Psychologen Over De Flashmob # Ik Ben Niet Bang Om Te Zeggen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"Ik ben op 8-jarige leeftijd verkracht", "mijn vriend en ik liepen net weg van een naakte 70-jarige man", "hij greep mijn billen in het openbaar vervoer", "kwam langs, stopte en duwde me in een auto met geweld, daarna verkracht".

Dit is een heel kleine lijst van geweld tegen vrouwen, die ze toegeven in verhalen met de hashtag #ik ben niet bang om te zeggen. Het initiatief, dat in de openbare ruimte het onderwerp van verschillende soorten geweld tegen het zwakkere geslacht wilde lanceren, veranderde in een paar dagen in een online bekentenis van honderden vrouwen. Reacties op verhalen over verkrachting en intimidatie van andere gebruikers van sociale media zijn heel anders: van woorden van steun en bewondering voor moed, tot spot, sarcasme en beschuldigingen dat vrouwen Facebook hebben veranderd in een horrorfilm die iedereen zonder hun toestemming moet bekijken.

Psychologen analyseren een flashmob en waarschuwen deelnemers dat het territorium van sociale netwerken niet de meest comfortabele omgeving is en dat men op alles voorbereid moet zijn.

Ik heb een ambivalente houding ten opzichte van de flashmob - aan de ene kant kan wat wordt genoemd, wat zich manifesteert, ons misschien niet meer bezitten. Onthoud, in de verhalen van verschillende naties - je moest een demon noemen, een boze tovenaar, degene die de kracht van de helden wegnam - bij naam - en hij verloor zijn kracht en macht. elke ingekapselde informatie, energie, trauma, niet gemanifesteerd, "niet ontladen" - creëert enorme spanning van binnen, vernietigt ons van binnenuit, creëert een interne achtergrond van schuld, opoffering, agressie, angst, wraak, maakt ons "compenseren" ervoor, geeft aanleiding tot een groot aantal symptomen - emotioneel, lichamelijk.

En ja, zelfs met de hele golf van de flashmob, kunnen we ons niet voorstellen hoeveel meisjes-vrouwen-vrouwen het hebben overleefd en nog steeds geweld ervaren.

Ongeveer 12 jaar geleden leidde ik een therapiegroep over een globaal maar 'neutraal' onderwerp - zelfvertrouwen. Er waren 15 mensen in de groep. Het groepsproces bracht ons bij het onderwerp geweld - en de deelnemers begonnen openhartig te spreken - het bleek dat in een groep van 15 mensen - vrouwen - 12 geweld op verschillende leeftijden ervoeren!

Ja! Het is ongelooflijk belangrijk om erover te praten. Maar het is belangrijk dat dit gebeurt in een veilige omgeving voor de spreker zelf. - Dit is wat spanning veroorzaakt in de flashmob - En zodat bij elk gelezen verhaal een persoon een gevoel van kracht krijgt, en niet een ervaring van hertraumatisering of devaluatie. Het is gemakkelijker om te doen alsof dit niet het geval is, om je af te wenden, om grappen te maken, om terug te slaan. De pijn in elk verhaal en elke ervaring is overweldigend. Het is belangrijk dat de lezer van de verhalen deze steun ziet. En hij voelde respect voor pijn. En hij concentreerde zich op het feit dat je de moeilijkste momenten van het leven niet zelf kunt beleven. En vooral - na de traumatisering - om volledig en gelukkig te leven.

Elke "therapie" is alleen mogelijk als het veilig is, wanneer een persoon wordt ondersteund, wanneer hij niet alleen de mogelijkheid heeft om zijn ervaring te openen, maar ook kan rekenen op de onvoorwaardelijke en zorgvuldige acceptatie. De persoon die over geweld sprak is naakt en zeer kwetsbaar; op het moment van "spreken" voelt hij kracht, maar blijft dan alleen met een naakte pijnlijke ervaring. Het is belangrijk dat iedereen die zijn verhaal durft te vertellen geen angst, waardering en medelijden voelt van degenen die het hebben gelezen, maar de kracht van steun.

Je kunt je niet voorstellen hoeveel meisjes die geweld op school, in kampen, in kringen hebben overleefd, er helemaal niet over praten. En vaak maskeren andere (onlogische) symptomen dit specifieke letsel. Ze praten niet omdat ze bang zijn om hun ouders van streek te maken, ze zijn bang om niet bij het gezin te passen, ze zijn bang om niet met de emoties van volwassenen om te gaan (ik heb veel geschreven over hoe een kind veiliger is als hij erop kan vertrouwen op de kracht - de stabiliteit van een volwassene. Wanneer een volwassene van binnen vertrouwen heeft - ik ben enorm en ik kan omgaan met wat je dwarszit), zijn ze bang voor afwijzing - zie je, elke alinea begint met het woord "Bang".

