije persoon, zich snel naar zijn laatste ontmoeting spoedt - een ontmoeting met de dood. Het is eng om te begrijpen dat niemand je meer dekt, en nu is het tijd om jezelf voor te bereiden op deze onvermijdelijke ontmoeting. Het is pijnlijk dat het meestal onmogelijk is om de gevoelens van een geliefde echt te delen.

Misschien wel een van de belangrijkste voorwaarden voor het onderhouden van een sterke relatie tussen ouder wordende ouders en kinderen is de psychologische mobiliteit van ouders, die moeten gaan begrijpen dat het nodig is om het gevoel van almacht en invloed op kinderen op te geven.

Dit is het moment waarop de oude hiërarchie in relaties wordt omgekeerd: ouder wordende ouders beginnen afhankelijk te worden van hun kinderen. Veel oude mensen kunnen dit niet, ze volharden in het verdedigen van hun macht en blijven gehoorzaamheid eisen. Wanneer een persoon die niet in staat is tot elementaire zelfzorg les wil geven, is dit vervelend. In dergelijke gevallen zijn de manoeuvreermogelijkheden te beperkt: het beste is om humoristisch te zijn, in het slechtste geval om emotioneel afstand te nemen of helemaal weg te rennen. In sommige gevallen bevriezen de kinderen van dergelijke ouders in de staat van een klein kind (status quo) om de relatie met de ouders te kunnen voortzetten.

In sommige gezinnen betalen kinderen die in schuldketens zijn vastgebonden deze schulden terug. Gewoonlijk is het kind in dergelijke gezinnen vanaf de geboorte gewend aan het idee dat het zijn ouders "schuld" heeft, en vaak is deze schuld onbetaald. De psychologie van de "schuldenaar" biedt geen mogelijkheid om een vrije keuze te maken en in feite om deze keuze te maken. Alles is al lang bepaald: "Ze zijn alles voor mij in de kindertijd, en nu ben ik voor hen." Anders laat schuld je niet in vrede leven.

Velen van ons zouden het gemakkelijker vinden om te leven als de mensen die een mens het leven schenken, dit schepsel zouden behandelen als een afzonderlijk, onafhankelijk en vrij leven. Maar veel ouders proberen hun hele leven alles zo te regelen dat hun kind zich elke seconde van zijn leven niet vrij voelt van de overweldigende plicht jegens zijn ouders. Zulke ouders verdoemen zowel zichzelf als hun kinderen om te draaien in de sfeer van bankrelaties. Ouders-geldschieters verhogen kinderen - onvrijwillige leners. Het lot van zo'n kind is ofwel om schulden zorgvuldig af te betalen, of om uit schuldgevoel een strafrechtelijke straf in een kooi te dragen. Maar de schuld kan onbetaald zijn, terwijl er geen manier is om je te verbergen voor het schuldgevoel.

In sommige gezinnen is het billijkheidsbeginsel gebaseerd op het feit dat als ouders niet (of onzorgvuldig) voor hun kinderen zorgen, de kinderen niet voor hun ouders hoeven te zorgen. Deze situatie heeft zijn eigen varianten: in een van hen zijn alle deelnemers het eens met het principe van billijkheid van gelijke bijdragen, in andere geloven ouders dat hun kinderen nog steeds aan hen verplicht zijn.

In sommige gevallen zien kinderen het ouder worden van hun ouders als een kans om wraak te nemen: "Nu zul je op de harde manier voelen hoe het voelt om zwakker te zijn."

Er zijn families waarin al jaren conflicten, misverstanden, wederzijdse grieven en toespelingen tussen familieleden zijn. Het ontmoeten van ouderdom kan zowel een langdurig conflict intensiveren, het naar een nieuw niveau van intensiteit brengen, het verzachten en zelfs volledig elimineren. Sommige kinderen van bejaarde ouders realiseren zich plotseling de onbeduidendheid van conflicten en hun grieven, ze zijn in staat om boven hen uit te stijgen. Ouderdom wordt een factor die het gezin verenigt.

In gezinnen waar conflicten altijd zijn opgelost zonder afbreuk te doen aan elk van zijn deelnemers, respect en zorg onmisbare metgezellen waren van alle gezinscrises, kan het ouder worden van familieleden het gezin nog meer verenigen.

We kunnen dus zeggen dat de ontmoeting met ouderdom verschillende opties heeft om deze tegen te komen:

- ontmoeting met ouderdom en angst;

- de ouderdom tegenkomen en schulden afbetalen, of het principe van gelijke bijdragen in acht nemen;

- ontmoeting met ouderdom en liefde.

Dit alles is zeer bij benadering, er zijn veel opties en hun schakeringen in het leven. Bovendien kan dit alles met elkaar verweven worden, waardoor nieuwe vormen van beleving ontstaan.

Op de schouders van familieleden valt een zware, voor sommigen ondraaglijke last. De ouderdom en al zijn metgezellen zijn geen schoonheid, geen charme, geen lichtheid, maar vaak afschuw, pijn en wanhoop. Dicht bij een ouder wordend familielid zijn, is kijken naar de wrede, onverbiddelijke monoloog van een geliefde met de dood, zijn verlies van kracht, zijn desoriëntatie, zijn groeiende domheid, soms wreedheid.

Ouderdom is vaak "lelijk" - dom, banaal moraliserend, meedogenloos categorisch, egoïstisch, arrogant. En ze "ruikt vaak slecht". En het ergste is dat arrogantie wordt gecombineerd met deze slechte geur, en de oude man merkt het niet op. En dit alles moet op de een of andere manier worden doorstaan, op de een of andere manier besloten, er moet iets worden ondernomen.

Liefde is de basis om deze periode minder pijnlijk te maken. Maar zelfs als de liefde wint, is drama onvermijdelijk. Zo wordt in de gelijknamige film van M. Haneke met de gelijknamige naam "Love" getoond wat er gebeurt met een persoon die het lijden van een geliefde ziet, wanneer "liefde als gevoel niet minder geweld kan zijn dan iets anders".