Verlies En Verdriet. Artikel Voor Slachtoffers En Hulpverleners, Zelfhulp En Therapie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Verlies en verdriet

Artikel voor slachtoffers en hulpverleners, zelfhulp en therapie

Het artikel is zowel geschreven voor mensen met verlies, het ondersteunen van dierbaren als voor vertegenwoordigers van hulpverleningsberoepen.

Dood, echtscheiding, beëindiging van relaties, sociale en financiële "vallen", de ineenstorting van allerlei soorten hoop gaan gepaard met intense ervaringen, of we het nu leuk vinden of niet.

Deze ervaringen zijn moeilijk te verdragen en omvatten vaak zowel waargenomen als latente gevoelens, variërend van verdriet en verdriet tot woede, wanhoop en schuld.

De emoties die gepaard gaan met verlies zijn zo sterk dat ze ons vermogen om gezond te denken en beslissingen te nemen beïnvloeden, soms ongeacht eruditie en intellectuele bagage. Soms veranderen deze gebeurtenissen ons voor jaren, of zelfs voor altijd.

Soms proberen we gebeurtenissen te forceren, in een poging de genezing te versnellen en, zonder de aard van de reactie op verlies te kennen, kunnen we herstel vertragen en de ontwikkeling van psychosomatische stoornissen veroorzaken.

Voor de helpende is het belangrijk om de patronen van een gezonde beleving van het drama te kunnen verklaren, en voor het slachtoffer zelf is het zinvol om de relevante literatuur, bedoeld voor de gemiddelde lezer, zoals dit artikel te lezen.

Het is ook belangrijk voor de helper om effectief te zijn in het ondersteunen van niet bang zijn voor de emoties die gepaard gaan met verlies en zich bewust zijn van hun eigen reacties en angsten, zowel in relatie tot de intense emoties van de persoon als hun eigen angst voor verlies.

Een van de eerste fouten die je maakt, is proberen je emotionele reacties te kalmeren. De aard van de ervaring van verlies suggereert dat het belangrijk is om verdriet, woede, wanhoop, machteloosheid op het niveau van emoties te ervaren, niet te onderdrukken, maar destructief gedrag te vermijden. Wat betekent het "de impuls niet tegenhouden": huilen of zelfs schreeuwen, maar tegelijkertijd de impuls tot zelfbeschadiging van allerlei aard stoppen.

Het andere uiterste is het verspreiden van emoties tot een ondraaglijke intensiteit. Deze reactie gaat meestal gepaard met een zelden waargenomen boeket van gevoelens van machteloosheid, schuld en wrok. In dit geval is de interventie gewoon noodzakelijk.

Het is belangrijk om te helpen verdriet, woede, wanhoop, machteloosheid niet te bedwingen, te normaliseren, maar tegelijkertijd het gesprek af te wenden tegen irrationele zelfbeschuldiging of het zoeken naar schuld.

Meestal kan dit worden gedaan door te zeggen: Dit verlies lijkt ondraaglijk en, zoals velen in uw situatie, voelt u zich schuldig (op zoek naar iemand om de schuld te geven), maar het zou eerlijker zijn om toe te geven dat de reden is dat deze gevoelens erg moeilijk te verdragen en nu is het beter jezelf toe te staan om gewoon te treuren, boos te worden, te brullen”(noem emoties, proberen te raden wat de afdeling doormaakt).

Het is belangrijk om niet te haasten of haasten, in een poging om te kieskeurig te helpen. Dit is soms in strijd met de gevoelens van de afdeling en creëert een sfeer van een vacuüm van onbegrip en vervreemding. We zijn vaak bang voor sterke emoties en beginnen ons te bemoeien, praten veel, proberen ongepast te kalmeren, twitteren over 'positieve dingen' enz. Het is belangrijk dat de helper onopvallend maar zelfverzekerd dichtbij is, waardoor de patiënt zich soms terugtrekt en laat zich niet volledig isoleren.

Voor wie met verlies te maken heeft, is het belangrijk om hulp te accepteren en om hulp te vragen, ook als je de sterkste impuls ervaart om “in een schelp te sluiten”. Tijdelijke afzondering - maar geen afzondering.

Dus, hoe mensen te helpen die verlies ervaren, een vereenvoudigd algoritme.

