2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Afscheid nemen is geen eenzijdig proces, maar we praten vaak veel over ouders die er niet klaar voor zijn, niet kunnen, vasthouden, niet loslaten. Over moeders die strikken, bang zijn voor eenzaamheid en nutteloosheid, en wiens wereld draait om kinderen. We zijn gewend te denken dat ouders veel verantwoordelijkheid hebben voor de kwaliteit van leven van hun kinderen.
Maar er zijn ook kinderen die NIET VERLATEN.
Vertrekken, weggaan en soms, als het nodig is om te overleven, stoppen is de taak van volwassen kinderen als ze hun weg willen vinden.
En daarmee is alles vaak veel ingewikkelder. Want als het comfortabel en warm is bij ouders, meer dan ongemakkelijk, dan is het moeilijk voor de impuls om "los te komen van" om geboren en gevormd te worden.
En als het moeilijk, kil en pijnlijk is bij ouders, dan wil en geloof ik echt dat dit kan veranderen en ik het kan beïnvloeden. Niemand heeft de almacht van het kind geannuleerd, maar het is in staat om emotioneel dicht bij de ouders te blijven, zelfs als je fysiek ver weg bent.
Ook blijft het idee van ouderlijke verantwoordelijkheid dicht bij de ouders. Als hij bevallen is, dan zou hij dat moeten doen. Probeer je gewoon voor te stellen wat je NIET MOET.
Liefhebben, zijn, opvoeden is een optie die in iemand is ingebouwd of wordt verworven en hij gebruikt het als hij wil en weet hoe, maar iemand niet - hij brengt alleen het kind op deze wereld en is in staat om iets zeer beperkts te bieden (minimale overlevingskit) en het kind heeft hiermee te maken. Kijk op andere plaatsen, in andere mensen, in jezelf, waar dan ook. Om schaarste en woede, en woede, en wrok, en machteloosheid te ervaren … En ons neer te leggen en verder te gaan.
De wereld wordt niet beperkt door ouders, als je jezelf toestaat dit op te merken en je energie niet verspilt aan het zoeken naar een bron in de woestijn. Hoe eerder je dit kunt opmerken en de teleurstelling in verband hiermee doorleeft, hoe meer kracht en tijd je voor je leven hebt. En het is op deze plek dat een plek voor relaties met ouders kan verschijnen, alleen niet uit noodzaak, maar omdat het belangrijk is of omdat je dat wilt.
Het opgeven van verwachtingen en hoop is in de eerste plaats het opgeven van macht. Het is het gevoel van macht of het verlangen naar macht dat altijd dichtbij de mogelijke, verwachte, geladen met hoopbron van wat dan ook houdt.
Een andere manier om jezelf te laten groeien in plaats van het onvermogen om in jezelf te groeien, is door te proberen in je ouders mensen te zien, en geen objecten van mogelijk-onmogelijke liefde. Hier, als we erin slagen, zul je merken dat we zelf niet erg vruchtbare bronnen van liefde zijn. Zeker voor ouders. Je kunt natuurlijk de ouders hier opnieuw uitnodigen en met een verwijtende vinger wijzen - dat is de schuldige van het feit dat we dat zijn. Hun bijdrage kan echt aanzienlijk zijn. Maar het is altijd moeilijker om te zien, toe te passen, dat wij, kinderen, ook investeren.
Hoe vaak eisen we boosaardig van deze huurpositie (in onszelf, als je niet tegen jezelf liegt, kun je zien hoe goed we onszelf opwinden om ze aan de korte lijn te houden, maar onderweg, en onszelf naast hen) - hou van ons, zus en zo, wij uw kinderen en u zijn ons verplicht, terwijl we tegelijkertijd niet willen zien dat wij ook, zo-zo, van hen houden met een C-cijfer.
En velen van ons zijn helemaal niet klaar om hun eigenaardigheden, problemen, een ander wereldbeeld, hun gevoelens, hun agressie jegens ons te accepteren. Om te herkennen wat waardevol is dat ze voor ons hebben of doen. Of wat ze niet doen, waardoor we veel vrijheid hebben en uitstekende voorbeelden van hoe het niet moet, al is dat niet meteen duidelijk.
We hebben hier vaak geen zin in.
Het is niet goed, en niet slecht - het is gewoon dat.
Een ander ding is dat vaak deze confrontatie van ons, deze duidelijk overdreven, tot op het punt van afschuw, verschillen tussen ons en onze ouders gewoon nodig zijn om het benauwd dichtbij, onmogelijk, gemakkelijker te devalueren en gemakkelijker te verbreken, weg te laten.
Dan echter om te kunnen ontdekken hoeveel we in zekere zin op elkaar lijken, maar dit is veel later, indien mogelijk, als we opgroeien en ons bewust worden van andere betekenissen en ontwikkelingstaken.
Weggaan betekent ook dat je niet langer aan je ouders denkt als HELP.