Het is belangrijk om te onthouden dat moeilijke, traumatische situaties gebeuren met zeer goede mensen en in zeer goede gezinnen. Trauma-overlevenden blijven achter met een gevoel van schaamte en schuld. Het is dan belangrijk om hiermee aan de slag te gaan. Het is belangrijk om het gevoel - "goedheid" en integriteit, te behouden of terug te geven.

Vaak laten mensen die in een gevoel van "onwaardigheid" blijven zich na het ervaren van een trauma zich onwaardig en respectloos communiceren, of proberen ze heel "goed" en nuttig te zijn, zodat niemand zal raden dat ik "verbaasd" ben of leef in een gevoel van angst - als iemand erachter komt wat mij in werkelijkheid is overkomen … Of het tegenovergestelde proces is gaande - aangezien de wereld me zo heeft behandeld, kan ik het me veroorloven ….

Het is belangrijk dat wanneer er iets "ergs" gebeurt - ongeacht op welke leeftijd - we begrijpen dat het niet ik-hij-zij is die slecht is, maar dat ik-hij-zij een "slechte" moeilijke situatie heeft meegemaakt. Gedragsverandering kan erop wijzen dat er iets traumatisch is gebeurd (elk van de onderstaande symptomen kan niet alleen een teken zijn van het ervaren geweld). Bijvoorbeeld grondig wassen van handen en lichaam of juist weigering van hygiëne, vuilnis ophalen en opruimen, niet naar een bepaalde plek willen gaan, achteruitgang in ontwikkeling of snelle ontwikkeling, behulpzaamheid, demonstreren, slaap- en eetstoornissen, stemmingswisselingen, frequente uitbarstingen van agressie, een sterke afname van het gevoel van eigenwaarde, de woorden "ik ben slecht", een scherpe gewichtstoename of gewichtsverlies, afwijzing van "lichamelijkheid" - overlaten aan rationaliteit of creativiteit, geheugenstoornis … (ik herhaal - deze manifestaties kunnen een heel andere reden hebben).

Bij het slachtoffer van geweld zijn 2 delen van binnen "ingekapseld" - het slachtoffer en de verkrachter. Ongemanifesteerde kracht is ingekapseld - die zich had moeten uiten in weerstand, maar dat niet kon. Geweld en trauma zelf gaan altijd gepaard met een gevoel van hulpeloosheid. (Dit gevoel kan dan worden overgedragen naar verschillende aspecten van het leven, of het wordt gecompenseerd door het feit dat een persoon ernaar streeft om rationele controle over verschillende levenssferen te krijgen). Dit destructieve deel van de kracht is ofwel op hemzelf ofwel (onbewust) op mensen, op de wereld gericht.

Er zijn verschillende kritieke fasen in traumatherapie - STABILISATIE - CONFRONTATIE - INTEGRATIE. En dit is een zeer zorgvuldig en nauwgezet gebouwd en geleefd proces.

Pas na stabilisatie, verankering in het heden, verbinding met middelen, een gevoel van steun, is het van belang wanneer er bereidheid is - om te confronteren - met de ervaring van het verleden, met een persoon, met een situatie. Het is belangrijk om je kracht te "nemen". Krijg je energie terug. En dan - om dit verworven deel van jezelf in je echte leven te brengen.

Een flashmob is meteen een confrontatie met de beleving van vroeger. Het is heel belangrijk dat het nu parallel groeit - draagvlak en ideeën over integratie ontstaan.

Ik krijg vaak de vraag wat belangrijk is om tegen meisjes te zeggen, zodat ze gemakkelijker geweld kunnen vermijden. Helaas zullen we onze dierbaren niet tegen alles kunnen beschermen.

Maar het is belangrijk dat het meisje opgroeit in een gevoel van respect, bewondering voor haar vader, zodat ze gevuld wordt met de kracht van vader, zodat ze geen bevestiging van haar belang zoekt bij andere mannen.

Het is belangrijk dat het meisje een voorbeeld ziet van een harmonieuze, respectvolle relatie tussen mama en papa.

Het is belangrijk dat de ouders stoppen met het opleggen van wat een meisje zou moeten en wat een jongen zou moeten. Een jongen die op een bepaalde leeftijd met poppen speelt, ontwikkelt gevoeligheid, een meisje dat op een bepaalde leeftijd met auto's en pistolen speelt, leert kracht.

Het is belangrijk om te weten dat ze om hulp kan vragen, kan schreeuwen, NEE kan zeggen en geaccepteerd kan blijven.

Het is belangrijk dat u weet dat u in elke situatie op ondersteuning kunt rekenen. Dat de emoties van de ouders stabiel zijn en er op de ouders kan worden vertrouwd.

