Pas Op, Parentificatie! (Koval)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Parentalisatie is een fenomeen waarbij kinderen de rol van ouder op zich nemen in relaties met echte ouders of degenen die de ouderrol vervullen. In situaties waarin de ouder niet de rol van Ouder vervult, is het gewoon niet veilig voor het kind om een Kind te zijn. Het compensatiemechanisme wordt geactiveerd en het kind probeert de ouder te 'pre-ouderen', in de hoop (vaak onbewust) dat het later mogelijk zal zijn om te ontspannen en veilig te zijn met het kind naast de ouder. Helaas is dit een illusie. Ondanks het feit dat de ouder zich onbewust gedraagt als een Kind in contact met een echt kind, weet hij bewust dat hij de ouder is en hier wordt de regel "het ei leert de kip niet" geactiveerd. Het blijkt een woordspeling: formeel is er een ouder die bepaalde eisen stelt aan het kind en lijkt te zijn van "hier ben ik wijzer", maar aan de andere kant zijn er tussen de regels verwachtingen om van het kind te ontvangen wat de ouder in zijn jeugd niet heeft gekregen. Meestal hebben we het over aandacht, zorg, het verlangen om onvoorzichtig te zijn en geen verantwoordelijkheid te nemen. Ja, deze ouders hebben vaak hun eigen jeugdtrauma's. En ondanks het feit dat ze echt van hun kind kunnen houden (en ouderschap kan hun bewuste beslissing zijn), proberen ze vanuit hun getraumatiseerde deel deze wonden te 'genezen' ten koste van het kind. En hoe dieper dit trauma, hoe meer het klinkt en interfereert met het tot stand brengen van adequate ouder-kindrelaties met het vrijgeven van communicatie op het volwassen-volwassen niveau met reeds volwassen kinderen. Kinderen zijn voor hun ouders altijd een constante trigger die alle pijn van hun innerlijke Kind blootlegt. Dit is de reden waarom de drang om "niet met mijn kind om te gaan zoals mijn ouders met mij deden" in het echte leven zo moeilijk te realiseren is.

Waarom is het kind betrokken bij parentificatie? In het begin wordt hij gedreven door het verlangen naar op zijn minst een soort van zekerheid: “als er hier niemand is die de rol van Ouder speelt, dan zal ik hem worden, zodat er in deze situatie een illusie bestaat dat de Ouder figuur is er nog steeds in deze ruimte”. Verder is vooral bij volwassen kinderen het "plichtsbesef" inbegrepen. Een volwassen kind probeert de schuld terug te betalen voor het leven dat hem is gegeven. Helaas (of gelukkig) kunnen we de schuld aan onze ouders niet terugbetalen. We kunnen onze ouders niet "wedergeboorte" en ze een andere jeugd geven, beter dan ze hadden. We kunnen onze kinderen baren (of niet baren) en proberen hen voldoende ouderlijke zorg en liefde te geven. Verhalen over een moeizame bevalling, over hoe het leven van een ouder na de geboorte van een kind is gebarsten olie op het vuur. In feite is dit niet de schuld of verantwoordelijkheid van het kind. Ja, de geboorte van kinderen gaat niet altijd over vreugde en geluk, en soms worden kinderen geboren ten koste van de gezondheid en het leven van degene die ze heeft gebaard. Zo werkt het in deze wereld. De kinderen hebben niet gevraagd om te bevallen. Ja, het komt voor dat toekomstige ouders zelf nauwelijks begrijpen "hoe het is gebeurd", maar dit is het gebied van hun verantwoordelijkheid, niet dat van het kind.

Waar gaat parentificatie mee gepaard? Voor een ouder is dit beladen met het feit dat hij op bepaalde gebieden van zijn leven nooit zal leren verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen. Voor kinderen gaat dit gepaard met schendingen in partnerschappen (wanneer de ouder belangrijker is dan de partner en de kinderen). Het kan er ook toe leiden dat volwassen kinderen hun eigen kinderen niet willen baren. Aan de ene kant is dit een verhaal dat er geen middelen zijn voor iemand anders om ouder te zijn, maar aan de andere kant gaat het over angst en bezorgdheid over "hoe ik mijn kind iets kan geven dat ik echt niet had".

Hoe moet je parentificatie niet verwarren met zorg en liefde voor ouders? Als we het hebben over hoogbejaarde ouders, ouders met ernstige gezondheidsproblemen (vooral mentale), dan is dit een verhaal over weggaan, een normaal proces. In het geval van parentificatie hebben we het over overmatige bezorgdheid voor een persoon die in staat is om over zichzelf te praten. Dit is een verhaal over wanneer letterlijk de hele wereld van een volwassen kind om een ouder draait. Vaak flirt zo'n ouder met de rollen "hulpeloos" en "slachtoffer". Er kunnen manipulaties zijn zoals "niemand geeft om mij", "ik leg mijn hele leven op jou", enz.

Wat te doen? De eerste is om te accepteren dat je je ouders niet nog een jeugd kunt geven, hoeveel je ook van ze houdt. Je bent niet iemand die de jeugdtrauma's van je ouders kan helen. In de kindertijd was het spel van parentificatie een afweermechanisme van de psyche, het hielp om te overleven. Op volwassen leeftijd interfereert dit mechanisme eerder dan dat het helpt. Je kunt meevoelen dat je ouder zich eenzaam voelt, je kunt er verdrietig over zijn. Maar daarna, ga en leef je leven! Kom je er zelf niet uit? Zorg goed voor jezelf, zoek hulp bij een specialist. Hier kun je mee werken.

Zorg voor jezelf!