Wees emotioneel dichtbij, nadat je hebt vastgesteld hoeveel tijd je bereid bent voor 100 procent aan de patiënt te besteden, zonder jezelf te schaden.
Als u vragen stelt over uw gevoelens over het verlies, kunt u vragen stellen over gevoelens door de emoties hardop te benoemen om het gemakkelijker te maken ze te identificeren.
Zoek uit of de wijk boos is (tegen zichzelf, degene die is vertrokken, anderen), schuldgevoelens, wrok, of hij zichzelf de schuld geeft. Zeggen dat deze emoties normaal zijn en de aandacht verleggen naar het ervaren van emoties, uitleggen dat deze gedachten irrationeel zijn en dat het voldoende is om te leven en gevoelens te uiten om de spanning te verminderen.
Moedig de persoon aan om langzaam te ademen en te zuchten (de adem zelf uit te spreken) om de spanning te verlichten en deze gevoelens gemakkelijker te verteren.
Bied aan om te praten over uw ervaringen, gedachten en
Leg de cyclus van rouw uit (zie hieronder), patronen en timing van rouw, het belang van een goed leven in elke fase op tijd, en de noodzaak om hulp te zoeken en passende hulp te krijgen, niet om jezelf te isoleren.

"Zeg de naam van de demon - en hij heeft geen macht meer over je"

Identificeer je gevoelens, schrijf of benoem ze, noteer hoe ze zich in het lichaam voelen, beoordeel hun intensiteit van 0 tot 10.

Onaangename gewaarwordingen in het lichaam (krampen, misselijkheid, brok in de keel) kunnen onderdrukt worden door impulsen/gevoelens. Luister naar deze gewaarwordingen, probeer te voelen - misschien houd je huilen of schreeuwen in (in je keel en borst), een ontoelaatbare impuls om aan te vallen (in je handen), krimpen, verbergen, enz.

Benoem deze ervaringen en breng ze, indien mogelijk, onder woorden.

"De vreugde die we delen met een ander wordt twee keer zo groot, en het verdriet - half zo veel"

Een ander belangrijk detail is dat mensen die verlies ervaren soms zeggen dat ze geen emotionele schok voelen of helemaal geen emoties voelen. Sommigen beginnen zichzelf de schuld te geven van onverschilligheid, egoïsme of ongevoeligheid, zijn bang voor deze reactie of worden boos. Maar in de regel blijkt in dergelijke gevallen dat dit een schokreactie is, een beschermende reactie van het lichaam, interne emotionele anesthesie. Vaak kan een psycholoog een zogenaamde dissociatieve reactie herkennen. Sommige mensen merken zelf op dat deze "kalmte" zich niet alleen uitstrekt tot verdriet, maar tot het hele spectrum van emoties.

Als u een rouwende persoon wilt helpen, vraag dan of die persoon uw hulp wil ontvangen. Leg uit dat praten het lijden kan verlichten, maar dring niet aan. Wacht op akkoord - en u kunt de volgende vragen stellen of voorstellen om zelf met de volgende oefeningen te werken.

Oefening 1

Door vragen te beantwoorden en uw gevoelens te bespreken, verlicht u uw gevoelens - adem lang en langzaam, zucht:

* Misschien heeft u niet op alle vragen een antwoord, niet alles past bij uw situatie.

Verdriet _ de intensiteit van 0 tot 10 _ waar je het voelt in het lichaam _

Machteloosheid _ de intensiteit van 0 tot 10 _ waar je het voelt in het lichaam _

Wanhoop _ de intensiteit van 0 tot 10 _ waar je het voelt in het lichaam _

Wrok _ de intensiteit is van 0 tot 10 _ waar je het voelt in het lichaam _

Machteloosheid _ de intensiteit van 0 tot 10 _ waar je het voelt in het lichaam _

Angst voor de toekomst _ de intensiteit van 0 tot 10 _ waar je het voelt in het lichaam _

Schuldgevoelens _ de intensiteit van 0 tot 10 _ waar je het voelt in het lichaam _

Waar geef je jezelf de schuld van _

Welke van deze is niet echt jouw schuld/verantwoordelijkheid? _

Welke van deze ligt niet in uw macht, capaciteiten, competentie? _

Boosheid op degene die _ de intensiteit van 0 tot 10 heeft verlaten _ waar je het in het lichaam voelt _

Boosheid op jezelf _ de intensiteit van 0 tot 10 _ waar je het voelt in het lichaam _

Boosheid op familieleden / naaste mensen _ de intensiteit van 0 tot 10 _ waar je het voelt in het lichaam _

Denk je dat je nooit meer een vol, gelukkig leven zult leiden? Schrijf het op.