Het is belangrijk om te weten dat er intieme delen van het lichaam zijn die ze niet toestaat (mag niet) om vreemden aan te raken en die, zelfs als daarom wordt gevraagd, niet mag aanraken.

Het is belangrijk om te weten dat haar lichaam prachtig is.

Het is belangrijk dat het gezin een sfeer heeft - rituelen - spelletjes - waarin men openhartig kan spreken…

Veiligheid voor lezers

Elke keer dat we verschillende ervaringen horen-kijken - wanneer we films kijken of echte verhalen zien-horen - ons "spiegelsysteem" werkt - kunnen de spiegelneuronen van onze hersenen reproduceren - deze ervaring zit in ons. Waarom films met geweldscènes gevaarlijk zijn - we 'cultiveren' letterlijk in onszelf zowel de ervaring van het slachtoffer als de ervaring van geweld. Aan de ene kant geeft het ons de mogelijkheid om te sympathiseren, ons in te leven, aan de andere kant nemen we het leven van een ander over, "copy-paste" en verwarren hem met het onze. Het maakt niet uit hoe moeilijk het lot en de levens waarmee we worden geconfronteerd, het is belangrijk om te onthouden, met respect voor het lot van anderen, dat we het onze hebben, dat er grenzen zijn aan ons lichaam, ons leven.

UPD:

Stabiliseren. Alsjeblieft. Wat ik vreesde is gebeurd. De golf wakkerde aan wat jarenlang was ingekapseld en gedempt. Dit bericht is een vervolg op het vorige. Ik heb nu al complexe brieven-verzoeken in mijn post. Over wat met paniek bedekt, wat eng is voor kinderen, dat er plotselinge stemmingswisselingen zijn, wat het lichaam reageert, een hysterische toestand … Voor velen is de traumatische ervaring - niet geheeld - nu bedekt met een golf van groepstraumatisering - de traumatrechter ontvouwt zich en trekt degenen naar zich toe die nu niet in balans kunnen blijven.

Laten we stabiliseren.

1. Stop met het lezen van berichten.

2. Je moet je nu concentreren op het heden - kleur, smaak, houding, warm-koud - wat er nu voor je ogen is, wat het lichaam voelt, welke emotie, welke gedachte op dit moment.

3. Eet iets zoets, drink thee met suiker.

4. Geef je lichaam een intense belasting - rennen, hurken, dansen. Krijg je lichaamsgevoel terug. U kunt, terwijl u onder de douche staat, afwisselend met water "aanraken" op alle delen van het lichaam.

5. Zoek op internet naar 'emotionele loslaattechnieken' - dit is een goede stabiliserende methode om bepaalde punten aan te tikken.

6. Doe iets dat je een idee geeft van de grenzen van het lichaam - strijk met je handen, tik, neem een douche - en stel je voor dat je de ervaringen van andere mensen kwijtraakt.

7. Stel je voor dat je de grens trekt tussen vandaag en het verleden - teken, stel je voor, handel ernaar - alsof je de deur van het verleden uitloopt en deze stevig sluit.

8. Kijk naar je kinderen, probeer mentaal te voelen en te zeggen: ik weet dat je je eigen leven en lot hebt, niet zoals het mijne of dat van iemand anders.

9. Als je kracht hebt en je intentie is rijp, ga dan naar een psycholoog.

10. Er is een heel goed boek - Peter Levin - genezing van trauma. 12 stappen. Het beschrijft de mechanismen van genezing. Maar het vervangt geen individuele therapie.

"Achter" elk trauma is Leven en Kracht. Laten we onszelf er niet doorheen laten vallen en de trechter van trauma voeden.

Beste meiden. De belangrijkste taak bij geweld is in leven te blijven. Er zijn geen andere taken en zouden dat ook niet moeten zijn.

Als je met klanten werkt, moet je eerst enorme, zoals koude ijsschotsen, lagen van eeuwigdurend schuldgevoel harken. "Ik heb toegegeven dat het mij is overkomen." Ze geven zichzelf de schuld aan vijfjarigen, veertienjarigen, hulpeloos, met een mes op hun keel 's nachts in het park.

De hervertelling zelf, zelfs in het stille kantoor van een vrouwelijke psycholoog, is traumatisch. Dit is een zeer tedere, enge, pijnlijke, meest gewonde plek in therapie wanneer een cliënt praat over misbruik. Over hoe mijn moeder werd geslagen, hoe ze betrapt werd bij de ingang, hoe ze werd opgejaagd op school, en nu in de netten. Maar seksueel geweld voor het slachtoffer in ons land is ook getint met schaamte. En zo is iedereen stil.

Als je naar de volgende lagen gaat - daar, voorbij de machteloosheid en vernedering, is er een enorme haat en woede. Ik weet dat wanneer een cliënt hiertoe komt, hij tot leven komt. Hij sluit zich eindelijk aan bij dat deel dat al jaren geen plaats meer heeft. Het schuldige meisje leeft in ons en we onderdrukken de haat van de verkrachter.