Stop met het nemen van verantwoordelijkheid voor hun leven, hun geluk, hun gevoelens. Zorg ervoor dat ze IEMAND LEVEN. Ze zijn ergens blij mee en boos over iets.
Misschien niet zoals je wilt, niet zoals je zou willen, misschien, naar jouw mening, verkeerd, ongelukkig, afhankelijk, in duisternis, maar ze leven. Ze hoeven je ogen er niet gelukkig uit te laten zien. Hoe ze kunnen leven.
Je misschien leren dat je kunt leven ZOALS JE KUNT en dat je ze nog steeds kunt zien en ervan kunt leren - HOE NIET TE LEVEN.
Maar om dit te zien, moet je eerst je machteloosheid weer erkennen, je hulpeloosheid - ja, je zou hun geluk niet moeten bieden, maar zij zouden ook niet het jouwe moeten bieden.
Dit is een van de belangrijkste punten om uit de nu gewoonlijk emotionele afhankelijkheid van ouders te komen.
En vaak is het gewoon eng. Het is eng om toe te geven dat we bang zijn, wat als we het niet aankunnen, niet overleven, niet settelen, we niemand vinden die van ons zou houden of van wie we zouden houden, we zullen niet zijn kunnen, zullen we niet kunnen liefhebben, we zullen en zullen voor altijd alleen blijven, nutteloos, hulpeloos, verward. We zullen instorten en zullen niet het pad "voor ons eigen leven" volgen. Dit kan natuurlijk allemaal gebeuren. Maar de ouders hebben er weer niets mee te maken.
Dit zijn allemaal natuurlijke gevoelens die opkomen waar ze zouden moeten opkomen, op het punt waar je moet kiezen "Waar moet ik heen?" Daar waar ik niet meer wil dan ik wil, maar ik weet hoe - en dit is de weg naar veiligheid.
Het is hier dat we betalen met ons leven en het feit dat er verschillende dingen met ons kunnen gebeuren voor warmte en "conventionele vertrouwde rust" en een bijna volledige afwezigheid van veranderingen. Stabiel, maar gewoonlijk saai moeras.
Of we lopen het risico een onbekende weg in te slaan, op zoek naar kansen, maar ook een botsing met onmogelijkheden en niemand weet hoe het zal gaan, en hier betalen we met zekerheid voor iets nieuws, voor het vinden van onze eigen weg.
Dit is de deur naar je eigen leven, de sleutels die alleen jij hebt. De ouders hadden hun eigen deuren en de manier waarop ze ze openden en openden, verplicht je niet hetzelfde te doen.
De sleutels moeten alleen worden opgemerkt, toegeëigend en niet meer naar je ouders worden gegooid als je ze niet volledig wilt verliezen. Je kunt onderweg leren om de toetsen te gebruiken … gepubliceerd door econet.ru Als je vragen hebt over dit onderwerp, stel ze dan hier aan de experts en lezers van ons project
Aanbevolen:
"Ik Heb Slecht Nieuws Voor Je: Liefde Voor Kinderen Bestaat Niet Als Zodanig." Hoe Ouders Hun Kinderen Verminken?
“Bij de jeugd ging het mis”, moppert de oudere generatie. Als we van deze boodschap uitgaan, krijgen we de indruk dat we, waar we ook kijken, omringd zijn door verwijfde mannen, "IT-mensen" die in hun virtuele wereld gehurkt zitten, geëmancipeerde hysterici en meisjes die alleen maar dromen van hoe ze snel kunnen trouwen met een rijke "
Je Ogen Sluiten Is Niet Voor Geluk Of Waarom We Het Voor De Hand Liggende Niet Zien
Het probleem (een van) onze samenleving is dat we niet de waarheid vertellen. Bovendien willen we haar niet zien, koppig doen alsof het probleem helemaal geen probleem is. Of dat het in andere samenlevingen / landen "nog erger" is of "
Waarom Is Het Belangrijk Voor Kinderen Als Ouders Lachen, Of Hoe Kinderen Te Leren Improviseren?
Bijna iedereen heeft wel een vriend die elke keer dezelfde grap vertelt en het hardst lacht. Het is een hele klus voor hem om je aan het lachen te maken met iets anders dan deze anekdote. Of, als je met hem communiceert, bespreek je alleen echte gebeurtenissen uit zijn leven.
Allemaal Zo Volwassen!? Of Volwassen Geworden?
Mensen verwarren vaak begrippen als 'volwassen zijn' en 'volwassen zijn'. Het eerste woord - verwijst vaker naar datums. In je paspoort. Cijfers waarmee je weet wanneer je jarig bent, hoe oud je bent en om met anderen te communiceren: "
Mam, Ik Ben Al Volwassen, Of Wat Is Een Volwassen Persoonlijkheid En Criteria Voor Het Voltooien Van Therapie
Een volwassen persoonlijkheid impliceert een gevormde stabiele identiteit. Wat betekent dit? Het belangrijkste criterium voor een volwassen identiteit is de integratie van psychologische mechanismen die zorgen voor de interactie van "ego"