Emoties _ hun intensiteit van 0 tot 10 _ waar je het voelt in het lichaam _

Sterke, moeilijk te verdragen emoties, zoals machteloosheid, wanhoop en woede, hebben de neiging om de perceptie van de werkelijkheid sterk te vervormen en het idee van zichzelf en de situatie te vervormen, waardoor een irrationeel schuldgevoel ontstaat en pogingen om die te vinden en te straffen aansprakelijk.

Rouw gaat over intense gevoelens, intense mentale en soms fysieke reacties op het lijden van verlies.

De patronen van verdriet suggereren dat het onmogelijk is om het proces snel te beëindigen zonder de balans te verstoren. Ervaringen in hypnotherapie hebben aangetoond dat cliënten bij kortdurende verlichting van emotionele symptomen (depressie, machteloosheid of woede) vaak lichamelijke problemen (hart, ademhaling, huid, spijsvertering) of gedragsstoornissen (suïcidaal/risicovol) ontwikkelden.

Verdriet is een noodzakelijk en natuurlijk psychologisch proces, maar op geen enkele manier een "teken van zwakte" van een persoon die het ervaart.

Dit is geen ziekte, maar een manier om te herstellen.

Verlies/rouwcyclus

Acute rouw is een specifiek syndroom met psychische en somatische symptomen dat ongeveer 3-4 maanden aanhoudt. Het kan direct na een verlies (crisis) verschijnen, het kan worden uitgesteld, het kan zich niet expliciet manifesteren, of juist in een overdreven benadrukte vorm. In plaats van het typische syndroom kunnen er vervormde beelden zijn, die elk een bepaald aspect van verdriet vertegenwoordigen. Deze vervormde beelden kunnen door geschikte methoden worden omgezet in een normale rouwreactie, vergezeld van resolutie.

De duur en intensiteit van rouw is over het algemeen zeer individueel en hangt af van vele externe en interne redenen. Bijvoorbeeld de mate van onverwachts overlijden, de aard ervan, de leeftijd van de overledene, de kenmerken van de relatie van de cliënt met hem, maar ook de persoonlijke kenmerken van de cliënt zelf. Een van de belangrijkste indicatoren die de duur van rouw bepalen, is echter hoe succesvol de cliënt het rouwwerk uitvoert, namelijk uit een staat van extreme afhankelijkheid van de overledene komen, zich opnieuw aanpassen aan de omgeving waarin het verloren gezicht is er niet meer, en vormt een nieuwe relatie. … Een van de grootste obstakels in dit werk is echter dat veel cliënten proberen het intense lijden dat gepaard gaat met rouwen te vermijden en de emoties die nodig zijn om te rouwen te uiten.

Het beeld van acuut verdriet is bij verschillende mensen vergelijkbaar. De volgende kenmerken zijn het meest uitgesproken: constant zuchten, klachten die alle cliënten gemeen hebben, zoals krachtverlies en uitputting, gebrek aan eetlust; er kunnen enkele veranderingen in het bewustzijn worden waargenomen - een licht gevoel van onwerkelijkheid, een gevoel van toenemende emotionele afstand tot anderen (hun gedrag kan vreemd lijken - "hoe kunnen ze glimlachen, praten, naar winkels gaan als de dood bestaat en het zo dichtbij is").

De volgende 5 tekens zijn dus kenmerkend voor normale rouw:

lichamelijk lijden;
opgaan in het beeld van degene die wegging;
schuldgevoel (“Ik heb niet alles voor de overledene gedaan wat ik kon”, “Ik heb tijdens zijn leven niet op hem gelet”, “zonder mijn daden (gedachten, gevoelens, daden), zou hij hebben geleefd”, enz.);
vijandige reacties (verlies van warmte in relaties met anderen, neiging om geïrriteerd of boos te praten, vermijden van elk contact met dierbaren en vrienden);
verlies van gedragspatronen (onvermogen om georganiseerde activiteiten te starten en vol te houden, gebrek aan interesse in favoriete activiteiten, onwil om iets te doen, enz.).

6 maanden. Met het begin van zes maanden begint de depressie. De ernst van de ervaring neemt af, maar niet de emotie. Jubilea, verjaardagen, vakanties kunnen bijzonder pijnlijk zijn, en ze kunnen opnieuw depressie met zich meebrengen.