En het manifesteert zich in ons leven schuin en scheef - depressie, storingen, ziekten.

Een lawine sloeg vandaag toe en in het begin was ik bang hoe de vertellers ermee zouden omgaan. Zonder therapeutische professionele ondersteuning, in het openbaar, in gevaar. Maar ik ken de genezende kracht van groepsactie. Het reinigt en herstelt de kracht.

Onthoud dat je de belangrijkste taak hebt voltooid. Je bent nog in leven. U bent nu aan het woord. Verder denk en hoop ik dat de wereld zal beginnen te veranderen, omdat wij aan het veranderen zijn. De herziene grenzen omvatten onder meer de volgende zaken die geweld moeten worden genoemd:

- manipulaties;

- leugens;

- verraad - EN GENOEG OM VAN DEZE NORM TE MAKEN;

- tv-propaganda;

- PANTOFFELS EN HITS VOOR KINDEREN;

- schreeuwen tegen kinderen;

- onbeleefd zijn tegen elkaar op sociale netwerken;

- overreding van vriendelijke vrienden om "zachtaardig en kalm te reageren" wanneer je onbeleefd en beledigd bent, omdat "je een meisje bent" en "wat een voorbeeld zal je laten zien", en ook "tyzhepsycholoog" of "tyzhevrach" of "tyzhepisatel";

- Geweld is wanneer een noodsituatie op de weg voor je neus wordt gecreëerd, je leven in gevaar brengt, ongetrainde of dronken of lompe chauffeurs;

- geweld is wanneer voor u wordt besloten met welke medicijnen u voortaan niet meer behandeld wordt of welke producten u niet kunt kopen;

- Geweld is wanneer iemand die zichzelf je vriend, echtgenoot of vriendin noemt oneerlijk tegen je is en je gebruikt;

- Geweld is wanneer uit gesloten groepen, waar iedereen zijn eigen is, achter je rug om informatie weghaalt; en daarom ligt de kracht van deze flitsmeute in zijn openheid;

- geweld is wanneer de regels niet voor iedereen gelden; wanneer wegen zijn geblokkeerd; wanneer jij het niet kunt, maar hij wel;

- Geweld is wanneer u gedwongen wordt over te werken;

- geweld is het lied "Waarom ben je zo verschrikkelijk"; en geweld is de populariteit van dit lied;

- Geweld is wanneer je wordt gedevalueerd en bekritiseerd, en eist dat je anders wordt - dunner of dikker, blond of brunette, wanneer ze je aan het huilen en bang maken;

En de lijst gaat maar door.

Ik heb nog nooit exhibitionisten gezien - hier had ik geluk, ik had geen bril tot de 7e klas en had een zeer slecht gezichtsvermogen; en eens in de bus wreef een vervelende kerel zich, en ik herinner me deze walging heel goed, en hoe mijn handen trilden. En natuurlijk bevond ik me ook - twee keer - in gevaarlijke situaties. Ik ben boos en vasthoudend, dus in de derde klas sloeg ik gewoon een dikke jongen bij de ingang; en de tweede keer - ze sprong van het balkon naar het volgende, de grootmoeder van iemand bang makend in het appartement van iemand anders, die tv aan het kijken was. Op de zevende verdieping ben ik weggelopen. Ik heb geluk.

Soms, bij de receptie van psychologen of sterkere vrienden, leren we voor de eerste keer "nee" te zeggen tegen geweld van welke aard dan ook, en tegelijkertijd boos te worden en niet bang te zijn dat ze nu gestraft zullen worden. Het verhaal van het herstellen van grenzen begint met het gebruikelijke, alledaagse "nee, dit wil ik niet". Leer je kinderen nee zeggen.

En je begrijpt dat als je ze slaat, vernedert, dwangvoeding geeft, tegen ze liegt, niet met ze praat over belangrijke en moeilijke dingen, ze straft, ze dwingt om iets onbeminds te doen, dan zul je niet in staat zijn om leer hen tegelijkertijd zelfrespect, leer het instinct van zelfbehoud te horen, want het horen van dit instinct betekent het horen en respecteren van je angst en ongemak. Ik hoop echt dat onze kinderen anders zullen opgroeien.

Wees niet bang.

automatische documentinvoer Als je het nu moeilijk vindt om talloze teksten over geweld te lezen, als je weer getraumatiseerd bent, als het moeilijk is, stop dan met lezen en neem contact op met een psycholoog in de buurt. Psychologen weten hiermee om te gaan en zelfs hele moeilijke herinneringen kunnen worden verwerkt, ervaren en in dit geval haal je het verleden weg en herwin je enorm veel eigen kracht en middelen.