12 maanden. De eerste verjaardag van het overlijden kan cruciaal of traumatisch zijn, afhankelijk van de gevolgen van het jaar van lijden.

18-24 maanden. Dit is de "resorptie" tijd. De pijn van het verlies wordt draaglijk en de persoon die het verlies van een dierbare heeft meegemaakt, keert geleidelijk terug naar zijn vroegere leven. Hier is er een "emotioneel afscheid" van de overledene, het besef dat, aangezien het onmogelijk is om deze persoon te vergeten, het niet langer nodig is om je hele leven te vullen met de pijn van verlies. Het was in deze periode dat de woorden "sterfgeval" en "rouw" uit het vocabulaire verdwenen, het leven eist zijn tol. Natuurlijk zijn de beschreven tijdsperioden, evenals de stadia van het ervaren ongeluk, geen dogma, ze kunnen veranderen. Bijvoorbeeld, heel lang, tot 4-5 jaar, kan het verdriet van ouders die hun kinderen hebben verloren, aanhouden.

Voor de pathologische reactie van verdriet raad ik aan een psychotherapeut te raadplegen.

Oefening 2

Schrijf minimaal 10 brieven aan de persoon die je heeft verlaten.

Schrijf op wat er in je opkomt, wees irrationeel, egoïstisch, gevoelig en veeleisend in deze brieven - je stuurt ze nog steeds niet. Schrijf over je klachten en gevoelens, wees niet bang om jezelf te herhalen. Schrijf over hetzelfde totdat je verlichting krijgt. Het is belangrijk om je gevoelens oprecht en nauwkeurig te uiten. Als er geen verlichting komt, is het waarschijnlijk dat er iets onuitgesproken, onnauwkeurig genoemd of niet oprecht beschreven blijft. Benoem regelmatig uw gevoelens in verband met de genoemde situaties: ik ben beledigd.., ik ben bang …, ik ben verontwaardigd …, enz.

Meestal zijn we boos op mensen die zijn overleden, die ons niet uit vrije wil hebben achtergelaten, die ons in deze horror hebben achtergelaten, maar we realiseren ons deze ongerechtvaardigde, irrationele woede zelden. Het is logisch om deze gevoelens te benoemen, het zal niemand kwetsen en zal niemand beledigen, maar het geeft vaak enige troost door de innerlijke waarheid te herkennen en bevrijdt.

Sommige van de bovenstaande zinnen kunnen u helpen uw gevoelens te uiten, sommige zullen niet bij u passen, maar haast u niet om te oordelen, probeer te schrijven zonder al te veel na te denken.

“Mijn lieve moeder (vader, (naam …)), Ik had geen tijd om je te vertellen … …

Als ik de kans had om het je te vertellen, zou ik zeggen….

Als ik de kans had om het je te vragen, zou ik het vragen…

- waarschijnlijk zou u antwoorden (a) …………

Als ik de kans had om het je te vragen, dan zou ik het vragen…

- waarschijnlijk zou u antwoorden (a) …………

Ik ben erg boos op je om …………

Vanwege het feit dat je ……………………….. Ik heb nog steeds ……………

Ik heb altijd gemist … … …

Ik heb je altijd al willen vertellen ………..

Ik zal het je nooit vertellen … … …

Omdat je ………………………….. Ik ………….

Ondanks het feit dat jij ………………………… Ik ben ………….

Het was fout …………..

Het was oneerlijk …………..

Ik ben nog steeds………………………."

Het beangstigt me dat ik niets voel

ik mis jou

ik ben bang

Het doet me pijn

Ik ben beledigd"

U kunt de brieven afsluiten met oprechte dank, maar voor de eerste vijf brieven is dit niet nodig.

Om jezelf te bevrijden van destructieve emoties, schuldgevoelens, zelfkastijding en wrok, schrijf en spreek de volgende uitspraken uit.

“Ik vergeef mezelf voor (schrijf wat in je opkomt) _

(beschrijf verder uw gedachten en gevoelens die als reactie opkomen)"

"Ik vergeef mezelf voor wat ik heb toegestaan"

(beschrijf uw gedachten en gevoelens die als reactie opkomen) _

"Ik vergeef mezelf dat ik het onvermijdelijke niet heb kunnen voorzien"